- Как это - не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже...
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем - дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ово, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи... подгузники... капризы детские... глупости всякие... личность еще не сформирована ... характер не проявлен, все черновики... ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь... а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!
- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!
- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился Ангел и покраснел, - а у мадмуазель Н. ...
- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола...
При слове «Библия» Ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами ... Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся...
- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - Как бы поступили вы, если бы жили?
- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.
- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы - это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?
- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.
- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?
- Полтора балла, - мне захотелось плакать.
- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?
- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно...
- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! Зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!
Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть...
- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать - почему не
[показать]
- Здравствуйте. Вы счастье продаете?
- Да.
- Хм. А скажите, вот сколько стоит например 5 минут счастья?
- Полжизни.
- Нифигасе, как дорого! А сколько ж тогда 3 дня могут стоить?
- Полжизни.
- А три мешка?
- Да без разницы. Полжизни стоит счастье.
- То есть я могу взять сколько захочу на свои полжизни?
- Да, сколько сможете.
- Хм. А в чем прикол?
- Да ни в чем. Берите сколько влезет. Вон в углу мешки стоят. Сколько возьмете - все ваше.
- Черт! А чтож оно у вас такое тяжелое-то?!
- Не тяжелое, а трудное. Попробуйте, вон тот слева, там полегче.
- ЫЫЫЫЫЫ... Нет. Не подыму пожалуй...
- Вы не надрывайтесь. Возьмите сколько сможете.
- Хм. А как понять сколько смогу?
- А вы понемножку начните. Возьмите сначала 5 минут. Выдержите, потом 10. И так далее. Не торопитесь. Многие сразу не могут.
- А вы потом еще дадите?
- Конечно. За ваши полжизни вы можете взять сколько угодно счастья. Сколько вам будет по силам. Можете попозже еще зайти.
- И вы еще дадите?
- Господи, да конечно. Что нам, счастья жалко чтоли? Вы возьмите сейчас немножечко. Походите привыкните, зайдете еще. Сразу-то оно непривычно конечно. У вас вон какая душевная мускулатура дряблая, куда вам сразу много-то? А так подкачаете постепенно и с каждым разом сможете все больше.
- Спасибо. Ну я пойду?
- Досвиданья.
- Можно еще глупый вопрос напоследок?
- Можно подумать остальные были умные. Валяйте.
- А почему такая странная цена: полжизни?
- Это не цена. Это себестоимость...
P.S. Навеяло.... :)))
Источник не помню где нашла :)))
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Странные скульптуры в одном из парков Финляндии. [показать] [показать] [показать] [показать] [550x413] [550x367] [550x367] [550x367] [550x367] [550x413] [550x413] [550x733] [550x682] [550x825] [550x367] [550x367] [550x367]
Вот ужас-то! Парк ужаса -- представьте прогулку ночью тут! УУУУУУУУУУУУУ!
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Корабликом в бутылке уже никого не удивишь. Вот краткая видео-инструкция, как смастерить кораблик в лампочке накаливания :)
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Парни в 12 голосов исполняют песню Lady Gaga - Bad Romance.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Придумали альтернативу эскалатору. Вот бы у нас в метро такое внедрили! Прокатились бы с ветерком:)
P.S. Летом буду наскоками на имхе.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Вчера с другом решили, что нам не хватает адреналина. Первое, что пришло в голову - моча... Ой! Точнее, пиво! Взяли мы с ним литров 5-6 пива, и поехали на Крещатик. Сели там на лавочку и тихонько пьём. Разговариваем о девушках, машинах и прочем. "Милициянты" ходят мимо и не обращают внимания!! Они даже не отреагировали, когда я демонстративно "уранил" банку и вскрикнул: "Пиво упало!!". Продолжалось это до тех пор, пока на горизонте не появились два сержанта. Молодые совсем, зелёные)) Вот они к нам подходят, а мы пиво раз - и в пакет (не бумажный, полиэтиленовый).
- Сержант Клымко. Ваши документы.
Я, как сын юриста, отвечаю:
- На каком основании?
- Просто проверка.
- Ну держите, - даю ему проездной.
Минуту спустя:
- А что это мы ту делаем?
- Отдыхаем.
- С пивом, да?
- Не понял?
- Я спрашиваю, пиво пьём?
- А с чего вы взяли?
- Ну вон у вас в пакете бутылки.
- А может то не пиво.
- Так, сейчас проедем в отделение, составлять протокол. За распитие спиртных напитков в общественном месте.
- А чем вы докажете, что мы пили пиво.
- эм....
В общем "правохранители" решили провести личный досмотр и обыск пакета. Минут 20 искали понятых (все отказывались), потом ждали, пока еще один сержант привезёт бланк для протокола и т.д. Короче разнервнечались сержантики, что так просто нас не "загребли".
Каково же было их разочарование, когда спустя час, они открыли наш пакет и обнаружили там только БЕЗалкогольное пиво!! Такого облома они не ожидали))
P.S. Жалко небыло возможности сфоткать их лица)) Словами это не передать))
Хоть и не мое -- но поддерживаю!!! Как же хотелось также сделать -- только с соком!
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Мда, равно год назад я пришла на Имхонет! (с подачи Divadii, которая, к сожалению!, уже покинула этот сервис :::::((( ))
Очень всех тут люблю! Если что -- не обижайтесь -- я же еще маленькая -- ТОКА УЧУСЬ!
Ну во-общем "УРА" -- мне здесь очень нравится.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Офигенная игрушка-антистресс своими руками. Инструкция по изготовлению. У меня получилась!!!! Класс!
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
При помощи трафарета и баллончика с золотой краской житель Санкт-Петербурга выражает свой протест безответственным собачникам и собачницам, а также коммунальным службам. Граждане, убирайте за своими питомцами! [показать]
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
В таком прикиде на любой дискотеке ну как минимум обратят внимание! о_О
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Донна Симпсон из Нью Джерси, США активно пытается стать самой толстой женщиной в мире – для этого она употребляет до 12.000 ккал в день. Сейчас 42-летняя Донна весит только 273 килограмма, но уже мечтает о заветных 450 килограммах.
В интернете любой желающий может за деньги посмотреть как Донна обедает. Этот веб-сайт дает ей около 2.000 долларов чистого заработка в месяц, практически покрывая расходы на питание. "Я люблю еду, а люди любят смотреть, как я ем, - говорит Донна, - Это делает людей счастливыми, и не вредит никому. Я обязательно поправлюсь еще больше и побью мировой рекорд!". Гражданский супруг, 49-летний Филипп не хочет, чтобы Донна худела. Наоборот, он призывает ее поправиться еще больше. Донна и ее возлюбленный познакомились на сайте знакомств для людей с большим весом. Филипп - большой поклонник толстушек, несмотря на то, что сам весит только 68 кило.Донна, которая носит платья размера XXXXXXXL, не может пройти и ста метров, чтобы не присесть из-за одышки. Чтобы не ходить на собственных ногах, она даже купила себе специальный мобильный скутер. При этом женщина настаивает, что она абсолютно здорова, прекрасно себя чувствует и лишний вес совсем не мешает ей жить. Наоборот, она сетует, что худеет из-за домашних хлопот. "За моей дочкой не угнаться, и из-за этого мой вес идет вниз"
1.
2.
3.
4.
5.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
[показать]
Если просто показать зрителям фотографии Филиппа Рамета (Philippe Ramette) и ничего не объяснять, то, скорее всего, эти работы сочтут результатом умелого обращения автора с компьютером - а этим нас уже не удивишь. Но стоит лишь упомянуть, что ни в одном изображении нет ни грамма Фотошопа, как все начинают ломать голову над загадкой: как же фотографу удалось получить такие снимки?
[показать]
[показать]
Главный герой на фотографиях Филиппа Рамета - это сам автор. Одетый в неизменный черный костюм, он удивляет все больше и больше с каждым новым изображением: стоит на воде, ходит по стенам, читает газету на дне моря. Представленные автором ситуации настолько не укладываются в рамки нашего традиционного восприятия действительности, что вывод напрашивается один - фотомонтаж. Однако стоит присмотреться к фотографиям внимательнее, и можно увидеть, что не все так идеально, как кажется вначале. "Вы заметите, что мои руки напряжены, мое красное лицо далеко не безмятежно, а костюм собирается складками", - объясняет Филипп. Ходить по воде, оказывается, непросто!
[показать]
[показать]
[показать]
На самом деле Филипп Рамет предпочитает называть себя скульптором, а не фотографом. Ведь основная его работа заключается не в том, чтобы нажать на кнопку фотоаппарата, а в создании замысловатых металлических конструкций, которых не видно на снимке, но которые как раз и обеспечивают все необходимые эффекты. Сам автор называет эти изобретения "sculpture-structures". Для создания каждого изображения Филиппу приходится прибегать все к новым и новым ухищрениям: под его костюм прячутся металлические поддержки, позволяющие автору удерживаться на стене параллельно полу или на поверхности воды; волосы героя приходится укладывать гелем,
Продукты продаваемые в китайских супермаркетах очень бы удивили русского человека,
они не такие как у нас, возможно, многие даже не пробовали то, что лежит на китайских витринах.
Крокодилы [700x388]
Перемолотый рис [500x673]
Мясо разных животных [450x606]
Апельсиновый сок и кукурузное масло [500x667]
Черепахи и лягушки [700x525]
? [450x676]
Ребра [700x524]
Ассорти из Рептилий [450x607]
Красивые емкости для ликера [700x529]
Лягушки [400x601]
Большой выбор палочек [500x670]
Утки [700x471]
Шарики из говядины [500x675]
Поросячьи морды [500x673]
Антибактериальное нижнее белье для мужчин [500x668]ссылка
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Ребенок рассказывает гей-сказку
Известные герои комиксов, мультфильмов и кино участвуют в этой сказке, которую рассказывает маленький мальчик. Очень прикольно получилось.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет