[показать]

писать больше нечего. конец главы и книги. скоро. совсем. ненавижу треугольники. ненавижу себя. ненавижу всех. прекращаю пить. прекращаю писАть. мир измельчал. я изжил себя. добили нервы. конец.

странный сегодня был день - ммм я как обычно не спал и продолжаю не спать, но странность не в этом... странность заключается в том что я грустил сегодня оч мало.... урока из этой грусти никакого не извлек... не важно - другое меня беспокоит.... мне сегодня было весело, а вот окружение.... правильно сказал друг - "я спокоен, но я в центре смерча" я веселюсь, но друзья..... с кем я сегодня не общался - у всех какие то проблемы.... у подруги проблемы у друга проблемы брат болеет мать грустит...мне сегодня стало страшно... сегодня у меня была нескрываемая радость - и блин такое чувство что я высосал ее из друзей...
вы что нибудь слышали об энергетических вампирах? я много читал, увлекался - я могу сказать одно в период с 14 до 16 лет я был таким... а потом как то все изменилось - стало лучше (для кого то) а сейчас это как будто возобновилось - словно я высасываю энергию из других, питаюсь ею.... в 14-16 я был зверем.... пох на всех - лишь бы мне было хорошо, причинял другим боль а сам радовался....блин а щас я просто человек который хочет быть счастлив, жить радоваться жизни (!) вместе с друзьями и девушкой (!) я не хочу опять становиться бездушным чудовищем.... но первые признаки уже есть... что случилось? я не знаю... я всегда старался помочь другим, плевал на свои проблемы и пытался поддржать, сейчас я делаю тоже самое но замечаю, что все уже не так - может это весна так влияет? мб... и все таки это страшно.... я боюсь двух вещей - что я снова стану чудовищем, а второе... что я останусь один...

Настроение сейчас - задумался...

Как только прозвенел противный, хоть и долгожданный звонок, я сразу же выбежал со своими друзьями-отморозками в школьный коридор, по которому любил ходить каждую перемену просто от нечего делать. Сегодня у нас среда. День, ради которого я и пришел сегодня в школу.Конечно, в школе делать нечего. На уроках наши двинутые на голову учителя несут всякую чушь только ради того, чтобы получить свои несчастные две тысячи гривен. Я их, естественно, не слушаю. Да и зачем? Я и так умный. Если и слушать - то только себя, свои гениальные мысли по завоеванию мира и созданию новой записи в блоге. Да, это характерно для меня – вести дневник в инете. Я же эмо. А, ну да, если быть точным – ска-эмо-панк по трушному имени Факен. Значит, во мне много разносторонних качеств, которыми я очень горжусь. Но про качества расскажу позже – думаю, будет подходящая ситуация. Только не сейчас.Так-так… На чем это я остановился?.. Ах, да…Внизу в вестибюле как всегда было до кучи народу. И что они только забыли в нашей школе? Валите отсюда, ребята! Это место не для вас – слишком много таких как я.Если быть уж до одури точным – наша школа это сборище всяких субъектов оригинального происхождения и названия. Один я чего стою! Ну вот, опять про себя… Для 11-тиклассника слишком самоуверенно… Порой поражаюсь, как я досидел до 11-го класса… Чудом… Ну всё, всё, больше не отвлекаюсь!..Накинув куртку, облепленную невыносимым количеством значков, я вышел на улицу. За мной поплелись мои друзья – Страйк, Минорити и Райд. Мы направились в излюбленное место всех наших одношкольников – неприметный ларек под громким названием «24 часа». Название больше подходит для магазина, честно говоря. Но работает он на самом деле 24 часа в сутки. Уж поверьте мне, я проверял.))Вообще напиться сегодня в полную зюзю было идеей Страйка – он считается у нас гением, и поэтому мы всегда его слушаем.Решение, что будем брать, было недолгим – как и всегда, наш выбор пал на пиво.После этого мы пошли в знакомый нам садик, находившийся поблизости. Раньше там располагался детский сад, но после наших многочисленных набегов его закрыли.Сев на испачканную еще до нас скамейку, мы открыли бутылки, и я сделал первый глоток.-Думаю, мы не напьемся, - покачал головой Страйк, скептически посмотрев в небо.Минорити и Райд непонимающе на него посмотрели.-Так-так, умник… А чья это была идея? Кто нас сюда потащил, я спрашиваю? – нахмурился Минорити и из-за этого его и так маленькие глаза стали ещё меньше.-Моя. Я от своих слов и не отказываюсь. Но мы не напьемся, - повторил Страйк с умным видом.-А мы собирались? – как всегда стормозил Райд.Минорити толкнул его под локоть. Райд, недавно пришедший в нашу школу, исповедовал культуру эмо с особым пристрастием и не собирался нарушать ни одного правила. Ну а второе правило эмо – не пьянствовать. Я от этого воздерживался, надеясь в будущем обзавестись семейством и больше никогда не пускаться со своими дружками в подобные авантюры. Ну а семья – это, как правило, маленький нежирный крестик на друзьях.-Ребят, а может не надо?..- неуверенно спросил Райд, с жалким видом пытавшийся нас остановить. Страйк равнодушно смерил его с землей. Он вообще не желал общаться с этим безумно длинным доходягой с косой крашеной челкой, в черных кедах «Converse», на которых красовался розовый значок с надписью «Booze Must Die». Черт знает, откуда он его взял. К сожалению, Страйк также не знал, где взять огромный значок с надписью «Убей в себе ЭМО». Страйк вообще был жутким неправильным панком.-Да ты хоть раз в своей несчастной жизни напивался?- с надеждой спросил Райда Минорити.-Я предпочитаю плакать, - гордо ответил Райд.-Эмо…, - протянул Страйк с презрительной ноткой в голосе.Райд отвернулся и заплакал. Ему всегда не нравилось, когда его в лицо называли эмо.-Да ладно тебе!- попытался защитить Райда Минорити, - что ж поделать, парень чересчур увлекся своей индивидуальностью…Минорити, прирожденный отморозок в клеточку, эдакий ска, предпочитал не трогать эмо. Сам когда-то таким же был, уж я-то хорошо помню. Ходил по школе в черно-розовом шарфике и уверял всех, что эмо захватят мир. Случилось. Захватили. И меня ещё приобщил, хмырь. Теперь мучаюсь, а вот вылезти из всего этого не могу. Слишком нравятся симпатичные эмо-девочки, которые при виде меня теряют голову. Приятно…-Ладно, Страйк, отстань от него,- примирительно сказал я,- ты же меня не трогаешь, так и его тоже не трогай…-Факен, я тебе говорил уже двести раз: ты не ЭМО! Ну, я на это надеюсь…-Я ска-эмо-панк,- заявил я,- И мне плевать, что ты там насчет этого думаешь. Я сам за себя.-Ну да, конечно! – зло рассмеялся Страйк, - а кто тебя до дома провожал, когда ты в прошлый раз напробовался?-Ты. Но это ведь не значит, что ты можешь говорить мне кем я должен быть!-Ну все… Вы меня заколебали со своей эмо-херней! - вспылил Страйк,- я пошел отсюда… Эмо сакс!И Страйк нас покинул.Осталось еще шесть бутылок. Но, поскольку Страйк ушел, всем этим богатством должны были Читать далее...

Настроение сейчас - аеее

ну вот и настал март - а значит Весна пришла =) моё время =) котяра я мартофский =) ну вообщем новая весна, новая жизнь, новые замуты - собираемся возродить группу - а значит снова дни творчества =) вообщем то как то так...
З.Ы. скажем вместе дудке - у нас еще ягеры не кончились! =)

Настроение сейчас - йа нитко

честно говоря мне иногда на самого себя друзья открывают глаза.... часто мне говорят что я вот такой то или наоборот - и только потом я начинаю об этом задумываться.... я привык поступать так как считаю нужным..... как считаю правильным....после нобольшой ( а может и большой, P.S. а может и не ссоры) ссоры снова помирился с маленьким человечком - извинился. (я) . ммм ну хоть это душу греет.... а так - похоже я опять заболел.... перемерз пока электричку ждал =( вообщем всё как всегда - кроме маленьких душевных праздников, и красивой хорошей старой музыки.

Настроение сейчас - вдохновение как ни странно

вот так..... я очень терпеливый человек (и упёртый как баран) но иногда и я лопаюсь и тогда..... ммм как сегодня - может быть не за что а может и за дело.... то что наболело просто взял и высказал.... не потому что так хочется мне а потому что я считаю это правильным..... и я не хочу чтобы мои друзья.... мои дорогие мне люди с которыми мы столько прошли губили свои жизни и чтобы между нами оставались какие то недомолвки - потому что это как совесть гложет, и это не залить алкоголем, это нужно просто обдумать и попытаться помочь.... да может это против воли, за это я сильно извиняюсь - кто знает тот поймет про что я - но все таки... как говорится "если не мы то кто?!?!?" я считаю что я поступил правильно... и знаете - как будто скинул камень с души...... мне стало легче.... и я надеюсь меня поймут.... да я дурак этого никогда не скрывал... выше головы не прыгнешь, выше своего ума себя не покажешь.... вот так. совесть, наболело.....а может это просто весна?

Это цитата сообщения reg1s Оригинальное сообщение

невозможно читать без слёз....



! Я знаю тут много но потратьте 25 минут жизни...

В память о покойной Юле
Уважаемая Юля

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....
Это записи её дневника....


Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





----------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



----------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



----------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



---------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



-------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со Читать далее...

Настроение сейчас - апатия

хм....что то меня опять подкосило..... понять не могу что.... но я опять развязался - начал пить...... кхм думаю надо умерить пыл..... много пить нельзя..... если тут есть такой человек - ммм скажите мне чтоб я много не пил -а то я походу просто пытаюсь с камня алкоголем смыть записи прошлого.... наверное тщетно стараюсь..... а еще седня задумался когда по улице шел и меня машинко сбило..... благо не сильно - но ощутимо - по больному колену =( поэтому хромаю опять давольно сильно....

Настроение сейчас - :(

снова встал на коньки.... так не привычно на хорошем льду в хороших коньках точеных... покатался с Дюсом и Жанной.... понял что плохо катаюсь.... очень плохо... много падал =( теперь правое колено (старая травма) дала о себе знать.... нога начинает распухать, больно наступать :( теперь хромаю.... проще говоря - неудачник. не получается ничего и нигде.

Настроение сейчас - непонятное.

вот и закончился мой отпуск на то чтобы все обдумать.... летал на неделю в египет, очень понравилось....замечательная погода замечательное море.... все хорошо.... но вечера меня немного подкосили....сидеть в баре пить одному коктели? не выход, дискотека? не выход.... гулять одному уткнувшись в плеер - вот мой выбор....да и тот больше давал поводов найти компанию.... только я не находил..... 7 дней одиночества и скупых смс...роуминг..... интернет кафе? - дорого.... ходил туда 3 раза, выходил самым счастливым и самым грустным человеком в мире.... почему? мысли... я многое успел обдумать за эти семь дней, проветрил голову.... многое понял.... многое для себя решил.... эти решения порой противоречащие моей натуре давались очень нелегко. и все таки я сделал для себя выводы и буду действовать так как задумал... вы можете себе представить как это здорово и удушающе грустно - ночь, крыша, ветер пронизывающий до костей, тишина и звёзды...... миллиарды звёзд - и не те привычные нам Российские.... нет - в Египте звёздное небо отличается от нашего.... там другие созвездия, и там звёзды ярче.... иногда ведя монолог с собой будь то на крыше или на пляже ночью - мне казалось что я веду беседу не сам с собой а со звёздами и морем.... море тихо что то шептало.... звёзды давали повод задуматься над правильностью решения.... а днем? днем улыбка на лице грусть в глазах и загорелая кожа.... и солёгые брызги моря, которое днем и грело и охлаждало и ласкало и било...и дарило свою красоту - помогая на время забыть обо всем.... вы не представляете каково это плыть в лазурно чистой и прозрачной воде, которая очень теплая и соленая....у красного моря есть одна своя особенность.... (или может это мои выдумки) на всех морях каких я был раньше - если волны идущие к берегу захлестывают тебя, они выталкивают тебя, а на красном море - наоборот.... они манили, тянули за собой - наровя засмотревшихся и замечтавшихся отдыхающих забрать к себе.... часто я заплывая далеко просто отдыхал на спине в волнах.... и обратная дорога была труднее.... потому что я сам того не замечая отплывал все дальше и дальше.... сколько раз мне хотелось остаться с морем....стать его частью.... но все это мысли.... а теперь я снова в Лобне - где температура минусовая.... зато тут....друзья... знакомые.... и быть может одиночество не будет так часто навещать и давить на меня как там, далеко далеко в чужой стране - где рады всем, и ненавидят всех....

[700x525]

Настроение сейчас - Выше среднего, почти хорошее

Люди бывают разными - кто то любит праздники кто то нет, кто то любит получать подарки, а кто то их дарить... вот и я такой же человек, мне доставляет удовольствие дарить людям подарки, видеть радость - улыбку, они как будто начинают светиться изнутри....
Сегодня с самого утра проснулся поехал забирать подарок.....делал на заказ чёрные розы.... я думал плохое настроение у меня останется на весь день... розы были чёрными, но.... они пахли краской :(((( я думал на месте провалюсь, мне уже ничего не хотелось делать....но как оказалось зря я волновался - розы очень понравились и эта улыбка как обычно заставила сердце биться чаще =) и я этому рад... подарил не только чёрные розы - в порыве отчаяния сбегал купил еще один букет из 5 красных роз, этот букет тоже понравился.... вообще настроение моё поднялось и я рад что эта часть дня закончилась на счастливой ноте! впереди вечер и новые поздравления для неё :) самое главное для меня на сегодня - ммм заставить не грустить скажем так =) вечер должен быть хорошим, и он таким будет!

[259x699]

сонный голодный похожий на зомби ехал щас в собаке - неожиданная встреча - в итоге до своего универа я так и не доехал - приехал поддержкой к другам своим.... состояние? частично адекватен, но счтастлив - вижу родных людей, души открыты - их можно прочитать.... вообще что будет дальше напищу позже - а пока - все как то странно и есть непонятное чувство......

Настроение сейчас - среднее, стараюсь выглядеть весёлым.

ну что можно сказать? вечер выдался очень хорошим, мне понравилось... замечательная погода, замечательная компания... ходили на каток - наконец то нормальный лёд был и взяв коньки напрокат был несказанно рад что они оказались точёными и не натирают ноги :) продолжили с Жанной тренировку элементарных движений из фигурного катания.... что то стало получаться - главное почаще так ходить и быть может когда нибудь сможем неплохо кататься в паре. жаль только что не долго катались... всё упирается в деньги :( пришел к выводу что надо бы себе преобрести нормальные коньки и устроиться на работу... а еще надо заставить себя прогонять грустные мысли....вот... надо становиться лучше, самосовершенствоваться..... после катка катались на машине - так хорошо.... тепло, впереди дорога, в колонках играла металика...и веселые разговоры с друзьями...мм иногда только возникали мысли что я немного лишний среди этих 2 пар... а в целом вечер мне понравился... теперь впереди ночь...время раздумий - как обычно. вот.

Настроение сейчас - призрачное спокойствие....

ночь, тишина, шорох ноута.... мысли блуждающие в прошлом.... странное состояние - отрешенность от всего, тело здесь, а мысли там, рядом с ней, с той единственной что заняла сердце навсегда - да... ностальгия... вспоминая её прикосновения сердце бьется быстрее, а как она улыбается... все плохие мысли мигом улетают когда видишь её улыбку и искрящиеся радостью глаза, когда понимаешь, что начинаешь верить в ангелов - ведь вот он стоит перед тобой.... и ты в него влюблён, влюблён навсегда, когда вы вдвоем вам не нужен был никто, вам было спокойно и радостно.... стабильность какое то время и вот же оно счастье прямо перед тобой: обинми его покрепче - согрей любовью и оно останется....нет. отвернулся....упустил... повернувшись понял каким был дураком... но поздно - остается наблюдать за этим маленьким чудом и радоваться тому что оно вот... рядом...позволь обнять - стану счастливым, увижу грусть в глазах - сердце готово вырваться из груди чтобы самому развеселить....оградить от бед, плохих мыслей... глупой атмосферы...
мысли.мысли... воспоминания.... все было так недавно, а кажется прошла вечность....я часто (теперь уже не куря) просто выхожу на балкон в доме и как и летом ищу глазами одну единственную звезду - что летом была для меня символом надежды... и я часами мог стоять и наблюдать как она мерцает, это придавало мне сил ждать.... но щас зимой - я выхожу, а её нет.... но я чувствую что она где то там... и я продолжаю стоять и смотреть... также продолжаю и ждать надеяться и любить. ностальгия...одновременно я упиваюсь этими воспоминаниями и убиваюсь ими.... ведь щас такого нет... возможно я когда то с улыбкой буду читать этот пост, возможно просто его удалю...знаю точно лишь одно... я больше не повторю ошибок прошлого... слишком дорого они мне обошлись.... p.s. а в колонках звучит 60mm - Не молчи...

Настроение сейчас - убитое

вот так.... закончился для меня вечер как обычно - ноутом на коленях, чумные мысли, разъяренная мать..... а все из-за чего.... показал характер.... у меня опять психоз, личного характера.... мысли разносят черепную коробку вдребезги.а казалось бы такая мелочь....постоянный недосып, гул в ушах, рассеянность, а все из за мыслей - они и лечат и убивают, делают и больно и дают надежду..... теперь возникает другой вопрос: надежду на что? да - надежда сама по себе хорошая вещь, дает силы жить дальше - но это только поверхностно, если взглянуть глубже - на что я надеюсь? на то что всё будет хорошо? это неизбежно... рано или поздно будет хорошо, но в каком смысле то хорошо? что для одних хорошо - для других убийство. вообщем вечер для меня "неудался куда уж хуже" - странное рассуждение о собственном счастье, которое отвернулось спиной и игнорирует. Оно есть и его нет.
Что же касается вас читатели - подумайте каково "счастье" на вкус? ответы прошу в комменты... для меня "счастье" это вкус любви, вкус губ любимого человека.

Настроение сейчас - ниже среднего

странноватый получился дизайн.... но ничего потом доработаю...
А теперь немного слов для первого поста.... : наверное это единственное место где просто можно написать свои мысли, порассужадть ни о чем, а может и о чем то... смотря какое настроение... могу сказать одно - днев буду вести по возможности исправно.
Итак открываем новую страницу в моей жизни... но скажите разве можно открывать новую, не закончив старую? кто то со мной согласится кто то нет, дело ваше, я веду дневник и параллельно живу в мире, пишу 2 истории - одну действиями, вторую руками. То что выражается в дневнике есть мое настроение, моя позиция и мой путь - куда повернуть решаю сам, дорога не легка, но все таки жить можно, вот... поворотов я думаю будет много - рад советам и критике, не рад унижениям в чью либо сторону, поэтому большая просьба в коментах не флудить без темы, уважайте друг друга и меня раз уж зашли ко мне.
1. Начало. полдня прошло всего - а кажется вечность - институт? сдан зачёт, друзья? пока не известно, интернет? жизнь. как хотите так и понимайте. Настроение - ниже среднего, музыка? как обычно - что нибудь из русской альтернативы или эмо-культуры. Да я такое слушаю... Позеров и позерок не уважаю, принимаю адекватное восприятие Эмо-культуры. На этом пока всё. Полет мыслей высок - главное мягко приземлиться...

Рассказать о себе? нечего... в последствии всё из постов поймёте.
[604x453]