Обманулась... это не влюбленность, и даже не увлечение... это что-то большее, что-то очень похожее на страсть, но не огненную, когда руки сводит от слабости и ты ничего не можешь с собой поделать, а страсть нежную, когда хочется, чтобы земля потерялась под ногами и расстаять в человеке... и только остатками разума понимать: "миг ты прекрасен". Свободолюбивая внутри, независимая полностью снаружи и где-то между этими двумя понятиями живет огонь, существующий вне правил и золотых рамок... Огонь, пылающий в глазах мистическим блеском.. и обреченный взгляд, с малой надеждой найти огонь в окружающих глазах.. (с)
[525x700]

Странное ощущение: невероятный всплеск эмоций, исчезновение всех внутренних барьеров и преград, сумасшедшая отстраненность от всего земного, неконтролируемое погружение в полусознательное состояние ... Это не поддающееся описанию влечение к человеку. Такое чувство, когда нельзя, а ты хочешь. Только при мысли о нем по телу пробегает дрожь. «Нельзя… это не твое»… Но вспоминаешь его… и снова возвращаешься к этому безумию... обещая себе «это последний раз»... Ломаешь все преграды, убираешь все на своем пути… к нему… только ради того, чтобы еще немного побыть с ним.… Чувствовать его.… Чтобы снова земля уходила из-под ног.… Чтобы крышу рвало, и жар внутри, и слабость по телу.… и вот Он рядом.… И все равно, и плевать на условности, когда ты идешь на все чтобы только прикоснуться к нему, но стоишь рядом с ним и пытаешься скрыть свои чувства, а тебя бросает в дрожь от его взгляда, на спине выступает холодный пот… и это не любовь, не дружба, ничто… это просто сумасшествие. Это желание,… которое поглощает всю тебя, подчиняет себе, и ты горишь в нем,… затухая в омуте…

(слезы)... Ускользающая красота... ускользающие взгляды... Желание быть рядом, пока находишься рядом... желание держать ее в объятиях, пока обнимаешь... желание целовать, пока целуешь... но стоит отвернуться, как из головы ускользает ее образ, настолько он нежен и прозрачен, что кажется нереальным... в голове остается пустота и холод... и в этот момент ОН спрашивает себя "а была ли ОНА?"... и только нервное постукивание сердца предательски терпит...
... а ОНА была ... ОНА реальна и ОНА любит... Её можно взять за руки и навсегда оставить рядом с собой!!!

Свет от экрана освещает комнату. Ночь! Темно!… а сидишь, и вроде бы хочется спать, но идти в пустую постель, в которой собственные мысли не дадут покоя – не хочется. И вот ты сидишь глупо и бестолково клика ешь мышкой. Хорошо, если есть глупая игра, в которую играешь, а мысли крутятся, бегают, суетятся и с какой-то момент их становится так много, что голова начинает болеть, «взрываться». А ты сидишь на месте, не зная, что с этим делать. Ни закричать, ни расплакаться, ничего – глаза смотрят в монитор. Даже жаловаться кому-то или просто пожалеть себя, как обычно делают люди, нет… не хочется. Хочется бежать, но на улице ночь и ты сидишь в темной комнате! А еще.. еще хочется изменить себя! Заставить изменить ход своих мыслей! Выкинуть их из головы и засыпать, думая о летней жаре, а не об отношениях, которые стягивают петлю на шее, затягивая узлы на руках и затрудняя при этом дыхание. Дышать… только наполовину… Сначала не замечаешь, а потом не понимаешь в какой именно момент это все началось, но изменить «а как?». Опять же сидишь и думаешь «почему?». И этот круговорот мыслей хоровод водит по голове и не дает покоя, заводишь сам себя, раздувая из мухи слона из обыденного воспоминания, от грубого или непонятного слова. Сидишь и кипишь, а потом еще и начинаешь злиться на все и всех, а в первую очередь на себя «и почему у всех все хорошо, а у меня все через жопу?». Берешь телефон и понимаешь, что от телефона тошнит и он тоже является тем злейшим врагом, который всегда с тобой и как ни крути с ним приходится мириться. А тем временем мысли бегут. Вот… опять всплыли отношения … только чьи? К чему? К кому? Зачем? Сидишь и задаешься вопросом «и зачем все это нужно?» Голова начинает раскалываться, а мысли превращаются в кашу… ни начала, ни конца! О середине можно просто забыть! Ночная тишина прерывается музыкой и она тоже, как, оказывается, начинает раздражать. В голову приходит мысль «я схожу с ума! Нужно остановиться – голова же лопнет!». И вот сидишь и сам себя успокаиваешь, пытаясь настроиться на позитивный лад «не все так плохо! Я такая же, как все! Со своими тараканами, плюсами и минусами! Все будет хорошо! Просто сейчас плохое настроение и сказывается усталость, но черная полоса всегда сменяется белой, а значит нужно только подождать и все станет гораздо лучше!» Во всяком случае можно быть дурой и быть счастливой, а грусть и тоска от мыслей – привилегия умных, а это значит, что чего-то я уже добилась! Главное улыбнуться, выключить компьютер и лечь спать! Утро вечера мудрее!
[600x405]

Мы можем быть вместе, но нужно желание. Преодолеть в себе силы, тянущие ко дну. Забыть ту зависимость от человеческого мнения и стать свободным. Ни на миг, а просто сбросить с себя оковы, освободить свои мысли и улыбнуться солнцу, улыбнуться небу и … провалить в его глазах…
Глаза, как много они говорят. Они выдают, предают, но не лгут. Они цепляют, привлекают, завлекают за собой. В них можно утонуть. В них можно влюбиться, потеряв суть реальности. В голове проносятся тысячи глаз, а в сердце живут они - непосредственно юношеские, от того слегка наивные, но очень гордые и взбалмошные. Что в них? Ничего, да только частичка меня осталась там …. В их блеске при улыбке, в их упрямом разрезе…. Да, они очень упрямы… и все-таки очень нежные, мягкие, родные.

Сегодня проснулась лежа поперек постели… с одеялом, укрывающим только часть ног. С минуту лежала неподвижно, размышляя над возможными вариантами и причинами случившегося. «Не понимаю… странно….» С такой мыслью приподнялась и посмотрела на другую половину дивана, где находилось одеяло. «Все! Я так и знала! Козлина!» Попыталась сделать резкое движение руки, но по утрам это получается очень забавно, напоминая шлепок ребенка по воде, а иногда и вовсе тело остается недвижимым. В моем случае, рука, на которую я хотела опереться, ужасно затекла и поддержка сорвалась. Полежав еще немного, попытка встать, удалась, и я села на постели, уставившись на одеяло. Во всю свою длину на нем растянулся кот. Он даже и ухом не повел, когда оказался у меня на руках. «Как можно кричать на эту тряпку?» Положила кота обратно, тот принял свою вытянутую позу и засопел…. Противно было наблюдать за этим мерзавцем, который так нагло притеснил меня на кровати и забрал одеяло, от чего утренний холод дал о себе знать…. Сползла с постели и побрела в ванную. «Сегодня должны дать горячую воду!» Открыла кран с горячей – воды не было…. «Ненавижу умываться холодной водой» - в слух говорила я, вытирая лицо полотенцем. «Если ее сегодня вообще не дадут? Опять морозиться?» От утренней ванны я быстро проснулась и быстрым шагом направилась на кухню к градуснику, по пути щелкнув чайник. На улице было мрачно, по-осеннему, а градусник показывал + 17…. «Хорошее начало - хорошего дня…» Пробежав в голове по дням, вспомнила, что сегодня был понедельник. «Замечательное начало недели… фу… понедельник… » С этим тоскливо зевнула и отошла от окна….

Сегодня день как день, но от чего так грустно, так тоскливо и мысли только заняты «взлет- падение», «успех-провал»…. За окном унылая картина одиночества и отчуждения… Неслышный шелест листьев манит в бездну мыслей…. Медленно опускаюсь на постель, не отрываясь от картины за окном. С головы падает мокрое полотенце, и маленькие капельки с сырых волос разлетаются по сторонам, неприятно попадая на горячую кожу…. За окном показалось солнце. Его лучи мягко и стройно упали на меня…. «Какая прелесть…, прелесть….» Закрываю глаза, наслаждаясь теплом. «Завтра дадут горячую воду…» Солнце медленно скрылось…. Мысли от теплых жарких стран понеслись в безлюдные фантастические пустыни, пещеры «Фу, гадость!» Перевернулась на бок…. Компьютер напевал что-то очень похожее на космический транс, от чего мысли унеслись куда-то без моего разума и участия. В комнате послышались шаги, мягкие, но отчетливые и порой громкие…. «Ой, Киса пришла…» Я почувствовала приземление кота на постель. Теперь он начал бродить у меня в ногах, но недолго…. Потом он просто увалился на них и через какое-то время угомонился, а временами даже начинал урчать… «Прекрасная картина… хороший дуэт…»- уже сквозь сон подумала я. Музыка слышалась уже как в бочке, не появлялось и желания перевернуться, сбросив тяжелый вес кота с ног. Мозг погрузился в утреннюю, расслабленную дремоту. «Собираться!» «Просплю…» «Проспала…»- венец слов, как молотком разбудил меня. Я вскочила и посмотрела на часы. «Всего 5 минут прошло, какая ересь!» Еще через мгновение и я разглядывала свой шкаф, но сонное сознание отказывалось понимать происходящее. «Как надоело мыться в холодной воде» - с такими мыслями взяла первое, попавшееся из гардероба, и поплелась одеваться…

Сегодня проснулась в 6 часов утра…. Обычно я просыпаюсь в 10 или 11, а бывает и в 12 часов, но сегодня проснулась в 6…. За окном стояла сонная тишина… в квартире тоже…. Я сползла с постели и побрела до кухни, где меня уже ждал кот. Поставила чайник и подошла к окну…. Возле ног вилось что-то мягкое, пушистое и теплое…. За окном пассивно светило солнце, лучи которого лениво ползли по сонной траве. Деревья стояли недвижимые, что говорило о безветренной погоде. «Даже он спит, а я…», - с такими мыслями, я медленно поплелась к холодильнику, то и дело, спотыкаясь о скотинку у ног. Кот от предложенной еды отказался… «Значит, не голоден, Противный». Сделала себе чай. «Странно, зачем я проснулась сегодня так рано без будильника, без звонка телефона, без слов и прочих помех моему сну?» Села в кресло и уставилась на кота. Тот растянулся на полу и, глядя на меня начал кувыркаться через голову. Это у него особенно хорошо получалось. Взгляд упал на телевизор… «Фу, какая нелепость в такой час!…» Голова упала на спинку кресла и, в ней пронесся глухой и непонятный шум. «Вчера было как-то не так…или хотя бы как-то…» Сделала еще глоток и поплелась мыть чашку. Кот находился в том же витиеватом положении и не обратил внимания на мои действия, наслаждаясь солнечными, еще утрене мягкими лучами. Чашка уже блестела, когда я еще продолжала ее мыть, думая о смысле жизни утром. «Сон алкоголика чуток и краток… и вчера вечер явно удался…» С такими мыслями я взяла в руки книгу и начала ее читать…не совсем понимая прочитанное….

Сегодня заметила, что у меня на кухне стоит вышедший из моды чайник для холодной кипяченой воды…. Я вижу его каждый день, но обратила внимание на его внешний вид и модность только сегодня… Странно, но, даже поняв это, он не перестал меня радовать.… Даже наоборот, захотелось его вымыть до блеска и налить новую чистую воду… ведь Он тоже нуждается в уходе, заботе и теплоте…. Стоит чайник одиноко на столе…такой красный и в такой крупный белый горошек, который придает его виду детскую наивность и мягкость. День за днем я беру чайник за ручку, наполняю чашку его водой и аккуратно, двумя руками, ставлю его обратно на стол,… потом сажусь напротив и медленно пью воду…. Какие мысли приходят в этом момент в голову не под силу даже описать. Они всегда разные, зависящие от настроения и морального состояния, иногда не непонятные, порой очень ясные, но в любом случае… они рождаются в присутствии чайника. Напрашивается вопрос «зачем выбрасывать вещь, если она стала тебе родной?» Мода? Она приходит неожиданно и так же неожиданно исчезает, растворяясь в лучах новой тенденции. А чайник, как был твоим старым немым «другом», так им и останется. Ведь именно в этом и заключается смысл по жизни, чтобы сохранять тепло к теплу, а не менять его на холодную модную и чужую новизну…