При нахождении буквально стоя на скамейке с петлёй на шее... Стоя на берегу глубокого озера с кирпичом на верёвке... Стоя на железнодорожном мосту и смотря в глаза приближающемуся поезду... Лёжа на диване и смотря на стол, на котором лежал флакончик со снотворным... Переходя трассу, где бешенно летали автомобили... Смотря на высокоэтажные дома... Смотря как выбрасывают соседи битое и так красиво заточенное стекло... Режа ножом лимон к чаю... Режа острыми ножницами лист бумаги... Проходя по комнате, замечая лезвие в открытом ящике... Вспоминая твой взгляд, когда ты любил меня.... Я остаюсь жива...
Петля...
Кирпич...
Поезд...
Снотворное...
Автомобили...
Этажи...
Стекло...
Нож...
Ножницы...
Лезвие...
ГЛАЗА...

Почему всё так? Почему мне всё чаща и чаще делают больно?... И почему мне с каждым разом всё больнее и больнее?... Я уже давно не говорю, что устала от всего этого... Просто нет сил... Да и смысл искать у кого-то помощи... Тяжело переносить эту боль... А когда кроме Него нет рядом вообще никого, то кажется ещё раз где-то кто-то оступится и это будет последний смертельный удар... До ужаса тяжело находиться в огромнейшей вселенной, а чувствовать себя как в маленькой пустой комнате 2 на 2... Намного легче было бы мне сейчас действительно запереться где-то и не выходить, как говорят, до "лучших времён" (по сути дела никогда не выйти уже)...
Безумно хотелось начать новую жизнь или новую историю... Это тяжело... Но я старалась... При всём том, что я почти 8 месяцев не смыкала по-ночам глаза, при том, что было невыносимо больно, при постоянных мыслях о безвыходности... Я оправдала его для себя... И сейчас я пытаюсь сделать одно: отпустить Его... И самое страшное в том, что делаю я это только с мыслью о том, что так будет лучше для Него... А сегодня он снова бьёт меня в спину ножом... И снова осуждаю только себя в этом... Он думает, что я обманула его... Он просто не поверил мне... Он увидил во мне измену, ложь... Я играла, сама не понимая, что творю... Я никогда не думала, что всё просто... Но всё же не ожидала такой томящей боли от понимания - он тот, просто я не та...

Забудут? - вот чем удивили!
Меня забывали 100 раз
100 раз я лежала в могиле,
Где, может быть, я и сейчас...

Любовь прошла и стали ясны
И близки смертные черты...

...Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу
И долго перед вечером бродить
Чтоб утопить ненужную тревогу...

Горят твои ладони,
в ушах пасхальный звон,
Ты как святой Антоний
Виденьем искушен.
Зачем во дни святые
Ворвался день один
Как волосые густые
Безумных Магдалин
Так любят только дети
И то лишь первый раз,
Сильней всего на свете
Лучи спокойных глаз!
То дьявольские сети,
Нечистая тоска...

Белей всего на свете
была его рука...

Проводила друга до передней
Постояла в золотой пыли
С колоколенки соседней
Звуки важные текли...
Брошена! Придуманное слово -
Разве я цветок или письмо?
А глаза глядят уже сурово
В потемневшее тюмо.

Иду по тропинке в поле
Вдоль серых сложенных брёвен.
Здесь лёгкий ветер на воле
По-весеннему свеж, неровен

И томное сердце слышит
Тайную весть о дальнем.
Я знаю: он жив, он дышит,
Он смеет быть не печальным

Безвольно пощады просят глаза.
Что мне делать с ними,
Когда при мне произносят
Короткое звонкое имя???
(С.)

In my beginning is my end...

Мы всегда жили с Ним подсознательно рядом, вместе... Мы предтворялись чужими,хотя на самом деле были намного больше чем родными....
И вот я устала.... Я устала жить жизнью, в которой Он всегда говорил мне:
"Я ухожу...
А ты останься,для того, что бы когда я прийду,
меня кто-то ждал..."
Да пускай этих слов никто никогда не слышал... Пусть Он никогда их не говорил... Зато я скажу, что готова жить ради для того, что бы Ему было куда вернуться и для того, что бы Он знал, что всегда есть человек, который Его ждёт.... Я рада сейчас только одному, тому что я Ему об этом говорила, но мне не нравиться, что я сказала это не в глаза... Даже написала, а не сказала.... Я знаю, что Он после горькой обиды, которую Ему принесла другая - после этого Он не поверит мне.... Именно поэтому - я хочу вернуть Его на время к чудесным отношениям и сказать просто при встрече эти слова... Я знаю, что какой-бы ни была Его реакция Он будет счастлив от этих слов... Ведь:
"Я ухожу...
А ты останься,для того, что бы когда я прийду,
меня кто-то ждал..."
Просто я буду рядом...

Меня может не стать завтра, а может после завтра...
Может по несчастному случаю, а может от жизни...
От меня останется много вещей, одежды, мои любимые книги, игрушки с самого детства, тетрадки,фотографии­.
Еще останется не сбывшаяся мечта и не одна, их много...
Но останется еще одна вещь, которая будет хранить память про меня в сети...
Этот дневник, в нем много моих чувст,печали,надежд­ы...Этот дневник, это мой маленький кусочек жизни...
Меня уже давно не будет, а люди все еще будут заходить в дневник и писать комментарии, я на них уже никогда не отвечу.

Сны - это вторая реальность.
Жаль, что эта вторая реальность, никогда не станет первой...

Не забывайте о тех, кто вас окружает.....
[470x168]

~ Нас никогда не ждут те, кого мы ждали с нетерпеньем...
~ За нами никогда не идут те, за которыми мы бежали...
~ К нам никогда не прийдут те, на которых мы надеемся...
~ Нас не помнят те, о которых мы думаем каждую минуту...

Мне кажется, что это о Нём в тот период жизни, когда я с ним познакомилась... Для меня так и остаётся неизвестным - почему именно я... только я понимала Его.... Он сам так говорил.... И вот сейчас, спустя два с половиной года я встречаю те слова, которые опишут то, что я смогла увидеть в Нём.... итак о Нём:
Никто не может мне смотреть в глаза
Боятся утонуть в чужой печали,
Я оказался тоньше хрупкого стекла,
А все считали - я из равнодушной стали...

Наступит день...

И мы устанем носить маски...
и больше не будет фальшивых улыбок, и я не буду смеяться, когда хочется плакать.

Мы устанем врать...
И будут только искренние чувства...

Мы откинем тех, кому мы не нужны...
И в телефонной книжке, будут номера людей, которым мы нужны, и которых любим мы.

Мы будем радоваться простым вещам...
И каждый лучик солнца будет приносить нам капельку счастья.

Мы не будем причинять боль, людям, которых любим.
И наверное сбережем жизни 100000000 людей...

Мы не будем тратить время на тех, кто никогда не тратил минутки на нас.
И будем уделять время,на то что действительно любим и нам нужно.

Мы не будем обижаться из за всякого гавна.
И тогда, мы будем иметь много друзей и знакомых, и близких нам людей.

Мы не будем покидать свои мечты, никогда.

Мы будем любить этот сраный мир.
И тогда, когда утром, мы будем открывать глаза, мы будем чувствовать себя самым счастливым человеком.

Мы будем беречь то, что нас окружает...
И тогда мы никогда не будем искать смысл жизни.

Слушать этот музыкальный файл

В жизни все повторяется дважды, но ввиде драмы - только однажды, а во-второй раз, шутки вроде, в виде пародии.

Больно понимать, что сама во всем виновата... И всё понимание этого убивает до последнего кусочка радужной души, до последнего вздоха, до последнего отчаянного стука сердца... Почему только серце всё так же готово остановиться для Него одного...Почему??? Я не права, но это не значит, что я должна оставаться без никого... Мне противно... Гудки режут по всему телу... Главное, что не важно какие гудки - короткие или длинные... Зачем мне это всё нужно??? Только я могу ответить на этот вопрос... Но ответ теряется и это страшно... Только голос где-то далеко всё тише и тише говорит неприятные слова и тут я вспоминаю те, ещё радостные(как я сейчас понимаю) бессонные ночи... Именно тогда я прочитала те строки которые сейчас успокаивают меня : "От других мне похвала, что хула - от Него и хула похвала"... Самое страшное сейчас в том, что никого нет рядом...