Неделю пытаюсь дописать следующую главу книги. Ни фига не получается, я все время утыкаюсь в женскую трактовку поведения двочек. Подумала, что делать.  Зарегилась на мужском форуме. Пишу от имени мужчины. Пока не спалилась. Инетресно....может меня спасает то, что я написаЛ, что учусь на филфаке?!

Читала первый день - офигевала!!!! И откуда они только девушек таких берут?????  Это не тетки, а имбицилки какие-то. Во второй день поняла, что мужики выступают там против феменисток, а потом наезжают на девушек с гипертрофированной женственностью. На мой взгляд, девушка с  феменисткими наклоннстями( каждому человеку уважения по его истинным достоинствам, а не по размеру груди или кошелька), самое адекватное создание.  Хз....можт они там стебутся просто? 

Сегодня читала и еще раз утвердилась в мысле, что все люди чуствуют, боятся одинаково и больно нам одинаково. Не пойму, зачем это тупое деление по половому признаку в таких вопросах?!  

 

Зарегилась я вчера на стихи.ру. Хорошо, конечно....и тут меня попрело почитать. Помнится одна дама как-то обвинила меня в том, что я пишу сплошными глагольными рифмами. Я решла почитать на эту тему умных людей. Что ж...я филололг, но я с ними не согласна! Ничего ужасного в глагольных рифмах нет, если они не режут слух и глаз :) А вот люди, которые пишут стихи таким образом, или так читают чужие, что постоянно думают о форме и разбирают ее на кирпичики,явно не нормальны. Во втором случае, они, возможно специалисты, а вот в первом точно не поэты. Такие вещи должны чувствоваться интуитивно. Решила провести эксперимент, перечитала свои стихи, те которые мне не нравятся и те, которые самые любимые. Ну, что могу сказать, доля правды в этом есть. Слишком явные рифмовки типа рассказать-показать, пожалуй, не айс. Но они ни в коем-случае не делаеют стих НЕ стихом. Просто все кажется проще и перестает цеплять. В то же время, нашла и у других авторов кучу стихотворений, где используется глагольная рифма, и стихи остаются замечательными! Мне кажется, глупо перестать совсем так рифмовать, из-за того, что таким образом рифмуют люди, не особо разбирающиеся в стихосложении. Это один из ресурсов и одна из граней нашего языка. Глупо было бы ее не использовать. Опять же, если везде пользоваться всякими изысканными рифмами, стихи получатся "надутые", а они живые должны быть...как будто тебе поют песню...
P.S.Поняла, что меня раздражают категоричные высказывания людей на всякие-разные темы...фу, с такими аж прям говорить не хочется. Боги, блин, и их слова истина в последней инстанции! Бррррр

Ваш круг чтения:

«Евангелие от Иуды» П. Образцов  [ купить у «Жука» ] «Гоген» В. Крючкова  [ купить у «Жука» ] «Между собакой и волком» С. Соколов  [ купить у «Жука» ] «Стихотворения» А. Тарковский  [ купить у «Жука» ] «Кино: реабилитация архитепической реальности» Н.А. Хренов  [ купить у «Жука» ] «Дрессированные сучки» В. Депант  [ купить у «Жука» ] «Армия Наполеона» М. Оливер  [ купить у «Жука» ] «Я красивых таких не видел» С. Есенин  [ купить у «Жука» ] «Случаи» Д. Хармс  [ купить у «Жука» ] «Жизнеописание Леонадро да Винчи» Д. Вазари  [ купить у «Жука» ]

Пройти тест

Ничего не понимаю. Иногда не верю себе, в свои мысли. Что-то происходит со мной и моей жизнью. В порядке вещей стало просто забывать, что мне нужно в универ. И совсем теряется где-то   памяти прошлая жизнь...почему-то забывается много хороших событий, а боль остается. Почему? 

18.12.09. 

Думаю...Сначала все смутно как-то было, но мне плеер привезли. первое, что я послушала - Баллада. Дошла до строк: "И только упрямое сердце бьется назло тишине...." Они такими весомыми показались. Очень. Вообще странное ощущение появилось, как будто Музыка это весь мир! Мне все еще страшно....не знаю почему. Может это, хм, что это? Может я и продолжу делать что-то не так?...

Я усну и мне приснится 

Город светлый и хрустальный,

Чуть звенящий, чуть беззвучный 

И прозрачный как вода.

Но сегодня я увижу 

Твои старые пластинки...

И, конечно, слов не хватит,

Чтоб об этом рассказать 

 

20.12.09.

Здесь Музы не живут, это точно, я проверяла. А жаль, времени много. Только сны мне снятся странные. Я видела свое отражение в тусклом старом зеркале в комнате, где горели свечи. 

А сегодня ночь. мне снился муз. Он приехал ко мне и говорил, что я очень нужна ему, что такой он не нужен больше никому. Весь день об этом думаю. Что это? Может что-т ослучилось? И спросить о нем некого.

 

неизвестно число

НТВ! Каждый день НТВ. Каждую минуту убийства, насилие, истории, от которых волосы дыбом встают. А политики говорят, что все круто. какого ж хрена по телеку про всякое дерьмо говорят?

 

21.12.09.

Утро. Читаю Ахматову. Вдруг поняла одну штуку. Она научила меня быть женщиной, вернее первая показала, чтоя женщина. "Ты говорил о лете и о том, что быть поэтом женщине - нелепость".  Хм...стихи. Опять стихи...надо же..

 

Жутко-жутко-жутко....как не стыдно!!! Не, ну ладно со шпор списать, но списывать сидя в асе, параллельно переписываясь еще с парочкой человек.....это ж ВООБЩЕ!!!!! Блин...так только 5-тикурсники могут ЫЫЫЫЫЫЫЫ

Настроение сейчас - думаю

Заполняла недавно глупую анкету у кого-то на странице. Там был вопрос  ЧЕГО БЫ ВЫ НИКОГДА НЕ СМОГЛИ ПРОСТИТЬ? Долго думала....в итоге ответила, что могла бы простить все. На днях поймала себя а мысли, что самое сложно (и может быть невозможное) простить человека за его прошлое. Не потому, что но там мог творить всякие нехорошие поступки или любить кого-то сильнее, чем сейчас тебя, а просто за то, что тебя там не было....Это может даже зависть....там было столько случайных людей, а меня не было....

Мозги совсем съезжают, бывает открываю глаза: стол стоит, а обои не те за ним....и окно какое-то странное.....а потом вспоминаю. Странно это.

Постоянно дергаюсь за свое здоровье, это страшно нервирует, никак не могу успокоиться. *плакает* Так хочу, чтобы все уже было нормально, я так устала от боли и постоянно борьбы...хм...вернее даже сказать состояния, когда что-то  терпишь. Что ж так не прет?!?!?!?!?!

Давно не писала. Куча всего случилось. Я все пыталась собрать мысли в  кучу, но никак не получается. Хреновый год был. А еще мне кажется, что за вторую его половину я состарилась на целую жизнь, а потом умерла и родилась снова...

Мое основное состояние на последнее время - растретянность и страх. Я теряю контроль над тем, что происходит, поэтому постоянное чувство беспомощности просто преследует. 

Поняла, что в  прошедшем году у  меня появился новый Друг. Может она и не знает...надо ей сказать...Угу и грибочков приволочь не забыть.

Мне очень грустно, особенно вчера было. С Ёжиком все через задницу....И Зак....мы не можем даже встретиться, чтобы поздравить друг друга с  Новым Годом. 

You and me
We used to be together
Everyday together always
I really feel
That I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real
Well I don't want to know
 

Очень в  тему. Вчера часа 3 слушала эту песню. Почему так?! Мне нравится моя жизнь....нравиЛась моя (?) жизнь....Я не знаю куда дальше...Я так растреяна....Я не прощу себе, если забью на все то, что я так долго для себя выстраивала. А если потеряю его, то все остальное станет совсем не нужно. ПИЗ...Ц!!!!! Хочется просто сбежать назад. Иногда кажется, что легче быть несчастной и сидеть в своем углу тихо пописывая стишочки. У меня просто не хватит сил на все, я знаю.  Еще и в аспирантуру собралась. Часто спрашиваю себя, а как же лексус, доберман и однокомнотная квартира.....почему я  прыгаю в эту пропасть? И я вообще сама прыгаю или меня тянут туда?.. Вообщем одни вопросы, я не уверена в том, что делаю. Но почему-то делаю, хотя думаю, что может и не правильно совершать такие дуйствия, пока все точно не обдумано и не решено.

Мне страшно..... 

Он мой ангел-хранитель что ли??? Почему? Почему этот человек с  самого первого момента, один своим существоанием заставляет меня развиваться и идти вперед, что-то делать?

Я тут вдруг поняла как много сил было мной потрачено на музыкальную школу и не справедливо, что я этим не занимаюсь совсем сейчас. Сегодня просидела за клавишами около двух часов. Руки как будто не мои, я не думала, что когда-то настолько потеряю технические навыки((( Ну руки все вспоминают очень быстро. Это радует. 

Всегда знала, что я немного того....но чтобы настолько...Как написал один современный автор " Постепенно до меня стало доходить, что эти мужчины и женщины - никакие не психи, просто им не хватает любви. Их позы, движения, манеры говорили о том, что им отчаяно хочется, чтобы их обняли, погладили, приласкали. Но, разумеется, это было невозможно..." Только для меня это сейчас стало возможно. Но от этого страшно. Еще раз мордой об асфальт и все, я точно двинусь....

[299x301]

Вот только обдумывала что написать...Хотелось много сказать...Но, не знаю теперь. Я бы постаралась остаться здесь открытой, но, пожалуй, совру, если скажу, что так и будет.
Непроходящее ощущение, как будто я гуляю по навесному мосту над пропостью. Уже, блин, перейти на другую сторону пора, а он все не кончается. Высоты я не боюсь, мне даже нравится...падать страшно.
Наткнулась на записи в конце лекций...хм...мысли...Интересно так наталкиваться на что-то о чем думала в конкретный момент прошлого. Даже здесь уже есть много вещей, про которые я совсем забыла.
Я ботан)))) Села, наконец сегодня за диплом. Все же мне нравится вся эта научная возьня. Что ж с аспирантурой делать? И вообще что делать? Как пойти дальше? Сегодня этот вопрос бабахнулся мне с утра на голову....Страшно ошибиться. Но если ничего не делать не пойму права я или нет. И как только у сестренки хватило духа на такое?!...Или может таким как она не страшно?...

Казалось, жизнь готовилась звучать,
Но вышло как всегда намного тише.
И так хотелось просто закричать,
Чтоб пустоту внутри себя не слышать.

"жестоко.. и немного обидно", - написал мне он. Что на это было ответить?...Он не со мной просто. Рядом, но как будто и не рядом. Когда мы расставались летом, он сказал, что мы скорее товарищи по несчастью. Вот и сейчас такое же ощущение. Но я теперь знаю, что хочу с ним быть, что люблю, кажется, его и уже привязалась. Мне не хвататет тепла от него. Я не чувствую себя частью его жизни. В ней куча всего: музыка, друзья, работа, групппа в контакте и где-то на переферии я. Инетресно, он хоть вообще вспонимет обо мне иногда? И я  знаю, что вспоминает, что думает, скучает, может даже немного любит, но почему я  этого НЕ ЧУВСТВУЮ? И он знает, что я этого не чуувствую и он не чувствует. Мы как будто просто иногда видимся и играем в пару...Но мне он правда очень дорог!!!!!!!!!!!!!!! И если он исчезнет, если мы расстанемся,я не знаю, что буду делать. Мне он нужен! Хочу быть для него. Но мне кажется.....я боюсь, что ничего не получается.....

Что мне делать? 

Я училась много лет прощать,
Но не так, чтоб памятью хранимы
Я могла почти не замечать
Лица темные и горькие обиды,
Чтоб при встрече я клеймила "враг",
Оживляя прошлые раздоры...

Я хотела научится так,
Чтоб душа их не сумела вспомнить.

.Как-то невзначай зашел разговор с одним boy`ем о женском начале и глянцевых журналах, все вроде бы в шутку, он поржал, что я читаю КОСМОПОЛИТЕН. И вот вам проблема:

я (22:25:41 21/10/2009)
 не....ну...ну....а где еще добыть желанное женское начало, которого мне, вроде как, по мнению многих, не хватает
он (22:26:44 21/10/2009)
не знаюю.. у плиты, например или за стиркой..

Девочки, вот она страшная правда! При словосочетании ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО они представляют вовсе не шикарную даму, которая сногсшибательно выглядит, и, на крайней случай, даже не Мадонну с младенцем. Они представляют кухонную плиту и грязное белье.
Если это так, то мужчины, постоянно ноющие, что современные девушки стали совсем не женственными, сетуют вовсе не на то, что мы перестали носить юбки, как мы думаем, а (о ужас!), что мы можем мыслить свое существование без них! Более того. Кто такая великолепно выглядящая, уверенная в себе девушка? Охотница, потенциальный конкурент на место под солнцем. Такая может оказаться умнее, успешнее, удачливее. И это уже будет не просто неудача, это настоящий крах мужского самолюбия - проиграть женщине. И все эти попытки убедить нас, что мы должны быть женственнее, может это вовсе не жажда романтики, которой сейчас нам всем не хватает, может это заранее продуманный план тылов. Чтобы был кто-то, глядя на которого поймешь: не смотря на то, что ты сорокалетний лысеющий дворник, в природе существует человек, который готовит тебе еду и стирает твое грязное белье???
И почему одни девушки чувствуют в этом всю прелесть жизни, а другие пытаются избежать этого всеми возможными способами? Выходит, что нас все же делят на «Лилит» и «Ев». И редко выходит так, что женщина равная по уму, успешности, жизненным перспективам становится спутницей жизни. Посмотрите вокруг. У кого есть парень или муж? И почему «умные красивые» женщины так часто одни? Кажется, мужчины всегда боятся, что у нас что-то получится лучше. И мало кому приходит в голову, что нельзя так поделить женщин. Не возьмусь сказать за «Ев», но за «Лилит» отвечу: нам нравится кормить вас домашними котлетами и гладить ваши рубашки, но мы боимся, стать вашей тенью, попасть под зависимость от вашего одобрения. Нам нужно что-то еще, чтобы когда вас уже не будет рядом, мы могли бы подумать: «несмотря на то, что я одинокая бездетная тридцатилетняя женщина у меня есть….
Пожалуй, закончу лет через девять.
 

[375x500]

Его губы теплые-теплые. Не помню, когда я  чувствовала что-то подобное. И все так...чисто, нежно-хрустально. И крохотные прохладные капельки падали ко мне на лицо...и от всего этого перехватывало дыхание, как будто,если вдохнешь - все изчезнет...

 

****(00:23:50 19/10/2009)
 Я бы так хотела чтобы у нас все было....

***(00:24:34 19/10/2009)
я даже слышу твою интонацию :)
я тоже.. честно! но за мной много грехов..

***(00:24:53 19/10/2009)
За мной не меньше...
 

***(00:35:47 19/10/2009)
мы ведь можем все исправить!

*** (00:36:02 19/10/2009)
Я думаю мы уже это делаем...

*** (00:36:19 19/10/2009)
да :) мы :)

 

****(22:12:52 19/10/2009)
и мне хорошо с тобой
но так нельзя дальше,я не могу больше

***(22:13:22 19/10/2009)
что именно тебе мешает?
непонятность наших отношений?

**** (22:13:39 19/10/2009)
да
***(22:14:05 19/10/2009)
но ты ведь знаешь, что я не могу..
*** (22:14:28 19/10/2009)
я так тоже не могу
***(22:14:52 19/10/2009)
это жестоко

 

- Натан, ты никогда не будешь счастлив.
Так твёрдо, так уверенно, что, блин, мне стало не по себе.
- Почему? – спросил.
  Она прищурилась, улыбнулась лукаво…
- Тебе всегда не хватает чего-то, - ответила.
("Северный Ветер")
 

 

Ко мне пришла Муза….впервые за много-много дней. Я столько ночей ждала ее у окна, а она проползла в меленькую щелку под дверью. Ну, здравствуй, я скучала.
Сегодня все внутри уложилось как-то….спокойно что ли стало. Поняла, что выше головы все рвано не прыгнешь, нужно знать свое место. И почему я его хотела перенести куда-то еще, непонятно. И это состояние тихой грусти мне очень нравится. Я ЖИВУ!

Это цитата сообщения Gloomy_Grump Оригинальное сообщение

Откопала в одном дневнике. Откопала и расплакалась.



Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

—Папа, можно у тебя кое-что спросить?
—Конечно, что случилось?
—Пап, а сколько ты получаешь?
—Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
—Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
—Ну, вообще-то, 500. А что?
—Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
—Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

—Ты не спишь, сынок? — спросил он.
—Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
—Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

—Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

—Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? —проворчал тот.
—Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. —Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

...задалась  сегодня вопросом, пока смотрела как дети пишут сочинение. Идя домой, спустя несколько часов, поняла,что не могу ответить на него. Вот, пришла домой и не смогла придумать ничего лучше, чем написать опрос в асю...И что же мы получили????

Быть самостоятельным,прислушиваться к мнениям и советам,но самому принимать решения,иметь чёткую жизненную позицию,ни от кого не зависить (Алексей, 21)

Взрослый человек держит свои эмоции под контролем, находит достойный выход из ситуации... (Юлия 21)

Отдавать себе отчет в том, что ты делаешь,.... иметь в себе силы признать то, что можешь быть не прав.... отвечать за свои поступки.... нести ответственноть за то что ты делаешь... странно, но везде есть слово ответственность (Ярослав 22)

Ну, как говорят во всех американских фильмах, это отвечать за свои поступки (Андрей 20)

Быть взрослым это значит не только обеспечивать себя и быть независимым от родителей как думают подростки.хотя это тоже составляющая. главное на мой взгляд это нести ответственность за все свои поступки. иметь устойчивое мировоззрение и систему моральных ценностей. (Света 20)

хм...наверно быть ответственным за все что ты делаешь. быть с семьей... уметь зарабатывать деньги.. (Антон 17)

Быть взрослым-это не только свобода действий, мыслей, но и ответственность за себя, свои поступки и близких людей..(Настя 25)

Быть взрослым - это не верить в чудеса (Антон 24)

Это значит зажиматься в определенные рамки и запрещать себе многое из того, что здорово и весело, лишь потому, что так НЕ ПРИНЯТО у взрослых (Алексей 23)

Когда не на кого свою ответственность переложить (Светлана 20)

Быть взрослым это значит ,что ты живёшь отдельно от родителей и от них не зависишь умеешь преодолевать все трудности (Григорий 22)

С одной стороны - это иметь свободу выбора в жизни и полностью отвечать за свои поступки... а с другой стороны - многие подразумевают под "взрослостью" замыкание себя в бытовухе и рутинности, а также черствость, неумение радоваться жизни и веселиться. в таком случае, лучше не становиться "взрослым" (Евгений 24)

Ой не знаю... Мне еще далеко до этого  (Лариса 21)

Быть взрослым - это уметь брать на себя ответственность за свое будущее и за будущее своих родных. Быть взрослым - утратить крайнюю степень максимализма и уметь брать ответственность за свои поступки (Елена 21)

Нарожать полтора десятка детей, устроится на угробительную работу, ебать мозги своим чадам, да и всем в целом, в единственный выходной ехать в 6 утра на рынок, чтобы дешевле рублей на 5 в целом купить продукты, при этом потратив на маршрутку 16, ну и конечно же закопатся в быту, да так что не понятно самому себе все было. (Вадим 27)

Быть взрослым значит иметь устоявшееся мировозрение, определённую систему ценностей, а так же взгляд на важные вопросы, а так же способность самостоятельно принимать взвешенные решения. (Станислав 23)

Эт значит не быть таким как я (Дмитрий 16)

Все всерьез должно быть (Алексей 25)

*сохранена авторская орфография и пунктуация)))

Итак, что же мы имеем. Большинство людей думаю, что взрослый = ответственный не только за себя, но и за близких. Инетресно, значит все взрослые должны быть хорошими и добрыми...Но,по-моему, люди, перехоящие в это состояние зрелости, становятся далеки от этого идеала как никогда....Почему же тогда мы все так стремимся стать взрослыми? Что нас заставляет погружаться в рутину будней и прикрываться иллюзией заботы о семье? 

Я думаю быть взрослым (т.е. зрелой личностью) это значит уметь чувствовать душевное состояние другого человека и уметь на него правильно среагировать, и конечно, объективно оценивать себя.

P.S. Надеюсь запись в будущем подвергнется неоднократной редакции и мнений будет только прибывать.

Настроение сейчас - я птица,я солнце,я снова жива! (с)

Кошка на клавиатуре....сложно набирать, но она по мне скучает.... Не ночевала сегодня дома. Почему осталась у  него? Сама понять не могу.  Казалось, что это что-то изменит. Изменило? Не знаю. Но мне стало легче дышать. Приятно понимать, что ты кому-то нужна. Некоторые считает, что это неправилньо и глупо, но мне так подсказало сердце и я решила за ним пойти. Куда приведет эта дорого? Не знаю. И он тоже не знает...А может и знает, но молчит...

А еще сегодня нужно написать конспект...И нужно на собрание по педагогике,а я  решила не ходить, все равно ниче нет.  А еще нужно идти в  кино сегодня с моим добродетелем. Обещала...Совесть...А я  бы лучше осталась сегодня там, на 7 этаже и варила бы борщ и грела квартиру, чтобы когда но вренулся ему было уютно. Но я  почему-то не могу. Раньше могла ,а сейчас нет. Мне стршно отдавать. Может все изменится????

Настроение сейчас - упадническое

Читала сейчас чужие дневники. Так интресно все люди рассказывают, а мне слова совсем не идут, даже чтобы здесь написать. 

Практика совсем выматывает. Вчера до часу сидела с  конспектом, а они не просто не  прочитали комедию, они даже книжки не принесли. И че я  не плюнула на все это дело?! Совесть, блин.

Вот и у  него совесть...Говорила,что мне проще его не видеть и не слышать, а он ответил, что хочет, чтобы я  осталась нежной, поэтому хочет помочь. И еще сказал, что это по моей вине ничего не вышло. Я не додала ему тепла. ПОЧЕМУ???!!! Почему никому не приходит в  голову отогреть мнея?! Почему никто не хочет снова поселить во мне веру в людей?! Всем нужен уже готовый к употреблению продукт. Последнее время е могу даже искренне интересоваться как дела у того или иного человека. Кажется,что на это тратишь последние жизненные силы.  А новые взять неоткуда. И стимула даже никакого нет, чтобы подняться и снова идти вперед, какое-то тотальное разочарование во всем: в людях, в ценностях, в целях, в себе...Удалила страничку вконтакте, потому что поняла, что все что там написано уже не я  и не моя жизнь. Вчера расчленила плакат ВРАТОВ. Это радиоактивные люди, мне нельзя  с ними общаться! И жизнь свою расчленила на ДО и ПОСЛЕ...

Странно, не может же это быть из-за мужика. У меня, видимо, какой-то тотальный жизненный кризис. Я живу в оглушительно тихом черно-белом мире, где все люди носят почти одинаковые маски. Знаете, такие как в греческом театре....И бесконечное ощущение боли и слез где-то в горле, которые я  никак не могу выплакать. Потмоу что если начну, уже будет сложно остановиться и будет полбутылки вина, холодный душ в  одежде и 20 часов сна. Я так не хочу больше!!!!!

Вчера меня пригласили в басссейн,а до этого водили по кафешкам....я чувствуюсь, что превращаюсь в зверя. Так нельзя,я знаю,потому что ничего общего с этим человеком иметь не собираюсь. Я просто думала, что станет не так больно... А легче становиться только от ночных сигарет, кофе и пледа, который греет....

1. Практика.

2. Моя любимая осень, желтенькие листья, минимум солнца и дождики..

3. Снова шагаю по мосту над пропастью. Кто я? Зачем я здесь? Непонятно. И опять один на один с этими вопросами. Наверное, их нужно было решить лет в 16. А теперь все затянулось на неопределнный срок.

4. ....н-да, видимо, Бог не создал еще моего мужчину. Ладно, это мы уже проходили, это не страшно.

5. Мечтаю о виниле Doors на День Рождения.

P.S. Ведь у  меня получится, да? 

Этот сон был всех короче,

Буду я скучать очень...

 

[512x227]