Несказанно повезло. Снова спала меньше нормы, но не с особым усилием встала. В 6 утра. на озерную приехала даже раньше положенного. Благо,не было КПП. я зашла в первую попавшуюся дверь,и уже на улицу женщина спросила "а вы куда?" -я спросила где отдел кадров, мне хорошо объяснили все, да и в самом отделе сидела лишь одна девушка. она не удивилась моей ситуации, не задавала лишних вопросов, искала мою трудовую и попутно инструктировала что делать дальше будем. С ней было приятно общаться,и я не испытывала за себя стыд,как предполагала. 
Поскольку трудовой она не нашла,послала меня за бланком. в союзПечать или же книжные. Пешком в поисках я дотопала аж до метро. там мой энтузиазм спал,и я начала волноваться,что книжного я  так и не найду. я впервые не могла понять,что мне показывает карта. Кривое приложение, а времени разбираться с этим у меня толком нет. И тут,благо,звонят из отдела кадров и она говорит,что нашла мою книжку. слава богу, не надо искать и покупать. Доехала обратно, забрала подписав заявление на увольнение,и на прием задним числом. И мне ее вручили. Все. И поскольку все это время я числилась в штабе,а уволилась завтрашним днем- то опыт в итоге в книжке у меня 5 лет. КРУТО!!!!!!

по дороге на учебу сделала домашнее задание, прошлась по материалу. и спокойная ехала дальше. 

на обучении  был разгрузочный день. мол,как общаться с клиентом, инструктаж по  технике безопасности от инженера, и маленькая темка по акциям. 2 теста. первый 13\16 и второй 22\25. Я была после инструкции по тех. безопасности сонная как муха. голова соображала плохо,слова не читались,глаза слипались.да я и не учила...лишь читала...как получился такой хороший результат-ума не приложу,но это круто. значит я что-то все таки запоминаю .Из группы остались лишь я и Катя) Сегодня была на много активнее ее на уроке,и меня это подстегивало быть все больше и больше активной. Надеюсь я завтра не провалю тест....

а еще не уверена на счет документов. аттестата нет, ИНН  на руках нет. оформят ли? 
А еще Эльвира порадовала тем,что есть возможность перевестись на красногвардейскую. вакансия до сих пор открыта,просто на коломенскую требуется админ СРОЧНО. 
что ж..будем надеяться  что получится. 

по пути домой замерзла( Зашла в "пивной" около метро. коморка,делящая и без того маленькую комнату - суши и пиво. лол. суть в том,что я заходила туда за сигаретами. очаровательный мужичек пытался найти контакт с "новым клиентом". я так вспомнила себя, когда работала в разливном) 

придя домой я лежала,лежала....и заплакала. не долго,но чувствовалось,что копилось давно. эмоциональная разрядка. стало легче. тем более после того,как поговорила с Антоном по телефону. прям отпустило. 
Вова рассказал,что снова решил все-же отдохнуть от отношений. "только короткие встречи". Хвоста он сбагрил на дачу...(((очень расстроило(( Записался в спорт-зал типа. ну-ну. ага)) 

а потом я заметила, что цветок на моем подоконнике расцвел.....среди зимы. это так контрастно и необычно....хотя я тысячу раз видела те же фиалки и еще какие-то цветы....а этот прям приятно порадовал. вот пускай он и будет спонсором сегодняшнего ЛАКИДЭЙ) 
Я СМОГЛА!Я НЕ СДАЛАСЬ! осталось ток еще завтра не лохануться)))...и на стажировке....

*сегодня проезжала смоленскую,делала переход на арбатской.... смоленская закрытая,и проезжая ее на маленькой скорости,было видно как выломаны некоторые ее части, свет не горит,все серое,грязное,на полу строительный мусор..... когда-то мы с ребятами встречались тут,и ехали в компьютерный клуб.....а теперь эта станция выглядит так же,как и мои воспоминания о тех днях....забытым и заброшенным. 

ОГРОМНЫЕ ХЛОПЬЯ СНЕГА!!! просто огроменные! как из какой-нибудь гивки или картинки. 7-ой час вечера, на улице тьма,и снег освещают лишь электрические огни. Огни машин,ветрин,вывесок и, конечно же,фонарей. Это было на столько красиво! Она спешила домой, ведь так хочется решить скорее вопросы,которые так гложат и не дают спокойствия. Но другая сторона боролась и кричала " по-медленнее! не спеши! не каждый день такое увидишь! И музыка в наушниках как никогда подходящая. Непослушное "радио-яндекс" стало вдруг подбирало мелодичные треки. как тот,что в этом посте. И все играло более невероятными и сказочными красками. Было зябко,но не дикий пронизывающий холод,как вчера,например. Вокруг испалинские  горы снега. Намноооого выше самой девушки. Подъездов за ними не видно. Дворники в поте лица сгребают снег с дорожек,наверное ненавидя его за это. И вот на одной из таких узких дорожек ей пришлось идти за крайне неторопливым дедулей. В душе она была благодарна ему за это, ведь благодаря нему наконец удалось укротить этот быстрый, привычный,шаг и насладиться (хоть немного)красотой. Если бы не холод,общая усталость и висевшие тяжким грузом вопросы- девушка с удовольствием бы посидела на лавочке, смотря на все это сквозь мокрые стекла очков. Чуть поодаль хозяин играл со своей собакой. По девственному насту голубо-оранжевого оттенка бегала маленькая зеленая точка от лазерной указки. Пес же, набрав довольно хорошую массу мышц и тела, нырял в этих сугробах. Он был больше похож на коренастого профессионального пловца, ведь собака уходила под снег почти полностью, и выниривала мощными прыжками, что бы снова утонуть в тщетной попытке поймать этот зеленый пронырлевый огонек... Тут было уже все-равно,что на капюшон валился снег с веток деревьев, она все-же остановилась. Было стойкое ощущение, что простоять так можно вечность. Наслаждаясь этим, она и сама не заметила,как улыбка появилась на ее лице, что буквально 10 минут назад было тяжелым,не довольным и оттого хмурым. ТАК хотелось запечатлить это на камеру своих глаз,и после просматривать раз-за-разом но это невозможно ведь,правда? ....Мысли о тягости бремени,так резко свалившихся на ее плечи куда-то делся, и не казалось все таким уж глобальным. "Я справлюсь.Я попробую."- это все,что наполняло мысли,и жизнь казалось уже куда легче. 

Время 15 минут 10. Вместо уроков по работе,домашнего задания я сижу и пишу сюда. Я устала. Вчера,придя с обучения я вырубилась,с 7 до 11 я спала,а вот дальше смогла уснуть лишь в 5 утра. Поспав 2 часа стартанула туда.... 
Завтра вставать в 6 утра. ехать за трудовой в вайлбериз (1,5 часа) -провести там какое-то врмя(хз вообще) - 1 час до учебы - отучиться оставшиеся часы - ехать домой(час) и готовиться к итоговому экзамену, что будет в пятницу(на следующий день). Жесть....я не знаю как я выдержу. Кстати сегодняшний промежуточный я написала на 16\21 баллов,самый высокий результат из нас трех. Я снова делаю успехи, но все-же начала сдавать позиции перед Катей) Мы хорошо общаемся, мне не обидно, но хотелось бы остаться лучшей) Из-за недосыпа я и правда соображаю не так,как хотелось бы.... 
Из-за всей этой поеботни завтра не смогу встретиться с Антоном.... Я не знаю смогу ли я выучить и запомнить(и до конца понять) в четверг, но надо еще умудриться выспаться....а мои мозги УЖЕ не варят....
Меня удивило как мне пошли на встречу на счет трудовой. я ее в глаза никогда не видела,оформили аж в русславбанке, и после,в вайлдберисе....и я ее снова не забрала.... в общем путаница,что изрядно поебала мне мозг. Пыталась дозвониться до отдела кадров( через ебучую ОБЩУЮ линию,через ЕБУЧЕГО робота автоответчика, через оператора,у когорого конечно же нет телефона кадров, но она передала мой телефон и ФИО в отдел,и сказала ждать.спасибо,блить. В  общем я совсем не ожидала,что вопрос решиться как-то иначе. С теста отвлекла куратор  и мы пошли разговаривать с какой-то теткой про трудовую....в общем,нашелся человек из фонбета, который работала там же,и дала адрес офиса. завтра поебу и я даже предположить не могу,чем эта история закончится. остается только надеется,что чем-то хорошим.... 
Иииииииии.....конечно же мне не повезло. дважды блять. Не так я совсем представляла себе работу. Фонбет видно из моего окна,я хотела туда. Ну на домодедовскую в крайнем случае. Но нет. из всех точек,что рядом-мне выпала коломенская. иииии.....там два фона- они прям у выхода. другой в 700м. от метро. и конечно же меня засунули туда,который дальше. вместо 10 минут я буду трать 1 час. браво,блять. Буду надеется,что освободиться место ближе. 

Темы сложные, половину информации я со всей силы пыталась запомнить и понять,но даже записывать порой не получалось. Не знаю,как я буду стоять одна на смене, да еще и смены день\выхи\ночь. Я думаю чуть почитать перед сном,и завтра в дороге все еще раз хорошенько прозубрить. 
Так еще и документами

Ночью он снова не спал...как я не спала днем. Но мне уже сидеть с ним было нельзя - завтра первый день учебы. Всю ночь я вскакивала, то просила обнять меня, то покушать с чаем, то покурить... он так мило переживал за меня. кажется даже больше,чем я сама. Ни в чем не отказывал,и старался,что бы я уснула...любой каприз) 

На утро,как и обещал-он меня разбудил. Утром же сходил за кофе,сигаретами,завтраком... это так мило) А пока собиралась-присесть не мог,нервничал. Смотря на погоду-можно понять,почему. на улице не шуточный такой морозец. Впервые вижу большего мерзляка,чем я) Даже дал денюшку на такси, что бы от метро до работы вызвала, что бы пешком не идти. от отрадного до БЦ,где у меня учение- и правда прилично топать. Даже маршрутку,которая мне посоветовала куратор-я ждала очень долго. И так опоздала,а тут еще и это. Я предупредила куратора, и особо даже не нервничала по этому поводу. первый день-всякое бывает. но все-же было не особо приятно. Хотя раньше я могла не на шутку разнервничаться....
Приехала я в маленькую группу- всего 5 человек,и то все бабы. младше меня. как узнали сколько мне лет- офигели) что-то в этом мире не меняется, мило) польстило) 
Обучение шло в грамотной форме,информация усваивалась легко. Наш куратор даже напомнила мне учительницу начальных классов Элину Валерьевну. Такая же...ласковая,что ли? Поддерживала постоянно зрительный контакт, разговаривала. В общем,я чувствовала себя в своей тарелке, не смотря на опоздание и бабский коллектив. Что тоже довольно странно....
Может это из-за того, что последние дни(не считая эмоциональных выбросов в окружающую среду) я весьма спокойно себя чувствовала благодаря Антону? 
В группе я чувствовала себя на коне,особенно когда дело дошло до решения коэффициенты. У меня ни одной ошибки, и в очереди на ответ я всегда была первой (села так,шо поделать) , но мне это нравилось. Это не большая победа,но во всяком случае я была рада,как легко мне это дается. Мне было интересно, это как вернуться на уроки теории вероятности в школе) 
По условиям работы тоже все понятно. Штрафы справедливы, есть возможности роста. Каждые 4 месяца проходит аттестация, никто не мешает выучить все и идти по карьерке. Не большой, менеджером я вряд-ли пойду даже если дорасту. все-же у меня другие планы..  
Меня немного смущает графа "общение с гостями". Это для меня немного не ловко и странно, но думаю со временем получиться  и я буду чувствовать себя в своей тарелке, и смогу спокойно общаться. Так же я не совсем в восторге от формы...нет,бывало и хуже. Но скучная  белая блузка и черные штаны на мне и правда смотрятся,как на школьнице....Да и еще один момент- даже в свободное время запрещено пользоваться телефонами. книгами. и прочим. даже рисовать нельзя. Кажется, кто-то будет помирать со скуки. И покурить лишний раз не выйдешь- перерыв лишь 20 минут раз в 2 часа. 
В общем,как бы то ни было- стоит попробовать. без работы мне сейчас никак... никуда не деться.

Обратный автобус мы уже искали почти всей группой.  Одна из девочек(Аня 22 года) тоже рисует,и хочет в дальнейшем тоже пойти на 3д визуализатора. Она приехала откуда-то в Москву. откуда именно в метро было спрашивать не удобно,да и не особо интересно...Но девчонка вызвала у меня положительные эмоции,есть в ней что-то...простое такое. Чуть не уехала в не нужную ей сторону по указании нашей одногрупницы. Благо,я вовремя остановила,и обьяснила как ей ехать,почему именно в эту сторону и т.д. Это...довольная милая ситуация) 

Я подучила материал,решила примеры,и морально готовлюсь к завтрашнему дню... хотя и мозг немного не на месте. Стоит быть отвественней и уже готовиться ко сну, только жаль что с Антоном мы так мало пообщались... то я на учебе,после учебы лег спать, спал, и проснулся когда я подучила материал. мне спать ложиться,а он еле отвечает. ... не хорошо это. так общение может и вовсе сходить на "нет"....
 

Я молодец. Горжусь и хвалю себя не просто так. 
как только я закончила вчерашнюю своюю запись,в которой была графа про "страых друзей",я упоминула Евгена. Он заставил себя ждать буквально пару часов. Не смотря на его положении " о раке", он нашел себе девушку и гордо,как подобает льву, называет ее "моя будущая жена". Почему-то, в свое удовольствие,и льстя себе сказал по телефону,что слышал нотки ревности. Нет,сладкий,это далеко не так. Я наоборот звонила извиниться за то,что обещала связаться с тобой,и пропала чуть ли не на пол года, и была рада услышать эту новость. 
В общем, примерно в час ночи он мне позвонил, говоря что "пзд новость". Я думала,что речь пойдет о его здоровье. Но он начал вгонять про то,что отец его девушки заболел ковидом, все другие(он,его девушка,ее мать и прочие) сдали тест на ковид- ответ отрицательный. и ВОТ ЕГО ДЕВУШКА(живущая не по далеку) гуляла с собакой родителей(кажется так) и решила в итоге уснуть в отчим доме. А у Евгена осталось куча магдака,куча выпивки и куча свободного времени. вот и позвал меня, обещав заказать такси. 
Лол,серьезно?! Были времена,я была свободна тогда,и соглашалась, поскольку почему бы не разбавить скучную жизнь приятным времяпровождением? Тем более,что со львом этим мне и правда приятно общаться. Мы очень долгое время были друзьями и понимали друг-друга. 
Но сейчас нет. Как бы он не заливал " отношения твои новые только начались, кто знает чем это закончится. а меня ты знаешь много лет, и ты для меня самая лучшая, я столько раз предлагал тебе вернуть отношения не просто так, ты для меня самая-самая, от воспоминаний о которой кроет крышу" 
и прочие сладкие речи,как я незаменима,нужна и драгоценна, какая я шикарная, с каким шикарным телом и душой. 
Ну не сработает это,понимаешь? 40 минут он пытался в этом убедить,не слыша о том, что я отношусь к этому как "в одно влетело- в другое вылетело". 
Даже пошла тяжелая ортелерия, шока от которой не сказать : " моя не против мжм,а ты как на это?" 
ШТА?! боже. каким был ублюдком,таким и остался. мне противно. 
Я правда была бы рада послушать,как ему с такой тяжелой болезнью живется, за стаканчиком чего-то спитново может быть даже, но блять не с такими слюнявыми мыслями обо мне! Его ебет,когда и как мои отношения начались?! То,как он не скромно относиться ко своей,называя свою бабу "будущая жена", и предлагая мне при этом не приличные вещи, это не значит что я того же мнения! Да,пускай мои отношения только начались, и что дальше- это большой сюрприз жизни, я верю этому человеку,и не в коем случае не хочу подставлять его веру в себя. 
В общем,мой пукан горит от такого мерзкого предложения, и все что я хочу сказать, что я молодец что дала достойный отпор. вот.

Мда уж,вот это поворот) Позвонила Света (лизби), и сообщила,что переспала с Вовой. Хуйня-война, но он предлагал ей встречаться и переспал с ней аж 7 января, в тот день еще писал мне,как любит,ждет назад и т. д. Еще и 14.
Свете он понравился, как она говорит:

-ты не против, если я с ним встречаться начну?
-не против, но у него же баба появилась

-че?!в смысле?!

-ага, он мне даже фотку ее присылал

-ах он гандон….
Лол) лезбиянку на твердую пищу перевели. В общем ее это довольно сильно задело,ей обидно. Еще она рассказала, что когда мы на великах катались, он ее в сторонку отводил и предлагал переспать,лол. Вот и доверяй мужчинам. Чем дальше, тем веселее истории. Надеюсь на этом все и меня оставят в покое,но боюсь это еще не конец. Свету уже 2 недели тошнит. То ли от ее таблов, то ли она залетела….мдаааа….. Узнаем в первых числах февраля.
Ну Володя, ну дает. Артист,блин. Говорил Роме(брат Светы), что знает,на что подписывается, что она ему давно нравится. Вы,конечно,простите, но что у него со вкусом…. Хотя наверняка это было все из-за того, что они бухали как черти. Света,как человек, не плох, но блять внешне она не нравится мне совершенно. Мало того,что Свету очаровал,так спит и ключи отдал другой, с которой «ему комфортно»,как он описал. А если она и правда залетела? Боже, сериалы по типу Санта-Барбары нервно курят в сторонке.
Ладно,поржали и хватит...Мне очень интересно, чем это все закончится.

Про вещи.
Уф,блин. Пожалуй,это самый тяжкий переезд из всех. Спасибо Антону,снова разрулил ситуацию, обратившись с своему другу. Втроем- я,Антон и Алекс — довольно быстро собрали мои вещи в коробки, загрузили на тачку и поехали. Молодцы,ребята. Без них было бы слишком тяжко.

Боже,а как мы ехали аххахаха. Я даже пожалела, что не знаю наизусть никаких молитв)) Машина без отопления, вот-вот развалиться, все дороги ужасно занесло, всех заносит, а мы на летней резине ахахахаха. Ну,вернее только два колеса было летних, но это не так уж сильно успокаивало) Да,это было целое запоминающееся путешествие)
Я уже устала перекладывать вещи с места-на-место, искать что можно выбросить, пытаться понять что куда запихнуть. Арррхххх….сегодня разобралась с одеждой, хоть пока что так будет,позже подлатаю систему хранения. Осталось разобрать весь свой остальной хлам….и ээээтоооо ужасно(
Антон предложил помощь, но я сама не знаю чем мне можно помочь. Мне это все нужно распаковывать самой, иначе я не буду знать что и где лежит.

Кстати про систему хранения. Недавно перебрала шкаф милого, по его просьбе. Мне было очень приятно этим заниматься. Благодарил он меня еще долго, и будто гордясь мной, хвастался друзьям) это было так мило) Он и сам говорил,что горд мной и любит всем про меня рассказывать)

Скорее бы завтра. Приедет милый и заберет меня. Но сначала поможет мне с компьютером. Помощник мой) До субботы мы будем вместе, а вот дальше…. Начнется его обучение, мне пора уже железно браться за работу,и мы будем видеться на много реже….Конечно же меня безумно не радует этот факт, но иначе никак….
Почему-то этот факт не просто расстраивает, но и тревожит… наверное мне просто в новинку отношения на расстоянии… Надеюсь мои мысли скоро улягутся и волновать меня это не будет.

Всю прошлую ночь я не спала, не хотелось и не моглось. Потому и разговаривала с Алексом обо все подряд до самого утра. Ему зашла идея о ведении дневника, и сам для

Про знакомство с его мамой. 
Это правда круто, что он так стремиться показать меня не только друзьям,но и родным. Я познакомилась с его мамой, и это оказалась довольно приятная женщина, не знаю почему он на нее так гонит порой, но ему виднее. Особенно мне  понравилась ее широкая улыбка с самого порога " ой какая малееенькая,какая хорошенькая!" О да,львы обожают лесть ахахахха. Особенно я ахахаха. 
Пожалуй, это было самое эпичное знакомство с родителями...Все кончилось хорошо, но вот реакция Антона для меня была не совсем приятной. Можно понять, что он не привык знакомить своих дам с родителями. Ведь я вторая,кто знаком с его матерью. Но,блин,устраивать спор с мамой на знакомстве - это дико странно ахахаха. Их споры протекают очень трудно, оба упертые как бараны, не желающие уступать друг-другу, а Антон и вовсе не хотел слышать,что ему говорят. И все это из-за такой мелочи...Не совру, если скажу, что меня то пугает. Я вспоминаю как я злилась, когда дело доходило до споров, и как меня бесили неконструктивные, обходящиеся на "потому что я так сказал" споры. В идеале было бы, если бы мы вообще никогда не спорили ахах. Но это блятская жизнь, и рано или поздно мы столкнемся с этим. Надеюсь в тот момент мне хватит мудрости и нервов закончить это спокойно,возможно даже придя к чему-то определенному. Что ж,посмотрим. По крайней мере это единственный момент, с которым следует обходиться осторожно, или вовсе снова переступать через себя, просто-напросто соглашаясь,  дабы избежать скандала и ругани. 
Но Антон быстро исправился в моих глазах, когда я отвела его в комнату на "покурить". Где и сообщила о том, что спорами он мешает нашему общению и знакомству в целом. Что я и так нервничаю, ведь первое знакомство всегда весьма волнительно. Не смотря на то,ч то с тетей Галей общаться легко, мое волнение до конца это не убрало. Антон меня понял,и после этого старался держать себя в руках. Все-равно ворчал немного, но на громкие споры не переходил. ОБОЖАЮ ЕГО. Это так приятно,что он послушал меня и старался. Это так мне....(польстило?). Это такой знак....(уважения)? Мне не совсем понятно, какими афоризмами это описать, но чувство это невероятно приятное, и говорящее об его отношении ко мне. Это круто. 
С его мамой мы хорошо пообщались. Я даже ей понравилась. "Хорошая девочка",как сказала она Антону на ухо) Принесла туфли,в надежде что они мне подойдут, но к сожалению нога у меня меньше,чем 35-й размер,хех) . Кстати забавный факт - у его мамы,у бабушки (мать мамы) , как и у моей день рождения 9 мая)) И это не единственное совпадение,но это-самое невероятное) 
Номерами Антон не позволил нам обменяться, как он аргументировал "не хочу что бы ты стала такой же еб"анутой как она". Хм....и в чем же ее еб"анутость? Не то что бы я прям горела желанием созваниваться с его мамой, но все-равно этот момент меня немного удивил. первый раз такое. 


Про девственность.  
О да,это случилось) Намного,намного раньше,чем я думала. И совершенно не так больно, как предполагала. Я была пьяна, и видимо потому действовала более смело, чем я это делала бы с трезву. Потому и боюсь, что  повтор будет уже не таким легким... Посмотрим. Меня немного пугает мысль, что это не одноразовая акция ахахаха. Что впереди еще несколько раз придется переступить через свой небольшой страх, а далее это пойдет уже намного проще,и возможно даже приятнее, если верить ему. Я на это очень надеюсь, и даже есть некая уверенность, что так и будет. 
Он дал мне полный контроль, когда это произошло. Я очень сильно удивилась, ведь на этот раз произошло наоборот:
При первом разе я смогла пустить его на половину, или даже чуть меньше, и казалось, будто он заполнил меня полностью. А в этот раз получилось полностью, и я даже не успела этого понять. Он поддерживал меня, подбадривал, и чуть погодя я смогла двигаться. А еще чуть позже двигался уже он и....(почему вспоминая это я начала течь,АЛЛОооо....?!)....и двигался с нормальным темпом. Я была в шоке,особенно уже после акта, во время акта было не до этого. Я испытывала ОГРОМНЫЙ спектр эмоций. Возможно,из-за которых было тяжело сосредоточиться на ощущениях. Я испытывала ураган сменяющий друг-друга с бешенной скоростью чувств. И страх, и смущение, и шок от того,что это наконец происходит, и происходит СО МНОЙ, и желание расслабиться полностью, и не понимание напряжена я хоть чуть-чуть,или нет? В тот момент я не понимала даже этого, но при этом текла как....как последняя сука. ахахах. Это чувство крайне сложно описать. Я чувствовала дикое возбуждение. Такое чувствуешь, когда очень сильно хочешь человека, когда до жути возбужден, но сейчас нельзя, допустим. Это ДИЧАЙШЕ приятно. Это что касается киски. И боже,я очень теперь хочу дабл пинетрейшен ахаххахаха. Надо будет привезти Тоше свой

Не привычно конечно сидеть за нормальным компьютерным столом, на нормальном стуле. Такое было последний раз лишь в Питере, и помню, как тогда огородила чуть ли не забором свою личную территорию, что бы Даня и Тема не зашли без моего разрешения. Благо, ребята это приняли и даже…уважали? Но я не об этом. А о том, что не помню что бы мне было так комфортно и спокойно, что бы я с лету и не рассуждая уселась за текст дневника,не боясь что его найдут или огласят. В прочем о том, как я нуждаюсь в адекватном рабочем месте-я уже писала, и зацикливаться на этом больше не стану. И так все ясно. И так понятно, что это будет. Для будущей себя напомню, что сижу и пишу я сейчас не у себя, а у Антона. Что по сути для меня так же не свойственно. Ранее я могла себе позволить записать(на бумаге) что-то при гостях, которые намертво были увлечены игрой в ЛОЛ, и ничем более. Так что до меня им дела не было. Но и тогда я не могла расслабиться, вычеркивая из себя лишь эскизы эмоций. А сейчас иначе-я пишу НА компьютер Антона, и чувствую себя так же, как и дома за компом. Не только поскольку мой пока не рабочий, приходиться делать так, и меня это не смущает. На счет компа: Почему не могу записать на свой? В общем, сборка моего компа-тот еще гемор. Теперь я поняла, почему у всех не получалось собрать все с первого раза. Но тут все иначе-я впервые УЧАВСТВОВАЛА в этом процессе. Нет, не просто светя фонариком, и меня затыкали при каждой возникшей идее, нет, а полноценно участвовала в процессе, а порой даже очень сильно помогая и порой даже оказывалась права. Человек дал мне возможность поверить в собственные силы, а не возвышал себя надо мной, давя на мои больные точки, дабы показать, что я без него ничего не могу. Я оценила, и мне стало очень интересно помогать и понимать, о чем он говорит. Я не боялась показаться глупой, или предположить какую-то ерунду(которой я в точку попала один раза ахахах). В общем, мне понравилось работать с ним в тандеме. Еще больше мне понравилось, с каким упорством и рвением он работал, не сдавался. Смотрел, читал, думали вместе. С 3-х до 10-ти(ВЕЧЕРА!!)(7 часов без перерыва, кроме редких переркуров)- он не сдавался, и даже после сидел и думал, предполагал в чем дело. Компьютер даже запустился, включился, но как мы поставили его в нужную позицию – он отказал нам) Я уверенна, что у нас все получится, пусть со второго, или третьего раза. Я даже не переживаю, что получиться. Я уверена. И инет даже настроим. Просто мы остановились потому что время шло за 22:00. Он тысячу раз извинялся и выглядел понурым, я понимала как ему не комфортно из-за этой ситуации….но…я ни разу не расстроилась, не опечалилась, и не разозлилась. Я даже наоборот скажу, что время я провела интересно, но очень уж мешало желание спокойно завалиться с ним в кровать и заняться всем тем, чем в моей комнате не могли) Пришлось уйти в 10, поскольку беспокоить бабушек дальше- мне не хотелось. Я и так видела, как они немного напряжены из-за непривычности ситуации. Конечно, ведь я впервые пригласила к себе гостя, и мужского пола, и к тому же до позднего вечера. Хотя они и так прекрасно видели, что занимаемся мы компьютером, и ничем другим. Нооооооооооооооо…но!)) Бабушки очень оценили букет) В их памяти букет, направляющийся в наш падик- это был мой дядя Миша, еще в ту пору только УХАЖИВАЮЩИЙ за Светой) (мои тетя и дядя) . Я, мирно думающая где-же достать самокруты нужного размера для компа(только приблизительно понимающая какие нужны) , слышу голос из кухни:
З.П.-Надежда! Не твой ли под подъездом с букетом прошел?!)
я-ох-хо-хо,с букетом?! Наверное) где?!
З.П.- да под козырьком уже)
я- нуу…возможно-возможно) (я их уже подготавливала к мысли о том, что Антон-это не просто друг ;)
З.П.- иди встречай, я пока маленькую держу, а то все пятки сгрызет (про Джесс) , но спорим букет не тебе? Вот увидишь)))
я-ну посмотрим)))
бабули подумали о том, что он к ним свататься пришел, и букет им подарит, но нет)Так я им и показала язык за спор со словами
«нет, это мнееее))»
-Ох , на что сказала Зинаида Петровна своим обычным возгласом, и мы все рассмеялись) Синие розы… Боооожеееее…. Все спрашивали у меня этот вопрос, про любимые цветы, и каждый спрашивал, мол, «а что если не найду именно синие»…..и притаскивали одну несчастную розу в упаковке, даже не потрудившись поискать. Я прекрасно помню, как мне подарили первые мои синие розы, и помню что из-за негатива, но, то что подарил Антон….красиво упакованный букет совместно с ромашками и дизайнерским оформлением синих роз, украшенных синими блестками. Боже, наконец -то не скучный букет, а какое-то очарование. Я так благодарна ему. Самый приятный букет в моей жизни. Даже те «долгожданные синие розы» затмил полностью. Жаль, правда, что возможно когда я вернусь домой, он уже не будет таким свежими….. но главное-это память о таком жесте и

я начинаю привыкать к своей комнате. Я даже более скажу- я люблю ее. Мне,как уже давно, очень приятно думать о ремонте тут, и даже уже знаю как все расставлю. Мне очень приятно тут находиться и рассуждать о своей жизни.
Меня даже не пугает эта новая жизнь. У меня есть Антон, есть даже «друзья». Например с другом Антона — Алексом — мы хорошо общаемся,и мне это очень нравится. Нравится тот факт, что я даже его друзьям нравлюсь(как человек).
Я стала и сама себя немного любить, я и забыла что я могу быть и правда хорошей. Не агрессировать, не унывать(ну иногда бывает с каждым) , говорить на позитивные темы,а не сводить все на негатив, поддерживать других, и иногда даже умничать. Нет,правда….я оказывается и не глупая….и я забыла об этом. Моя прошлая жизнь на столько меня сожрала,что снова я потеряла себя. Дура. Никак иначе.
Мне нравится жить одной. И часто ездить к милому. Меня это более чем устраивает. Я и забыла о том,что такое личное пространство. Хотя всегда о нем просила,и рассказывала и аргументировала как мне это ЖИЗНЕННОНЕОБХОДИМО, все игнорили и не считали видимо чем-то важным. А потом удивлялись почему я нервная и не могу успокоиться до конца. Да потому что кто-то идиот. Инфа сотка.

Я не понимаю. Не понимаю как к мало знакомому человеку можно ТАК относиться. Как сказал Ян- это глупость порыва. Ну Яна можно понять почему он так говорит, но я считаю это доказательством серьезности чувств и отношений. Вот хоть убей.
Я бы не стала конечно мало знакомому человеку,хоть и чувства верны, покупать телефон, изи решить вопрос с кредитом…. Я бы думала «а вдруг щас все сделаю,и она уйдет?» . Я-то вкурсе что никуда я не собираюсь,я люблю любить этого потрясающего человека, и помогу ему с компом когда устроюсь на работу. Да и не только с компом. Я собираюсь регулярно скидывать ему денюшку на его ПП(правильное питание) .
Для меня не решали мои проблемы люди, с которыми я годами жила вместе, а тут такое….Боже,это на столько возвращает мою веру в жизнь,и что ее правда стоит прожить,а не вешаться. Или резаться….
Со старого- нового года мы вместе. По-настоящему новогоднее чудо. Не зря я верю в этот праздник. Спасибо судьбе.
Хотя 3 года назад старый-новый год мне принес говно в красивом конверте, ахахахах.
Я счастлива с ним. Это факт ничего не оспорит. На столько счастлива,что моя голова куда-то девается, и я забываю ВООБЩЕ обо всем. Даже о важных делах я вспоминаю еле-еле.
Обычно, переходя со старых отношений в новые,я притаскивала все более и более тяжелой груз печали от старых обид...а тут я даже ни разу не вспомнила ни о чем. НИ О ЧЕМ,КАРЛ!
Когда я глажу браслет на моей ноге,я четко вспоминаю с каким выражением лица он вешал его мне на ногу и помню свое ахуевание. Я помню как брала его поиграться в ручках,и всегда возвращала в его руки, ведь для него это драгоценность души. А тут взял и….отдал мне. В тот момент я поставила точку в своих сомнениях,и горела огромным желанием,что бы этот человек стал моим. И только моим. На-все-г-да.
Я послала его нахрен,когда он сказал о том,что нравлюсь ему. От чего-то я посчитала это не серьезным, ведь я нравлюсь практически всем, и слышала это миллиарды раз, но я правда не правильно оценила всю ситуацию….
Мне он нравился с самого начала. Голос,и то,что он говорит. То, КАК он говорит. То,что происходит у него в голове. Не скрою,что возбудило это меня до края, и хотелось просто с разбегу залететь на него ахаххаха, но лол, это неприемлимо. Да и к тому-же желание трахнуть его и любить- стояли в разных сторонах. На первом месте стояло желание забрать его в свой мир. Сделать своим. Не отпускать. Быть рядом. Слушать и слушаться его. Проникнуться ЕГО миром. Узнать,чем он живет,чем дышит, что думает,в каком окружении живет,что любит,а что нет, что предпочитает в музыке, что ест, как засыпает и с чем просыпается в голове, любит ли порядок, как играет, во что, что читает, и какие именно книги ему нравятся…..в общем….я хотела ПОЛНОСТЬЮ узнать человека.
И я в процессе. Мне правда очень приятно узнавать о нем факты, узнавать человека. Это так кайфово,что хотчется что бы это продолжалось всю жизнь….
Не наскучу ли я ему….? Не надоем? Не станет ли он так же посредственно относиться ко мне со временем….? Я этого очень боюсь. Очень. Моя душа пожалуй и правда не выдержит больше удара…
Конечно же меня напрягает его ситуация с Юлей с Украины. Он он сделал такооооое...я правда думала,все,конец, не начали встречаться уже расстались, и видеть его некоторое(неопределенное) время я и правда не смогла бы. И не смогла бы смириться с этим. Это был сумасшедший удар,и я не знаю что со мной было бы,если не его решение….
Конечно я бы не повесилась, но …

(пьяна) Пожалуй я перестала верить в любовь. Он не мог без меня жить, не хотел, но сейчас живет с новой богатой жирной бабой. Что это? Я спросила о том что возможно это временно,но он ответил о томчто нет,ему с ней комфортно и хорошо.
Вот так я лекогко заменима…..вот так………………
Мне больно до самой глубины души ВОТ ТЕБЕ И «НА ВСЕГДА»
как после этого верить вообще кому-то………

он сразу же нашел себе бабу, и говорит о том,что они «родственнныйе души»
не верю я. Если я не верю в то, что он смог меня кем-то сразу же заменить, так же не верю в любовь. Уже нет….а вдруг Антон сделает так же….вдруг любви вообще не существует?
Если я не верю в любовь- это значит я не верю в жизнь,она мне нафиг не нужна и даром. Что со мной происходит……….?
 

Пиздец, как избавляться-то прикажете? 

Нелепое совпадение вышло, а я не знаю,как себя успокоить...
Ночью я была на Аниме-пати в честь Хеллоуина,после - на дневную, так что с медвеженком мы встретились уже поздно вечером, после его работы. 
Я извинялась за свой не красивый поступок, что не вернулась домой как договаривались...Оказывается, он умеет показать, что огорчен... Даже на мои осторожные "я люблю тебя" - отвечал тяжелым молчанием"...честно-становилось не по себе...Но спустя не большое время он уже стал теплее откликаться на нежности, и в конечном итоге он принял мои извинения, так что чувственные обнимашки не заставили себя ждать... Было очень приятно,как гора спала с плеч... Особенно когда наши нежности перешли в мессионерскую позу ;D
Все бы ничего, только вот Володька у меня не из любителей долгого, как и я...но на этот раз это длилось с не сильно ощутимой разницей... 
Я уезжала на ночь и пол дня, и у него так странно работает член.... совпадение? 
Хуй его знает.
Может потому что три дня не было, но у нас такие перерывы не редкость, и такого не наблюдалось.  
Даже когда несколько раз за день- все-равно таких дистанций не было...

Придя домой, на своем столе я увидела листок, и с секундным замираем в сердце взяла его в руки. Твоим почерком карандашом выведены слова "Ты выиграл в лотерею, когда встретил её." Как-то обиды за вчерашнее недопонимание сгладились, чуть коснулось тепло к моей душе. Остановив взгляд на местоимении "её", я ощутила странный маленький восторг, зная кто она. Весьма необычное,и как оказалось, безумно приятное ощущение.

 К этому маленькому предисловию я бы добавила то, что на данный момент повод беспокоится у меня прибавился,и спокойствия на душе за последние три - четыре дня ощутила лишь местами... я довольно-таки устала.... После нашего вчерашнего не особо теплого разговора сейчас ты не берешь трубку... Может,ты и правда занят,помогая по даче родителям, на что я бы хотела надеется, но сдается мне, что ты просто не хочешь меня слышать...
 Скажи мне, почему ты так? Да, я обиделась в пн, когда ты не приехал. Потому-что ты обещал. Я же тебе,в свою очередь, не обещала приехать. Я вообще не в курсе была,что я еду к тебе,а не ты ко мне. Как-то из-за работы и новости в пятницу я об этом и вовсе не подумала. Это раз. Во-вторых- ты говорил в пн что выезжаешь через пол часа, и я сидел тебя ждала,отложив важные дела на потом, но ты сообщил лишь в последний момент,что не приедешь. Я же,в свою очередь- сообщила сразу,что не стоит ко мне сегодня ехать,поскольку я очень устала, я хочу отдохнуть без секса, просто вырубиться и обо всем забыть. "Езжай ко мне"- на твое предложение я ответила согласием, но узнав что завтра утром вставать рано, объяснив что я хочу наконец выспаться, ведь неделя была адово-трудная,с невысыпанием из-за секса и фильмов, с нервным срывом в ночь со среды на четверг, я реально устала.И морально,и физически. По-этому я была просто в шоке, когда ты отнесся к этому не с понимаем, а наоборот. Мне очень хотелось к тебе. После всего этого,и поделится тем,что мне сейчас ножом сердце режет. Да, но я была не в силах сделать этого,решив оставить на следующий день. Передо мной был тяжелый выбор, который заставил меня метаться то в сторону разумного решения, то в сторону морального каприза. Когда речь идет о выборе между этими заклятыми врагами- всегда злюсь и не могу определиться будучи я в нормальном состоянии, так что говорить о том, что для меня после адовой пятницы это стало настоящей пыткой - думаю,не стоит. Почему ты торопишь меня принять не простое решение, и при моем отказе начинаешь допытывать,почему я не могу его принять. Я очень хотела к тебе. Я бы наконец могла выдохнуть со спокойной душой, меня бы перестало так сильно трясти...мне было просто необходимо оказаться рядом с человеком,в котором я уверенна... но разумно и правильно было в начале побеспокоится о физическом состоянии. 
Ты удивляешься почему я злилась? Ты правда думал,что сбрасывая трубку в середине разговора- это поддержит и успокоит меня? 
Ты  тыкнул мне носом в пн, что почему мне так можно поступать,а тебе типо нельзя. Я указала причины выше,и пожалуй, моя причина все-таки была связанна не с ленью, ни с неожиданной важной встречей*. А с моим здоровьем. И я считаю это важным аргументом,а ты? Тем более предоставлении информации о неприезде у нас колоссально различается, и по-моему это что-то значит. Тем более я нуждалась в твоей поддержке в ту ночь, если бы ты сообщил заранее- я бы не надеялась на тебя. 
*и как раз об этой встрече...раз знал,что рано завтра вставать, и логичней будет поступить так изначально, какого ХРЕНА ты заставил меня ждать до последнего? Не                  смей даже говорить,что эти ситуации одинаковые,ясно? В этих ситуациях я показала что ни смотря ни на что я стараюсь тебе сообщать обо всем, о всех                                   планах,как ты и просил. По тому я позвонила заранее и обо всем сообщила. Я хотя бы предупредила тебя о том,что возможно не приеду,что бы тебе не было так                        неприятно от неожиданного облома,как мне в пн.так что даже блять не смей еще раз меня в этом упрекнуть.

Благо,хотя бы, удалось немного поговорить с Анькой, отвлечься, приподнять себе настроение...которое ты снова безнадежно испортил своим поведением. Знаешь, я спокойно сказала твоей же фразой, сказанной в пн, звучащей примерно как "Это же всего-лишь одна ночь, в этом нет ничего страшного,за что я заслужил такую реакцию?". Только вот ты на нее ответить не смог. Кто-на-кого в итоге обидится должен? Еще обиднее стало сегодня утром,узнав,что ты никуда так и не поехал... я ни в коем случае тебя не виню,просто сложилось так, но череда

она слишком много требовала- поняла девушка,сидя посреди бардака,выдохнув табачный дым и запив его еле теплым сладким чаем. 
Какой-то груз с каждой мыслью нависал все сильнее а дыхание сходило на нет.
По-тому и не хочется раздумывать над этим, хочется забыть,забить,и обойтись без этого. Когтями где-то в стороне от разума,может на интуиции, зацепилось ощущение важности этого суждения. 
Свои ошибки всегда признавать не легко- не то что бы она на столько желала быть правой во всем и всегда-скорее наоборот. Зачастую легче признать себя виноватой,даже когда ее не может быть, что бы просто поставить точку в спорах,скандале или недопонимании. Уступать она умела ради блага. Но больше ее пугала не собственная вина-а совершенного другая катастрофа:

"Не поздно ли все исправить,починить...и нужно ли это вовсе?"-при одной этой мысли брови сбегались к переносице,посмотреть что же тут происходит. Наполняющие воздухом органы ее организма,отвечающие за дыхание,боялись спугнуть излишней интенсивностью мысли-потому вовсе каждый вдох и выдох стал тягуч и тяжел. Страх и предвкушение размеров собственной вины переполняли виновницу торжества, но та продолжила:

"Разгребать кто и в чем виновата-я не собираюсь. И к гадалке не ходи-оба виноваты,и ничего это сейчас не даст. Я боюсь,что своим поведением отрешенности всего,своей требовательностью и своим НичегоНеДеланимем довела его того,что он сам "опустился до уровня капризов и необязательности"....Тут хотелось бы поставить тут точку,ибо чувствуется,что в этом вся и суть,но...Я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ! 
Я и так всегда прекрасно понимала,что требую очень многого.Даже слишком.На этот раз,в этих отношениях мои требования,как казалось- были больше по части его собственного блага.Я хотела поставить его на ноги хоть в чем-то,хоть в чем-то сделать его лучше...Следить за собой,принимать ванну,отпаривать ноги,следить за здоровьем,перестать дергать ногой....наверное все это было мелочи,я хотела начать с малого,в чем так и не нахожу успеха. Пока я следила за ним,упускала из особого внимания то,что он не забывал мои требования ко мне же самой...
А в замен и не давала ничего. ...
Из этого выходит что я сама виновата в его поведении. В том,что появились те места,которые мне не нравятся. "-груз будто бы спал,размышлять стало легче,нужные выводы уже встали на свои места, но ответ на самый сложный вопрос был еще впереди... :

"Что я требую от него?Вот именно сейчас,а не когда мы не отдавали отчета своим сумбурным действиям,копошиться в тех временах бесполезно. Что сейчас будет полезно ему,и укрепит наш брак? 
- бросить наркотик. 
- работа. нормальная,стабильная...хотя бы стабильные 25-30 тыс. в месяц
- гигиена и,очень желательно-приятно быть одетым. 
- спорт 

Ну а из прочего: 
- готовка и помощь по дому. 
- не сидеть дома. 

Глядя на список,я понимаю,что кажется это много...но с другой стороны- настоящий мужчина должен делать это по умолчанию.(ну кроме готовки,конечно)  Ян,например,в этом плане идеален. 
 

Именно из-за этой персоны,видя сравнение- я задаюсь вопросом- стоит ли что-то менять в этих отношениях,или все будет бесполезно? 
Думаю,будет правильно дать Кириллу шанс,но как не крути-мне не верится,что кира станет таким,или хотя бы похожим. Логично принять решение в сторону Яна,но когда я представляю нас с ним- я чувствую отчуждение...все всяком случае,нужно время. 
А себя,как не крути-надо исправлять. "- ее мысли стали легки,как ветер..перед очередной бурей.Рассудок озарился лучиком света. Она радовалась где-то внутри себя,что смогла найти свою ошибку, и казалось,все начинает вставать на свои места...

жизнь моя,видно,любит кругами носиться. 
Как сказал один человек-вся история повторяется спирально,и каждый завиток
больше предыдущего. 
Больший замах, больший поворот,больше,все больше и больше...

а я боюсь все больше,словно маленькая,и ошибки все больше меняют жизнь. 
Хотя-что такое ошибка? И совершала ли я их вообще? 
Может,такого понятия вовсе не существует? Можно изменить жизнь- 
и в чем-то она будет лучше,в чем-то хуже...

а мне все-равно страшно...
ибо этот поворот "не туда" изменит не только мою жизнь...
мы в ответе за тех,кого приручили. 
А по-скольку выбор делать мне -то вершителем судеб,
пусть это звучит не скромно-снова предстоит быть мне. 

отчего-то внутри все содрогается гадкой предательской дрожью. 
мелкой и холодной. .. ...
писать об этом сложнее,чем думать,вероятно всего потому что в голове
это выглядит как игра,как спектакль,как просто фантазия,которой
не дано будет попасть в реальность. 
а собираясь напечатать это- будто хапанула кружку осознания
что все это не игра. 

порой кажется,будто вовсе нет выбора. Будто-то все решилось само-собой,
и по-иному быть не может.
 
только жалко вот- сейчас одно,а через минут 10 противоположное. 

забавно,вот только  каждым днем мысли об этом,что изначально имели 
структуру игры, стали все больше и больше похожи на тяжелые серые 
грозовые тучи...

В моей жизни настал момент,когда я вылезла из уселков прошлого,
отказалась от наркотиков
и даже выпивка меня уже так сильно,как раньше,не соблазняет. 
До меня наконец дошло-что все это не шутки,что работать надо,
к чему-то стремиться,наполнять жизнь яркими моментами путешествия. 
Постоянно пробовать что-то новое, не сидеть на месте, двигаться вперед.
Теперь меня не устраивают уютные посиделки с любимым дома, компьютерные игры...
Теперь мне хочется большего,чем просто деградировать в зоне комфорта,
Но так же нереально важно,что бы человек рядом со мной разделял мою страсть к этому. 
Что бы был мужик, севший перед компом, забранировавший билеты в обговоренное место 
Сделал все,что нужно, пнул меня собирать чемоданы,и что бы моей единственной забатой было одно- 
выбрать самые красивые нарды,что бы жители других миров дивились красоте российских девиц. 
как и подобает любой женщине. 

мне надоело быть сильной. мне надоело вести отношения,выбирать куда они будут дальше развиваться. 
Я воспитываю этого мальчика,словно мать,только вот успехов мало. Как деревяшка неотесоной была-
так только заноз меньше стало,и все. 
Его воспитывай,за отношениями следи,думай,как лучше будет,так еще и с места мы сдвинуться не можем! 
Как был кредит-так и не закрыли. долги за квартиру,учеба никак не закончится. даже нет усилий на работе,
отношение к деньгам никакое,суммы скопить не можем. все твои труды уходят в пустую. жаль,что это так...
даже нет порыва украсить квартиру к НГ,или подумать 
над тем,как лучше справить. 
Неужели всего ждут от меня? Что я дам направления?
Прости,малыш, но кормчий из меня никакой. Вообще. Я сначала обрадовалась этой карте таро при раскладе. 
Мол, "наконец-то вести буду я,туда,куда захочу,а не меня вести к тому,чего хочется мне смутно"
Нет,милый...я девушка,и я хочу позволять себе быть слабой. Я хочу идти за кем-то,приносить уют,вдохновлять,
поддерживать...и когда надо-быть сильной. 

Может,ты увидишь направление,будешь ставить себе цели и идти к ним,но....
почему-то верится мне в это мало,а ждать я больше не в силах...
я устала,
я действительно чертовски устала. 


Я с тобой деградировала... 


ладно,хватит на сегодня...продолжу позже...

 

да,я. смешная и забавная лентяйка,что смахивает более на ребенка,чем на взрослую женщину...но я полюбила тебя. 
Тебя,статного и взрослого,но в душе такого же нежного и ранимого ребенка... который просто вынужден крутиться в этом взрослом алчном мире. И как обычно,как в старые года,я побаиваюсь тебе надоесть. 

Я счастлива,что ты принимаешь меня такой,какая я есть. За эти три дня ответ сам нашел задавшую вопрос, и этот ответ,слава богам,"Да". 

Да,я все еще умею и могу любить. Да,я могу открываться и быть открытой...но как я тебе и обещала,более никому не откроюсь) 
Да,я люблю тебя,и готова быть рядом с тобой. Я хочу с тобою быть) 
Мне так спокойно и легко, мне весело и интересно) Я нуждалась в человеке не только сильном,но и уверенном в себе,поскольку я становлюсь сама от этого уверенней в своих силах) 
Сегодня после недолгого разрыва я встретилась с тобой,и лишь под конец поняла-я раскрылась до конца. и я счастлива этому 

Плоткин,ты безумно красивый. Ты самый красивый из тех, что были рядом со мной. Не смотря на возраст,ты выглядишь безумно моложе. Твое стройное,и нежное тело... твоя улыбка красит тебя и наполняет светом изнутри... твой тонкий вкус в одежде... это все сводит с ума меня до дрожи, но твой внутренний мир ни сколько не хуже...
Я восхищаюсь твоей харизмотичностью, что дает мне прочувствовать защищенность от социальных недорослей. Твоя мудрость не даст разойтись глупым недопониманиям пересечь широкую улицу,пусть с нашей упертостью тяжко смириться. Твой стан никогда не даст шанс опустить достоинства. Твоя сообразительность и любовь к деньгам побуждает во мне чувство устойчивости на почве под ногами... 
как это все чудесно...я таю от проснувшейся в моем сердце нежности к тебе... я люблю тебя

Прости,что по началу сознавалась в любви,будучи еще полностью не расскрытой...просто была история похожая, Питер до сих пор ею пахнет... прости за мой маленький цинизм,отравляющий верю в чувства. и когда сгубивший их до конца... 

но ты все разбудил,разшевелил....даже ребенок мой очнулся,как ты это сделал? В моей душе весна,спасибо,Плоткин!

[525x700]

Это сообщение имеет прямое отношение к:

Я просто ненавижу этот мир. За его глупые законы подлости,за острый инстинкт продолжения рода,который распускает многообещающие и обнадеживающие перья. 
 ненавижу разочарования,к которым все-равно давно была готова....
 ненавижу факт существования Трона и Кресла,и этот бесконечный,одинаковый круговорот,благодаря которому ощущаешь желание просто их нахуй снести. 

Кажется,я не объяснила эту фишку в записи от 15 февраля. 
Трон-место Партнера;статус Партнерства(молодой человек). Соответственно, Диван/Кресло-место Родного(самый близкий к душе человек).
Когда Партнер изжил период прекрасного поведения начала отношений, каждый раз я ощущала исчезновение того, что я полюбила и сильно ценила. Я не получала должного внимания, заботы, взаимного труда сохранить отношения, разговоров "по душам", восхещений и комплиментов. Как-то резко предметом приоритетного внимая становилась не я. А после внутри мерзко гнило снова повторившееся,банальное "все,я ее завоевал,можно уже не стараться так,никуда не денется." Ага,блять,еще на полочку меня поставте,как статуеточку-трофей.
Предполагая о возможности вины обстоятельств, я выжидала какое-то время. Но после искала все это недостающее в других. Все больше охладевая к партнеру, и поражаясь не внимательности и спокойствию половинки. Будто ничего не происходит,и я совершенно нормальная. Не важно что ебальник грустный и как-то в сторону меланхолии меня тянет. Да не важно-с моей душой все ок. ахаха. И ведь чувствуют в какой-то момент не ладное,проходя мимо,забывают искренне и любя поинтересоваться "Солнышко,мне кажется,с тобой что-то не так...почему ты такая грустная уже пару дней ходишь? Я волнуюсь,поделись со мной,пожалуйста,мы же самые близкие люди...". А мне не сладко как-то, когда моя душа получает почву и окружающую среду для роста и цветения. 
И в конечном итоге человек,что дал мне нужное,что привлек меня чем-то лучшим вступает в игру. Отсидевшись на диване какое-то время, усаживали жопы на трон,сместив прошлого хозяина. 
И такое было достаточно часто. Кажется,я ощущаю счастье,питаясь от Родных, а после посвящения на трон, все поголовно недодавали необходимого.  а после и вовсе менялись до неузнаваемости, причиняли боль, обижали...
Именно по-этому я предпочитала дружбу отношениям,и хотела снести трон.

Но в последний раз не сдержалась перед желанием разделить жизнь с таким неповторимо особенным наследником Трона. 
Кирилл поразил меня до самых глубин внутреннего мира ПОНИМАТЬ меня. Так меня дажде близко никто не мог удивить. Когда я уже смирилась, что я не умею доносить важные слова, и что меня просто не слышат.  Этот человек делал то, что я даже не представляла в самых нереальных предположений- он мог ПРАВИЛЬНО и ЧЕТКО заполнить мои пропуски слов в диалогах,когда мне стоило запнуться. Боже,это настолько зажгло мои чувства нереальной близости к миру другого человека,и что он..смог полностью прикоснувшись, прочувствовать и проникнуться моим. Наши разговоры никогда не длились меньше двух-трех часов. 
Он единственный в своем роде Человек,способный ясно видеть моих тараканов, и действительно помочь разобраться. 
Без него ни я, ни кто-то другой не смог так быстро излечить и поставить мозг на место,тем самым изменив. Первый и последний в истории. 
Мое безумие рядом с родственной душой впервые увидела свет,выползая из похоронной глубины.
Кто-то мог мне заменить кого-то, но не настолько,как Кира. С ним я не нуждалась более ни в одном человеке. Ни в компании, ни в семье.
Самая крепкая опора по жизни - за ним я готова была не задумываясь последовать куда угодно.
Мы все делали вместе,сообща. О такой

Я уже прожила лучшие года своей жизни. 

Я уже прожила самую чистую и невинную юношескую любовь.
Я где-то потеряла себя.Как и жизнь.Как и счастье.
Тогда исполнилась моя самая заветная мечта. Принеся с собой самую большую ЛОЖЬ в моей истории.
 

Я просто хочу умереть. 

Головокружительные чувства любви всегда превращались в нечто обыденное и неотъемлимое, приносящее боль. 
Ощущение самого настоящего счастья,которое могло кончиться моей смертью от удушья...и считалось бы самым безобидным из всего,что пришлось пережить до этого. Душа,что помнила ласку, переполнила боль. 
Теперь я знаю,что все с начала хорошо. А потом этого никогда не будет. Ты прекратишь ощущать восторг от мелочи,от которой ранее бежали мурашки по коже. Все ценные мелочи, которые пробудили желание влюбиться- куда-то бесследно  исчезнут. Твоему взгляду,в котором все ясно написано,просто перестанут замечать. О тебе перестанут думать с трепетом. Тебе будут раз за разом приносить боль в самое нутро,по-прежнему непонимающее спрашивая "что случилось?". Твоя жизнь перестанет принадлежать тебе. Те,что раньше замечали колебания твоей души-станут верить в плохо сыгранную улыбку. Ты увидишь нечто прекрасное,не хватающее твоей душе в другом Рыцаре на Коне. С последней надеждой бросившись в объятья,через время все-равно белый конь окажется  ослом, а шлем - дырявым ведром из того же магазина,что и предыдущий.И снова поймешь,что полюбившееся тебе исчезло.Больше тут ловить нечего. И так можно продолжать вечно, в конце оставшись одной и понять,что раньше ты так же была одинока рядом с кем-то.Ничего не изменилось,кроме уничтоживших твое сердце ран,и черствой души. А самое великолепное чувство любви,что солнцем сияло внутри умерло уже давно,в промежутке с 19 октября - 14 февраля 2012 года. И как бы не хотелось,как бы не желала---такого чистейшего света уже не даст душа. Будет похожее.Просто взрослее.Просто ненасытно тусклым.


Раньше-няша с демоном внутри,чье имя Эвэнелия, а теперь сломанный пополам человек с возможностью проявлять нежность. Да,я была ребенком. Но это дитя было намного крепче духом,чем я. Я хотела повзрослеть набравшись ума, но за мысли у меня отняли нечто куда более важное. Я скучаю по не унывающей, приносящей позитив, улыбающейся, и получающая от жизни кайф девочке. Пусть,она была наивна и не видела правды. Но она была самой счастливой. Широко раскрытыми,добрыми и лучезарными глазами она смотрела в глаза тех,кем дорожила. Ее нежность была кристально чистой. Стараясь доносить все прекрасные чувства самыми откровенными. И просто не видя того,как это было незамеченным. Я выросла.Я хотела здраво мыслить,после находя это самой ужасной мечтой. Запутавшись и забывая себя,я забыла свое стремление сохранить в себе дитя. Я забыла все,и пришла в реальный мир без меня. Без возможности закрыть на что-то глаза,как раньше, вся жестокость и серость реальности до отвала заполняло мое нутро. Я не знаю своей мечты. Я не желаю к чему-то стремиться. Не ощущая тепла от эмоций радости, продолжала смотреть на эту черно-белую картину.Вкушая неотъемлимую боль мира,я потеряла все. Я потеряла жизнь,желание,настоящую радость и возможность получать удовольствия от всего имеющегося.А самое ужасное-Феню. Чувствовать,как мимо пролетает время,приближая смерть. Я понимаю,что настолько глубоко увязла в этом болоте,что не выберусь. Даже не описывая наш реальный мир,а ощущения от него-просто сдаешься перед тяжестью ТРАГЕДИИ.



Я жутко желала этого столько,сколько помню себя. Но даже не думала о реальности осуществления мечты чуть ли не с щелчка пальцев. Я обрела дом. Я обрела семью. Жизнь не стояла на месте и уносила меня с собой,одаривая полнотой ощущений и красок. У меня наконец появились друзья. Меня не гнобили, а любили. И я отдавала людям то же самое. И даже обрела голос,никогда не считая это возможным. Я испытала любовь. У меня было место,куда я могла придти в любой момент,зная,что там по-любому есть хоть один человек,который заметит отсутствие улыбки. 


Я отдавала себя всю,без остатка любимым. Каждый предал по-своему. Веря до последнего в искренность их взаимности попалась на самую жестокую боль. 
Жертвуя,рискуя,стараясь,несчадно для себя прощая и глотая. Нося в себе ядовитую обиду,но продолжая верить в лучшее и идти вперед. Переваривая все воткнутые ножи. В одиночку стараясь направить все в лучшее русло...я просто убила себя до конца, а не любовь. Столько отдать ради...ничего. Потом понимая,что об тебя просто вытирают ноги. Изо всех сил стараясь сохранить надлежащую теплоту в чувствах, видеть как это неблагодарно и жестоко втаптывают в грязь, обвиняя за выдуманные заслуги. И в конце подняться оказаться в смертельной петле виселицы собственной веры в любовь. Жертва собственных стараний.  
Все,кому я отдавала всю теплоту души и сердца-