Сегодня встречалась с человеком, который за жизнь сделал 2 карьеры: ученого-химика и писателя-драматурга, и сейчас продолжает заниматься параллельно обоими этими вещами с большим успехом. Работает в свободном режиме, и очень много путешествует. Все возможно!
Читаю "Мистический театр" Лебедько (вторничного психолога, создавшего свой уникальный метод), очень интересно, он рассказывает как раз процесс своего развития, поисков, очень искренне и открыто.
Провела небольшую ревизию своего процесса развития и своих планов, честно пришлось признать, что надо быть потерпеливей, а то я хочу всего и сразу. Но в плане понимания и четкости видения за этот год здорово продвинулась, что ни говори. И вижу хорошо, над чем поработать надо.
Спасибо всем, кто мне помогает двигаться по жизни так или иначе!

Вчерашний и сегодняшний день просто безумные. Пора что-то пересмотреть! Копится усталость и раздражение.
На ближайшие дни моя цель - закрыть все хвосты за завтра и послезавтра и полностью отдохнуть от компьютера в воскресенье, посвятить его чтению, размышлениям и планированию.
Переустановка системы на компьютере дала ощущение чего-то новенького - прикольно!

Я попала в какой-то круг эмоций, необходимо срочно что-то поменять и вырваться.
И когда мне кажется, что я к этому близка - к совершению новых действий - возникают какие-то новые неожиданные препятствия.
Например, вчера ночью, когда я планировала доделать несколько срочных дел, у меня заклинило компьютер. В результате весь сегодняшний вечер ушел на переустановку системы (а я благодарила бога за то, что у меня есть мой замечательный братик), а дела, которые планировала сделать за компьютером сегодня, остались несделанными и переносятся дальше в очередной раз...
Устала я от этого, честно скажу.
Сегодня общалась с одним очень интересным психологом - автором уникальной методики "Мистический театр", и одним хиромантом - основателем российской школы хиромантии, создателем очень подробной научной системы. Узнала очень много интересного. Оба подарили мне свои книжки.

Это день отдыха!
Сегодняшняя была замечательна, несмотря на погоду (царство вечной тьмы)
Ездила за город - в Гатчину - к приятельнице на день рождения, было очень страшно. Вся дорога в ремонте, темень, дождина, а у меня в одной фаре лампочка перегорела. Я и так-то в темноте плохо вижу, а тут вообще ехала еле-еле, с трудом успевала увидеть и объехать всякие ремонтные препятствия. Один раз на поребрик налетела со всего размаху, ужасно стремно было, но вроде все обошлось, машина цела. В общем и целом, я молодчина, что справилась!
Потом мне муж приятельницы поменял лампочку, так что обратно уже гораздо лучше ехалось, хотя все равно плохо видно. Как вспомню европейские дороги, так обидно за нашу Рашу становится...
С приятельницей поговорили классно, поделились последними событиями, мыслями, поисками. И я, и она сейчас в поисках, она доучивается на психолога, начинает практиковать, я тоже все время развиваюсь, так что было очень интересно пообщаться! Она мне интересный способ подсказала избавиться от моего страха, который засел в подсознание, мешает мне быть эффективной, я его знаю, но никак не могу победить. Воспользуюсь этим методом обязательно!
Еще обсудили, как важно с утра, только-только просыпаясь, настраиваться на хороший день. Да! Когда засыпаешь и когда просыпаешься - лучшее время для воздействия на подсознание, и этим стоит воспользоваться.
Дела некоторые нужные сегодня сделала, не совсем все, но многое, а у меня еще завтра в запасе!
Спасибо мне любимой за этот день.

Сегодня опять пошла по кругу в плане своего эмоционального состояния, теперь понимаю, что бороться с этим не надо, пусть будет как будет - когда знаешь принцип, то можно этим пользоваться. Пройдя период грусти и хорошо выспавшись, пришла в пустоту, навела в доме порядок и начала раздумывать над дальнейшими шагами.
Сегодня встречались с парнем, с которым год назад проходили продвинутый этап тренинга личной эффективности, поделились впечатлениями и ощущениями, я для себя один вопросик прояснила.
Думаю, сейчас главная моя проблема - что я хочу как-то перепрыгнуть сразу через ступеньки, миновать поэтапное движение и потому обламываюсь и вообще не понимаю, как это сделать. А если двигаться более маленькими, реальными шажочками, то можно быстрее продвинуться и будет меньше разочарований.
Надо подумать, какие ступеньки поведут меня на нужный мне уровень и начать шагать по этим ступенькам.
Жизнь преподносит уроки и опыт каждый день, как говорится -открой глаза и черпай большой ложкой. Хорошо бы только все же не пинками и не болезненно. Пора бы уже начать что-то соображать!
Займусь-ка ревизией своих ресурсов.

Сегодня я опять преодолевала свою усталось, колбасню, расстройство. День получился длинный. Сделала себе подарок - поход в кино на "Рождественскую историю", первый раз смотрела фильм в 3D (стерео), прикольно. Весной выйдет "Алиса в стране чудес" с Джонни Депом - надо будет обязательно сходить! Последнее время из культурных развлечений у меня как-то только кино получается.
Потом долго стояла в пробках, дождь ужасный, как-то я устала и потеряла кучу времени и не сделала то, что планировала, ради чего день себе освобождала от встреч. Расстроилась...
Вечером зато сходила на предпринимательский клуб, сегодня было очень интересно и необычно, пришла молодая симпатичная коуч и провела небольшой тренинг, посвященный поиску новых возможностей в кризис. И рассказала про эмоциональный цикл, через который мы проходим во время кризиса, стресса ("Цикл горевания"). В общем, несколько здравых идей я с этой встречи ухватила, со своим кейсом вылезла, с людьми пообщалась, под вечер - куча позитива!
Завтра, к сожалению, очень рано вставать, я чего-то так устала уже, ну придется собраться с силами, сделать завтра рывок, в субботу буду отсыпаться.

Настроение скачет. Хочу всего и сразу, как обычно! Вчера опять психовала.
Завтра решила устроить себе выходной. На самом деле, с понедельника накопились дела несделанные, так что не совсем выходной получится. Но по крайней мере от встреч отказалась, чтобы немного снять временнОе напряжение.
Сегодня вечером рано домой пришла, как будто с работы - в 7 вечера. Забытое ощущение. Сейчас я либо раньше прихожу или вообще иногда сижу дома, либо позже. Прийти в 7 вечера - это теперь уже прикольно и необычно, представила себе, что могла бы прийти, отдыхать, с утра опять на работу к 9 или 10 утра. А теперь все по-другому... Много трепалась по телефону сегодня - тоже забытое ощущение.
Прослушала вчерашний каст Латыповой, задумалась об игре. По каким правилам я играю???
Сейчас для меня самое сложное понять - насколько я удачный выбор сделала? Делаю ли я то, что мое, и тогда через некоторое время придет успех в этом деле, или я взялась не за свое дело? Впрочем, я об этом уже вроде писала... Реально этот вопрос меня волнует очень сильно. Может, все-таки просто расслабиться и получать удовольствие???
Да, еще к своему удивлению обнаружила, что в любых возрастах бывают интересные симпатичные неженатые мужчины! Я-то думала раньше, что такая категория как класс исчезает к 26 годам! А за эти две недели мне довелось пообщаться с одним 25-летним, с одним моим ровесником, и с одним маминым ровесником (чуть старше). А, еще один разведенный был на 10 лет меня страше, очень классный мужик - врач. Чудеса!

Сегодня я себя люблю и хвалю, сегодня я умница. Хоть и притормаживала слегка днем, но в целом за день сделала основные намеченные дела, и это очень хорошо.
Вечером побаловала себя наборчиком суши Что-то я превращаюсь потихоньку в сушеманку.

Суббота - день расслабушек. В субботу я позволяю себе выспаться, посмотреть любимую передачу по телевизору, поделать домашние дела, и тем не менее, немного поработала и почитала полезные материалы тоже.
Я вписалась в очень интересное дело, но вызывающее у меня пока вопросы. Мне бы хотелось достичь в этом деле определенного намеченного мной успеха и двинуться дальше, но пока с ходу все не получилось так легко, как хотелось бы. Поэтому сейчас я пытаюсь понять, в чем моя проблема, препятствующая успеху в этом деле, и преодолеть эту планочку.
Из-за этого немного затормозилась с другими вопросами, которые у меня висят в "листе ожидания", я до них уже вот-вот дотягиваюсь, ну вот еще чуть-чуть...
Главное для меня сейчас - не терять общее направление моего пути и настойчиво идти вперед!

Хочу поделиться! Вчера начала вести свой журнал успехов, записала все, что вспомнила, за прошедшую неделю, и за вчера отдельно. И что же? Оказывается, у меня в среднем в день не меньше 5-10 разных успехов и удачных дел! А я просто как-то это все не особо замечаю! То есть, конкретно сама себя недооцениваю. С чего ж тогда другим незнакомым людям меня оценивать высоко???
ВСЕ. Отменяю привычку перечеркивать все свои достижения из-за мелких препятствий. Буду устранять конкретные препятствия, и ценить все свои достижения! Вот так!!!

Как хорошо, что есть люди, которые меня поддерживают и помогают! Сегодня отпустило после вчерашнего Мои усилия + усилия хороших людей (спасибо вам, друзья!) - и вот опять спокойная уверенность, и я провела 2 встречи максимально хорошо и весь день очень позитивно.
Однако ж у меня накопилось дел! Чтобы не нарастал снежный ком, с которым потом будет трудно разбираться, с завтрашнего дня включаю режим повышенной эффективности! Расслабляться и жевать сопли не хочу, хочу эффективно действовать!
Семинар Любови не подкачал! Tati, спасибо тебе, в этот раз инфо твоя была, на которую я наткнулась! а ты в теме, подозреваю, что по наводке Ларисы, а если раскрутить цепочку еще, то возможно, она приведет ко мне, в общем, все мы теперь "повязаны"!
С сегодняшнего дня завожу журнал своих успехов, достижений и побед, буду нарабатывать резюме для самой себя и своего стражника! Мне кажется, он у меня душевный мужик, и желает мне только добра, так что будем с ним союзники!
И буду делать из своей жизни шедевр! Уже давно пора взять в руки кисть и краски и заняться этим!

Ну вот, я опять в раздрае. Ощущение, что почва выбита из-под ног. Конечно, это опять все вопрос отношения к происходящему... Просто я очень устала от безумно долгого отсутствия результатов, и трезво взглянув на вещи, поняла, что то, что я делаю сейчас, к быстрым результатам меня может и не привести, как бы мне само это дело не нравилось.
Эта тема, что я делаю гораздо больше, чем получаю результатов - ведь это правда, и эта правда для меня непростая и очень болезненная. Мне хочется выйти из этого замкнутого круга, а я постоянно опять туда попадаю. Мне бы расслабиться и взлететь, а я явно продолжаю на какие-то невидимые грабли наступать раз за разом.
Возможно, где-то недорабатываю, недожимаю чуть-чуть, сваливаю, не дожидаясь результата. А может, выбираю не то? Как узнать???

Ровно год назад на старой работе мне сообщили, что отдел, в котором я работала, распускают, и проекты замораживают, и я оказалась в состоянии поиска. Год - это очень много. Я много чего нашла за этот год, многому научилась и многое изменила в себе, я впустила в свою жизнь огромное количество радости, но финансовая проблема пока что меня поджимает, и весьма сильно, и это очень неприятный момент, который мне мешает расслабиться.
Чуть больше чем через месяц - Новый год, и хочется встретить его в материальном благополучии, а не в материальных проблемах.
Что мешает мне??? И еще лучше - что мне поможет???
В ближайшие дни я буду исследовать этот вопрос.
Эта неделя мчится стремительно, неожиданно было осознать, что завтра уже пятница...

Из сегодняшнего хорошего, безусловно, появление наконец-то таки скайпа, который я была уже просто вынуждена установить для прохождения семинара ; маленькие приятности, которые я себе в течение дня доставляю; сегодняшние встречи - как и все встречи, в радость; новые идеи по моей работе; новые идеи по использованию открывшихся передо мной возможностей; удобный график на завтра, дающий мне возможность прийти в себя после сегодняшнего раздрая; предвкушение завтрашнего вебинара Любови Латыповой...
Как бы то ни было, я хочу похвалить себя, потому что я не сдаюсь и продолжаю искать решения. И еще хочу похвалить себя за то, что умею прислушиваться к чужому мнению, но и при этом сказать себе, что я тоже много чего хорошего из себя представляю, и об этом необходимо помнить!!!

Сегодня хороший день, спокойный такой, без эмоциональных всплесков, ровный и в целом удачный. Я сегодня молодец, много всего хорошего сделала и наконец-то поправилась! Не весь день я была максимально эффективна, но все то, что было на сегодня главное - сделала. И еще кое-что по мелочам по ходу.

! На заметочку! Надо повышать свою внимательность. Невнимательность по мелочам - мой давний бич.

С завтрашнего дня начинаю выходить из пробуксовки, теперь я к этому готова.

Сегодня я дала слабину, как-то накопилось и пошла эмоция типа: у меня все плохо, ничего не получается... Тем не менее, я горжусь тем, что сумела с этим справиться, и тут же получила поддержку, и как-то пошло налаживаться. Конечно, простуда моя еще влияет - когда физическое состояние расклеенное, то все менее бодро воспринимается. Но я из этого вылезаю довольно быстро.
Сегодня наконец-то доразобрала все накопившееся и вошла в нормальный график, теперь будет со свободным временем лучше! К тому же, с уменьшением бардака растет спокойная уверенность в себе! Еще чуть-чуть - и буду готова сворачивать горы!

Все-таки болезнь прорывается.
Не успела кое-что сегодня из-за этого. Еще и выбрала по пути домой неудачный маршрут и собрала все пробки, целый час потеряла. Очень была зла! Зато теперь знаю, каким маршрутом ездить нельзя!
А вообще опять много удачного, как всегда, есть много поводов порадоваться!
Кстати, завтра у меня встреча с потрясающе красивой, стильной и умной женщиной!
Спасибо-спасибо, жизнь, за мои многочисленные радости каждый день!

Время летит! Я так увлеклась своими делами, что незаметно опять засиделась допоздна.
Сегодня у меня было и кино, и теннис, и общение, и уход за собой, и рабочие дела, и даже телевизор. Организм пытается бунтовать, но меня не остановить! Жить интересно, и я хочу многому научиться и преуспеть в тех делах, за которые берусь.
Завтра я намереваюсь доделать долги, накопившиеся по моей новой работе за последнюю неделю (в основном уже все сделала, надо только проверить и разослать письма), и тогда я войду в спокойный график, и наконец-то доберусь до тех вопросов развития, до которых давно уже мечтаю добраться!
Продолжаю учиться концентрации и жить в моменте.
С утра у меня это плохо получалось, результат - разбитая крышечка от чашки, красивая, жалко, но, как говорится, на счастье!
Диета закончилась пока что, сегодня позволила себе пару вкусняшек, которые хотела, но в целом желания переходить на жирное, соленое, острое и торты с пирожными особо и нет, с удовольствием продолжу питаться в полудиетическом режиме, мне понравилось! К тому же, займусь некоторыми физическими упражнениями, поняла, что для совершенствования в теннисе и подготовки к лыжному сезону все-таки стоит кое-какие упражнения дома делать. Зарядка ради зарядки у меня энтузиазма не вызывает, а когда стало понятно зачем - вот и появилась мотивация!
Я молодец, но работы предстоит много! И это хорошо - гораздо лучше, чем скука.

Сегодня замечательно провела день. Много всего разного понемногу сделала. Каждое маленькое дело, каждое продвижение, каждая мелочь - радость! Я становлюсь более концентрирована и успеваю много! Под вечер сильно разболелась голова; возможно, это я сама вчера себе накликала сегодняшнюю боль, буду теперь внимательнее к своим скрытым желаниям!
Посмотрела фильм "Мирный воин" - это потрясающая история о внутренней работе, о преодолении обстоятельств, о счастье, о жизни. Очень рекомендую посмотреть всем, кто не смотрел!
Читаю Воннегута, замечательный писатель.
Завтра опять планирую много всего! Жить интересно!!!

PS. Кстати, забыла написать - ведь вчерашняя моя встреча с человеком, делающим вещи из области научной фантастики, мало того, что произошла в пятницу, 13-го, но и была 13-й по счету среди моих встреч на новом поприще. О как!

Устала совсем. Сегодня опять день перенасыщенный. Информация, от которой крышу сносит. Сколько всего вокруг интересного и необычного! Сколько потрясающих людей! Жизнь раскрывается больше и больше. Общение, общение.. Ведь неспроста наверное мне попадаются именно такие встречи и такие люди? Как я могу это применить? Что я могу с этим сделать? Что я вообще хочу в своей жизни СДЕЛАТЬ???
Пора опять сесть за нарисование портрета мужчины моей мечты. Что-то я последний раз, похоже, упустила в деталях. Когда все очень хорошо и правильно, но какой-то прикольности не хватает - не мое!!!
Завтра последний день диеты - ура!!! Правда, желаемый результат еще не достигнут, но сдвиг очень хорош. Сделаю небольшой перерывчик и потом еще немного поработаю над собой.
Сегодня мне на рынке какую-то хрень вместо рыбы продали (точнее, частично рыбу, а частично непонятно что). Я так и не поняла, то ли какой-то протухший кальмар, то ли черт знает что еще. Попробовала есть - поняла, что фигня какая-то, пришлось выбросить. Вот как оно бывает, оказывается!

Завтра мой любимый день - 13-е! Да еще и пятница :-)
А сегодняшний день был очень даже хорош, но странноватый под вечер. Вечером пошли какие-то мелкие обломчики, и сейчас я обнаружила, что сегодня в клубе предпринимателей была супер-интересная встреча, а я как-то про это забыла. Причем все это почти рядом с моим домом; правда, я ехала из другого конца города вечером и все равно опоздала бы на часик, но еще на полтора часа могла бы успеть! (всего было заявлено 2,5). Ну что ж, значит, не судьба... К тому же, если б пошла на встречу, то что-то другое вечернее не успела бы.
Подустала чего-то, две ранние встречи на этой неделе было, а рано засыпать все равно не получается, так что накопилось... Но жить интересно! Я намереваюсь до конца этой недели скинуть с себя прошлые недоделки (их осталось чуть-чуть - тех, которые надо обязательно сейчас завершить), и тогда можно будет рвать вперед!

Сегодня я молодец, сегодня мне удалось схватить нужное состояние, быть в драйве, быть собой и я сделала кучу всякого самого-самого разного!
Я очень довольна и настроение преотличное!
Чувствую, что дышу уже свободнее!