половина третьего ночи...снова пустой день...впроснулась в четыре...посидела в нете...поела...посидела в нете...скачала шестой сезон хауса...подумала о сволочизме некоторых людей...почитала дневники...почувствовала одиночество...поговорила с мамой,когда она пришла с работы....поужинали.....послонялась по квартире....посмотрела хауса...и вот сейчас нипонимаю,почему каждый мой выходной проходит именно так...абсолютно ничего не сделано....только пустые дни....так хочеться поговорить с кем-то...хотя бы по телефону...с человеком,который понимает....который умеет поддерживать...но у меня таких нет...к сожалению....ни одного друга...одни знакомые,которым плевать,что со мной...таких так и хочеться,когда они спрашивают "как дела??" и мило делают вид что им интересно,послать куда подальше....как жаль,что некоторых людей из прошлого нельзя перевезти сюда...я бы что угодно отдала за это...как жаль....но с этим ничего не поделаешь...

встречи с тобой....каждую неделю я жду этих нескольких часов...когда мы рядом...когда могу говорить с тобой...когда мы как раньше становимся близки....но когда я уезжаю,снова начинаю чувствовать грусть....меня как магнитом тянет назад к тебе...но это невозможно....убила бы человека,который придумал армию...последний раз ты написал,что я сама этого хотела......да я хотела,но не настолько сильно....ты разве не помнишь,как я говорила о покупке военника....как обращала твоё внимание на всякие обьявления....но ты поступил так,как считал нужным...и я с тобой....какое бы решение ты не принял,я всегда буду на твоей стороне...даже если все будут против....и ты это знаешь...я всегда верила и буду верить в тебя....

                                                                                                            твоя.

я буду рядом....буду с тобой до конца.Ты всё что у меня есть.Ты мой наркотик....моя мечта...мой бог...все твои слова врезаються мне в память,как будто их вшивают золотыми нитями.И хоть иногда это больно,я хочу всегда чувствовать,как твои мысли врываються в мою душу и остаються там на всегда...

я помню всё...во всяком случае то,что стоит помнить...наши всетречи...грёбаная ностальгия...она поедает меня изнутри...иногда так хочеться закричать...громко...но вместо этого молчу...опускаю глаза и  глотаю слёзы смешаные с болью...я знала,на что иду...знала,как тяжело ждать...и я была готова к этому...но ты мне нужен..и поэтому я проживу этот год,чтобы в следуйщем ноябре снова обрести счастье рядом с тобой...чтобы улыбаться и чувствать тебя...чтобы любить тебя ещё сильней...чтобы отдать тебе себя без остатка и до последней капли...чтобы снова просыпаться и чувствать в животе бабочек...

твои слова....иногда ты неосознано причинял боль...всего лишь словами...а я не показывала...делала вид что всё хорошо...хотя на самом деле внутри я сжималась в комочек,как испуганый котёнок...и только однажды ты видел этого котёнка...

рядом с тобой я всегда чувствую себя словно без кожи...каждое прикосновение,как электрический разряд взрывает мою нервную систему...каждый взгляд в глаза обжигает приятным теплом твоей любви и заботы...только тебе я открыта на все сто процентов своего сознания...только рядом с тобой я могу совершать безумства...прямое доказательство тому,реп.точка)...и самое класное,что я никогда не жалею о том,что делая вместе с тобой....

доверие...да однажды я чуть лишилась,твоего доверия....но я клянусь,что больше не сделаю ничего подобного...я до сих пор ощущаю где-то глубоко внутри чувство вины,за то что сделала...ещё раз прости меня...

люблю...и только поэтому я с тобой...только поэтому я готова на всё ради тебя...я никогда не думала,что смогу испытывать что-то подобное....даже скажу больше...я считала,что это просто невозможно...но рядом с тобой я поняла,что такое любовь...не привязанность...не привычка...а именно любовь...спасибо тебе!

                                                     люблю.

                                                         жду.

                                                            скучаю.

                                                                твоя.

Настроение сейчас - чихательно-кашлятельное

 

всю неделю на больняке....жесть какая-то.... спасает  только  доктор хаус и твои смс...сегодня сходила к врачу...чуть не закрыла меня до следуйщей пятницы, всего лишь из-=за кашля и температуры 37,0 С )))я блин в шоке была...уломала её на вторник...прописала уколы...на ж точно не сяду в ближайщее время(( + ещё и таблетки принимать нужно...в итоге вышла с диагнозом острый бронхит...жесть короче)

завтра у него присяга,а потом домой отпустят на одну ночь)наконецто  самое большое желание имсполниться)мы целую неделю жили в ожидании этого дня...постоянно скучаю по нему...так нехватает его заботы,ласки,понимания....советов,которые я никогда не слушала)в прошлое воскеченье он сказал,что я стала какой-то дерзкой...но он то незнает что этио у меня снова включилась защитная реакция на этот мир....с ним я могла без этого обходиться,но сейчас когда его нет рядом со мной постоянно,мне нужно защищать себя...снова строить стены,чтобы никто посторонний не пробраллся и не смог понять что у меня на уме...чтобы всё было так как мне нужно...

[700x560]

............одиночество..............

с работы на московские ворота чтобы ещё раз оказаться у тебя в обьятиях.....столько эмоций....всего лишь полчаса чтобы попрощаться.....так мало.....столько хочеться сказать...но нет сил...да и понимала что если заплачу   тебе  станет хуже....поэтому просто говорила не о чём.....

а теперь сижу и жду  четырёх часов....может получиться ещё хоть раз сказать что люблю...что буду очень скучать....

если честно то это очень тяжело......с 30 декабря 2008 мы не видились с тобой максимум 3 дня.....и это было очень трудно....невыносимо одиноко.....все 10 месяцев я была только с тобой и только твоей....я и сейчас только с тобой всем сердцем...до мозга костей твоя......но я даже близко не представляю что я буду делать в выходные.....каждые два через два....для меня они теперь наполнены только ожиданием встречи с тобой....пусть в одиночестве....ведь у меня здесь никого нет...я одна...у всех своя жизнь...а моя была связана только с тобой....это наша жизнь.....я разучилась быть одна...раньше у меня это довольно неплохо получалось,а что теперь???....это больно.......ужасно больно.......если бы у меня была возможность переиещаться назад во времени,я бы каждый раз доживала до этого момента и отматывала назад.....ты моё сердце....я с тобой!

Слова любви.....некоторые люди говорят,что это бред....пыль в глаза.....что со временем слышат их всё реже и реже....но я скажу,что это завит от силы чувств.....Если люди сильно любят друг друга,то они (я уверенна на 100%) всегда найдут, как словами выразить свои чувства....И они никогда не станут молчать,если  действительно любят...И вот сегодня Ты сказал то,от чего мне стало так тепло на душе.....И сразу захотелось тебя обнять....И тихо нежно сказать на ушко,что без тебя меня нет и быть не может....И что все мои мысли привязаны к одному тебе морским узлом.....но тогда у меня небыло сил чтобы найти нужные слова.....И поэтому я говорю их сейчас....Я люблю тебя!!!

Завтра для Неё должен был наступить обычный день. И поэтому Она решила его изменить. 



Она проснулась, как обычно, около десяти. Но было одно изменение, о котором Она не сразу вспомнила. А точнее, которое Она не сразу поняла. 



Открыв глаза Она не увидела ничего, кроме тьмы. Она приподнялась в кровати. Затем медленно села. Потёрла лицо руками. Нащупала возле кровати стол и встала. 



Она стояла примерно десять минут, мысленно представляя комнату. Ту комнату, в которой Она живёт уже больше пяти лет. Комнату, в которой Ей знакома каждая деталь…..Нет….это было не сложно. Просто Она очень хотела воспроизвести всё в мельчайших подробностях. Чтобы при следующем шаге не нарушить царившую здесь гармонию… 



Она сделала первый шаг. В этот момент дверь в её убежище открылась. 

- Доброе утро! Ты будешь завтракать? – спроси голос. 

“ Мама! ” – подумала Она. 

- Привет!.....Знаешь, я поем немного позже…пока не хочется. – Она ответила очень спокойно. 



Дверь закрылась. Сквозняком до Неё донёсся запах кофе. 

“ Всё идёт своим чередом! Привычное утро.” – пронеслось у Неё в голове. 



Она сделала ещё один шаг и снова представила свою уютную комнату. 

“ Осталось ещё два шага и я дойду до двери.” 

Один…два…Выставленная вперёд рука упёрлась в дерево. 

“ Молодец!” - похвалила Она себя. 



Она нащупала ручку и потянула дверь на себя. Снова запахло только что приготовленным кофе. У Неё перед глазами появилась кружка, с поднимающимся паром, поверх пены. 



Ещё один шаг…И вот Она в коридоре. До ванной три с половиной метра, по правой стенке. Это примерно пять шагов. 

“ Ну что ж…Начали! ” 

Один…два…три…четы. 

- Чёрт! Мама, я же попросила сегодня подержать собаку в будке! – Она дико испугалась. 

- Прости! Я забыла… - отозвалась мама, обиженным голосом, с кухни. – Рэй! Ко мне! 

- Беги малыш. – сказала Она нежно потрепав пса за холку. 

Рэй ткнулся мокрым носом Ей в руку и убежал. 

“ Уф!.. Ни минуты спокойствия!.... ”-подумала Она. “ Но нужно продолжать! ” 

Она сосредоточилась… 

…ПЯТЬ! 





P . S .: Этот шаг оказался последним. Она шагнула не в ванную, а на лестницу, ведущую в подвал...Эксперимент не удался. Она не выжила. И последним, что Она видела, была тьма.