Одинокие люди - это грустная тема. Одно сообщество "уголок психолога" чего стоит. Мдаа... Утешать и будоражитьэту печаль не надо нам всем тем, кому одиноко. Делами всякими как бы ты не пытался загрузить себя - не получиться, начинает раздражать:) Вот я придумал, надо отжигать, выпустить дурь! И пока не отожгу, не смогу нормально жить и с кем-нибудь общаться. :))) Это что-нибудь позитивно-активное-дурацкое и не в одиночку.

Мне тут недавно исполнилось 30 лет, так что название дневника теряет актуальность, или передалать надо:))) Что делать, жизнь идет:) Заметил я, что вот лет в 27-28 на парней настигает какая-то тоска связанная с 30-летием, что это очень много и чем-то ответственно, и даже какое-то у них было облегчение, что вот ему скоро тридцать  [показать] быстрее, чем у нас. Ну а что думать над этим, ведь можно либо впасть в депрессию, либо наломать дров, срочно что-то успеть. И то и другое со мной бывало. А еще в последнее время больше появилось приятелей от 31 до 38, и всё нормально у них, даже если они по "общепризнанным критериям" не соответсвуют:))) я имею ввиду не совсем асоциальных чудаков, а нормальных, адекватных ребят. Им за тридцать, и словно это новое рождение, они позитивны, легкие и искренные. Вот так вот:) Я теперь тоже с ними:) И об этом я буду иногда писать. Это своего рода взрослые дети, они много чем занимаются, и не занимаются ерундой, которой занимались раньше, с них сошла пелена первых жизненных разочарований, они более искренние, чем раньше, искренние перед собой.
П.С. А вторая часть моего ника еще не притерпела изменений, хоть и могла бы:)))

Не знакомился я на улице один, если только в компании, или на дискотеках и прочих праздниках. На самом деле мне всегда хотелось:) Просто иногда я думал, что вроде, мало кто согласится и даже слышал, что это не прилично. Но это я так себя успокаивал. Вроде и бывают мысли что надо сказать, но всё равно как-то не решался. А сейчас вот и праздников что-то нет давно, дискотек всяких и вечеринок, а "друзей друзей" я знаю:) И еще давно, когда появились эти виртуальные знакомства я пробывал, но это отдельная история:))) там быломного скучного и нелепого, но была история от которой удивился: "бывает же такое". И еще я слышал всякие истории про такие знакомства, которые закончились продолжением:) А последнее время опять, но немного была у меня анкета на сайте знакомств, но как зайдешь туда, то чувствуешь, что всё вокруг скучно и какое-то пустое всё, разве что писать там такие опусы как здесь в дневнике, но что-то рука не поднялась:))) Удалил я на хер эту неактивную и не прокаченную анкету:) Чё то не прёт этим заниматься. И еще не пошел бы я к сводницам всяким, ну потому что человек, обращающийся в такие конторы в состоянии стресса, не получилось у него ничего и потенциального сведенного с тобой такая же ботва, и оба в состоянии стресса, и вообще у людей истории: "мы познакомились в институте, на свадьбе, на празднике, на море, на улице", а чтобы "мы познакомились через сваху" я не слышал такого:))) да и как-то это всё не так:))) А еще у меня есть старший товарищ, он одинок уже несколько лет, но говорит, что не увидел в толпе из миллионов ту самую единственную. Ну гонит, я почти каждый день вижу, и он тоже видит, гонит ведь:))) а он в ответ лишь смеется...

Иногда думаешь о том, что вот, понравилась тебе девушка, и уже радость, что пришла она к тебе на свидание, и даже второй раз пришла, и общаетесь вы с ней хорошо, и она улыбается тебе и рассказывает о себе искренно и сокровенно, и ты тоже, и будут еще встречи, по крайней мере она сама так говорила, что поедем мы еще во всякие места. И после встречи подумалось, что общались так хорошо, что уже пора бы и дальше проявить к ней свои добрые чувства, поцеловать и сказать ей что и правда у тебя на душе, что не просто ты с ней общаешься как с собеседницой... ну вообщем вот так, и нахлунуло это всё, когда уже закончилось свидание. И названивать часто тоже не хочеться ей надоедать. И в тоже время кто-то другой закрутит её в лихой водоворот в считанные минуты и всё... Что на это тогда сказать? ... Он будет прав. И названивать часто тоже не хотелось надоедать ей, и позвонил несколько раз и... нет ответа.

Бывает наступит осень, и словно надо прекращать позволять себе думать позитивно, так же как солнечным летом ... да уже и не думает никто так, потому что видите ли наступила осень:)))

И вот думаешь, может все-таки она гулёна:) раз не ходила по выходным на учебу, пусть даже и работала на работе с ненормированным графиком...  и еще очень много у нее друзей мужского пола. И при встрече я узнал, что долгов у нее очень много, и сам навязался ее помочь, съездить вместе в институт, а то, может ее выгнали уже:) Как бы другой какой-нибудь я бы не предложил поехать:), а сама бы эта та другая и не попросила бы такого, да и она тоже не попросила. Ну гулёна она... наверное:) Блиннн:) Ладно, буду как бы это предпологать, и главное чтобы это не стало навящевой идеей:), а то уже я всё испорчу сам.

    Мои ровестники те, кто тоже одинокие добились материальных благ, работают и уважаемы на работе, а то что не нашли себе никого это сказывается на их унылом настроении и видении по большей части черных граней окружающего мира. У меня тоже такое настроение было вот еще где-то один-два года назад. Не надо этого всего, ведь мысли материализуются. Рад поделится с ними своим хорошим настроением и новыми открытиями и даже помочь. Их немало, каждый по-своему интересен, и в глубине души они те самые добрые и светлые люди. О всех рассказывать долго и каждого свои пути. Один мой друг-ровесник дружит с компанией уже семейных людей, они вместе путешевствуют, занимаются спортом, устраивают пикники. Они все приличные люди без хулиганских выходок и авантюр. Для меня это не совсем понятно зачем проводить все свое время с ними, но долго об этом не думал, ведь я то с ними не провожу время. Но тут вдруг коснулось. Они решили устроить поход с ночовкой. Ну просто у меня есть каналы, где можно заказать чудное местечко на берегу речки, конечно же я согласился им помочь, а потом подумал, что сам то ехать совсем не хочу))) И стал им говорить, что не поеду, потому что вы там все парами, а я там без пары напьюсь и буду вести себя не весело и не остроумно, тем более если с ночовкой, и ввобще я типа не пью))). Но они не верят, и зовут меня. Сделаю я им путевки, но сам не поеду, пусть они зовут, даже обалденно звучало «обязательно приходи» от замужней и очень красивой девушки. Всё равно это всё же не нужное времяпровождение для меня. Шашлыки и спиртные напитки я и так уже много раз пробывал, пообщаться мы можем и так мимоходом, так что жалко даже тратить два дня на это. Всё это как-то не так.... Да и просто я думаю, что я уже знаю её, ту самую:), надо только подождать, когда она вернется с летних разъездов и мы договорились встретится. Может она вернется, когда я вдруг уеду в этот поход других людей, и тогда совсем уж как-то будет непростительно глупо:))) Может в очередной раз обламаюсь, но сейчас не надо гадать, узнаю потом. Но это уже другая история. :)

    Хех))) выбрал же себя ник. Наверное, это пугает. Словно ты одел футболку с надписью "29-летний девственник" и идешь по улице.... )))))
   А может и есть над чем задуматься, когда появляюсь я в сообществе "уголок психолога", чтобы они подумали, что не так то всё у них и плохо по сравнению с этим человек под таким ником. )))))
   Но на самом деле у меня не так то уж все и плохо. Мне действительно 29 лет, и у меня нет девушки. Внешне я не страшный....  а даже как в песне: "у меня симпотичное лицо, мне говорили, и даже красивые глаза. мне даже кажется, что я многим нужен. В компании я веду себя весело, остроумно, и когда напиваюсь я веду себя прилично, не опускаюсь... я хороший"
   Я вообще частенько бываю счастлив, потому что вокруг много красоты и вдохновения, в голове творчество, хорошие мысли и воспоминания о ярких и добрых эпизодах. Бывают, конечно же проблемы, вот с родителями не всегда удается дружить, и ровестники не женатые как-то хиреют, погружаются в тоску и занудство. Ну что тут можно сказать: "Твой бог в тебе... Вокруг нет любви. Её источник ты". Хе:))) Но это сокращенный вариант стихотворения.

Лето-лето... Грустить уже не хочеться, иначе время проходит зря. Отстал я от той к которой пристал и ... Надо как-то образумиться дальше. На улицах я не решаюсь знакомится трезвым:) В интернете знакомится у меня пока нет куража. Но я приблизительно представляю что это такое. Знакомился несколько лет назад, по смс, раньше это было популярно:) Забавная и милая там была одна девушка, но обиделась, что не приехал к ней в неблизкий город второй раз. Жаль. Кто обижается, тот обижается, помнится приглашали меня на дни рождения, а я почему-то не приходил, хотя они мне были симпотичны, и после этого уже ничего... Обиделись. Дурак:)
В субботу поперся с друзьями на дачу, обещали водки, шашлык, траву и девчонок. Ну на счет девчонок оказалось выпендрежом, хотя я догадывался, но всё равно досадно. Друзья разведены и теперь вот покуривают вечерами. Это их успокаивает, да и меня тоже иногда.
Ну а еще девушки говорят, что им нужен сильный мужчина, потому что об этом говорят по телевизору и пишут в журналах. Ну а я не сильный, какой-то несуразный, раздолбаистый, художник, поэт, писатель и тихий алкоголик:) Значит мне не нужна такая, которая ищет сильных, мне нужна ... какая-нибудь милая раздолбайка:)))

"Спасибо пока, я понял всё, спасибо, пока".... 

Тебя я не увижу теперь до осени. И всё же это к лучшему. Хорошо, что ты появлалась не каждый учебный день, а то я становился сам не свой, сердце у меня съеживалось и живот скручивало при виде её. Подарила ты мне надежду, свои ласковые слова и улыбку, и поволочился я за тобой, пристал со своей любовью, а ты обрушила на меня свою стужу.  Да и так я понял, и так всё понял, что не надо мне с тобой связываться, но всё равно сердце съёживается и живот скручивает, когда ты появляешься, сам я не свой становлюсь. В день последнего экзамена ты вдруг, улыбнулась как тогда, и спросила "как дела?"
Больше не увижу я тебя до осени, и хорошо, что последнее пересечение в несколько секунд было таким добрым, хоть последнее словечко в нашей повести доброе.  
Я не узнаю о тебе этим летом, не позвоню уже, потому что не знаю твой новый номер телефона... Ладно, и так всё понятно. Мысли же витают в воздухе, мысли материализуются, и это послание уже имеет свою энергетику, это послание ты не найдешь ни за что в интернете, но и так почувствуешь. 
Спасибо тебе за надежды и грезы, за добрый взгляд и улыбку, теперь мне полегче, а то бы ходил всё лето с одиноким взглядом и шарахались бы от меня все девушки. Не любят они ребят с одиноким взглядом.
Ну и всё... не надо никому звонить и писать, ни ей, и ни той, что взбредет в голову, которая когда-то мне тоже улыбалась, хотя все они есть в интернете.
Полегче уже...

Вот настуило лето, вот уже и первые праздничные выходные. Ко дню России купил трусы с флагом России и гербом. Красота:) Да только толку в этом нет:)))
На улице жара и по городу ходят полуобнаженные девушки, скоро, наверное, я упаду в обморок. Тополь разбрасывает по городу свои семена... В природе всё по расписанию...
Мог бы, конечно, рассказать что-нибудь забавное, но как-нибудь потом:) Надо бы найти постоянных читателей...

Мне что-то кажется, что много одиноких девушек вокруг и в жизни и в интернете, они как спящие красавицы, их не так уж легко пробудить, и не каждому дано, они под масками "никаких чувств нет". И словно уже не пробудить их....

... что еще нужно, когда любишь. А если она на подарки и билеты в кино скажет: "Нет, я не хочу, чтобы меня это обязывало..." то скажешь ей: "Да ни к чему это тебя не обязывает, ....просто я тебя люблю"

Не идет, не получается
Не везет, силы кончаются
Мы живем новыми законами
День за днем жизнь между вагонами
Для тебя, сделал я постель из роз
Но меня мучает один вопрос
Почему ты так хотела быть одна
И теперь между нами холодно
Горе, горе-зима
Ты так хотела сама
Чтоб я к тебе остыл
Горе, горе-зима
И это сводит с ума
Но я тебя любил

Зачем мне ее холод в глазах? Может это такая игра - и там где "нет" это на самом деле "да". Я в этих играх так ничего и не понимаю.
Хм, над этим можно поработать, и можно сочинить стишок. :) А пока я сочинил о ней другой стишок, в котором она такая светлая, красивая, добрая и необыкновенная. Была ведь она такой. Всё-таки, думаю надо подарить ей его. Иначе грустно и холодно. Я тоже начинаю играть в дурацкую игру, стараюсь дистанцироваться от неё, необращать внимание, хотя это я только делаю вид. Ну это типа так надо. Еще была мысль, сказать, не то что, мол я тебя люблю, а сказать, что я больше не люблю тебя. Это конечно же было бы сильно и страшно, но это из разряда войны полов. А вот еще думаю, может уже хватит, и хорошо, что отвернулась, радоваться надо, но в том то и дело, что "мучает меня один вопрос"
   Не знаю, когда ей лучше преподнести подарочек, то ли 8-го Марта, то ли на её день рождение, которое сразу после Международного женского дня, а может прямо сейчас? ...

Всё от того, что сейчас я переживаю период своей жизни наполненный яркими и сильными чувствами. Осенью мне удалось сменить свою обстановку, наполниться новыми впечатлениями и вдохновеньями. А потом я познакомился с девушкой, мне сразу понравилсь ее добрые и веселые глаза и ее улыбка. Но эта забавная на первый взгляд красотка пока для меня была всего лишь забавной красоткой, хотя я почувствовал, что наверняка у нас с ней много общего. И при дальнейсшем общении с ней, я ощутил, что она и есть та, о ком представлял себе в романтических идеалах. Мы стали искренны друг к другу. Ну, вы знаете, как это обычно бывает, словно знаешь человека всю свою жизнь. Мы проводили время вместе, нам было легко быть двоем, мы ходили в кино, в кафе, я стал дарить ей подарки, и даже говорить какой-то милый бред. И тут она, совершенно точно, начала понимать, что же со мной происходит:))) Может окончательно ее добил:))) мой звонок тридцатого декабря с приглашением встретить Новый год вместе, на что получил вежливый отказ. Она стала избегать меня, деликатно, хитро, и может даже беспардонно. Всё, кажется больше нечего мне с ней ловить. Если она мне нужна, то надо ее добиваться. У меня есть возможность ее видеть, но разговаривать с ней наедине это теперь роскошь. Звонил по телефону пару раз, один раз она мне не ответила, второй раз взяла трубку, а я по делу, ну выдумал какие-то деловые вопросы, ответы на которые я и сам знал, но разговор продлился недолго, она извиняясь сказала, что сейчас очень занята:))) Ну что, забросать её смсками? Я не умею делать какие-то вредные проучительные трюки, и в разгул я тоже не могу пойти, ну чтобы выбить клин клином, тем более для того, чтобы отвлечься на кого-то надо ведь, чтобы это было быстро, легко и безотказно. Для таких порывов нужны деньги. А у меня их было немного, и они были неприкосновенны, ведь я надеялся еще на романтическую встречу с ней, теперь для легких порывов не хватит, а вот на травку с пивом вполне. До того, как деньги пустить по назначению, я старался что-то делать, но не хватало терпенья, ну просто выматываюсь от страданий, чтобы я не делал. Иногда даже не выдерживал и слезы теклы по щекам. И всегда в такие моменты чувствительные планеты сходятся как надо, и друзья позвонили, и мы взяли травки и пива. Это было очень доброе времяпровождение. Давно я не был с ними так искреннен. Они поняли меня, и пожалели, видя, что со мной происходит, тем более после одной тяжки я неожиданно упал в обморок. Они сказали, что это даже полезно, и в мозг впрыскивается новая кровь, и я стану вообще гениальным:))) Но по-крайней мере катарсис произошел, с тех пор прошло два дня, и опять начались сердечные муки такие, что даже скручивает живот. Остается только терпеть...      

Неожиданно, да?
Но попытки были :)
Все равно можно почитать


На самом деле секс был четыре раза с проститутками, благодаря моим веселым и отнюдь не скромным друзьям, и в этом было больше смеха чем какого-то удовлетворения. Можно считать, что и не было, ведь у проституток такая работа, а добровольно-желанно мне никто так не дал:) Смешно, да и только. Что-то во мне не так раз я никого не могу покорить. Вы подумали что я страшен, но это не так. Женщины и девушки говорили мне, что я симпатичный, а парни завидовали моей спортивной фигуре, но я только краснел при таких словах:) «Тогда фото в студию», - скажете вы, но пока я буду выражать себя только с помощью текста. А на счет стеснительности и закомплексованности вы угадали.
Родители мои строгих нравов, главное, что их заботило и заботит, чтобы я хорошо учился, хорошо работал и соблюдал режим. Абсолютно правильные заботы, но до сих пор они не говорят со мной на тему секса, и что меня раньше удивляло, а теперь уже нет, не интересуются моей личной жизнью, словно их не заботит, женюсь я или нет. Я же был озадачен этим почти всегда. Почти, это те моменты, когда мне действительно было некогда и не до этого. Но чтобы жениться нужна еще та, которая была бы согласно на такой поступок со мной.
Влюблялся я частенько, и как мог шел к объекту своего обожания. Это разные истории, бывало, что меня отшивали сразу, бывало не сразу, и давали время и шансы для взаимных заигрываний, а длительное общение в период в несколько лет было только с двумя девушками. Обе они убежденные девственницы:), хранящие свою честь до первой брачной ночи. Может быть по тому они со мной так долго общались:) Когда мне было девятнадцать а ей восемнадцать мы познакомились в санатории, мы из разных городов, мы друг другу понравились, легко и искренне общались, писали друг другу письма, часами разговаривали по межгороду, встречались в Москве, хотя могли бы и чаще, потому что просто я не хотел. Моя влюбленность прошла, потому что в то время я не планировал жениться так рано, и возможно, я возомнил себе, что у нас совершенно разные интересы, и женюсь я все же на другой. И через пять лет она появилась, я влюбился в нее с первого взгляда, а потом я выяснил, что ее мысли, интересы это то что и ожидал при первом взгляде на нее, и выяснил также о ее убежденной целомудренности:) Вообще-то они мне сами это говорили. Девушка из санатория к своему счастью вышла замуж, и была рада за меня, что и я нашел свое счастье, но счастье все же не стала принимать меня в свои парни, а предложила дружбу. Мы дружили и дружим. Гуляли по Москве, ходили в кино, кафешки, дарили друг другу подарки, она ко мне добра, и понимает меня. Три года она также дружит с другим парнем из Питера, они друг к другу ездят, и кажется три года уже достаточно приличный срок для дружбы на расстоянии. Как говорится, мне ли теперь быть в печали.
Вообще, я мог бы спятить от невезучих отношений с девушками, и от пресловутого спермотаксикоза, но есть увлечения, которые меня не только обогащали, но и спасали — это увлечение миром искусств, футболом, иногда пьянством, в последние годы это и травка, и наконец, собственное творчество. Творчество — это пожалуй, самая жизнеутверждающая сила. Образное мышление во мне пробивается в форме рисования, прозы, фото и поэзии, может быть не хватает большого таланта воплотить идеи, но вдохновение все же дорого стоит в моей жизни. Вот так я и дожил да двадцати девяти лет. Сейчас меня охватила печаль, но написав все это немного стало легче. В последнее время я не только их стесняюсь, но и боюсь. Наверное и потому, что я толком не научился врать, а эту уж слишком оригинальную, назовем ее так, историю даже как-то не удобно рассказывать девушкам.