Это цитата сообщения Челмедведосвин Оригинальное сообщение

Мужижена.



Настроение сейчас - Ничего.

Zanadu был первым, кто подкинул тему, поэтому (да и не только поэтому, гляньте в его блог - там жесткий накал страстей) начнем с вопроса ранней женитьбы и плюсов с минусами.

Буду краток - я в принципе против института семьи, со всеми его лекциями, зачетами и экзаменами. Во-первых, совершенно непонятно по какому принципу женятся те, которые не могут "так" - сколько бы об этом не писали, каждый сам себе выдумывает какие-то абстрактные факторы, которые толкают его на мысли о свадьбе. Во-вторых, я знаю лично только одну пару, которая, на мой взгляд, действительно способна на совместное проживание без периодических адских судорог, и эти люди, что немаловажно, живут в гражданском браке, поскольку в штампики уже наигрались. Что касаетася окольцованых - их отношения с супругами не выдерживают никакой критики, поскольку не только тормозят все позитивные процессы в сознаниях, но и вызывают кучу отрицательных эмоций. Весь позитив, похоже, прячется в интимной темноте, которая итак доступна. Я не знаю ничего, чему реально может помешать отсутствие штампа в паспорте, но знаю несколько вещей, которым может помешать его наличие. В связи с этим я, в целом, не вижу в данной теме вообще никаких плюсов.

Что касается раннего возраста, то здесь, думаю, стоит ткнуть пальцем в один немаловажный нюанс. Он заключается в том, что ветреная юношеская свобода почти всегда оборачивается внутренней борьбой за соответствие общественным представлениям. Все просто - достаточно открыться с неожиданной позитивной стороны, и ты уже интересен. Повернулся другой стороной - уже влюбленность. А какая-нибудь из третьих сторон наших многогранных личностей с богатым внутренним миром уже вполне способна вызвать реальное переживание любви, которая через некоторое время начинает не только тяжело дышать, но и радостно позвякивать золотыми кольцами. "Ее молодой человек", "его девушка" - это просто и естественно, это соответствует. Неважно чему, сами понимаете. Ну и, в какой-то момент, надо, типа, соответствовать дальше. Святая, блин, простота. Если здесь есть еще что-нибудь, кроме романтики платья, пьянки и лимузина, то я умываю руки. Когда ты любишь - ты не можешь быть честным, умным и самым лучшим навсегда по одной простой причине - ты плохо соображаешь. Ты не имеешь права принимать те решения, которые хоть чем-то угрожают настроениям ваших отношений. Правда, ничего больше тебе не остается, увы. Потому что если не ты сам - найдется кому все испортить.

Браки заключаются на небесах, наверное поэтому в реальности они очень относительны. Я вот, например, не понимаю зачем нужно думать о том, что большинство ранних браков распадаются в первые же полгода, хотя многие вынуждены всерьез об этом думать. Я предпочитаю обходиться без этих абстракций, поскольку мои нюансы далеки от того, что пишут в книжках по психологии. Есть ведь девушки, которые впадают в депрессию, если им за пятнадцать минут никто не заглянул в декольте. Среди них есть и замужние. И их мужья легко (или с трудом) справляются с этим, ибо мы сами устанавливаем себе те или иные рамки. Некоторых устраивает и то, что их рамки устанавливает кто-то другой, кого потом можно во всем обвинить, оставшись наедине с собственной поруганной жизнью. Черт его знает, зачем это все вообще нужно, если:

1. Любые отношения - уникальны. И чем они важнее для тебя, тем меньше они похожи на отношения других и с другими, просто в силу глубины твоего восприятия. Сравнения неуместны.

2. Любая определенность делает отношения потребительскими и более ничего в них не приносит.

3. Тот, с кем у тебя сложились близкие отношения - человек, который может быть твоей женой или твоим мужем, но никогда не перестанет быть человеком с бесконечным количеством нюансов, принципов и прочих мелочей.

Не знаю, нужны ли еще какие-либо объяснения для того, чтобы вы забыли о гребаной собственности на средства производства себе подобных и поняли, что никогда не будете готовы жить дружно. Единственное что ты можешь во всем этом - сплести все нюансы в какой-нибудь красивый орнамент. Если получится, то бесконечный, но далеко не все можно загнуть таким образом, чтобы нить не кончалась. Никто из вас этого не хочет, не умеет и не собирается этого делать, это факт. Сколько бы вы не прогибались друг перед другом, ничерта хорошего не выйдет до тех пор, пока вы не убедите себя в том, что все хорошо. Но традиции и менталитет, способный поддерживать семью давно в прошлом, от них остались только побрякушки в виде колец и прочая абстрактная фигня. Вы не готовы ни к бесконечным количествам мелочей, ни к тому, что орнамент может не сложиться, а такое бывает и часто бывает. За желанием быть вместе навсегда не стоит ничего, кроме временного помешательства в котором нет ничего постыдного и страшного, кроме времени, которое диктует соответствия.

Что-то я опять запуталась, чего же я хочу от жизни, кроме удобной зимней одежды. Кто может, напишите о своих приоритетах и желаниях – любых, мелких, крупных, ну там – хочу жить один и чтобы свобода или чтобы ко мне постоянно приходили толпы друзей, или – чтобы обязательно утром – кофе, а не чай, ну и все такое. А то я недостаток солнца и тепла компенсирую повышенными требованиями к людям, и что-то они часто приходят «забрать свои вещи». И я даже не пойму, радует меня это или огорчает. Как-то все «не то, не то…» Зима что-ли…

Все пошло не так с самого начала. Сначала они стащили нож. Это был обычный хлебный  нож со старой деревянной ручкой и длинным широким тусклым лезвием. (Когда-то давно мы всем своим знакомым давали пройти тест на сексуальность – ну там, темперамент, сила влечения, акцентуации и т.д. Считать его было довольно нудно, а вот сами вопросы мне нравились. Например, был такой: Если бы вы решили написать роман, с какой фразы бы вы его начали? И варианты ответов. Мне тогда понравился этот – «Это был обычный кухонный нож…» Вот что с нами делает подсознание (Это тоже цитата из фильма) Вот что с нами делает постмодернизм.

            Стащили они его, скорее всего, не у нас, я бы, я думаю, заметила.

Ну, или, начну с другого. Вот какие аргументы вы используете в диалоге с человеком, который: а) Считает, что вы все – уроды, б) говорит, что сейчас здесь все разнесет к такой-то матери, в) в целом утверждает, что вы вообще неправы? Признаюсь, что нередко мне не хватает доводов. Я забыла уточнить, что, а если ваш оппонент – дурак. То есть, не в плане метафоры (дурак –сам дурак), а что это – как бы факт. Другими словами, диагноз ( опираясь на принятые  методики). То есть он не просто считает, что вы все – уроды, и  вообще неправы, и он сейчас все здесь разнесет, он еще и не знает – зачем ему это все. Практика показывает, что более или менее эффективны: а) побить, б) связать, в) аминазин (редко). Если же ничего из перечисленного не назначено ( а это бывает редко, медицина теперь очень осторожна, вот раньше были времена – вспоминают с ностальгией старожилы…), остается – беседа. Беседовать желаете? Вне зависимости от наличия их и моего желания, мы, конечно, побеседовали. И вот чем это закончилось. Когда укладывая спать, мы заботливо укрывали их вторыми одеялами, гладили по головкам и рассказывали сказочки на ночь, а потом ко мне зашла санитарка с каменным бледным лицом и подала этот нож. Я его сама-то в руки боюсь брать. Они его так технично заныкали, как она его совершенно случайно обнаружила?!!!!! Как-то я отчетливо вдруг поняла, как все зыбко и призрачно в этом странном мире, в котором мы живем ( здесь сразу три цитаты – Штирлиц, песня и Алиса в стр. чуд.). В тот момент мне совсем другая песня вспомнилась, что-то о том как « они нас ночью сонных…» как партизаны, что-то о войне что ли

            Я вообще, хотела не об этом. Я утром решила сразу куда-нибудь съездить. А то у нас в городе сентябрь считается особенно неблагоприятным в плане НМУ (неблагоприятные метеорологические условия). То есть, если в других местах это – бархатный сезон и положено наслаждаться золотой осенью, шуршанием листьев и мягким тихим теплом, то у нас зловещее слово ШТИЛЬ обозначает ПОПАДАЛОВО. То есть, у нас благоприятным считается штормовой ветер с проливным дождем, чтобы хоть чуть-чуть раздуло. Так вот и живем: если погода очень хорошая – у нас МЧС объявляет НМУ 2-ой, а то и 3-ей степени. А поскольку сентябрь выдался на редкость прекрасным – погода стояла офигительная – то привычными стали затяжные тупые головные боли, не снимающиеся километрами анальгетиков, всегдашний привкус ржавчины во рту, да и просто привычно, пришел  домой с улицы, проблевался.

            Ну и поехали мы. Трое нас было. У одного есть машина, у другого – права, у третьего – деньги на бензио. Еще должен был поехать четвертый, без каких-либо достоинств, зато с кучей недостатков, но про него рассказали страшную историю, да и на телефон он не отвечал ( после той истории, понятно-почему), поэтому, считай –повезло.

С утра жара стояла, какой летом не было, я собралась купаться и загарать, рядились еще по дороге, на сколько дней едем. Погода начала портиться, когда мы еще на заправке в очереди стояли. Потом магазин. «Наташа, дай двести рублей!» Ну дала. « А еще

Читать далее...

вот оно  чудесное. все есть и никого нет. и листья на пляже валяются.

[460x614]

Фотографии Сестра_На :

 

[414x552]

Я люблю отталкивать лодку от берега. Наступить в нее одной ногой и, удержав равновесие на подхватившей волне, оттолкнуться и правильно перенести вторую ногу и сесть на скамейку, не накренившись и не выпав из лодки. Поерзать на скамейке, удобно устроиться. Отрегулировать положение весел. Сделать первый пробный замах. Правой, левой. Потом несколько сильных, на полную амплитуду. Прочувствовать, как оживают мышцы на спине – длинные – от шеи до поясницы, ромбовидные – между лопаток и крылышки. Расчувствовать движение, когда нижний угол лопатки натягивается через спину по диагонали. Сделать первый настоящий вдох воздуха. Пахнет озером. Впереди 4 километра. Глубина 40 метров. Путешествие начинается.
Я одинаково люблю оба способа. 1-ый – осознанный, когда контролируя движения своих рук, переходящих в движения весел, можно наблюдать, как вода гладко набирается перед лопастью, как перед ложкой и перекатывается через ребро, а за кормой рисуется турбулентность, берег удаляется, волны усиливаются, а скалы медленно надвигаются и начинается разговор. Можно вертеть головой и совершать прогулки внимания. 2-ой способ – трансовый, ты знаешь, что плыть не меньше часа, несколько неровных разрозненных движений начинают соединяться в одно плавное, нескончаемое, круговое, танцующее. Голова где-то далеко, глаза смотрят через и сквозь, горячий шарик катается вверх-вниз по светящимся дорожкам, случайно очнешься, когда накопившаяся мышечная усталость спровоцирует сбой ритма.
Расстояние удобно мерить четвертями. После первой четверти исчезает ощущение присутствия людей и стираются воспоминания о прошлой жизни. Потом следует Середина. Здесь по желанию и в зависимости от наличия алкогольного настроения можно исполнить ритуал или просто отметить про себя, что все, мол, Рубикон-то пройден. К концу третьей четверти умиротворение обычно покидает меня, сменившись беспокойным нетерпением от приближения момента, которого ждал так долго. Уже видны в деталях камни, каждую выемку которых знаешь с закрытыми глазами, большой треугольник можжевельника темно-зеленого в начале лета. Вот оно настоящее, то, что столько раз видел во сне. Здесь бывает уместно в последний раз остановиться покурить, чтобы не разорвала кессонная болезнь от резкого приближения счастья. Многие курят на ходу, не выпуская сигарету изо рта. Я не люблю. Я люблю, не вытаскивая весел из воды, позволить ветру и волнам поворачивать лодку, как угодно, хаотично, пусть даже относя назад или на скалы. Откинуться на спину, чтобы видеть только небо и закурить. Если немного приподнять голову, мир будет кружиться вокруг тебя как в амфитеатре, предлагая на выбор различные стороны счастья.
И, наконец, последние гребки, еще далеко, но с каждым картинка приближается, как в подзорной трубе, все больше деталей, все крупнее. Метров за 10 от берега можно сделать последние усилия и перестать грести. Поднять весла над водой, ветер сдует с них последние капли. Инерция и разгон несут к берегу. Замедление. Толчок. Нос врезается в песок, прошуршав по дну. Я Дома.

Сколько в среднем человеку требуется времени на отдых? – Ничего не делать, валяться, смотреть кино, читать, читать Интернет, писать Интернет, есть, спать, общаться, не общаться, думать, запланировать следующие дела, загорать, возиться с ребенком, добыть еду, съесть ее (опять), померить все вещи, решить, что ничего не подходит, купить новые, поговорить с кошой, накормить ее, полить цветы, вылить кошин горшок, дать ей таблетку (чтоб не орала), послушать музыку, позвонить родителям, заправить телефон, понять, что уборку откладывать дальше некуда, также как и стирку, а то «ничего чистого нет». Это все в мечтах. Немного запарилась я за последний месяц. Перед мысленным взором – какая-то мозаика из слайдов, какой-то говнопоток говносознания.
Проезжая каждый день через площадь, вижу непременно установку этих новых гранитных бордюров, и вместе с досадой и жалостью сознание отсылает к воспоминаниям об одном бывшем(?) друге.
Позвонила как-то мне одна малознакомая «интересная» девушка и говорит: «Нужно встретиться с одним человеком» - С кем? – «Узнаешь…» - Боже мой, какая таинственность. Много ума не надо было понять – с кем, наш город – это длинная цепь причинно-следственных связей, удивляешься только первое время, потом фраза: «Городок…» объясняет любые случайности и совпадения.( Вадик, приземлившись в Индии и никого там не зная, первого, кого встретил в аэропорту, был человек из .., правильно, из Устькамана.) Поэтому я уже знала, с кем и для чего мне назначили встречу, а вот он – еще нет, хотя и думал наоборот. Усевшись верхом на стул, и внимательно глядя на меня проницательными глазами, человек предложил: «Хочешь участвовать в мафии? Мы тебе телефон выдадим!» (Это давно было, тогда телефоны еще выдавали тем, кто участвует в мафии). А я тоже решила не упасть в грязь лицом и говорю: Я готова работать только за большие деньги, или для друзей. Так мы стали друзьями. Он очень вдохновенный человек, может замотивировать одними разговорами. Кроме того, с ним всегда было ощущение причастности к чему-то великому и большому. Встречались такие дела, за один процент с которых можно было бы жить безбедно. Однажды я даже чуть не стала владелицей поместья на берегу. Всегда оставались какие-то «чуть». Масштаб деятельности оправдывал мое обычное нежелание работать. С ним было интересно и много хорошего. Однажды летом, когда мы покинули города, он приехал в наш беспечный рай и долго втолковывал мне какое-то новое дело, оперируя миллионами и перспективами. Я и слышать не хотела ни о какой работе. «Наташа, речь идет о хороших деньгах, и тебе это будет очень интересно и полезно» - Не здесь и не сейчас. Потом мне нравилось думать, что чей-то отказ от денег в пользу непонятно чего был дополнительной причиной, чтобы и он приехал туда же на следующий год. Правда, все вышло немного по-другому. Причем же здесь гранит. Как-то раз он привез меня в очень красивое место и показал и рассказал, что он нашел человека, который знает технологию, как резать гранитные скалы как масло ножом, только еще не придумал, как этим воспользоваться. И действительно, я своими глазами видела гранитные блоки, нарезанные ровно, как кусочки рафинада. Позже он с азартом и восторгом поделился, что в городе миллионеров (у нас есть такой) они сделали одному индивидуальный стоунхедж, а заодно и выложили подъездные пути и дорогу к дому гранитными плитами. Ну а теперь у нас во всем городе выламывают старые бетонные бордюры и ставят вместо них редкий белый полированный гранит, а кое-где выламывают старые красные гранитные бордюры и ставят новые белые. У нас очень красивые скалы из белого гранита. Были. Зная его отношения с городской администрацией… Даже если не он, то такой же. Все-таки я на него затаила.
[651x602]

Просто я чё такая взволнованная - у нас на работе натурально 37-ой год. Люди готовы грызть друг другу глотки, доносы и анонимки повлекли за собой увольнения и многочисленные кадровые перестановки. Я, как легкоранимый и психически не очень уравновешенный, не могу же молчать и не призывать к порядочности (возможно, в моей интерпретации это звучало "не быть козлами"), теперь думаю, что мне за это будет. Просто случайным образом присутствовала при самом настоящем доносе, обстоятельно так, с мелкими подробностями. до того мерзко, блевать тянет, бывают же люди

будет называться мой пост, потому что мне очень нравится как это звучит, а уж о чем там будет, поглядим, сама еще не знаю. О работе, я думаю. Потому как некоторые завсегда о бабах, а я – о ней. То есть – как бы ее не стало. Я считаю, амбивалентное отношение у меня к работе. Хотя, семантически, это неверно. Я ее, на самом деле, не хочу и не люблю, но, как мазохист в сложившейся паре, не бросаю, и на другую не перехожу, по причине лени, неофобии (боязнь Нео) и ригидного сложения личности. Уверяю всех, а главное – себя, что она – еще неплохая при нынешнем выборе. Аппелирую к 70 дням оплачиваемого отпуска, день-ночь-три выходных, знакомый зам.гл.вр. (ни разу не воспользовалась, кроме устройства на работу), ну и плюс – медицина, я всегда считала – это достойное, осмысленное занятие, в отличие от, скажем, журналистики. А что имеем в минусах? А то, что читали вы «Процесс» нашего товарища по борьбе Кафки? Вот что имеем. Вот, во что превращается жизнь. Мне кажется, Система уже почти победила меня. Это, конечно, глупости, анархизм, незрелость, инфантилизм и прочая маргинальная шелуха. Сама я таких бездельников, разглагольствующих о Свободе – терпеть не могу. Однако, не являясь, по факту, высокоорганизованной материей, зачем –то стремлюсь к неопределенности и неопределимости своего будущего, желая в каждый следующий момент принимать решения (чего на самом деле очень боюсь), а не следовать некоему раз и надолго установленному графику, режиму, процессу.
Как у меня там все прекрасно начиналось! Официяльно моя должность называлась – Инструктор по трудовой терапии. Ну, а поскольку у нас – детство, труд нам не положен, то стали мы «Терапия творческим самовыражением, а как нам бы все - шутки, смех и веселье, то через некоторое время один талантливый мальчик нарисовал мне каллиграфически чернилами табличку на дверь: «Арт-директор» с виньетками и часами приема. Было хорошо и весело.
В первый день суровая женщина дала мне прочитать инструкцию по работе в «нашем» отделении, показали кабинет и сказали: Работайте. И стала я работать. Кабинет назывался «Изолятор», или на государственном языке «Онаша», что вызывало одинаково дикий восторг у моих потерпевших. В кабинете стояла койка с железной сеткой и стол (чуть ли не привинченный к полу). Почему-то меня это не смутило. Я с удивительным для меня сейчас энтузиазмом натаскала в кабинет разной мебели – столы, стулья, диванчики и пр. Развешивала по стенам карты звездного неба, плакаты с летящим в космос Гагариным (выглядело очень шизово и кислотно), картины с алыми парусами, типы парусников и самолетов, затем уже и плоды собственной работы – выставки своих клиентов, они очень любят работать для выставок, некоторые рисунки – это отдельная тема, где-то у меня по складам хранились наиболее ценные работы, да после бесчисленных переездов уже, наверное, ничего не найти. Мир был свеж и юн, мир Полдня. Я училась каждый день. Никогда до этого не общалась с детьми. Сколько я переделала видов поделок, сколько перечитала книг по мелкой моторике и детскому творчеству, какие хорошие люди меня окружали – каждый нес что-нибудь – конструктор, карандаши, Лена подарила кружку Южный парк с вылепленными персонажами, книги. Бюджета не было, я каждый день шла на работу с полными сумарями в каждой руке, магазины канц.товаров стали моими дворцами грез. За месяц кабинет превратился в музей, выставку и сказочный волшебный мир. Дети визжали от восторга и считали наивысшим достижением «попасть в изолятор». Готовы были на любые условия. Стадо тупых баранов превращалось в сборище талантливых вундеркиндов. Зав. отделением пребывала в эйфории, мед.сестры успокоились и перестали работать « К Наташе, всех к Наташе». У меня была отдельная любимая специализация. Потом как-нибудь расскажу. Мои лав-стори составят хорошую книгу. Никогда не подозревала, что можно ТАК любить детей. Потом из отпуска вышла сестра-хозяйка, зашла в кабинет и спросила: «Это что здесь за бардак?» Как-то меня никто не проконтролировал, а с особенностями жесткого дез.режима я еще тогда не была знакома. Сказка продолжалась еще года два. Накопленный за долгое время неработы энтузиазм и какая-то нереальная отдача от детей тащили это все по инерции, и я не особо замечала постоянно нарастающее давление чего-то неприятного, как комариное зудение. Ну услышала пару раз случайно от мелких администраторов – «Мне это творчество здесь совершенно не нужно», ну написала пару раз объяснительные как в пионерском лагере, оказывается ходить строем положено. Вчера еще мы с этой девушкой вместе ходили к подруге на английский, и она там была дура-дурой, а сегодня на работе мы изображаем субординацию, строгий выговор и объяснительная за прогул. Правильно, наверное, как еще дисциплину поддерживать, но мне все это было дико. Потом оказалось, что в отпуск я буду ходить когда посчитает нужным администрация, а не когда мне надо. Я все равно ходила когда мне надо, но такой ценой, что уже не прикольно. Потом мой кабинет был все время для чего-то нужен, я раз двадцать Читать далее...

Человеку не часто выдается возможность начать все заново с чистого листа, почувствовать, что жизнь началась сначала. Например, почти умереть, а потом стать как новенькому младенцу. Приходят в голову аналогии: родиться заново, разориться и все потерять, вернуться назад на 20 лет. Интересное, наверное, ощущение новизны и свежести мира и неопределенно большого сектора вариантов, выборов путей. Поехать жить в другую страну? Вложить себя в долгосрочный проект, принесущий в будущем дивиденды? да и само ощущение наличия будущего - не помню, было ли оно мне знакомо когда-нибудь? И планирование этого будущего. Все-таки люди очень интересно выстраивают себе туннель(тонналь) реальности. Или, например, некоторым людям свойственно драматизировать происходящее с ними. Будто бы, это, "нечто" - плохо. Когда же с ними происходят действительно печальные вещи, шкалу "плохо-хорошо" приходится удлиннять в сторону минусов. А поскольку энтропия все-таки имеет место быть, а то и преобладает, трагические события печально часто разнообразят нашу жизнь. И тут уместно вспомнить народное: "Как дела? - Вот помнишь, я тогда говорил, что дела-говно? Так вот это было повидло". На каком-то этапе эта бесконечно удлинившаяся в отрицательную сторону шкала перестает иметь первоначальный смысл и полюсность. На каком-то этапе человека сложно удивить какими бы то ни было "неприятностями" и любое происходящее он, видимо, воспринимает как нейтральное или довольно приятное. Но дело, в общем, не в этом. а в том, чтобы не забыть, что мир - вот он,только родился, что бы такое предпринять и замутить?

Я, видимо, чувствую, что мы скоро расстанемся, поэтому хочется писать все время все подряд. Может и не расстанемся. Хочется завести и второй дневник, где написать, наконец, всю правду о жизни. А то такая стала хорошая; это потому что знаю, кто дневник читает, неудобно перед ними. Как говорит еще один наш знакомец (не из интернета):" Так, здесь у нас маниакальная стадия пошла, так, отличненько, а тут вот депрессивная, процентов на 10-20 преобладает, видимо, разгрузился недавно, будем ожидать рецидивчика, накапливать аффект". так вот, не хочется накапливать аффект. Хочется расписать весь свой день в подробностях. как понравился мне сама-не-пойму-чем молоденький мальчишка-практикант; сначала я просто поглядывала на него пару дней, потом обратила внимание, какие у него точные тонкие умелые профессиональные руки, а сегодня он уселся рядом со мной, против обыкновения, не взявшись за самую трудную и ответственную работу, как он делал в предыдущие дни, а с огромным шматом ваты - лепить шарики (нужды в которых вообще-то не было - итак полный мешок). А у меня как раз к тому моменту объявились шокирующие новости, я сижу в оцепенении on the other side of the world и на обращенные ко мне вопросы задумчиво и многократно киваю головой. И то ли он был первый человек, встретившийся мне в этом моем новом качестве, то ли бывают просто такие люди с правильными глазами, возьми я и расскажи ему ни с того ни с сего все. Примерно половину своей жизни. А он как-то до того кайфово подхватил этот разговор, я думала мы не расстанемся сегодня. И не могу классифицировать свои ощущения (вот она- "воля к воле", все надо линеечкой измерить во избежание скрытых волчьих ям). Не романтиш, не влюбилась, и в следующий раз уже так не будет. Почему-то знаю. А было хорошо-о-о! А потом иду по улице. А надо сказать, что, начиная с апреля - мая у меня очень красивая одежда. Мой фетиш, произведение искусства. Какие ткани! Какие цвета! Божественно! У меня есть один из ныне предпочитаемых цветов - невозможно ( я не художник) правильно назвать его оттенки - капуччино? кофе с молоком? слоновая кость? топленое молоко? Французкий вельвет (правильно было бы сказать - velvet, но это переведется как бархат, а они(штаны мои)- не бархатные, бархатные штаны это уже другая эстетика и история), струящийся и переливчатый, играет на солнце сливочными оттенками в мягких величественных ниспаданиях, и назывются они -Da Vinci !- штаны! и подкладочка карманов у них (внутри, никому не видимая) раскрашена в виде карты древнего мира. Потом маечка из такого гладкого плотного трикотажа, который тоже отливает на сгибах с маленькими оранжевыми буковками и кофточка Lana wool+Angora. И все это отличается друг от друга по цвету на правильные полтона. (Еще к этому идет вельветовая курточка с капюшончиком, очень красивая, и носочки и башмачки,( и муфточка и рукавички, если по Андерсену) (Вот это меня вставило) Короче, выгляжу я как безе. И ни вчерашняя сумашедшая гроза, ни сегодняшний град на заставят меня переодеться в черное. И вот иду я "вся такая красивая в белом пальто"(с) и ка-а-к вода с неба полилась под сильным давлением, грязища кругом, лужи по колено и я шлепаю, штаны чуть-чуть подсмыкиваю, чтобы не всю грязь собрать. Машины вокруг ревут, брызги на 2 метра. Слышу сзади нагоняет ревущий зверь, а тротуара нет. Я вся замерла, голову в плечи втянула и приготовилась. А он нежно так подъезжает, шепотом, как на одно колено стал, окно открыл и говорит:"Девушка, я буду очень осторожно, я специально затормозил, чтобы вас не обрызгать" Пока я распрямляюсь из позы эмбриона чтобы взглянуть что за принц, и говорю добрые слова в ответ, он как-то так же нежно, но мощно разгоняется и уходит в точку. и очень хорошо понятно по этой его манере двигаться, что это очень хороший ё..арь, пардон. Пусть меня покинут последние ПЧ и вычеркнут навсегда из списка друзей, но я и так очень тщательно слежу за базаром. (Разговаривают женщины в больничной палате лет 50: "А у меня зять - он и вообще у нас с приветом, так он представляете, по ночам смотрит это, ну,.. клубничку. Стыд такой" А как у них самих дети появлялись, интересно?) и в голове у меня быстренько пронеслась потенциальная история отношений с этим красавцем, как в фильме "Беги, Лола, беги!" Там два на ум пошло, интеллектуальных бесед бы не было, долгих ухаживаний и свечей тоже, я бы не слишком откровенничала и вообще мало бы о себе рассказывала, было бы весело, удобно и недолго. ну еще были события разные. Посетила офис-приемную одной партии, где про себя хихикала, что если бы они знали, с какой партией я сотрудничала всего ничего назад и вообще всю эту длинную историю, получилось бы, что я как бы съездила и в Израиль и в Египет. И много чего еще было, но на этом я закончу.

Мне нравится писать о моих друзьях. Я в этот момент становлюсь как бы ближе к ним (иногда этого в принципе достаточно, а то я не всегда вывожу этот траффик в реале, им, как я поняла (только сейчас?), не обязательно спать, нужно все время куда-то ехать, пить, курить, падать в куражи, вести себя вызывающе, выходить на дорогу перед быстро едущей ментовской машиной (ну сколько лет уже, ей-богу), кричать звездам в небо, что «Я дома!!!!!!!», размахивая руками, баловаться, я с ними постоянно икаю, потому что столько ржать не выдержит никакая диафрагма. Было хорошо. Я не в состоянии посетить все желаемые мероприятия, но то, что было – было хорошо.
Они нормальные живые люди, разница от обычных – что их как хороших актеров легко представить в очень разных сценариях и везде они будут - в главных ролях (...чужих ролях давно забытого фильма...). Ева одинаково хороша была бы скандинавской снежной королевой и выходящей из пены морской Таис Афинской. А Вадя… Иногда мне хочется узнать, о чем думал Вадя, сидя на скольки?метровой трубе кочегарки с булкой хлеба и рассматривая Землю, с высоты, как с Луны, в свои 13 ( или во сколько у них там мужская инициация проходила), потом, скажем, на кубке Северного Кавказа – молодой, задорный, «легкий, но сильный»; когда получил первый свой черный, потом, когда ступил из самолетика в Японии и давай с пацанами там выяснять, где у них правда, ну и, конечно, о чем он думал, полеживая в гамаке в Гоа, посматривая одним глазом на сансет, а другим – как обычно, простригая полянку – как у них тут все устроено? С его слов, он думал: «Нихуя себе!» Ну, и в общем нет причин не верить ему.
Зачем нужны друзья? Чтобы видеть улыбки радости на их лицах, когда они дарят нам подарки. Я очень люблю подарки. Меня очень трогает, когда люди проявляют ко мне внимание. А когда обо мне заботятся… Я думаю, что шоколад Lindt, непальское пончо и шапка с косичками (я хочу похвастаться) очень способствуют достижению правильного шанти и увеличивают количество любви и добра в мире. Они меня как-то духовно обогащают. Ништяк, когда кто-то исполняет твои желания. ( Ну дам, дам я тебе шапку поносить, тебе, кстати, очень идет твоя новая подарочная кофта). И что они еще сыграют свою роль (помимо одежды и еды), станут частью золотого ключика, который откроет нам дверь за нарисованным очагом в каморке под лестницей.
Я думаю, этот мир придуман для них. Они делают из него очень цветное кино.
Ой, как вспомню: мужчины и спагетти, подвальный Карлсон, и какой там был лось?, вежливый?, эта шляпа в которой все превращались, а когда-то я видела как Вадик примерял парик, у меня даже теперь делается истерика от этого. Взять у Макса фотографии.
В какой-то момент, когда ничего и никуда не успеваешь, я подумала: «Хорошо бы было всем собраться и жить в одной большой деревне, в таком городе солнца, «у самовара я и моя Ева!»
по утрам ходили бы на кофей и перекур друг к другу, делились саженцами роз, пекли яблочные пироги и носили яйца на Пасху друг другу.» Потом поняла, что мы это и делаем, только деревня у нас временами растягивается до Сан-Франциско. Хотела разместить и фотографию Сан-Франциско из Джазового путешествия, эти цветные викторианские домики как тортики, но не уверена насчет копирайта (шутка), да и они, оказывается у Лёни, я не взяла тогда, я все считаю – что есть у Лёни – то есть и у меня, а вот хватишься и нет. Ну и ладно, всем привет. Люблю.
Бом булинат!

Каждый год в это время начинается Новая Жизнь. Снег сошёл, окна вымыты, зимнее тяжелое убрано с глаз долой. Небо делается близким и прозрачным. Достается и готовится «снаряжение». Мучительный выбор между кемпинговым и штормовым домиком. Начинается: какие взять специи для кофе, сколько сортов чая, хрен с майонезом, васаби и теперь еще свежий имбирь. Поди знай, чего там захочется в следующий момент. Это в юности для счастья был достаточен беломор и 36-ой чай из «гестаповки». Не всегда с сахаром. Слишком уж жизнь была в диковинку.
Не то чтобы теперь сделались такими уж гурманами. Это просто самый легкий способ изобрести и внести новизну и свежесть в жизнь. Вот уже несколько лет в это время я с чего-то вдруг начинаю считать, что вот-вот моя жизнь волшебным образом изменится. Что я брошу работу и стану свободная, буду просыпаться не от удара по голове будильником, а от солнечных лучей на рассвете, смотреть на закаты, слушать птиц, перестану суетиться, чужие люди не будут красть время моей жизни и я прекращу грузиться абсурдными и ненужными навязанными мне проблемами, и время перестанет стрелять залпами из пушек, а потечет тихой и правильной рекой. И я вернусь в то дорабочее состояние, когда приезжавшие на снисходительно называемый нами «быстрый отдых» знакомые говорили, глядя на меня: « Когда бог создавал время, он создал его достаточно?!» Потому что легко можно было застать меня на том же самом камне, мимо которого они проплыли по дороге «туда», когда они уже возвращались «обратно», а мне не было нужды и заботы знать - какой нынче день и сколько времени, а можно было никуда не торопясь спокойно сравнивать цвет камней и листьев при утреннем и вечернем солнце. И, ждать, что случится то, самое главное, что изменит и наполнит жизнь от начала и до конца. Потому что это может случиться только со свободным и готовым к чуду человеком.
Пока что все сводится к нудящему выкруживанию хоть сколько-нибудь «не работать» летом. Получается зверская свистопляска: надо успеть съездить хотя бы ненадолго к родителям в другой город, определиться с кошкой, с цветами, с кабельным, купить все необходимое, собрать вещи, разобрать вещи, эти несчастные дни минусуются и тают как мороженое, начало июня еще холодно, конец августа уже, день отъезда, день приезда не считаются и т. д.
В итоге ожидание чуда и предвкушение волшебных превращений незаметно трансформируются в летнюю суету, которая все равно конечно же наполнена счастьем и каждым раз новым, и встречами, и ссорами, и познаванием жизни, и адской плющной жарой, затменьями, ураганами, стихийными бедствиями. И кажется что летом все – настоящее, и только летом жизнь становится сказочной непредсказуемой игрой с обязательным выигрышем в результате и призами, и музыканты, и ша-ма-ма-маны, и курильщики, и бродяги (Дхармы и просто), и философы, и ведуньи, и психологи и психиатры, индейцы и олигархи, живые и духи, спасатели и наоборот, альпинисты и «пограничники», дети и взрослые, белые и серые кролики, йоги и сумашедшие, семьями и поодиночке, и все – в цветном. (Сравнить: зима, город, 7 утра, пассажиры городского транспорта, очень злые, невыспанные).
А потом вдруг обнаруживаешь себя дождливым сентябрьским воскресеньем в холодной квартире, ехать никуда больше не надо, и опять все начинается с начала. И никакого бонуса. И все романтические знакомые оказываются обычными трудягами или совершенно неромантичными бездельниками, куда-то девается весь мистический ореол и радужный флер, совершенно некогда встречаться с этими столь милыми и дорогими твоему сердцу людьми, ну и дальнейший абстинентный синдром и оледенение.
Надо что-то поменять.
[614x460]

Пусть всем будет хорошо. Пусть все будут здоровы, счастливы, полны сил, любви и бережёны. М, П, Т, К и К! И кому тяжело на сердце, кто болеет и страдает - пусть им полегчает и отпустит, да будет всем благодать! Христос воскресе!
[460x345]

С наступлением теплых дней смысла в жизни становится слишком много.

У меня появился новый ПЧ (появилась). Для кого-то это - пустяки и обыденное явление, а для меня - событие и доказательство того, что ЛЮБОЙ (я сейчас себя имею в виду) может нынче стать знаменитостью и селебрити по закону больших чисел (это я недовольна прочитанной книгой Гришковца "Год жжизни"). (Саше тоже большой привет, (боремся за светик? Ночной Дозор? мозг=желудок? не знаю, не знаю, к вам, товарищ еще будут вопросы, наблюдаю из засады динамику взаимоотношений с Левонидом, надеюсь, что Любовь и Дружба победят, но нужно стараться быть убедительнее!)
Так вот, дорогая Алиса! У меня сразу вопросы. Не пишу вам в дневник, так как пронаблюдала, как заклевали вы сотоварищи одного мальчика за необидные и неоскорбительные замечания, ответ на которые вполне мог бы способствовать интересному раскрытию вашей личности. Пардон за невежественность, кто есть Царь Лестригонов (или Лестригоны)? Да, я знаю, можно посмотреть в поисковике, но раз уж мы тут общаемся, мне было бы интереснее услышать (прочитать) личное отношение. Очень люблю говорить о мечтах, поэтому, кроме безлимитного интернета, какие еще мечты и планы на жизнь? За что вы ненавидите людей и какой процент их от общего кол-ва? Или какой процент вы в состоянии переносить с удовольствием? Не раскрывая инкогнито и тайн частной жизни, чем занимаетесь или хотели бы заниматься в жизни (кроме поэзии), зарабатывать деньги? Вы влюблены? Чем "настоящее и реальность" неприемлемо для вас? Какие книги вы хотите прочесть? (В интернете же есть все?)

Это цитата сообщения str-slavyana Оригинальное сообщение

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?



Цитата сообщения Antropos
Без заголовка

Суббота, 22 Марта 2008 г. 14:59 (ссылка)редактировать

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

via Reeder
Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это другим.
Если хотя бы кто-то запомнит эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:
(Чтобы прочесть эту информацию нужно потратить всего 1 минуту !)

Ради Бога, постарайтесь запомнить 3 основных приёма распознавания симптомов инсульта, так называемые «УЗП».

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас

Прочитать целиком В свой цитатник!

Вот так всегда. Сколько уже раз такое было. Еще одна история.
Когда они поступили, сразу было понятно, что это ПРОБЛЕМЫ. Зыряновские. Это типа как люберецкие. Крохотный городишко где-то на железнодорожной ветке. Я там не была и не желаю туда попадать. А есть еще поселок-спутник – Зубовка. Они такие и есть – зубастые, жесткие, боевые, неподконтрольные, бешеные. Хватает и одного, даже девчонки – лисицы-волчицы, а тут – сразу трое – Оппозиционно-вызывающее расстройство, психопатоподобный синдром и несоциализированное расстройство поведения. 13-14 лет. Для них любое событие – это веселое злое приключение, удар, который надо отразить, проверка на прочность, лишний повод для победы, афера, партизанская вылазка в мир, который надо прогнуть под себя. Обожаю их.
Там, у себя они уже все знают и все расставили по местам. Теперь их привезли в город, хитростью, обманом. Первое, что слышишь от них – «Я не буду!» Я не буду то, я не буду это. А у меня – 40 человек и режим, один уходит в отказ, и вся толпа начинает разгоняться. А тут – трое в городе с одного поселка. Ох, мы намучились. Как я мечтала, что, в следующий раз приду на работу – а их выписали. Нет. Опять и опять. Нервы сорваны к черту, голова не соображает, полнейшее бессилие, голоса нет, им все по барабану.
С первого дня их начинают обламывать. Меряемся силами: социальная система, Мир с правилами, гос.учреждение, на стороне которого законы, фармакология, решетки на окнах, профессионально деформированные сотрудники – и воля к жизни и дурь в башке. Кто-то по привычке (поступили в один день, с одного поселка) положил их в одну палату. Ой-ёй, не надо было этого делать. Каждый день одно и то же на пятиминутке – К-ев, К-ов, К-ий. Все на К. Святая троица. Достали. Ни по-плохому, ни по-хорошему.
Все трое разные. Один – вот он, пример настоящего альфа-самца. Очень громкий, заведенная пружина, одним движением руки расчищает себе проход хоть в столовую, хоть к телевизору, неудержимый танцор и акробат, нисколько не может сидеть на месте, на лице шрамы и постоянная гримаса усилия и брезгливости, вихрь, торнадо, задира, постоянно ржет, голосом заглушает сирену, и все ему весело. Все у всех забирает, даже то, что ему на фиг не нужно. Открытый, честный, не скрывается.
Второй – хитрый, жестокий, наглый, презрительный, изподтишка, в глазах – страшноватые искорки, недоверчивый, включает дурака – а в глазах – смех, играть,танцевать не умеет, предпочитает причинять боль окружающим – тычки, щелбаны, оскорбления ( другое взаимодействие с миром – неизвестно). И тоже – все ему веселО. Протестный.
Третий – совсем другой. Дурашливый, постоянно обаятельная веселая улыбочка, может и заплакать в крайнем случае, эмоциональный, податливый, ускользающий, ловкий , но не отступающий со своей позиции. И постоянно где-то он в заварушке, в самой куче, во всех свалках, во всех веселухах. И противный – ну чо-о?! я не буду-у!. Вроде и придраться не к чему, а беспорядка от него –караул сколько.
Кроме того, что они строят всех остальных клиентов ( а коллективчик подобрался – один другого лучше, каждый на каждом самоутверждается), ведут партизанскую и открытую борьбу с персоналом, у них еще и сложные внутрииерархические отношения.
Сначала, конечно, строжишься. Это быстро проходит. Отношения стремительно приобретают характер страстной семейки молодоженов. Милые бранятся. Пытаешься договориться. Очень смешно. «Теть Наташ, А можно мы потанцуем, музыку погромче и рэп с акробатикой?. - Тогда после отбоя сразу ложитесь и спать? - Да, конечно!!!!» Сначала они у меня чуть шеи себе не посворачивали, соревнуясь в сальтах, а после отбоя я их укладывала часа 4, разочаровавшись в людской честности, своих педагогических способностях, е…аной работе и гуманном отношении к детям. Дала себе слово – больше ничего им не позволять, сломать диск с рэпом и вообще. Утром с усталым и равнодушным лицом не разговаривала с ними (А можно водички попить? –легальный предлог для неформального общения со мной; а давайте мы еще потанцуем?) Обсудили там между собой, что я обиделась, пошушукались, кому я что ответила в индивидуальной беседе.
Сказала им, что «ВСЁ!» А они – ну Вы же добрая! Никакой доброты я к ним не проявляла, а наоборот. И это не хитрая такая лесть, чтобы получить хорошее отношение, такой гнилой хитрости в них нет. Это объяснение того, почему они у меня бесятся и беспредельничают. При этом разницы нет, они себя ведут так же и со «злыми» на их взгляд. То есть ничего от этого не зависит и ничего это не значит. Приходится признать это просто своей слабостью. Как они выкупают то, что мне их жалко на самом деле, и что я сама недалеко от них ушла – я не понимаю.

Выдали полномочия в виде карательных способов успокоения. Так этого не хватало и так этого ждали и дождались. И что? По 10 раз обещаю им эту угрозу, а руки не хотят делать. Почему-то я вдруг перестаю описывать их на пятиминутке. Не знаю почему, ничего не изменилось, все плохо по-прежнему. Ссоримся. Когда уже их выпишут и я перестану приходить с работы Читать далее...

Сегодня с нашим мальчиком посетили детскую поликлинику по вызову - положен был нам медосмотр. Назывался -День здорового ребенка. В больнице, что естественно, оказалась тьма тьмущая детей, от чего наш мальчик пришел в неописуемый восторг. Он всячески блистал обаянием, заходил гоголем, растанцевался, подходил к девочкам, морщил носик, улыбался и честно заглядывал им в глаза. Брал их за ручки и нежно говорил:"Привет!" Пытался вовлечь в общение всех окружающих деток и их мам, очень интересовался младенцами, увязывался за всеразличными тетями в белых халатах. И ни один ребенок не был с ним столь же дружелюбен. Все они стеснялись-смущались, ни слова не говорили в ответ, некоторые - вообще отворачивались, жались к мамам, те их подбадривали, но безрезультатно. Я переживаю, с кем придется ему общаться.