А я кажется влюбилась))))
Солнце мое появилось в контакте. жаль, что я могу лишь отслеживать это ибо сил на разговор не имею.
Это цитата сообщения Vebrian Оригинальное сообщение
Сексуальные игры в семье
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
жаль что все так плохо. наделала ошибок, а теперь не исправить....
как я жалею о том аборте...господи, зачем я его тогда сделала?зачем я кому-то рассказала?зачем?
теперь этот факт ставится мне в упрек, а я...
и главное, что одиночества вроде нет, а его не хватает. его улыбки, его занудства, его голоса. просто привязанность - это когда ищешь тот легкий запах от пряди его волос.
наверное жизнь с Тимой показала мне, что он не для меня. просто не тот уровень жизни, не тот мужчина.
он доказал мне что Лера намного лучше его и он создан для меня, а я для него. какими же мы дураками, что разбежались) это была одна из самых главных ошибок в моей жизни)
[322x479]
спасибо всем тем, кто у меня был. я вас люблю.
минут 10 тролль пытается заставить кота принести ему зажигалку.
и после этого он мне говорит что я много курю?)
правильно, подруга у него повредила ногу, а мне отзвониться никак.
очень мне весело сидеть 5 часов и не знать, что с любимым мужчиной. жив он вообще?!
замечательно покатались, жаль не взяли фотоаппарат.
проехались от night hunters до сестрорецка, замерзли как не знаю кто...
но ночь прошла не зря.
огромное спасибо стасу и игорю за компанию и горячий чай каждый час)
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды
ура,я стала обладательницей нового мотоцикла)
фото будут позже.
Это цитата сообщения TehhiShekk Оригинальное сообщение
Что курят в ГИБДД Ульяновска?
Оригинальную инициативу проявили сотрудники ГИБДД по Ульяновской области — по их заказу местные кондитеры выпустили конфеты под названием «Дорога детям». Как сообщает «Российская газета», на этикетках размещены дорожные знаки, а на обороте напечатаны загадки по ПДД. Таким образом автоинспекторы намерены пропагандировать безопасное поведение на дорогах среди детей и взрослых.
Я не знаю, как насчёт безопасного поведения, а вундеркиндов этими конфетами точно можно выявлять. Автор "Кода да Винчи" должен бы утопиться от зависти к сочинителю этих ребусов.
- В треугольнике корова на ребят глядит сурово. Это что за красота?
- Это «Перегон скота»!
[показать]
Скажу вам как честная девушка: я, глядя на этот знак, обычно думаю просто "Корова!" Предполагается, что маленький ребёнок отныне будет думать "О, да тут перегон скота!"?
Дальше - больше. Я достаю из широких штанин...(с)
- Буква Х в штанах широких тут стоит, расставив ноги.
Вспомни рифму к слову «демпинг»! Ну, конечно, это...
- «Кемпинг»!
[показать]
На, малыш, конфетку и вспомни рифму к хорошо знакомому тебе слову "демпинг". А заодно к "брокеринг", "реструктуризация" и "долгосрочный кредит". И, кстати, тебе привет от Скалли с Малдером:
Над машиной зависает звездолёт пришельцев.
И лучами похищает он автовладельца.
(«Мойка автомобилей»)
[показать]
Я не знаю, кто там эти загадки сочинял. Но ему надо было пойти не в ГИБДД, а в художку, писать картины типа "Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за миг до пробуждения". Я ж теперь душевой насадки в ванной буду бояться!
А теперь загадка, достойная упомянутого "Кода да Винчи".
Обернулась цифра два к буквам Т и О. Мягкий знак перевернулся.
Что же это, что?
(«Движение без остановки запрещено»)
[показать]
Мне понадобилось два раза. Два раза я то читала загадку, то смотрела на этот долбаный знак, пока не поняла, что "обернулась цифра два" - это S. А вот сочинитель подумал о том, что несчастные дети ещё не знают латиницы. Зато, раз уже выучили азбуку - наверняка прекрасно ассоциируют и дешифруют любые кириллические знаки, развёрнутые сверху вниз, слева направо и в любую другую позу Камасутры. Ульяновск - колыбель юных Эйнштейнов.
И финал:
Мальчик бежит по дороге, сшибая столбы. Незнакомый мужчина его догоняет. Оба мчатся вперёд, и ни шагу назад.
(«Осторожно — дети».)
[показать]
Мне, в принципе, хватило уже первого предложения с его ненавязчивым поэтизмом. Но, насладившись им окончательно, я зачла остальное - и уловила несомненное влияние японских поэтов эпохи Токугава. Это же чистой воды хайку:
Мальчик бежит по дороге, сшибая столбы.
Незнакомый мужчина его догоняет.
Оба мчатся вперёд, и ни шагу назад.
Оно повествует о том, как некий самурай однажды ночью по пустынной дороге гнался за мальчиком с непристойными целями. Но мальчик в одним из прошлых перерождений был великим мастером и способен был потушить взглядом горящую свечу; поэтому при соударениях разных частей его тела со столбами особым образом ломались столбы, а не кости, и ничто не могло остановить его. Их вечный бег друг за другом, запечатленный неизвестным, но талантливым художником на треугольном свитке с обрамлением из лучшей киновари, символизирует непрерывное движение колеса Сансары и тщету всего сущего на земле.
Короче, зачёт тебе, неизвестный ульяновский милиционер - стилизация удалась. Хотя и рановато маленьким детям про такие пикантности.
Правила пользования I
• Человек, имя которого будет записано в этой тетради, умрет.
• Если вы не знаете, как выглядит человек, чье имя вы пишете, то ничего не произойдет. Поэтому все люди с одинаковыми именами не умрут из-за одной записи.
• Если причина смерти будет написана не позднее, чем за 40 секунд после написания имени, то так оно и случится.
• Если причина смерти не будет указана, человек умрет от сердечного приступа.
• После уточнения причины смерти, у вас есть 6 минут 40 секунд, чтобы написать обстоятельства смерти.
Правила пользования II
• Тетрадь станет частью человеческого мира в тот момент, когда коснется земли.
• Хозяин тетради сможет видеть и слышать предыдущего владельца, т.е. бога смерти.
• Человек, использующий эту тетрадь, не сможет попасть ни в Ад, ни в Рай.
Правила пользования III
• Если время смерти будет написано в течении 40 секунд и в качестве причины смерти указать сердечный приступ, то время смерти может быть изменено и принято через 40 секунд после написания имени.
• Человек, прикоснувшийся к тетради смерти, сможет видеть и слышать ее изначального владельца, даже если этот человек не является хозяином тетради.
Правила пользования IV
• За человеком, получившим тетрадь смерти, до конца жизни будет следовать бог смерти, потерявший эту тетрадь.
• Если человек начнет использовать тетрадь, бог смерти обычно явится перед ним/ней не позже 39 дней после первой записи.
• Боги смерти, владевшие тетрадью ранее, в принципе не должны делать ничего, что может ускорить или предотвратить смерть человека, чье имя будет написано в ней.
• Бог смерти совершенно не обязан кому-то объяснять, как использовать тетрадь или рассказывать правила, касающиеся человека, владеющего ею.
Правила пользования V
• В отличии от человека, бог смерти может увеличивать продолжительность своей жизни, записывая в тетрадь имена.
• Человек может уменьшить продолжительность своей собственной жизни при помощи тетради.
• Человек, завладевший тетрадью смерти, может в обмен на половину своей жизни получить глаза бога смерти, позволяющие ему/ей видеть имена и продолжительности жизни окружающих.
• Бога смерти нельзя убить ударом ножа в сердце или выстрелом в голову. Однако убить его возможно, хотя даже сами боги смерти толком не знают, как именно.
Правила пользования VI
• Условия смерти не могут быть выполнены, если это физически невозможно для данного человека или если они и так должны были быть выполнены этим человеком.
• Возможный диапазон условий смерти не известен даже богам смерти. Пока не попробуете, не узнаете.
Правила пользования VII
• Страница, вырванная из тетради смерти, или даже обрывок этой страницы обладает всеми возможностями тетради.
• В тетради можно писать чем угодно (косметикой, кровью и т.д.), главное, чтобы запись велась в тетради и почерк был разборчивым.
• Всего о тетради не знают даже ее первоначальные владельцы - боги смерти.
Правила пользования VIII
• Вы можете написать причину и/или подробности смерти до того, как впишете имя. Не забудьте, что его надо вписывать до причины. У вас есть примерно 19 дней (по человеческому календарю) чтобы это сделать.
• Даже если вы не являетесь владельцем Тетради Смерти, действие будет таким же, если вы впишете имя человека, лицо которого вам знакомо.
Правила пользования IX
• Тетрадь смерти не подействует на людей младше 780 дней.
• Тетрадь смерти не подействует, если имя жертвы было написано с ошибками более 4 раз.
Правила пользования X
• Можно указывать в качестве причины смерти самоубийство. Во всех людях изначально заложена мысль о суициде. Поэтому нельзя сказать, что это нечто, чего человек никогда не совершил бы по своей воле.
• Если смерть наступает в результате несчастного случая или самоубийства и она влечет за собой гибель кого-то еще, то этот человек просто умирает от сердечного приступа. Это сделано для того, чтобы не влиять на остальные жизни.
Правила пользования XI
• Даже если вы уже вписали имя человека, время и условия смерти, последние два пункта вы можете поменять сколько угодно раз, но только в течении 6 минут 40 секунд с момента записи. Но, разумеется, это возможно только пока не наступит смерть.
• Если вы захотите что-то изменить в тетради смерти в течении 6 минут 40 секунд, сначала вам надо вычеркнуть предыдущую запись двумя прямыми чертами.
• Как очевидно из предыдущих пунктов, время и условия смерти могут быть изменены. Однако, если имя человека внесено в тетрадь, его смерть уже неминуема.
Правила пользования XII
• Если вы потеряете тетрадь смерти или ее у вас украдут, вы потеряете право владения, если не вернете ее в течении 480 дней.
• Если вы обменялись глазами с богом смерти, вы потеряете эту силу и воспоминания о тетради смерти вместе с утерей права владения. При этом отданная половина жизни вам не возвращается.
Правила пользования XIII
• Вы можете одолжить тетрадь смерти другому человеку, при этом
простил. спасибо.
доехав с ним до белгорода меня сняли с поезда. ну и что. зато я поняла, что на душе творилось.
хотя многое пока не понятно.
мой отпуск накрылся медным тазом, я поругалася с моней, меня все заебало.
почему те люди, еоторым я постоянно помогаю даже не спросили меня что случилось, хотя прекрасно знали, что мне нужны деньги?!!!