[700x445]

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[519x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

а иногда они сбываются - мечты...
ну вот кто мог в трезвом и разумном состоянии еще неделю назад предположить, что я поеду в Норвегию!
в биатлонную Норвегию на завершающий этап Кубка мира???
скажи мне кто это - я бы наверно не поверила!
а сейчас - билеты в кармане, отель забронирован, душа в полете))))))

а начиналось все как всегда просто и весело
"Уважаемые товарищи Из Тлалим!
Прошу разрешить мне выезд с программы МАСА-Тлалим с 15 по 23 марта 2011 г.
Так как целью моего приезда на программу являлось получение навыков в фотографии с целью дальнейшего их использования в спортивной журналистике, а конкретно - в биатлоне. На данный момент, благодаря программе - я получаю необходимые мне знания. Но, к сожалению, не имею возможности опробовать полученные знания на практике, в интересующей меня области.
С 15 по 23 марта, в Норвегии будет проходить 9 этап Кубка Мира по биатлону, который является крайне значимым событием, как в биатлоне, так и в большом спорте. Данный этап будет закрывать международный биатлонный сезон 2010-2011. Именно на этом этапе будут разыгрываться все значимые призы по итогам сезона, что вносит дополнительную интригу и сверхмотивированность спортсменов на гонки. А это означает, что борьба будет бескомпромиссной.
Именно там у меня будет возможность получить крайне необходимую для любого специалиста практику в крайне располагающих для того условиях."

Но еще меньше я могла ожидать, что меня поддержут в этом сумашествии!)
И ведь поддержали)))))))))
Урряяя))

Кто бы мог подумать, что какие-то обычные 26 водоплавающих свечей в гильзе могут пробудить такие мысли. Темнота и только мягкий свет свечей, не освещающий ничего вокруг - но слегка приоткрывающий завесу тайны.
Только представь - в комнате выключен свет - и ты или, может быть, я. Обнаженно лежишь на кровати, на тебе лишь только множество этих, самых простых, свечей, которые придают коже нежный золотистый оттенок. Такой красивый, такой дурманящий сознание. Со временем, свечи слегка начинают греть кожу.
А если начать снимать свечи и, аккуратно, с высоты вылить немного воска на обнаженную кожу. Мурашки, резкое раздражение рецепторов, жар, а потом остывающий на нежной коже воск. А потом - сплетение полосок остывшего воска, образующих мыслимые и немыслимые фигуры. Как художнику, можно продолжить рисовать, а можно любоваться своим произведением.
Муррр…

А что есть эта самая норма, по которой меряется нормальность людей?
Что, кто-то в ГОСТе прописал, что нормальный человек – это тот, у которого образование/работа/жена/2 детей/квартира/машина? Или кто тогда нормальный?
Посему по жизни всех людей мы мереем стереотипами – уволился ли с работы в никуда, бросил ли школу, институт, не вышел замуж к х годам… И что дальше – ради этой самой нормальности продолжать делать то, чего все от тебя ждут? При этом самому постепенно становиться невротиком от нелюбимых занятий.
Или может быть нормальность – это все же когда человек делает то, что ему нравится, когда ему нравится, в независимости от общественного взгляда на его действия? Когда человек находится во внутреннем равновесии, в гармонии с самим собой?
И почему так многие пытаются учить этого, счастливого – понукая его тем, что он что-то не делает так, как они? Не потому ли, что именно эта масса слаба, при этом сама не может вырваться из обыденности и от зависти тому, что у других это получается, пытается оставить этих, других, в своих рамках?

Как много всего в этом году было впервые!
Впервые мне захотелось на концерт, и я сделала свою мечту реальностью (за что отдельное спасибо папе, и, да, U2 - супермегакрутые)
Впервые - покончено с Пари-Матчем (надеюсь навсегда)
Впервые - выезд к моим самым-самым любимым биатлонистам (та памятная встреча их с Олимпиады в аэропорту, и Ольга, там же)
Впервые - выезд на этап КМ (пусть на денек, который отчасти прошел комом, но начало положено, и мозг взбудоражен)
Впервые - серьезная работа (пусть и не с моим самым серьезным отношением, но это было безумно классно)
Впервые - совершенно сумашедшая поездка на 5-летие СББ (ну а как еще можно назвать выезд в другой город, на тусовку к людям, которых ты никогда в жизни до этого не видел)
Впервые - 5 часов на Дворцовой под палящим солнцем (и не важно, что еще неделю после этого я мучилась от ожогов и поехала в следующий пункт уже с зонтиком и тонной крема)
Впервые - совершенно самостоятельный выезд за границу (который был самым офигительным в моей жизни - Цесис, летний биатлон, Юрмала-Рига-Юрмала за один день, сборы в Отепя)
Впервые - знакомство с биатлонными болельщиками (совершенно нереально крутыми людьми, живущими кажется в своем, параллельном реальности но гораздо более совершенном мире, с совершенно другим взглядом на мир. Ребята, мы - чокнутые! Но совершенно по доброму чокнутые, за что я Вас безумно люблю)
Впервые - 3 выезда за год в Москву (все три совершенно разные, но все три просто фантастически перевернули мой мир с ног на голову)
Впервые - я уехала из родной страны на столь долгий срок (хоть и говорила ровно за год до отъезда, что этого не может быть в принципе и по определению)
Впервые - Маса Тлалим и Аянот (инопланетное место с абсолютно инопланетными, но безумно любимыми жителями)
Впервые - море в декабре!
Впервые - Новый год за пределами России и совершенно без снега!

Это был нереально крутой год.
С надеждой на то, что через 22 (а где-то и 23) часа начнется новый год, который станет еще более нереально сумасшедшим!
Спасибо Всем, кто был рядом в этом году.
Ребята, я без вас - никуда!

Израиль совершенно особенная страна в плане свободы.
С одной стороны здесь могут быть совершенно четкие ограничения по безопасности.
Но с другой совершенно невозможно представить, что у нас, в России, люди могли бы так свободно себя вести.
Свобода тут чувствуется в каждом человеке, в каждом его действии.
Кричит ли он в магазине, или просто начинает общаться с тобой как со старым добрым другом, или помогает тебе.
Люди просто не парятся, они делают так как повелевает сердце.
Это просто офигенный кайф.

"Мы в ответе за тех, кого приручили"
Антуан де Сент-Экзюпери

Порой на меня странно смотрят люди, порой я совершенно странно смотрю на окружающих меня людей.
Почему-то так сложилось в моей жизни, что я привыкла нести ответственность за окружающих меня людей, за их действия, за их состояние. Я знаю, что ради любого близкого мне человека, могу совершенно забыть про свои интересы/желания/потребности/ссоры/обиды. Только потому, что буду сама чувствовать в этот момент ответственность за других. Просто потому, что мне будет приятно помочь человеку, когда ему это необходимо.

Мне часто говорят окружающие меня люди, что не понимают многих моих действий.
Но ведь - это же нормальное человеческое желание - помочь окружающим?

2010 научил меня многому.
а что-то из знаний просто приумножил.
но самое главное, вынесенное из этого года - это умение ценить окружающих меня людей и людей, которых я люблю.
за этот год в моей жизни появилось много очень интересных людей. людей, которых я безумно ценю и ради которых готова на любые подвиги.
людей, без которых я не могу уже представить свою жизнь такой, какая она сейчас есть.
которых ценю независимо от того - знаю ли я их пару часов, пару дней, пару месяцев или всю жизнь.
которых люблю до сумасхождения, до совершеннейшего сумасхождения.
спасибо вам, мои любимые, за то, что вы у меня есть.

Я отчетливо помню один из самых важных дней моей жизни.
31.01.2008.
Наверно, тогда я поняла, что дальше так жить нельзя. И что потерять тебя - была одна из самых больших ошибок моей жизни.
И с того дня начался отчет совершенно иной жизни. Начавшейся с нового подхода к жизни.
Я просто училась у тебя, училась всему, что мог впитать мой разум.
Но самым главным было, пожалуй, развитие в себе позитива - улыбаться каждому новому дню, каждой новой встрече, каждому лучику солнца и каждой мелочи.
И черт возьми, я считаю, что именно с этим я порой справлялась лучше всего.
Да настолько, что за полгода на последней работе меня, пожалуй, и не видели в настроении, отличном от хорошего.
Это были 2,5 года. 2,5 года - познания нового и радости.
А сейчас, я совершенно не понимаю что происходит со мной сейчас.
Вместо того, чтобы прыгать и радоваться жизни - одни загрузы, грузилова и прочие невнятные состояния психики(( Какой-то сумашедший дом просто.
В голове какие-то глупые детские или совершенно маразматичные мысли.
Ну, точнее, версия, конечно, есть. Но это не оправдание.
Где та легкость и радость, которую я с таким удовольствием в себе культивировала?
Где она, черт возьми, куда она спряталась или где осталась???????

Миг – и ты счастлив… Миг – и ты самый несчастный человек на свете…
А бывают такие моменты – когда проходит миг, еще миг, а потом ты понимаешь, что мечты больше нет. Как нет и того ощущения счастья, которое дарила эта мечта.
Просто больше нет. Пустота. Как больше нет в твоем сознании и тех, кто дарил эту мечту.
Это совсем не тот миг, когда ты самый несчастный человек на свете. В миг несчастья ты оголено чувствуешь все вокруг, обостряется все восприятие.
А когда, когда уходит мечта… Все совершенно по-другому… Тебя вдруг резко окружает пустота. Совершеннейшая пустота. Что бы ты ни делал в этот момент – находился или в толпе или просто был рядом с другом. Страшная, выедающая пустота.
В миг, когда уходит мечта

У природы нет плохой погоды -
Каждая погода благодать.
Дождь ли снег - любое время года
Надо благодарно принимать!

Странные мы, люди, все же существа...
Когда на улице +35 - молимся на дождь, когда на улице дождь - молимся на +35.
И то нам не то, и это не так.
В России много лет подряд была совершенно не снежная зима. И вот вторую зиму подряд - снега завались, сколько хочешь. А нам уже опять не то.
А ведь зима - она такая и должна быть. Зима же по своей природе - царство белого, безумного белого снега. Зимой должны быть сугробы - такие, чтобы в них можно было прятать машины (хотя делать это совершенно не стоит, знаю). Такие, чтобы можно было упасть и утонуть в нем. Такие, чтобы можно было строить баррикады и играть в снежки. Такие, чтобы под ними пряталась вся уличная грязь...
Или, например, зима в Израиле.
Дожди, ливневые дожди, такие, чтобы сносили все на своем, очищали природу от пыли.
Я очень люблю дожди, причем не такие, как они обычно бывают - когда моросит весь день. А сумашедшие дожди, когда льет как из ведра, когда не спасает зонтик, и люди предпочитают просто убирать зонт, чтобы его не ломать. Такие, когда промокаешь до нитки за какие-то считанные мгновения. Такие, которые очищают землю и оставляют большие лужи и чистый воздух.
Возможно, и в этом я - ненормальна. Я не жалуюсь на погоду. Просто потому, что люблю любую погоду.
А, вообще, люди - странные существа:
«Они не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье»
Б.Вербер
И, в общем-то, я с ним согласна.
Ведь, например, как в случае с дождем, надо только поменять свое отношение к нему - и мир уже станет другим.

Есть, например, специалист, супер крутой специалист в своей отрасли. Всего добился, все может, профессионал до мозга костей. Вроде как уже и далее некуда особо расти.
Или, например, вполне посредственный деятель. Ничем особо не выделяется, делает то, что может, а может даже и не особо может. Просто плывет по волне.
Но, тут есть необходимость проделать эту ежедневную работу на любимом человеке.
Насколько каждый из них сможет прыгнуть выше головы/потолка?
Сможет ли простой деятель, ради любимого человека сделать в своей профессии то, что никогда в другом случае уже не сможет повторить.
Или специалист - сможет ли придумать для любимого человека что-то большее, чем для всех остальных.
И противоположная ситуация - когда был все знания и навыки опробованы лишь на одном - любимом человеке.
Опробованы удачно настолько, что человека считают крайне успешным в своей деятельности.
Насколько человек сможет повторить те же действия на массе людей?
Или все будет зависеть от каждого конкретного человека?

Насколько вообще для профессионала в момент его профессиональной деятельности есть разница - все или любимый?

Жизнь - она непростая штука.
Еще полгода назад - я думала что не смогу жить без тебя. Просто не смогу.
Потому что привыкла, потому что всегда знала, что могу тебе позвонить и получить разумный ответ или просто спасительную мозгомойку.
А потом был тот ночной диалог где-то на Фонтанке, шашлыки на сортировке и осознание, что мы с тобой уже никогда не будем прежними. Прежними сумашедшими. По-прежнему близкими.
А теперь - прошло всегдо полгода. И я уже даже не знаю могу ли позвонить тебе и получить хоть какой-то ответ.
Грустно, когда некогда очень близкие люди начинают шагать по жизни по параллельно-абсолютно непересекающимся дорожкам.

Чувства.
Их невозможно описать или объяснить. Просто нереально. Потому что - можно сказать одно, а по факту через пару минут твои прошлые слова уже не будут ничего значить.
Можно сколь угодно долго мечтать о том, как и когда все должно быть, где, что будешь говорить. Как ты будешь на него смотреть, как он будет смотреть на тебя. Какой он будет, как он будет относиться к тебе. Можно сколь угодно долго мечтать.
Но когда ты столкнешься на практике с чувствами - ты понимаешь, что на все, абсолютно на все, о чем ты когда-то мечтала тебе все равно. Все равно каким ты себе его представляла, каким ты себе представляла свое общение с ним. Все равно просто потому, что ты смотришь на него, слышишь его голос - и только ради таких мгновений готова бежать, прыгать, летать, что угодно делать - лишь для него. Отдать все, ради пары минут просто рядом, ради быстрого взгляда или пары слов.
Необыкновенные ощущения переворачивающие все внутри.

Женский теннис = Дементьева. Примерно также, как Биатлон = Оля…
Я совершенно не помню, когда начала смотреть теннис – может в 2002, а может и в 2004. Хотя я совершенно точно помню тот бесподобный финал женского Ролан Гаррос – 2004, в котором играли две иконы российского тенниса – Настя и Лена. Настя победила, но это было не так важно, поскольку это был первый русский финал турнира Большого шлема. И первый финал Дементьевой на турнирах Большого шлема. Потом был и второй, но, к сожалению, и там Лену постигла неудача.
Вот сейчас я написала дату 2004 – даже страшно стало – прошло уже 6 лет, а кажется, что все было совсем недавно.
Кажется, буквально Лена была в женском теннисе всегда. 14 лет профессиональной карьеры на высшем уровне, 10 лет в двадцатке лучших теннисисток мира.
За последние 3 года из большого спорта ушли те, кто для меня являлся олицетворением большого спорта – Раф, Марат, Оля. Ушли, но ушли совершенно ожидаемо, планируемо.
А Лена… Лена – последняя глыба. Великая спортсменка. Достигшая своей главной цели в спорте. Не засидевшаяся на былых лаврах, как бывает со многими великими.
Лена = теннис. Теннис = Лена.

[450x300]
visited 10 states (4.44%)
Create your own visited map of The World

Вот оно, мое настроение последних шести месяцев. То, чего порой хотелось, а порой становилось безумно страшно и хотелось послать эту поездку куда подальше. Вчера хотелось взять свои собранные чемоданы и уехать с ними обратно в Новгород или в мою любимую квартирку.
Но глаза боятся, а руки делают. Вот и я сейчас сижу в самолетике, который через пару часов приземлится в Тель-Авиве, где как нам сказал командир корабля с утра было +21… А у нас с утра был 0 и машинку пришлось отогревать от инея. Я буду безумно скучать по снегу, холоду и зиме в жарком и солнечном Израиле.
Аэропорт. 35 килограмм багажа, 10 из них – сверхнормы. Я до последнего момента надеялась на доброту какого-нибудь русского человечка, который мне поможет их перевезти без потерь для моего кошелька. Но, наверно, сегодня просто не мой день. Или это слишком глупо – просить на рейсе в Израиль кого-то помочь и провезти твой багаж… В итоге – на стойке регистрации оставлен билет до Антерсельвы. До той самой Антерсельвы о которой я грезила пожалуй еще даже дольше, чем об этом демарше в Израиль(( До той самой Антерсельвы, которая сначала была Антерсельва или Холменколлен, той самой которая потом была Остерсунд и Хохфильцен, а потом просто Хохфильцен, до той самой Антерсельвы, которая когда была Остерсундом и Хохфильценом, были практически куплены билеты и забронирована гостиница, до той самой Антерсельвы, которая в итоге опять пришла к Антерсельве и где уже все было в очередной раз распланировано… До той самой Антерсельвы, где зимой всегда солнечно и где эти безумно красивые заснеженные вершины и склоны. До той самой Антерсельвы, где каждый год в конце января собирается пара сотен моих любимых человечков на лыжах и с винтовками!
Но билет оставлен за 10 кг «нужного наверно» багажа. А ручки уже тянутся и собирают все, что только могут унести из дьютика.
Место – 12F… Угораздило же меня однажды забыть сказать о том, что сидеть я хочу у окошка… Ну да ладно – сегодня наверно просто день такой – когда с утра и не с той ноги. Это место мне теперь наверно будет сниться в самых страшных кошмарах! Стоит сказать, что я в принципе НИКОГДА не езжу на местах, отличных от места у окна. Ну никогда! А это место, это не то чтобы совсем не у окна, а ну вот совсем так – чтобы не было видно вообще!!!!!!! Ни одного окна.
В общем, сегодня просто целый день «удовольствий» для меня.
А тем временем осталась 1000 миль и 2 часа полета.

06.10.2010

Праздник выпускников "Алые паруса" зародился вот уже более 40 лет назад.
И ведь задумывался действительно как праздник, радостный праздник окончания школы и перехода в новую жизнь.
Он, наверно, для большинства таким и остался - с какой-то долей радости и долей грусти.
Но во что этот праздник превратился сейчас?
Толпы молодежи всех возрастов - и выпускников, и уже давно выпускников, и еще не выпускников валят в район празднования. Единицы!!!!! среди них едут еще трезвыми или без бутылки((
Ну это уже стало нашей действительностью. Как бы кто к этому не относился. И, пожалуй, на данный момент это - политика государства.
Далее, кого мы видим на сцене?
Для меня, например, последний звонок всегда ассоциировался с песней "Когда уйдем со школьного двора". А Алые паруса с песней "Алые паруса". И это добрые песни пришедшие к нам от наших родителей. Или хотя бы Hi-fi "А мы любили".
О чем думают сейчас наши организаторы - выпуская на сцену Серебро в трусах или неизвестную мне доселе группу Китай с песнями "тебе 15 лет, а ты еще не любила" и "сначала будет больно, а потом приятно". Это что - целенаправленное подталкивание молодежи к разложению?
Мне совершенно страшно за свою страну.

Жил человек. Спокойно жил свои 17 лет. Рос, учился, любил. Как и все нормальные люди. Отучился 11 классов, сдал все дурацкие ЕГЭ.
Что еще для счастья надо в 17 лет. Вся жизнь впереди...
Дурацкий пешеходный переход-по зебре, злосчастный водитель. Как результат - открытый перелом черепа, переломы рук-ног. Хорошо, что не парализовало, хорошо, что в сознании.
А что дальше вряд ли кто-то возьмется сейчас сказать.
Таких случаев происходит наверно даже не десяток в день. Как-то все это проходит мимо, пока нас лично не касается.
Мальчик - друг брата.

http://news.novgorod.ru/news/65203/