Вот что людям надо, когда они любят друг друга?
Ссоры, ругань, расставания....а потом самому любимому человеку сделать больно, не просто, а очень больно, задеть его. Но это же глупо, чуть что, бежать к другой и ей же делать так же неприятно. Она может уже бы отошла, но зачем подавать тупые надежды, можно сказать обманывать ее. Нет, конечно, ей "все равно" уже, но только внешне, а внутри еще сохранились чувства, привычка.
Зачем щекотать нервы и той и любимой, неужели можно быть таким играком по жизни. Неужели он думает, что все так будет сходить с рук, когда-нибудь все равно кто-то из них сорвется, а потом он не будет им обоим...

небольшой бред

Иногда пытаемся обмануть себя под словами "Уже не больно", а еще как больно, еще как колет, возвращаешься в прошлое, и уходишь в него на какие-то мгновения, а потом обратно...в настоящее, вот это больно...

There are lot of thoughts in my head now. I can't believe that that's all. Thinking about all our meetings, dates, I can't Can NOT belive that he can just break it at once...Don't he feel anything? Why? Why so long time were he thinking about us...For what were so gorgeous courtship...I'm too unnocent still.

Где-то глубоко внутри каждого эгоиста сидит боль и обида на что-то или кого-то, но ни он, ни кто-либо другой не чувствует и не видит ее, но алкоголь выводит все это наружу.

Колебания
Нервы
Волнение
Дрожжащие коленки
Смесь чувств
Глаза
Наслаждение
Непонимание
Безысходность
Интерес
Влечение
.....

Даже поговорить не с кем! Подруги...надоели...т.е.им похрен:)..он не отвечает...гуляет...дашь-на-дашь нельзя делать...но я тоже что-то больше не хочу отвечать. Надеюсь, что он там не делает того, о чём я подумала.с бывшой:) забавно...ох,бред. В наушниках один депрессняк, куда всё делось...
Задрало это твоё-маленькая глупышка...блин, а что делать, если с тобой у меня не получается быть с собой,значит ты создаёшь такую атмосферу, в которой мне неуютно и в которой я-это не я...
быстрей бы уже...надоело депрессовать...:(

Что-то происходит...но что-то, что в одной жизни - одно, а в другой - другое.
Страшно увидеть завтра после сегодня - это уже 2 разных мира.
Наивность ещё не умерла. Умирает ли она вообще или это надежда...а в чём собственно разница? Или та же вера...где чёткая параллель?

Вчера посмотрела фильм "Стритрейсеры"
Он старый, но видела я его в первый раз
аааххх...машины...скорость...драйв...ммм...как это всё красиво
конечно это только кино, но я влюбилась в эти машины и скорость
И фильм красиво снят....а машины...ммммммрррр...готова говорить и говорить о них

Понравилась фраза - "Скорость наша религия. Мы наркоманы. Только вместо дорожки у нас двойная сплошная, вместо баяна – педаль газа, а вместо нирваны – красная зона на тахометре. Наш финиш – это линия горизонта."

Еще забавный момент в кино, разговор Степы с отцом Кати:
-Сопляки! Вы риск любите. А мы детей своих любим. Я вот дочь свою люблю.
- И я тоже.
- Что, тоже?
- Дочь люблю.
- Какую дочь?
- Вашу.
- А она что?
- Пока не знаю.

Надо давно уже понять, что никому твои проблемы не нужны...
Попробуй завести с человеком разговор о своей проблеме, он сразу завернет все в свою сторону и это закономерно, потому что люди - эгоисты.
Надоело решать чужие проблемы, надоело успокаивать всех, когда кому-то плохо...зачем мне это? почему всем надо рассказать мне свои проблемы, а я, не смотря ни на что, слушаю их, пытаюсь поддержать и понять , поставить себя на их место.
Зачем?
У меня у самой черная полоса в жизни, и она тянется очень долго.
Мечтала, что с поступлением в университет всё изменится, но ничего не получается, неужели я не пройду...я не могу поверить в это....зачем столько стараний, сил, денег, нервов?...
Мне страшно...
Вдруг там дальше...
ПУСТОТА...

Это пугает...очень очень сильно....

Сколько уже можно...
Деньги...
Деньги...
Деньги...
Да им просто жалко их тратить на меня...
"Иди в обычную общагу, захотела она - элитную!"
Захотела! В обычную никто не возьмет!
Как это можно не понять...
"Родителей не выбирают"...грехово, но иногда мне очень жаль, что именно так...
Блин, ну почему миром правят деньги...

хочется просто друга
...так друга...
нет, не подругу! они сплетницы!
разговаривать по ночам, в агенте, сорваться ночью на пляж...так друга...

Вот ты сидишь дома, звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр на фейшн,
вместе орем под знакомую музыку диджея...просто друг,
напиваться в дребезги, и вместе курить по последней...
позвонить ему в три, разревется, и сказать как дорог...просто друг...
Спорить о невысказанном о невероятном,
целовать в щечку на прощанье,
обсуждать его новую пассию
один раз сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих примочек...
что б он всегда понимал и прощал
что б ездить по ночному городу - он в своей а я в своей машине,
на перегонки - срывать неизвестность...
по встречной
что б он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе, и верить, что он друг...просто друг..
скучать, когда он уезжает..
при встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась, за его смехом
рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил,
писать глупые смс, в любое время суток)
смотреть новую серию Терминатора, не по тому, что нравится, а потому, что фильм появился у меня первый,
он обязательно будет ненавидеть мои сериалы
Я буду помогать ему с подарками для любимой - у меня отличный вкус)
любить его парфюм и покупать такой же бойфренду,
забирать диски новые с музыкой.
Не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь стервы.
И вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь...улыбаться и верить - что он друг! настоящий)
Сплетничать с его мамой, влюбится в старшего брата)
А с сестричкой ходить по магазинам)

хочется просто друга
...так друга...
нет, не подругу! они сплетницы!(с)

Всё более и более разочаровываюсь в своих друзьях...
Зачем давать обещания? Чтобы в последний момент отказаться от обещанного.
Конечно, я ничего, не обижусь...
Скоро не будет нашей компании...надеюсь, что найду новых друзей, лучше чем они, которые не будут кидать меня...Хотя "старый друг, лучше новых двух"...но это не к ним...
Конечно неизвестно, что там будет дальше, будут ли эти новые друзья, но даже если не будет, лучше быть самой по себе, не надеяться ни на кого...

Вроде всё детство с ними, в последние годы вообще сроднились, но как переехала - всё! ариведерчи, Алина! Ты нам больше не подруга!
Да даже не в переезде дело...последний год или пол года, я убеждаюсь в том, что дружба кончается...
Правильно мама говорила - подруги всегда могут предать. Пока не предали, но уже в счет не берут...

Надеюсь жизнь наладится и всё будет хорошо...)

Всю жизнь считала, что у меня есть лучшая подруга...да, не такая, как у всех, грубая, иногда неотзывчивая, но я всё равно любила и люблю её...какой бы она не была
Но последнее время вроде ничего такого не происходит, не ругаемся, ну конечно, иногда по мелочам, огрызаемся друг на друга...но она хочет быстрее уехать...чтобы мы больше не были друзьми
Она говорит - "хорошо, что мы скоро разъедемся"...уже даже без причины или просто не так поняв меня....
Это как-то неприятно....даже больно...

А подумать....у меня ведь, действительно, нет ни настоящей подруги, ни верных друзей....все подруги высокомерны...грубы...ну они то мне дороги...а я, получается, для них, так, одноклассница - "привет. как дела?"...а потом, они удивляются, почему я с ними плохо разговариваю...а сами, сами, не замечают, как делают то же самое...

8 лет, и что? неужели нечего вспомнить...нас, ведь, многое объединяет...но все уже отдельно, уже сейчас у всех своя жизнь....но ведь еще рано....СТОП!
Школа закончится...и "Звёзд" больше не будет...созвездие разойдется...каждая отдельно...это всё грустно....но наверное действительно, к лучшему...
Надеюсь моя лучшая подруга наконец-то обретет действительно хороших друзей...удачи....

Мне в голову лезут какие-то странные желания и мысли
Вообще как-то непонятно всё
Даже стыдно...то, о чем я думаю, всё как-то глупо и нехорошо
Не то, чтобы нехорошо, а....
Хм...не понимаю...
Какие-то чувства...вообще полная неразбериха...
Слава Богу, всё покончено с Лёшей...)))
Я действительно счастлива, что он любит её, они отличная пара))))
Я свободна до экзаменов)))
Главное, чтобы эти глупые мысли не лезли, а то не по себе становится)))
Просто детские впечатления и воспоминания, поэтому наверное...
Кто знает...

ненавижу себя
ненавижу его
как всё сложно
зачем было начинать всё сначала...
да ты ничего не понимаешь...
и сказать я боюсь тебе всё...
ты же не поймешь...
тебе будет смешно...а зачем мне это...

забить на все принципы и сказать? может мне действительно станет легче...
ты всё будешь знать, я буду знать, что не нужна тебе....

вот дурак! зачем??? зачем ты мне снова встретился...ну год не видела ещё бы столько не видела...
я же забыла, не думала о тебе

а ещё вконтакте...зачем узнала твою страничку??? чтоб фанатеть...хаха...блин...дурь всё
из-за тебя я не могу ничего сделать...жду тебя вечерами в асе...и не высыпаюсь из-за этого...зачем??? я только трачу время впустую...всё равно ничего не будет...
да даже если ты её не любишь, всё равно ты не бросишь...хотя может ты и врал...может любишь...
я знаю, что она безумно любит тебя, но, а ты...а ты...не знаю...я боялась смотреть на тебя, когда ты с ней...
боялась, что узнаешь или...боялась...поэтому не могу судить любишь ли

ну не попадайся мне больше никогда...пожалуйста...дай мне жить споокойно...

опять хуйня какая-то происходит...
всё хорошее как-то сторонится меня, а плохое притягивается...

я уже не так веселая девочка, которой была раньше...я больше никого не веселю...
я стала абсолютно неинтересна...скушна...со мной совсем не интересно разговаривать...
я простая...

подруги уже даже про меня забывают...так круто...ой, да, ну я просто забыла тебе предложить...хахаха
я счастлива...
от него не слуху, не духу...не пишет...не появляется онлайн...
как появился у меня вконтакте, так сразу исчез из аси...так и не удалось пообщаться с ним...узнать мнения...узнал не узнал...похоже это так и останется загадкой...
с родителями тоже не пойми что...
школа тоже надоела...экзамены на носу...да хоть бы не дожить до них...
не вижу все равно какого-либо будущего за собой...темно...даже мечты пропали...
да...всё меня покинуло: и мечты....и вдохновение, а ведь раньше я могла писать стихи...все свои переживания закладывать в рифмованые строки...

когда же будет грань всего этого? когда я смогу покончить с этим всем...
[500x372]

что мне делать?
каждый вечер жду его...а он заходит после меня...блин...ну как так можно?
я хочу поговорить с ним...а он этого не понимает...какой день не могу с ним списаться...
прямо какая то потребность в нем...
зачем всё так?
мне же потом будет больно, тяжело...на что я надеюсь?
сколько вопросов...а ответов нет! Нет, я их знаю...но они не в мою пользу, поэтому и устала..
как забыть? как перестать любить?
я до сих пор не верю, что люблю...тупая любовь...ненавижу её...это не любовь, а наркота, просто наркота...доза, в которой я нуждаюсь...
у него сессия....может быть он занят? а может быть я просто успокаиваю себя, и не хочу верить в то, что есть на самом деле?
всё так глупо...весь дневник исписан о нём...

вот сейчас перестану писать...и всё! опять буду грузиться...опять будет хреново...
а нет подруг, с которыми можно поговорить, которые бы поговорили...просто поговорили....они лишь пишут - ааа...ясно...понятно и тп...это меня не успокаивает! это меня ещё больше бесит...выводит из себя....я не могу выплеснуть из себя всё...аж руки трясутся....мне очень плохо...

когда он наконец всё поймет? сказать глупо...да зачем.....он просто посмеется...
достало всё это!!!

Настроение сейчас - ...

Живешь в маленьком городе....как деревня...все друг друга знают....всё о друг друге знают....раздражает
Хочется пространства...красоты...
Отдохуть от знакомых лиц...от этих одинаковый лиц, у которых ты как на ладони...
Хочется больших красивых зданий...шумных улиц...толп лююдей...таких разных....
Да, от этого устаёшь, но хочется хотя бы на время увидеть кусочки этой искусственной красоты
Почему нельзя закрыть глаза и оказаться в самых различных уголках мира...а хотелось бы...

Маленткий город...он давит на меня своим однообразием...своей непривыкательностью...грязью...
Большой город...хочу побыть там....расствориться в нём на время...воспарить на ним...рассмотреть все разные лица, которые так суетливо ходят....
Почему то хочется побывать в час-пик...как раз то время хаоса и суеты...

Просто мои размышления...

Настроение сейчас - любовь

зачем я всё это делаю?
для себя....ему это всё не нужно....просто девочка онлайн, с которой можно поиграть....а потом кинуть...
каждый заход в сеть просматривается, чтобы увидеть только твоё имя онлайн..
я всё это делаю, чтобы причинить себе боль....я - мазохист
ты ничего не знаешь...не видишь ни слез, ни мокрых подушек, ни счастливого лица при виде смайлика после каждой строки...если есть смайл, значит ему нравится...значит у него хорошее настроение...а если его нет, значит мир рухнул и что-то не так....но ведь так оно и есть...неохотное общение...куча моих строк...на которые ты отвечаешь только одним двумя словами или коротенькой фразочкой...
бессонные ночи...всё это то же из-за тебя....ты ни в чем не виноват...это я не понимаю, что нельзя любить...любовь - боль...она приносит счастье...а потом его отбирает...у кого-то быстро, у кого-то нет..
ты обещал встречу...давно...для тебя это ничто, просто слова...а для меня это шанс и надежда...а ты так просто плюешь...
зачем я во всем виню тебя?
потому что я сама себе причиняю боль твоими словами...
твои глаза...твоя улыбка, я сразу влюбилась в неё...но это было давно...ты меня даже не замечал...
я мозолила тебе глаза...но ты не видел...а теперь смотришь в глаза незнакомке...которая влюбилась в тебя....которая не может забыть...а ты ведь с ней общаешься....и не догадываешься ни о чем....почему ты появился у меня в КЛ...да потому что снова увидела твои глаза....а ты впервые посмотрел в мои...глупо...но я хочу увидеть их вновь

люблю...не любить..не получается...

[516x480]
Настроение сейчас - .....

опять он...он в моей голове....сколько можно? уже год
то же время, и он опять попадается мне
первый раз попался...мне показалось, что ВСЁ! ЧУВСТВ НЕТ! я думала, что это была проверка....просто проверка на чувства...
но на следующий день я поняла...я хочу видеть его снова...снова...сн...
он - наркотик...

сегодня опять он...я снова его видела...и всё! теперь я поняла точно...чувства не прошли...я хочу видеть его...быть рядом...видеть его глаза...улыбку...
он-кокаин...поглощает меня...он съедает моё сердце и душу...уже целый год...да...целый год...

осенью чувства гаснут, но у меня они возрождаются....зачем? неужели лю...люблю..его....
нет! я не хочу этого! нет! нет! дура! не надо питаться пустыми иллюзиями! забудь его! забудь! забудь это слово - люблю! дура! дура! он никогда не будет рядом...он с другой...она рядом с ним...она постоянно видит его улыбку, его глаза, губы...ааааа...невозможно...это больно....

а рассказ...нет больше рассказа, в котором я писала о нём...может быть это к лучшему...неизвестно...а желание? это тоже всё чушь...неправда...всё впустую...

он-наркотик...хочу вкушать его...аааааа...