убежать...улететь....уползти....уехать...исчезнуть....не быть......


не мечтать...не думать...не знать...не помнить...не плакать...не ждать....не смотреть....не искать....не молить...не просить...и не жить............................



не возможно так больше любить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Снова серые дни.
Эта долбанная осень.
Хочется забиться в угол и пускать tears.
Никому ненужная игрушка.
Я снова здесь...

это цепкое утро встречает меня объятьями осени
мне на пятки наступает эта октябрьская суета, золото листьев и хмурое небо
жизнь - коварна
когда совсем не ждёшь, она забирает у тебя самое дорогое
подсовывает искусную подделку
насмехается вслед
а когда ты понимаешь, что всё растаяло, что остался лишь фантик от прошлого, становится уже поздно
наверное, я сейчас выйду на улицу
укутаюсь в розовый шарф и сяду на ближайшую скамейку, чтобы писать стихи и складывать рифмы
потом пройдусь по тихим улочкам и стряхну пыль со своей жизни
я просто хочу отдохнуть
от самой себя

Разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина - это производит шум.
Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно.
Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон.
Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы вас от боли.

Когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у нас все надрывается от крика, но этого никто не слышит.

Притча неизвестного происхождения
В заячью нору заползла змея. Зайцы тут же забились по углам и со страхом стали наблюдать, что будет дальше.

— Не бойтесь меня, зайцы, — сказала змея. — Мне так одиноко, у меня нет друзей, а ведь змее тоже хочется тепла и ласки. Можно, я буду к вам иногда приходить? У вас так уютно. Мы будем разговаривать, делиться новостями. Я ведь существо мудрое и, не сомневаюсь, смогу вам дать нужные советы.

Зайцы обрадовались, угостили змею морковкой и провели с ней в интересной познавательной беседе незабываемый вечер. А когда зайчатам уже нужно было укладываться спать, змея поблагодарила зайцев за гостеприимство, ужалила маму-зайчиху в лапу и уползла.

На следующий день змея явилась в ту нору снова.

— Не прогоняйте меня, зайцы, — сказала она, — ведь мы же друзья, а друзья должны принимать друг друга такими, как есть. Я же змея и не могу не жалить. Можно, я останусь у вас ночевать? Свернусь между вами клубочком, и мы вместе будем спать до утра. Мне так не хватает тепла и ласки.

— Мы не хотим, чтобы ты нас жалила, — ответили зайцы.

— Хорошо. Не буду, — ответила змея.

И зайцы позволили ей остаться. Змея целый вечер рассказывала зайцам мудрые притчи, а когда настала пора укладываться спать, она свернулась между ними клубочком, и они так спали до утра. Утром змея укусила папу-зайца за ухо и уползла.

На третий день змея снова приползла к той норе. Однако увидела, что вход в неё загорожен камнем. Долго звала змея зайцев, упрашивала их впустить её и обещала рассказать им самые лучшие, самые мудрые притчи. Но зайцы её не впустили.

— Убирайся! Не нужны нам твои притчи! — послышалось из глубины.

— В мире глупцов умный всегда одинок, — прошипела змея и уползла в поисках другой норы.
_______________________________________________________________________________________________

Вот прожила я на свете 28 лет, и оглядываясь назад, я понимаю, что настоящих друзей у меня нет(((
У меня есть "подруги", которые приходят в гости когда у них проблемы, когда им нужен совет или моя поддержка.... паскудно так на душе...капец!

чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство

маленькая девочка, что до сих пор живет где-то в глубине меня
охуевше смотрит на мир и говорит: "ты меня куда, блять, привела?!

Боже,как иногда хочется быть рядом с тобой.
Почувствовать твоё дыхание.
Понять..что ты действительно рядом со мной.
.ни где то,ни с кем то..а рядом,прикоснуться к тебе..
Посмотреть в твои глаза и всего лишь утонуть в них,
хотя бы на минуту,но и за это можно отдать все сокровища планеты.
И если повезёт,то услышать твой голос,шепчущий моё имя.
­­
Ох..как я наивна.
Всего лишь слова..глупые тупые слова.
Они как вода..ничего не значат.
Я понимаю это.И от этого далеко не легче.
Возможно ты где то рядом.по близости.но это ничего не меняет..
Меня тяжело понять.Я надеюсь,я не схожу с ума?

Ты понимаешь,что мне больно находится в толпе,в которой нет тебя?
День прожит зря,если в нём не было тебя.
Ночь прожита зря,если в моём сне не было тебя.
Больно осозновать что ты близко,но не рядом.
Это раздирает изнутри.
Просто даже иногда не возможно думать об этом.

Между нами лишь дикая пропасть,которая давит на меня всё больше..
погружая в депрессию..

Я знаю,что не в силах ничего сделать.
Безпомощная..аххах.­.когда нибудь ты убьёшь меня своим безразличием.

Но...
Ты не узнаешь,что я говорю именно о тебе.
А может это и к лучшему.

Время покажет.

Время лечит.

и убивает..

Я ищу тебя. Каждый день. В толпе. В потоке людей я ищу твои глаза,
твою походку. Вдруг промелькнет что-то до боли родное....
Мысли путаются.
Я узнаю тебя... В весне, в музыке, в лучах предзакатного солнца.
В счастливых влюбленных, в их поцелуях, в улыбках детей.
Узнаю в одуванчиках, похожих на твое настроение, в свободном ветре,
нежном и теплом, как твой голос. В голубом небе,
которое может сравниться лишь с твоими глазами.
В моих снах, которые никогда не сбудутся...

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным Читать далее...

Дождь внутри меня выжигает душу. Он не даёт жить. Эти капли всё опустошают, но главное они опустошают моё Я. Вот какая теперь жизнь. Дождь всё смывает. Он вымывает мою память. Я практически не помню прошлого, а то что всё ещё помню кажется нереальностью. Кажется, что это было не со мной. Кто-то другой совершал те шаги или воздерживался от каких-либо поступков, а после всадил в моё сознание мысли об этом. Я не могла так жить и не могла так тратить жизнь. Это не я, а кто-то другой. И опять этот дождь. Каждая капля отдаётся ударом по душе. Каждая капля норовит ударить сильнее.
Что же это? Сколько это продлится? Почему этого не было зимой? Дождь, дождь внутри, что может быть хуже. Как же с этим бороться? Вопросы, только одни вопросы, а ответов нет. Я не знаю, когда смогу ответь на эти вопросы, но дождь не ждёт. Он льёт и бьёт, он льёт и бьёт. Вся душа покрылась лужами этого дождя. И чем этих луж больше, тем труднее становится жить. Опустошение выедает душу. Нет вокруг никого, есть только дождь. Я хочу его окончания, я жду выхода солнца из-за тучи. Я жду света. Однако света нет, а есть лишь опустошение. Вот он пик душевной пустоты. Пустоты, которая покрывается лужами дождя...

сегодня мне снился мой Ангел...
Я так давно не видела его, что сразу даже и не поняла кто передо мной...и не только потому, что я не ожидала его сегодня увидеть..а потому что я просто не узнала его сразу... похоже у него дела совсем ни к чёрту если можно так выразиться в отношении Ангела... Он сидел спиной ко мне, сгорбившись, практически уронив голову себе на руки... вокруг него была куча серых перьев... "похоже у него линька", прохихикал разум из своего домика, ..его язвительность и бестактность меня убивают временами. Но на то он и разум чтобы быть холодным. Я всё равно чувствовала своего ангела... ему было плохо... сейчас попробую описать ту гамму чувств, которые волнами исходили от него и пересекая пространство буквально впивались в меня, играя струнами моих нервов и жилами моих вен... Тоска, сожаление, безисходность, чувство вины и одновременно злости и раздражения буквально на всех и вся перепоняли моего ангела..когда-то, я писала его имя с большой буквы... когда-то... я безумно любила его... и Он, я тоже писала с большой буквы.. когда то... когда я уважала его... Я тихо подошла сзади и встала не решаясь заговорить с ним или прикаснуться к нему, я наклонилась и подняла серое перо упавшее из его крыла... я помнила каким белым он был... его сильные крылья местами были поломаны,местами поредели..были испачканы и выглядели на самом деле жалко... Он сам был жалок, но почемуто я незнала... не могла определить, что же я сама чувствую сейчас в этот момент. Я не хотела с ним разговаривать.. его красивые слова никогда не подкреплённые делами стали для меня пустым звуком, и я больше не верила им и не хотела чтобы он открывал рот.. но когда он почувствовал меня, он поднял голову и посмотрел на меня.. я ужаснулась.. его рот был зашит! Его красивые и живые когда то глаза, были полны слёз и тоски, в уголках глаз начинались кровавые дорожки, они чертили на его лице причудливые абстрактные картины, он плакал кровью... тёмной почти чёрной кровью... Ему было больно... Я подумала, что он наверное мутирует в Демона.. или же просто так мучительно умирает... Когда то я прокляла его, прокляла всей своей Душой превратив свою Любовь в проклятие и выплеснув её на него... Мне стало страшно от всех этих метамарфоз , произошедших с ним.. и мне захотелось обнять его и помочь ему подняться, высушить его слёзы залечить его раны... но это был только первый порыв, я также не смогла бы остаться безучастной, если бы на его месте был бы кто нибудь другой, человек, зверь, демон.. никто не заслуживает боли и мук... это было простое сострадание к ближнему. Потом он растаял..как видение..это ведь и было видение ,это был сон... Мне жаль моего ангела, наверное мне надо простить его.. но я немогу пока это сделать... не нахожу в себе силы, и всепрощения тоже не нахожу... я буду искать ,я не хочу чтобы он мучался, я постараюсь ему помочь..но беда в том что я не умею по заказу что либо делать, я должна на самом деле ОЩУЩАТЬ что бы это было правдой и чтобы это сработало... Но я постараюсь, ты только продержись ещё немного, Ангел!

Смятение чувств, желаний... Я хочу и не хочу того, что со мной происходит... в то же время у меня хорошее настроение и общее духовное состояние за долгое время... пожалуй за последние 2 года, если не больше... Я перестала оглядываться вокруг, пеерстала считаться с чужими мнениями, я стала делать так как я хочу... и это и есть ключ к моему счастью... раньше я занимаась самокопанием и самобичеванием... И вот наконец я поняла что нужно делать всё лишь так, как я сама хочу... Да, впереди у меня много инетерсного и неизвестного, чусвую, что скоро мне нужно будет сделать выбор... впрочем я знаю, что и кого я выберу... жизнь моя - вечная борьба с самой собой... но я знаю что счатье моё не за горами, вот-вот и оно появится))) это всего лишь мироощущение, оно несвязано ни с кем конкрено и наконец я это поняла...

Она сидела,крепко вцепившись в руль и рыдала.Блондинка,с туго заколотыми на затылке волосами.Припарковавшая машину прямо у остановки автобуса.Она не видела никого и ничего,она просто страдала.
Я постучала в окошко и вызвалась ей помочь.Мой вопрос состоял из одного слова:мужчина?Через какое то время мы сидели в её машине,недалеко от остановки и она захлёбываясь рассказывала.Бросил,он её бросил,променял на другую.
Собственно говоря,почему,когда нас бросают,мы так переживаем?Нам одиноко или на самом деле просто обидно,что бросили нас,а не мы?Почему то никто не задумывается,не пытается представить себя на месте того,кто бросил.А ведь это так интересно и полезно.
Когда бросаем мы,у нас всегда находится ответ на вопрос-почему?И ответ этот во всех случаях одинаков:мы не хотим больше быть вместе с этим человеком,не хотим обманывать ни его,ни себя.Мы принимаем решение и разрываем отношения.И если брошеный нами страдает,то мы сочувствуем ему,но не более.У нас нет желания быть вместе с этим человеком и возврат былых отношений очень часто превращается в театр.Мы можем вернуть разорванные отношения только из жалости к брошенному.
И вот,если бросают нас,нужно просто задать себе вопросы.Надо ли страдать,если человек честно показал тебе,что не хочет быть вместе?Или стоит уважать его за этот шаг?Надо ли чувствовать себя одиноким,если от тебя ушёл человек,который на самом деле давно уже не был твоей компанией?Или лучше заняться поисками компании новой?Надо ли желать возврата былых отношений,пусть даже основанного на жалости?Или искать отношений новых,основанных на любви?
Эти вопросы я задала блондинке.Она обещала подумать.Машина тронулась,унося очередное разбитое женское сердце.Хотя почему разбитое?На сердце только осталась трещина,которая со временем превратится в шрам от несостоявшихся отношений.Женщин шрамы не украшают.Но если он спрятан внутри,в глубине женской души,то не заметен.На самом деле со временем он просто превращается в наш опыт.

Ты ведь уже взрослая девочка...

ты понимаешь, что ты у него такая не единственная, ты обыкновенная и повторимая, по крайней мере, для него

ты понимаешь, что не ты уже играешь в куклы, а тобой играют, ты - кукла

ты понимаешь, что его молчание - это не просто отсутствие слов, это отсутсвие желания с тобой говорить

ты понмиаешь, что не все мечты сбываются и реальность далека от идеала

ты понимаешь, что больно бывает не только от шрамов на теле, куда больнее от шрамов на сердце

Ты ведь уже взрослая девочка, ты понимаешь, что счастье тоже бывает наизнанку...

Я хочу пришить тебя к себе чем-нибудь очень острым, чтобы при каждом лишнем движении становилось больно - больно до потери пульса и до появления внезапного страха потерять. Всей нежностью, выжженной осенним солнце на скамейках, прикосновениями и взглядами, полу-улыбками: я хочу пропитать насквозь этот наш гребанный мир летним рассветом, хочу поставить на тебя сигнализацию и перестать так отчаянно и рьяно ревновать - так ревнуют только дети в пять или семь лет. Запутаться в вечном "ты чужой" и проснуться однажды утром с мыслью м о й и не поддаваться больше этим ломкам, этой редкой, но рьяной боли. Меня выкручивает наружу, эта нехватка тебя нанизывает душу на иголку, как бисер и метает из стороны в сторону по стенкам комнаты, приговаривая "терпи терпи терпи"; и даже холод не замечаю, хотя руки как лед. Ты и представить себе не можешь, насколько я влюбилась в тебя. Да черт с ней, с этой болью; черт с ними, с этими невыплаканными слезами, черт. Весь мой стимул быть сейчас только в нем.
У меня слишком мало слов, чтобы кровоточить откровенностью.
Слишком мало.
Я не умею выражать мысли, когда т а к гудят вены.


Невыносимо и нежно бьется сердце, оставляя раны внутри.
Сделай что-нибудь, оно не спасется само в этих беглых ночах и пустых снах.

А я смеюсь…
И плачу…
Пишу стихи…(нет, не стихи,
Ведь рифмы нет, и слишком каламбурно все
И смысла нет: слова, слова, слова…)

Молчать хочу ужасно… И страшно почему-то…
Но что-то заставляет вновь и вновь
Продолжать вот эти строки, буква к букве,
Слова… Предложения... Мысли…

Хочу… да, может быть несмело… но,
Когда в душе лишь слезы, так хочется тепла…

Хочу о чудесах, о принцах и принцессах,
О сказочных героях… я милое и нежное,
Такое все красивое и доброе сказать.
Драконы чтоб и эльфы были в строках этих.
Любовь была безумная и дружба настоящая,
Ни слова о предательстве, ни строчки о слезах.

Очарованье песен фей лесных… и птиц волшебных…
Русалок звонкий голос, звучащий в море страсти,
В просторах океанов, в волшебной стороне.

А еще хочу надежду, веру в счастье поселить здесь,
Чтоб свет, добро, зеркальным блеском освещали целый мир…

Так вот же эти строки!
Простые и без рифмы, без слез и сожалений,
С улыбкой до ушей.
И так несмело, робко… вошли без стука скромно,
И остались навсегда те мысли, что прогнать теперь не смею,
Теперь в них жизнь… и часть меня….

А вы любите ночной дождь?
Это красота!!!
Просто безумная красота!
Представьте, как ветер гуляет в листве, влажной и нежной, свежей и чистой, печально склонившейся и безмерно прекрасной.
Круги по воде. Капелька за капелькой, новый круг поглощает предыдущий, и такой хоровод прелестных малюток по лужам. Капельки воды самые прелестные танцовщицы. Вы этого не знали? Так посмотрите!. Посмотрите же скорей, пока дождь еще идет.

Природа застыла.. тишина.. и лишь шелест дождя. Такое нежный как шепот любимого, который теперь тихонько посапывает после тяжелого трудового дня и безумно прекрасного и волнующего вечера.

-Да почему же ты спишь. Проснись же! погляди какая красота.. Ой, нет.. спи, родной, что это я… завтра снова тяжелый рабочий день, выспаться надо. А я еще чуть-чуть побуду здесь.. у окна.

А за окном дождь.. Город спит… Даже деревья спят под покрывалом ночного неба..
Улыбка. Город улыбается мне? Конечно. Ну точно не плачет. Я уверена. Посмотрите же, это же свежее дыхание природы, аромат сирени под окном, и запах дождя… Да, да, дождя. А вы не знаете, как пахнет дождь? Так раскройте же окно и вдохните поглубже… Такой холодок пробежится по телу, свежесть, улыбка и сила. Это он и есть - запах дождя. Ночь же добавляет терпкий и пикантный аромат облаков и темноты… днем не такой дождь. Днем он… он… светлый, и… наверное… предсказуемый. А вот ночью.. ночью таинственный.

Ветер принес влажные брызги с дерева. Бррр… Приятно…
А вы любите мечтать?... Да, любите, я знаю… А выбежать бы сейчас на улицу, и по лужам.. да по мокрой траве, да под темными деревьями, и окунуться в этот волшебный водопад магических брызг. Ой, что это размечталась я.. завтра же вставать рано.. ой, уже сегодня. Да, пора уже спать.
А дождь все идет и идет.. шелестит по листьям, танцует по лужам, навевает фантазии и чудесные образы.

Ночной дождь.. это маленькое волшебство, когда рождается мечта. Не верите? Так загадайте простое желание.. самое искреннее и чистое.. в самую тихую ночь, в самый нежный дождь, и с улыбкой выпустите это желание в окно, чтоб оно как голубь вспорхнуло и взвилось высь. Магия дождя принесет надежду, и утром с пением птиц – проснется любовь.
Вы еще не любите ночной дождь? Знайте же, что он любит вас.

Вот фраза, ничего не стоящая фраза... и диалог, замечательный диалог, превращается в боль, в боль одного из них. Я никгда не пойму, мотивов поступка молодого человека, но.. может кто подскажет… не знаю.. но это жутко.. и…
вот он диалог:

- Знаешь, мне очень важно, что ты есть в моей жизни, - прошептала она, - на самом деле, мне не важно, какое у тебя прошлое, я просто люблю.
Он тихо встает и нервно прошагивается по комнате... фраза.. "я просто люблю." Она снесла ему голову. Что-то там, внутри.. что-то жестоко грызло его…
- Послушай меня, послушай, - начал неуверенно он, - понимаешь, не все так просто...
Он взял ее руки в свои.. и опустив глаза, пытался сосредоточится на том, что хочет сказать, Как же сейчас слов не хватало.
О, Боже, как же мне сказать то... я не могу, - вертелось у него в голове.
Она, недоуменно глядя на него, чувствовала что сейчас, что-то произойдет, что-то важное, что навсегда изменит ее жизнь... она тихонько улыбнулась
- Да, не переживай ты, глупенький, - смеясь добавила она, - все хорошо, я знаю, что ты сложный человек, мне это не важно, потому что я просто...
- Подожди, - перебил ее он. - знаешь, ты мне очень нравишься. Правда. Ты самое прелестное существо, что я встречал в свое жизни. Ты свет для меня, но, понимаешь...
Она.. Она теперь просто замолчала... она все поняла.. но просто ждала... ждала, что он скажет.. Маленькая надежда. Только маленькая надежда еще угольком теплилась в душе. Но когда он начал говорить, лишь слезы по щекам были немым ответом.
- Понимаешь, - начал он, - такие как я... мы гадкие, мы сволочи... я бывает, напиваюсь, я бывает, дерусь.. и.. ты не представляешь, сколько женщин и баб побывало в моей постели. Да, Баб! Да и будет, наверное.. – неуверенно добавил он. - Не важно, не в этом дело.
Она тихонько молчала… и просто слушала, хотя.. нет. Уже не слушала. В ушах стоял звон, как вакуум наполнявший ее.
- Понимаешь, ты почти святая для меня - он поцеловал ее.. - таких как ты больше никогда не будет у меня.. в моей гадкой, ничтожной жизни. Но ты... Ты достояна лучшего, чем я, извини...
Он отпустил ее руки, и резко встал, уходя к окну, устремляя свой взор куда то вдаль, словно пытался сбежать, вон из этой комнаты… Это слишком сложно. Эти слова.
Она тихонько молчала…
- Дурак ты, - сказала она, вздохнув, - это то здесь причем - лучшего худшего что за глупости. Я… я ничего не понимаю, но мне больно.
Слезы катились по щекам.
- Я не хочу тебя обижать, - увидев что она плачет, он подошел и обнял ее, - отношения со мной – это тупик для тебя. Это, не то что тебе нужно… да пойми же ты глупая, я ж для тебя это делаю… Я счастья тебе хочу, потому что ты достояна счастья. Не плач, пожалуйста, я тебя прошу… я не могу смотреть как ты плачешь.. ну же улыбнись, как ты всегда смеешься.. – он замялся, понимая, нелепость слов, - извини, вот видишь, я и теперь тебе больно делаю…
- А зачем же ты полез то тогда ко мне? – вдруг спросила она, - зачем ты теперь жалеешь меня? Мне не нужна твоя жалость. Я просто люблю. Я ничего не требую взамен. Понимаешь, Ни-че-го!
Она закрыла лицо руками и зарыдала. Он пытался ее обнять, но она оттолкнула его.
- Я лучше пойду, - смахивая слезы, пробормотала она, - Я не могу решать за тебя. Поверь, что мне было бы легче, если бы ты просто сказал мне.. мы разные и не подходим друг другу, нам лучше расстаться, а не вот эта.. жалость. Неужели, если я была бы стервой, или.. или БАБОЙ.. Может мне просто стать ею.. да? Скажи мне? – она вопросительно смотрела на него, - тогда я буду достойна тебя да?
Он молча смотрел в пол… лишь теребившие друг друга пальцы рук, выдавали его растерянность и душевные терзания.
- Нет, - начал неуверенно он, - ты особенная, не опускайся до них… до меня…. Понимаешь, я очень люблю… - слова словно застревали, дышать было тяжело, и он мысленно метался.. отыскивая нужные слова, - я люблю тебя, но я… тыы.. ты достойна.. лучшего
- Что же мне сделать, что бы быть с тобой? ….
Это была последняя фраза их диалога…
Она ушла… он остался сидеть в комнате один, и не пытался даже остановить ее. Ей было больно… ему тоже больно не меньше… тогда зачем все это? Зачем нужны были эти слова, поставившие точку в отношениях?… в отношениях двух любящих друг друга. Он через год женился на другой, достойной его даме, но при этом не переставал извиняться перед той, кого не решился любить - смелости не хватило.
Она осталась одна, и одна до сих пор, и… возможно... возможно вряд ли научится доверять. И вряд ли научится строить отношения с другими, ожидая от них все те же фразы: "ты слишком хорошая…, и достойна лучшего..." Так что ж таких хороших не любят да? А если и любит, то кто?

такое холодное и лживое утро...
невкусная сигарета и чашка кофе.
тёплый, большой махровый халат.
иллюзия тепла. иллюзия мягкости.
необходимость в тебе.
в твоих объятиях, в твоём голосе, в твоём дыхании.
время не лечит. не учит. не греет.
оно лишь загоняет внутрь чувства, подменяет их личиной равнодушия.
равнодушия даже не к тебе, а к себе самой.
оно лишь рождает страх и непонимание этого же страха.
страха перед тем непонятным и уже (как кажется) далёким чувством, которое внутри.
и мир становится таким непонятным.
..иллюзорным...
и вот тогда появляются...
холодное и лживое утро..
сигарета...
кофе...
халат...
и какая-то непонятная необходимость в тебе...
А КТО ТЫ?
знаешь, память ещё не стёрла и врядли сотрёт...
да и как стереть... твои руки, твой голос, твоё дыхание...
уже такое родное... уже почти моё дыхание...

Ты пришел.
И сегодня впервые остыл не кофе. Остыла я. До комнатной температуры.

Снова искать тебя в толпе? Снова бежать, сбивать ноги о чужие, совсем чужие пороги, надеть тёплый свитер, чтобы не замерзнуть и растить ногти.

Если считать что-то бессмысленное очень важным, рано или поздно оно обретёт смысл. Вера способна на многое.

А молчащий телефон гораздо меньше ценится, потому что он молчит. Когда много раз подряд повторяешь одно и то же слово, оно начинает звучать по другому и меняется. Так, например, слово "люблю". Если повторить его несколько раз то получается "леплю". Леплю что? Или кого? Счастье. Вроде hand-made что ли? Всегда всем твердила, что каждый сам кузнец своего счастья. Но разве можно слепить то, о чем не имеешь представления? Вот дайте мне определение счастья. Нет, не перечислите вещи, из которых оно складывается, а просто определение. Как в биологии или физике. Атом - мельчайшая неделимая частица. Что-то вроде этого. Хотя его уже разделили на что-то меньшее. Но, не суть. Нет... Нет определения счастья. Тогда что лепить? Себя? Но я считаю, что природа не плохо постаралась, лепя меня (черт, я как всегда, сама скромность). А лепить из другого что-то... Зачем? Ведь если говоришь это самое «люблю-леплю", значит все устраивает, значит, видишь все недостатки человека и принимаешь их.

Ненавижу пластелин. Он мягкий. С ним можно делать всё что хочешь. Но в том то и дела, что когда можешь - редко хочешь.

А остыл не кофе. Остыла я.