А завтра у Вани день рождения... было бы 28...

Совсем другая жизнь... немного страшно от тех записей, что были перед этой... кажется это всё была глупость...
21 июня 2012 года - умер самый близкий человек - мой отец...
4 с половиной года со мной был мой единственный любимый человек - Ваня... все что было до прошло как-то само собой... Только благодаря Ване держалась на плаву после смерти папы...
С Ваней было всё так хорошо, что мы часто шутя говорили о том, что живём в сказке несмотря на все те бытовые сложности и каждодневные проблемы...Планировали свадьбу на слудующую весну... Всё было хорошо... всё спорили если забеременею как назовём девочку(ведь мальчика без споров должны были назвать в честь моего отца)... Так детей у нас и нет... А Ваня... Ваня умер 19 июля... неожиданно и страшно... сгорел за 4 дня...
Жить не хочется... каждый день вытягиваю силы из себя. и только ради Вани...

Рассыпаясь - творим новое в себе...

И снова причиной того,что я сюда зашла являются последние события моей жизни...

Снова на душе тяжело... Вот наступил новы 2010 год... Перед новым годом отправила поздравительное сообщение Ему... Перезвонил... Был не долгий но очень существенный разговор, после которого я решила оставить Его и всё с ним связанное(ради него же самого) в прошлом 2009 году... Но как всегда не вышло...
На новый год была с Ваней... Оказывается всё намного сложнее с ним чем я себе представляла.... Со стороны моих к нему чувств и со стороны его поведения... Не думала,что всё настолько запутанно... Сейчас сижу жду его - должен прийти...)
Если честно я вообще не понимаю,что происходит в моей жизни, но чётко осознаю только лишь 2 вещи...
1) Прошлой меня уже давно нет...
2) Но всё же никто не сможет заменить мне Его...

Ужастно понимать,что всё идёт как буд-то по чьёму-то коварному плану... Пытаюсь строить то же что было с Ним и с Ваней...(особенно последние два дня все события почти повторяются) Но это далеко не то... Эти отношения - это просто отношения... пустые...

Рассыпаясь - творим новое в себе...


так как-то всё странно...
я сегодня уезжаю в Киев... год назад я этого и представить не могла...
вчера виделась с Ваней, провела с ним много времени... поняла,что я действительно ему нужна и как бы там нибыло это всегда приятно)))...
пускай даже Ваня и обещал позвонить и пойти меня провожать на вокзал, но так и не позвонил(пока не звонил),но я все-равно верю ему... незнаю почему... просто хочется верить...)))

... и главное... Лена сегодня видела Стаса(я хоть сама и не видела его,но всё внутри переворачивается)... потом Лена позвонила и рассказала как он мило поздоровался с ней, как они смеялись с того,что он стоял очень далеко но всё-равно первый поздоровался...
да больно... но это не от ревности... правда,чесно... просто от понимания того,что со мной бы он даже не поздоровался, а брезгливо отвернулся...(((
Утешаю себя Ваней, хоть так и нельзя...
а скоро поезд... безсонная ночь, поезда мимо, глупые люди вокруг... дома,поля, дервья... провода...
а Ваня вчера сказал :"... а ты туда приедешь... и выйдешь на овкзале - никого не знаешь, никому не нужна, никто ТАМ тебя не любит... только помни - я тут тебя очень жду..."

вот теперь приходится ждать его заонка и знать,что он не позвонит... а не позвонит только по тому,что епму больно меня отпускать...
эмоции - самый страшный парадокс человеческой жизни....

Спустя два с половиной месяца... Понимание тягости времени и событий...



Как не странно такой же раздел... Снова прошло два месяца... Очень много всего произошло,поменялось... И что самое весомое - поменялась моя жизнь и я... Ваня всё так же визуально рядом... я наделала снова много ошибок в отношениях с ним... Теперь близость его чисто визуальна(не смотря на его теперешнее состояние,ведь на данный период он в больнице с тяжелыми ножевыми ранениями и трещиной черепа)... Он поменял отношение ко мне коордиально... В этом виновата моя превязанность к Нему...
Совсем не хочется снова это всё теребить... Всё это слишком непонятно, запутанно и больно... Просто хотелось бы уточнить,что именно заставило меня снова сюда зайти.... Это фильм "Богиня :как я полюбила..." Достаточно своеобразный фильм... не всякому будет понятен...
С этим фильмом связана так же заинтригованная ситуация,возможно, именно поэтому я под таким серьёзным впечатлением... Однажды... наверное, больше года назад я в один вечер переключала каналы телевизона и попала на конец фильма... меня очень зацепили слова,которые я услышала... У меня появилось ужасное желание посмотреть полностью фильм,но как обычно это случается, течение жизни - взяло своё... И вот только сейчас я случайно наткнулась на этот фильм...
Цитата: (последние выделенные слова являются словами,случайно услышанными мной...)

"Сердце стучит так сильно,что кажется я не доживу до утра... Да, я не переживу даже эту ночь, не то,что бы до тебя дойти... Ты - единственный из встреченных мною мужчин.... Я не знала кто это были раньше... и все вокруг - кто они? Чьи-то мелкие по-крупнее представители...
Я кажется забываю как без тебя дышать...
Конечно, это больно,но это сердце... бедное, влюблённое, дрожащее - оно тоже твоё...



ТЕЛО МОЁ БЫЛО НАЙДЕНО В 5-ТЬ УТРА, 25-ГО ЧИСЛА, НА РЕЧНОМ ВОКЗАЛЕ... РУКИ МОИ БЫЛИ ПОКРЫТЫ РАНАМИ ОТ УКОЛОВ, А СМЕРТЬ МОЯ НАСТУПИЛА ОТ ОСТАНОВКИ СЕРДЦА - КАК Я И ПРЕДСКАЗЫВАЛА... ПРИ МНЕ НАШЛИ ПАПКУ С ПРОТАКОЛОМ... НА ОДНОЙ СТРАНИЦЕ БЫЛО НАРИСОВАНО ЛИЦО, А НА ДРУГОЙ - ВОПРОС О СМЫСЛЕ МОЕЙ ЖИЗНИ.... А ВСЯ ОСТАЛЬНАЯ СТРАНИЦА БЫЛА ИСПИСАНА ОТВЕТОМ - ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО ОДНО СЛОВО.... ЛЮБОВЬ...

Спустя два с половиной месяца... Понимание тягости времени и событий...



Прошло очень много времени... Я очень давно здесь не появлялась... Произошло много нового... Я переоценила жизнь... Узнала насколько цыничны бывают люди.... Но так долго не писала не от того, что слишком много всего происходило, а если честно от того, что очень боялась... боялась всей той боли которая вылита здесь... страшно, очень страшно было заходить, но я себя снова-таки переборола...
За все эти почти два с половиной месяца происходило много всего положительного и отрицательного... Начну пожалуй с того, что пыталась построить отношения с Ваней... Старалась, включала во всю силу самовнушение, но получила ещё один урок - душу и судьбу не обманешь, на самовнушении далеко не уедешь... Не скрою были моменты, когда я просыпалась и понимала, что у меня всё хорошо... Но это чувство бысто развеивалось от того, что я понимала - сама себя обманываю... Ваня очень хороший, очень ценил меня, я действительно нужна была ему... Он немножко заигрался - я терпела... Но пришол момент, когда меня сново настигнуло "нельзя"... Хотя сейчас я уже понимаю, что всё-равно я бы мучала и этого человека и себя... Очень долго переживала и сейчас переживаю из-за того, что мне пришлось,грубо говоря кинуть Ваню.... Он открылся мне полностью(он Дева и я знаю в каких моментах дева может открыться...), но так получилось, что я ему дала отпор... И снова больно мне....
Сейчас почти одна... Поняла, что в этой жизни каждый сам за себя... Тех кто был раньше рядом нет... Но всё-равно я буду искать человека, который поможет мне, который будет держаться тех же понятий, что и я.... И тогда я действительно докажу как это хорошо, когда не за себя а за других....
Очень тяжело переносить одиночество... Всё так же не оставляют постоянные мысли о Нём... Один словом очень тяжело...
Радует две вещи:
1) то что я всё-таки переборола себя и зделала эту запись...
2)то что рядом есть человек, с которым пускай и не в живую, но я общяюсь... Который даёт мне надежду на выживание, пускай возможно надежда виртуальна так же как и общение, но я знаю он рядом... А значит я уже не одна...

Прошол год...
Тяжело ужасно... Снова сегодня гудки... Но мне иногда кажется, что от этого легче... именно сейчас год назад произошло то, чего я та долго я ждала... Я всегда была уверенна и не сомневалась ни на каплю в том, что я права. касательно Него...
Сегодня произносила тост... Срдце сжалось до ужаса.. и снова те глаза 1 мая 2008 года... Страшно от того, что прошло уже столько времени... Но как бы там нибыло - я знаю - ОН РЯДОМ... И,кстати, тост состоял в словах:" на рассвете любви говорят о будующем... На её закате о прошлом... И так я реила для себя, что никогда не буду говорить много о прошлом как бы прекрастно оно нибыло... Я буду думать лишь о будующем..."
Год... Время... Встречи... Расставания... Любовь... Порывы подобия на ненависть... Но всё же год назад я жида мечтой и она сбылать... Просто иногда нужно стремиться, а главное - мечтать... Ибо если нет мечты - то и нечему сбываться...

Сегодня видела Его... как всегда п овторюсь и скажу, что очень тяжело на душе... Я просто уже заканчиваю свою жизнь любя Его ... Он тот, о ком я мечтала, тот кого я ждала... Мне казалось всегда, что мне будет легче, если я увижу Его спустья время и пойму, что всё остыло... Но я мне кажется не переживу этого снова... Его глаза даже из далека гладят меня как и рядом... Я знаю всё ещё не прошло я буду как и прежде жить только ради Него ..... Сегодня я поняла - все слова о том, что всё прошло - пустота не имеющая ничего общего с реальностью... Я буду ждать Его бы это нибыло тяжело... Я жду тебя.. Ты живёшь ради меня... Я живу ради тебя...

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Слушать этот музыкальный файл

Очень благодарна тебе за помощь, которую ты возможно не особо осознаёшь... Мне кажется, что мы действительно понимаем друг друга...
Специально для тебя скинула в днев эту тему... Она из фильма Точка Юрия Мороза... если будет возможность - то посмотри этот фильм... Может это не совсем в тему, но просто я уже вторую неделю немного в шоке...
А песня очень серьёзная...

Сегодня День Рождения самого любимого и родного мне человека... Я очень благодарна Богу за то, что он дал ему жизнь... Сегодня необычный день...

те, кто трогают меня за душу, не могут воспламенить мою плоть, а те, кто прикасается к моей плоти, бессильны постичь мою душу.

Когда мы влюбляемся, кажется, что весь мир с нами заодно; сегодня, на закате, я в этом убедилась. А когда что-то не так, ничего не остается — ни цапель, ни музыки вдали, ни вкуса его губ. И куда же это так скоро сгинула и исчезла вся эта красота —ведь всего несколько минут назад она еще была, она окружала нас?!

Жизнь очень стремительна; в одно мгновенье падаем мы с небес в самую преисподнюю

Великая цель всякого человеческого существа — осознать любовь. Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем

В сумочке 11 минут Пауло Коэльо.
Модная косметика, гороскоп на неделю, блокнот,
Флакон Дюпон, диск Аркелли или Нелли,
В кино билеты на 22 с чем-то
Он, она, объятия, поцелуи, комплименты,
Глаза голубые, огромные, чистые, близкие, нежные, страстные, ясные, такие искрение.
Дневник с мыслями, визитки, снимки, спички, Давыдоф тонкий легкий, дурная привычка.
Телефон, паспорт, деньги, иконка с молитвой, недорогой Паркер, стихи в красивой открытке.
Конволюта медленного сна, всё ясно, она грустна,
Устала быть невидимой, обыденность обидела,
Неискренность убило веру, расстроенными струнами гудели нервы.
Мечты пеплом, забытым сюжетом,
А время тем временем шло и наступало лето.
Небоскрёб упершись в небо, манил её наверх.
Убить себя? Да, но ведь это грех.
Ускорив шаг, она пошла на встречу судьбе
Сердце билось, она молилась, но самой себе
Лифт, мысли, этажи менялись быстро,
Она сходила с ума, вдруг двери открылись
Этаж как будто ждал её
Солнце било в окно,
Порывом ветра, разбитое стекло
Предатель карниз, она... вниз 13 этажей
Мысли путались, страх, глупость и немного уже
Голова кружилась, агония неба. Асфальт
Она между,она летела ветер с тела срывал одежду,
Жизнь перед глазами, глаза наполнились слезами
Жаль, ведь я не позвонила маме.
Она страдала много, а пожила так мало
Полёт ей подарил свободу, её не стало
Люди устало смотрели, кто-то тихо плакал
Кровь, разбавляя водой, тихо дождь капал

Девочка одетая в розовое, музыка в плеере.
В сумочке 11 минут Пауло Коэльо.
Модная косметика, гороскоп на неделю, блокнот,
Флакон Дюпон, диск Аркелли или Нелли.
В кино билеты на 22 с чем-то,
Он, она, объятия, поцелуи, комплименты,
Глаза голубые, огромные, чистые, близкие, нежные, страстные, ясные, такие. . .

А за окном холодные зимние ночи,
меня мучает тоска мне одиноко очень
Тебя увидеть срочно мне необходимо, моя любовь к тебе необъяснима
Я подарю зиме все воспоминания, тайные признания, все мои желания
Я оставлю снегу всю свою печаль, падает снег с неба, мне ничего не жаль,
И лишь февраль услышит эту песню, холодную как сталь, острую как лезвие
Лишь он почувствует то, что чувствую я, как в этот зимний вечер мне не хватает тебя,
Внутри меня, грей меня, пылает пламя, что стоит между нами вместе нам быть мешает
Никто не узнает, что же произошло, холодная зима, грустное кино….

Припев:
Ты та, что всегда была рядом со мной, но я расставался с тобой
Я хотел быть один, причина во мне, я всегда хотел быть сам по себе
Ты та, что всегда была рядом со мной, но я расставался с тобой
Я хотел быть один, причина во мне, я всегда хотел быть сам по себе…


Все проходит родная, время лечит родная, небо плачет осенью - это любовь умирает
Только Бог знает только он один, от чего моя душа плачет, а сердце болит…
Я часто вспоминаю родная те дни, когда с тобой мы были одни, только я и ты…
Я не прошу простить меня прощенье ни к чему, я ни о чем не жалею и жалеть не хочу
Ты мне снишься часто красивая как небо, я не хочу просыпаться прошу у неба время
Мне так надо много сказать, но я молчу, просыпаюсь в одиночестве, понять хочу
Почему все так, что же произошло, я не могу понять, ведь все было так хорошо.
А ты ждала и верила, любила и ждала, но все закончилось однажды, лопнула струна…

Припев:
Ты та, что всегда была рядом со мной, но я расставался с тобой
Я хотел быть один, причина во мне, я всегда хотел быть сам по себе
Ты та, что всегда была рядом со мной, но я расставался с тобой
Я хотел быть один, причина во мне, я всегда хотел быть сам по себе…

Я всегда была рядом с тобой
Но ты расставался со мной,
Ты хотел быть один,
Причина в тебе….

Припев:
Ты та, что всегда была рядом со мной, но я расставался с тобой
Я хотел быть один, причина во мне, я всегда хотел быть сам по себе
Ты та, что всегда была рядом со мной

Меня как огонь зажечь легко, но удержать сложно...
Я как дорогой хрусталь, будь со мной осторожна...
Звезда, таких как я, горит высоко над небом где-то...
Достать тяжело меня, как прикоснуться к рассвету...

На моём сердце порезы в виде крестов...
Я надолго походу, закрыл его на засов...
Не надо слов их слышал, на полном ходу вышел...
Читай всю мою жизнь в моих четверостишьях...

Я проходил свой путь с потерями...
Не доверял многим, но и мне не все верили...
Намеренно... Немеренно раз я опровергал смысл в меня брошенных фраз...
Кто-то из нас должен уступить да...
Тебе решать быть со мною или не быть...
Я не давал обещаний, я не клялся в любви, если хочешь уйти, просто уходи...

Быть со мною так сложно, быть со мною невозможно...
Закрой глаза побудь рядом, слезами не надо...
Быть со мною так сложно, быть со мною невозможно...
Закрой глаза побудь рядом, слезами не надо...

Ты знаешь все мои секреты все мои тайны...
Мои мечты уже давно, твоими стали...
О чём с тобой мечтали, только звёзды знали...
Но никому ничего звёзды не рассказали...

Со мною быть нелегко, я это понимаю...
Меня любить нелегко, да я это знаю...
Ты говоришь, что моя жизнь, всего лишь игра...
Да игра, но моя игра...

Твой телефон почему-то постоянно молчит...
Мой телефон почему-то тоже не звонит...
Возможно, между нами что-то произошло...
Может быть мы устали, просто может что-то ещё...

Может быть, о чём-то ты мне боишься сказать,
Но я хочу всё знать, я хочу всё знать...
Может быть, любовь ушла или время прошло...
Я всё пойму ведь быть со мною так сложно...

Быть со мною так сложно, быть со мною невозможно...
Закрой глаза побудь рядом, слезами не надо...
Быть со мною так сложно, быть со мною невозможно...
Закрой глаза побудь рядом, слезами не надо...

Слушать этот музыкальный файл

Для тех, кому сейчас так же тяжело как и мне...