" ... Людей, рожденных в годы Аиста, ожидает таинственный и загадочный период. Все дела и события года могут показаться полными мистического смысла. ... Аистов ожидает раскрытие тайн прошлого. ... Год будет связан с преображением личности, очищением и прозрением, ведущим к пониманию жизненных процессов и взаимосвязей. Постарайтесь понять мистерию происходящего с вами — и вы найдете ответы на многие вопросы своей судьбы."

Сегодня у меня машину забрали на штраф-стоянку, пока я была на курсах. Я ее припарковала ближе 5 м к пешеходному переходу, в принципе, она абсолютно никому не мешала и никакой полезной площади не занимала. не на переходе стояла, ни на остановке, ни выезд не перекрывала никакой, мест других не было, поэтому получилось так. Выхожу с курсов, мечтая о том, как я сейчас пойду домой заканчивать ревизию своего гардероба и работать над имиджем, а на месте моей машины стоит другая. Больше часа я не могла выяснить, где мне искать мою машину, потом добиралась до штраф-стоянки (а она находится очень в дурацком месте, от метро полчаса пешком топать), потом почти полтора часа ждала, пока подъедет инспектор оформить протокол. В итоге потеряла 5 часов времени, и обошлось мне все это "удовольствие" почти в 6 т.р. И вот чего-то я всю свою просветленность и радостность потеряла на этом моменте. Злость, гнев, раздражение, обида - все поперло только так. Слезы под конец этих 5 часов ожидания уже даже практически не сдерживала. Уже ни до какого своего образа, ни до чего дела не было. Так что теперь предстоит разобраться с этим опытом, потому что пока я в полной растерянности - что он мне несет, и как бы можно было по-другому себя чувствовать в такой ситуации.

Покопалась в вопросе солнечной энергии и боязни ее упустить, потерять. Пришла к вопросу баланса между спонтанностью и обязательствами. Солнце - возбуждение, драйв, творчество, спонтанность. Прекрасная сторона жизни. Но если жить только спонтанно, то получается, что невозможно что-либо вообще планировать, брать на себя какие-либо обязательства и нести за них ответственность. Я умею жить в балансе, я впускаю в свою жизнь достаточно энергии творчества и спонтанности, и я готова также брать на себя обязательства и строить планы. Я умею соблюдать комфортный мне баланс и чувствовать гармонию в этом балансе. Времени достаточно на все, энергия течет свободно, и только от меня зависит, как я регулирую для себя этот поток - нехватки или дефицита энергии у меня нет. Когда я живу осознанно, я в равновесии.

Много дней подряд у нас была солнечная погода. Был морозец и яркое солнце. У меня дома это очень чувствуется - потому что окна выходят на запад, и всю вторую половину дня, до заката, квартира залита светом и теплом. А сегодня день облачный, легкая светлая облачность, легкий снежок, -2 градуса - такая очень приятная мягкая погода. И я вдруг словила себя на ощущении, что чувствую себя очень хорошо и спокойно без яркого солнца. Моя работоспособность гораздо выше.
Мои ощущения:
когда солнце ярко светит - надо что-то делать. Надо торопиться, чтобы успеть, пока оно светит. Я чувствую какое-то давление, что ли, что время бежит и надо многое успеть. Чувствую неуверенность, то ли я делаю, ажиотаж. Вечером, после заката, когда становится темно, моя работоспособность намного лучше. Этот ажиотаж уже проходит, день закончен, никуда спешить не надо, и можно спокойно что-то делать - что успею, то успею, и успеваю довольно много. А вот за то, что в дневное время я успела мало, что я проспала, потратила это драгоценное время неэффективно - вроде как чувствую вину (это я сейчас поняла). Очень круто. То ли я гонюсь за этой энергией солнца, считая, что она ограничена, то ли что еще. Интересное наблюдение. Надо запомнить и сегодня раскопать. Есть чувство, что эта раскопка мне многое даст. Ведь солнечная энергия - она мужская, и получается, что я как бы боюсь потерять, упустить эту энергию.

Сегодня пришло чувство радости - просто так. Конечно, в жизни происходит много хорошего у меня (и сегодня тоже были с утра чудесные вещи), но тут "вдруг" возникла такая сильная радость в обычном, казалось бы, дне. И для меня стало очевидно, что накопилась критическая масса того, то придает мне чувство радости, и поэтому эта радость меня теперь переполняет, и это чувство во мне живет по-новому. Это именно то состояние, которое и хочется, чтобы было всегда, и наконец-то я его "ухватила".

Вчера читала выдержки из ченнелингов Стива Ротера о деньгах, об изобилии, наконец-то я прочувствовала эту тему, на новом уровне, хотя и ничего нового, по большому счету, не узнала. Иногда вот так - надо много раз на одно и то же посмотреть, и с разных сторон, чтобы наконец-то уловить суть этого.

Покопалась в причинах своей внешней неуверенности в себе, оказалось, что все дело в убеждении, что я не умею определять и соблюдать границы свои и других людей. Видимо, корневой страх был - страх нарушить границы. Заменила программу.

Еще сегодня сделала интересное наблюдение. У меня не очень хорошее зрение (хотя оно не сильно плохое и очки я не ношу, но все-таки не идеальное), и когда я смотрю на что-то не вблизи (на человека, например), не вижу четко и как бы домысливаю, довоображаю, достраиваю образ. Потом, когда вижу вблизи, мне зачастую этот человек кажется менее красивым, менее интересным, нравится меньше, чем образ, который я себе создала. Интересно, может быть не очень хорошее зрение как-то с этим связано, может это специально такой трюк организма, чтобы создавать себе более красивую реальность. :-) А если все научиться принимать по-другому, без критики и сравнения, то и зрение улучшится?

С апрельской Францией уже почти все вопросы с жильем и переездами решила, осталось по мелочам, обязательно надо собраться с силами и дорешать, но чувствую, что уже все супер!
В выходные предстоит большая ревизия гардероба с составлением большого списка покупок на 2-3-летнюю перспективу. Уже предвкушаю!!!
Завтра отмечаем 12-летие турфирмы, в которой я работаю, пойдем в ресторан, только сегодня узнала, приятный сюрприз.
Все гармонизируется потихоньку. :-)
Что сегодня не очень получалось - выражать себя вовне в соответствии со своим внутренним состоянием и желаемых имиджем. Хочу быть одной, а вести себя получается по-другому. Надо будет последить повнимательнее, в чем тут дело.

Вышла на более глубокое понимание своей миссии и своей задачи. Та внутренняя задача, которую я хочу сейчас решить, она мне даст и семейное счастье, и самореализацию. Паззл очень красиво складывается, дело за малым - найти нужную мне внутреннюю трансформацию, которая и даст мне решение задачки.

Так забавно, вчера на курсах по имиджу разбирались со стилями, и вчера в это же время был вебинар тренинга "Женщина желает познакомиться", и сегодня я стала разбираться со своими образом - и вижу, что в этих обоих курсах сейчас примерно об одном и том же речь, только с разных ракурсов - сразу и внутренний, и внешний, и как это для меня сходится, и постепенно начинаю понимать, каким он - этот образ - должен быть для меня, и какую роль играет одежда и внешность. И нашла то самое противоречие, которое для меня является "затыком" и из-за которого цельного образа нет, а получается что-то непонятное, бесформенное, с редкими проблесками цельности. Но это пока - пока я не смогла увидеть ситуацию с другого ракурса. Так что будем развивать зрение и пространственное мышление. :-)

Да, увидела себя со стороны! Хочешь к людям в гости напроситься на денек буквально, а они - кто в Австралии, кто в Турции, кто в Азии... Вот что значит настоящие путешественники!

Проснулся или вернулся ко мне мой вкус жизни. Столько всего хочется делать! Теперь главное - это не разорваться и хранить спокойствие. А то сегодня столько всего не получилось так, как я хотела, что возникло полное ощущение какого-то барьера или энергетической черной дыры, куда провалилось то, что должно было ко мне притянуться. :-)
А вообще, есть ощущение, что начинаю осознанно выстраивать свою жизнь.

Я обнаружила сегодня, что у меня изменилось восприятие себя и я начала к себе относиться по-другому. Вообще-то я думала, что люблю себя, но это была другая любовь, как умела, так и любила. Немного с примесью жалости, немного покровительственно. Я этого не замечала, но это было. Я не считала себя самой лучшей и поэтому могла допустить какой-то компромисс по отношению к себе. Теперь я восхищаюсь собой. Это то чувство, когда ценишь себя по-настоящему, когда можно подолгу восхищенно любоваться собой в зеркале, когда не допустишь никакого принижения себя и ничего недостойного по отношению к себе. Когда видишь недостатки и знаешь, что нужно исправить, но понимаешь, что недостаток - это недостаток, а я - это я, и я прекрасна, несмотря ни на какие недостатки. Когда хочется для себя действительно самого лучшего, и разрешаешь искреннюю радость и наслаждение каждой минутой жизни.
И когда хочется раскрыть свой потенциал, потому что точно знаю, что он есть и огромен. И я ясно вижу все маски и роли, и знаю, что я могу выбирать нужную мне роль, а не позволять роли засасывать меня. И я могу отказываться от того, что мне не нужно, просто потому, что мне этого не хочется, без объяснений и оправданий. И нет смысла соглашаться на что-то ненужное из страха это потерять и делать глупые запасы, потому что у меня уже все есть, и я могу впускать в свою жизнь только то, что мне действительно захочется в данный момент. Я и только я хозяйка своей жизни, и полный тупизм перекладывать это на кого-то другого.
Заметила, что после всех этих осознаний дела стали делаться как-то сами, вот просто беру и делаю то, что мне надо, не сильно задумываясь, "между делом". Мне очень нравится это новое ощущение.

Ну вот, разобралась. Все пришло к замене убеждения "Моя мама не любит меня" на убеждение "Мама любит меня". Чувствую огромное облегчение. Отпиваюсь вкусным чаем с вареньицем. :-)

Только пришла в себя, опять выбила из колеи мама своим манипулятивным поведением. Ей хочется любви, но вместо того чтобы давать свою любовь, она фактически требует ее от меня. Это семейный шаблон поведения, и я просто не знаю, как это переменить, что мне с этим делать. Выбилась из колеи основательно, не могу понять, зачем мне нужна эта ситуация, что я должна понять и что переломить. 10 минут плакала и материлась. Буду разбираться с помощью тета-хилинга.

Сегодня я пережила целую гамму эмоций, как будто провалилась в яму, а потом вылезла оттуда. И все без весомых причин, на ровном месте, точнее, на волне переосмысливания и трансформации себя. Умудрилась докатиться до того, чтобы почувствовать себя неуверенной, неумелой, неудачницей, сомневающейся, размазней. А потом как это увидела - стало так противно, и я решила: это не я! Это меня засосало в какое-то дерьмо, и срочно надо выбираться! Я совсем другая, и все эти нюни, соплежуйство, сомнения, торможение, апатия - это не про меня, я не хочу и не буду такой! У меня до фига решительности, уверенности, упорства, главное помнить об этом! И я знаю, чего я хочу, если только не позволяю себе засосаться в какую-нибудь ловушку.
А потом прочитала о том, что период до 22 марта (до весеннего солнцестояния) - это время, когда нами овладевают всякие хрени и сущности, идет внутренняя трансформация и "подколбашивает". Так что все в порядке, через недельку процесс самоопределения должен закончиться. :-)

Сегодня выходила из ступора, связанного с нежеланием делать то, что нужно по работе. В итоге отловила свои страхи и негатив, которые тщательно скрывала. У нас туристы пишут отзывы после поездок, и не всегда люди попадаются доброжелательные и благодарные, бывает, что все довольны, а какой-нибудь брюзга гадостей понапишет. Вот, в частности, в новогоднем туре один такой товарищ был. И если за этот негатив зацепляться, то потом вообще ничего делать не хочется - понятно, что если стараешься-стараешься, а твоих усилий не ценят, то мотивация пропадает. Но я с этим разобралась сегодня, за что себе говорю большое спасибо. Нашла этот ступор и вылечила, снова проснулось желание что-то делать. И поняла, как настраивать себя, чтобы негатив не цеплял. Класс! И как только сдвигаешься с мертвой точки и начинаешь двигаться, конечно же, дальше захватывает.
Продолжаю разбираться с любовью к себе и любовью к людям. От вчерашних переживаний потихоньку отошла, внутри что-то немного изменилось, первую половину дня еще ходила замороженная, потом уже улыбаться начала постепенно и в глазах что-то вроде поменялось. С удовольствием пью много воды, насыщаю каждую клеточку, обновляюсь.
Постепенно все свои дела раскладываю по полочкам и становится хорошо. С танго вот только еще не решила, что делать. Может, зря я в это ввязалась в принципе? Подумаю об этом завтра. :-)
И еще встал вопрос творчества. Хочется делать что-то творческое, яркое, но в какой сфере - пока не понимаю. Такое ощущение, что хочется много всего разного пробовать делать. Не знаю пока, как с этим быть. Пусть устаканится. Может, временное, а может потом пойму.

В общем, я оказалась на тренинге "Женщина желает познакомиться". И неожиданно глубоко копнули, сегодня плакала, чистилась очень основательно, уже давно такого не было. Я просто чувствую, что это начало очень больших перемен. Зацепили и начали работать очень серьезно.
По моему апрельскому путешествию наконец-то начала предпринимать действия, уже нашла себе жилье в Брюсселе и Париже, ура!!! Первые успехи!
Сегодня позвонили с предложением провести тур в Италию с 20 по 30 марта. Эх, как бы мне этого хотелось - и приятная поездка, и заработок приличный! Но, взвесив все, понимаю, что личная жизнь, то есть занятия собой перевешивают. В данном случае получаются альтернативы поехать в этот тур, погрузиться в работу, заработать денег, но забить на себя, либо отказаться от этого заработка, но зато сделать весомые шаги к своему личному счастью. Выбираю второе. Замечательно, насколько хорошо у меня сейчас наладилось с путешествиями и работой. Я так благодарна всем этим возможностям! Теперь вот еще осталось сдвинуть энергию в направлении семейного счастья.
Сегодня очень ценный день. Хоть и раскачивалась долго, полдня не понимала, что со мной происходит и почему ничего не хочется делать, но видимо было ощущение, что в воздухе "зависли" перемены.
Между тем, абонемент на танго пропадает. Одно занятие из 4-х оплаченных точно пропадет в этом месяце, а может и 2. Как-то я не рассчитала и вписалась сразу во много всего.

На курсах по имиджу сегодня разобрались с цветотипами, я очень хорошо увидела все свои многочисленные ошибки. Теперь буду медитировать на то, чтобы в магазинах находить нужные мне вещи. Немного жалко тех вещей, которые относительно новые, но с которыми надо бы расстаться. Что-то наверное пока оставлю. Зато очень хорошо увидела, почему некоторые совершенно новые вещи абсолютно не хочу носить. Ладно, я счастлива, что зимой на распродажах мне ничего не понравилось и я не накупила себе какого-нибудь неподходящего барахла.
Получила паспорт с американской визой, она такая красивая!!! На радостях накупила себе кучу вкусностей, а потом в метро начала читать книгу Вианны по похудению. В общем, сегодня я опять не напрягалась, по сути, отдыхала и развлекалась весь день.