[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Мир глазами женщины
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Мир глазами мужчины
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Матвей, 8 лет: «Я очень долго не мог понять, как правильно набирать номер на этом аппарате, потому что никогда раньше таких не видел. Несколько раз пробовал позвонить домой и все время попадал не туда или слышал короткие гудки. Меня сбило с толку то, что каждой дырочке соответствует своя цифра, при этом кнопок на телефоне нет. Не было понятно, для чего нужен металлический ограничитель, поэтому я просто доводил последнюю дырочку диска до нужной мне цифры. Несколько раз пытался отправить смс-ку, пока не понял, что это невозможно. Пожалуйста, кто-нибудь уже может мне объяснить, зачем здесь рядом с цифрами нарисованы буквы?»
[показать]Егор, 7 лет: «Это маленький радиоприемник. Он похож на маленькую книжечку. Самое удивительное — то, что у него внутри. Там маленький проигрыватель, в который вставляют кассеты. Но его сложно найти и открыть, если не знать о нем заранее. Все это напоминает музыкальную шкатулку. С кнопками очень трудно разобраться, но у меня получилось: „Включить“ — правый треугольник, „Стоп“ — две вертикальные палочки. А вот что значит квадратик и верхний треугольник в кружочке? Какие странные символы. Я вижу такие впервые».
[показать]Влад, 8 лет: «Я что-то ни разу не видел, чтобы на радиоприемнике писали названия городов — Москва, Ленинград, Минск, Бухарест и т.д. Может, это для того, чтобы подсказывать ему, в каком городе ты находишься? Приезжаешь в Прагу с этим музыкальным центром, указываешь свое местоположение, и он ловит местную радиостанцию. А другие города, которых нет в его списке (Нью-Йорк, Токио, Стокгольм и т.д.), поймать он не сможет, ехать туда бессмысленно»
[показать]Тимур, 10 лет: «Сначала я подумал: какой странный прибор — маленький, металлический и очень горячий. Видимо, портативный обогреватель. Оказалось, что это мать видеомагнитофона и домашнего кинотеатра. Получается такая книга с картинками на стене, которая светится при чтении. Мы неправильно зарядили пленку, поэтому изображение получилось перевернутым — это отлично подходит для младенцев, они как раз до трех месяцев все видят в перевернутом виде. DVD-плеер, конечно, удобнее — там ничего не надо делать самостоятельно, а тут интереснее. Надо самому заряжать пленку. Непривычно».
[показать]Илья, 10 лет: «Граммофон лучше, чем телевидение. Тут есть механизм, при помощи которого можно изменять скорость проигрывания пластинки. Можно ее увеличить, чтобы быстрее пропустить те песни, которые тебе не нравятся. На телевизоре и радио такого сделать нельзя — иногда, бывает, идет любимая передача, и вдруг тебе попадается неприятный отрывок, который не хочется ни смотреть, ни слушать. Увеличив скорость звука до бешеной, можно к тому же сделать скучную музыку веселой».
[показать]Груня, 9 лет: «Когда я подняла трубку, то сначала подумала, что, возможно, не заметила какую-то крышечку с кнопочками — обычно надо что-то нажать, чтобы выдвинулась клавиатура. Потом решила, что единственный вариант с таким телефоном — сидеть и ждать, когда тебе позвонят. Может, звонок раздается одновременно по всей стране? И, наконец, вспомнила про функцию голосового набора в мобильном телефоне. Ты говоришь имя, и аппарат тебя соединяет с нужным абонентом. Только там это делает не телефон, а человек, но все равно похоже — не надо самому набирать номер»
[показать]Влад, 10 лет: «Это средство связи. Такие фонари используют на
Как бы выглядели афиши фильмов, если названия понимать буквально?
Карты, деньги, два ствола
[показать]Утомлённые Солнцем
[показать]Властелин Колец
[показать]Брат 2
[показать]Назад в будущее
[показать]Трансформеры
[показать]Девятые врата
[показать]Достучаться до небес
[показать]Спиздили
[показать]Пила
[показать]Пила 2
[показать]Москва слезам не верит
[показать]Трон
[показать]Мистер и Миссис Смит
[показать]Видок
[показать]Криминальное чтиво
[показать]Подозрительные лица
[показать]Улицы разбитых фонарей
[показать]Брюс всемогущий
Фильм неоднозначный - можно смотреть, можно не смотреть.
Осилила на второй раз - в первый просмотр заснула где-то на 15 минуте :( И вроде действий хватает, и вроде интерес вызывает, но... нужный, затянутый.
Нового в фильме для себя ничего не нашла.
Радует одно - спецэффекты... на уровне... без перебора.
Вообщем - посмотрела и ладно, второй раз не захочется.
Фильм: Обряд
Мой профиль на Имхонет
В рамках борьбы с алкоголизмом в России Минздрав РФ заказал социальную рекламу, главным героем которой является белочка, символизирующая белую горячку.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Ржака!!!! Ржака! Ржака!!!
А в реале было так http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/159142.html
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Отрывок из программы "Пороблено в Украине" ТК "Интер" 9.1...
:)))))) Ай, молодцы!
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Для лучшего друга ничего не жалко... даже специально приготовленной пасты.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Резные карандаши
Дело было вечером, делать было нечего... Вот, что получается, если у вас есть карандаши, ножик, золотые руки и буйная фантазия:
[показать]Подобные поделки - это...?
Интересно, но рисовать таким неудобно -- имхо .
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Резьба по мылу
Какие только арт-объекты не придумывают всевозможные умельцы. В результате кропотливого труда на свет появилось новое резное мыло. Оно является настоящим произведением искусства для ванной комнаты.
[показать]
Сегодня - Всемирный день яйца!
[показать]
Во многих странах мира во вторую пятницу октября отмечают Всемирный день яйца (World Egg Day) — праздник всех любителей яиц, омлетов, запеканок и глазуньи... Ничего удивительного в этом нет. Ведь яйца — самый универсальный продукт питания, они популярны в кулинарии всех стран и культур, во многом благодаря тому, что их употребление может быть самым разнообразным.
История праздника такова: в 1996 году на конференции в Вене Международная яичная комиссия (International Egg Commission) объявила, что праздновать всемирный «яичный» праздник будут во вторую пятницу октября. Комиссия убеждает, что существует не меньше дюжины причин для празднования Дня яйца, и многие страны, а особенно, производители яичной продукции, с готовностью откликнулись на идею отмечать праздник яйца.
За последние десятилетия о яйцах было сказано много плохого, но недавние научные исследования показали, что совершенно не нужно избегать употребления яиц. В них содержится множество необходимых организму питательных веществ, включая основные витамины и минералы, а также антиоксиданты, которые помогают от некоторых болезней. И, вопреки всеобщему мнению, яйца не повышают уровень холестерина. Поэтому съедать одно яйцо в день очень даже можно.
Интересно, что по некоторым данным, мировым лидером в потреблении яиц признают Японию. Каждый житель страны Восходящего Солнца съедает, в среднем, по одному яйцу в день — в Японии есть даже известная детская песенка «Тамаго, тамаго!» В этом соревновании россияне пока заметно отстают. Эксперты считают, причина всему — многообразие полуфабрикатов и продуктов быстрого приготовления.
А тем временем, творческие люди изобретают всё новые сферы приложения своего таланта. Материалом для шедевра может стать простая яичная скорлупа.
У нас уже было два спикера и прокурора, не хватало еще получить две Конституции, - предостерег первый Президент.
.
А главное правильно он сказала :)))
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли
Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память. Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
В Гарвардском университете США состоялась торжественная церемония вручения 20-й ежегодной Шнобелевской (Антинобелевской, Игнобелевской) премии 2010 г., присуждаемой за научные достижения, "которые поначалу вызывают смех, а потом заставляют задуматься". Фаворитами жюри стали новозеландские ученые из университета Отаго, которые нашли необычное применение простым носкам.
Исследователи доказали, что если надевать носки не на ногу, а поверх обуви, то это предохраняет от падения на льду. И за такое нехитрое, но весьма полезное открытие они и получили "шнобелевку" в области физики.
P.S. В который раз убеждаюсь, что славянский народ намного умнее и изобретательнее. :))))
Еще в детстве во время гололеда, родители надевали нам на обувь либо носки, либо обрезанные капроновые колготки :)))
Тогда я на них злилась, сейчас горжусь :))) Жалко только, что денежной премии нету :)))
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
- И всё-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет
«Замуж, девки, надо в жизни успеть три раза выскочить, это я вам с высоты своего опытного положения ответственно заявляю!»
Мы с подругой сидим и смотрим, раскрыв рты, на ответственно заявляющую. Тетка…, да что там, не тетка – Дама, с большой буквы «Д», украшенной дорогостоящими виньетками, роняет слова размеренно, складывает их в ожерелье красивой женской жизни. Которая, кстати сказать, нам, двум пощипанным тридцатилеткам, уже, похоже, не светит. Мы всё, абсолютно всё уже сделали неправильно! И чем дальше вещает наша статная собеседница лет пятидесяти, тем более очевидна вопиющая неправильность наших с подругой недосудеб.
«Первый брак – дурь студенческая. Выскакиваешь за однокурсника в состоянии аффекта, и вся прямо плавишься от того, что этот тонкошеий Вовчик теперь твой законный супруг, и документ даже имеется что ты не просто, а жена! Свадьба должна быть улетной, чтоб весь курс тошнило под соседской дверью, чтоб в двухкомнатной хрущевке его родителей не осталось целого предмета обихода, чтоб в совместном санузле на час заперлись свидетель со свидетельницей, на зло желающим пописать или, там, руки помыть гостям. А до этого чтоб - в ЗАГС на убитой девятке с куклой на бампере, чтоб подружки рыдали, кто от чувств, кто от зависти, чтоб шампанское дешевое из пластиковых стаканчиков и фотографии на память, снятые на мыльницу безрукими нетрезвыми друзьями. Ну а до ЗАГСа – полгода «серьезных отношений», с драмой выходного дня, пока родители на даче.
Семейная же жизнь после такой свадьбы продолжается недолго – и из Вовчика своего, и из дурного молодежного быта, из секса неумелого мы вырастаем очень быстро. Таким браком надо переболеть. Как ветрянкой: чуть-чуть помучался, почесался, заработал пару шрамов и иммунитет к глупости на всю оставшуюся жизнь… И расстаемся с этой историей легко, как и вообще со всем, что принято относить к категории «дурь студенческая». Ву кампрене?»
Закуривает, смотрит на нас прищурившись. Мы с подругой молчим – а что скажешь? Не было у нас студенческой свадьбы. Было по гражданскому студенческому браку. Минусы те же, а плюсов в виде поездки в ЗАГС на машине с куклой – не досталось…
«Второй брак – для статуса, хорош лет в 26-29, сознательное решение вполне зрелой женщины. Уже и свадьба без пафоса, со вкусом, спокойно: друзья и близкие в хорошем ресторане. После свадьбы на недельку в Европу, в отлаженный отельный быт, что так хорош в деле создания атмосферы сексуальной сказки. А до свадьбы – пара лет устойчивых отношений: вместе на лыжах кататься, вместе фотографией увлекаться, вместе по субботам с друзьями в бар, секс минимум на четверку, а когда и на пять, свои квартиры в распоряжении в любое время. И родители – за скобками этой состоявшейся, в общем, жизни; никто не мешает.
В этом браке уже надо, конечно, рожать. Одного, а лучше двоих. И без пауз, без десятилетий между чадами, как это у нас женщины любят: сначала с одним наиграется, потом нового себе родит… Нет, два-три года разницы между детьми, больше не надо. Вырастут, стукнет по восемнадцать и адью – разводимся. Дети взрослые, никаких психологических травм, все адекватные цивилизованные люди. Вам брак этот нужен был для статуса и для реализации своих социальных программ, отработал – выбросили. Вы уже мать, дважды жена, пора и о себе подумать, как считаете?»
Она смеется, наливает себе кофе и держит паузу. Мы, два кролика перед удавом, смотрим на нее зачарованно – во дает баба! Никаких тебе сантиментов и прочих женских соплей, все посчитано, все измерено. Не то что у нас: одна со все тем же дурным студенческим гражданским браком, вторая ни с чем. Если, конечно, не считать мешка комплексов...
«Третий брак – для себя. Для души, лет, эдак, в 48-50. Ну и тела можно чуть-чуть застать. Расписаться тихо, утром во вторник, и пойти гулять по бульварам, держаться за ручку, смотреть на чужих детишек, рассказывать друг другу смешные истории про внуков.
Жить душа в душу, перезнакомить свои уже большие семьи, читать друг другу вслух, рассуждать о смысле жизни. Путешествовать в охоточку, заниматься любимым хобби, наслаждаться душевной теплотой до самых последних дней. Делать, что хочешь. Быть с кем хочешь. Не по дури, по любви…»
Оратор, расчувствовавшись, замолкает. Аудитории становится ясно, что последний пассаж имеет непосредственное отношение к тому, что сейчас происходит в жизни оратора, и она, аудитория, завистливо сопит и не решается прервать драматическую паузу. Ну в самом деле, живут же бабы! И в молодости погуляют, и семью на ноги поставят, и про себя на склоне лет не забудут. А ты тут сидишь, дура дурой, со своей странной любовью советского педагога
Отличный короткометражный фильм. Не пожалеете, если потратите на него 12 минут жизни.
Перейти к записи на Имхонет
Мой профиль на Имхонет