Раньше я считала многие вещи недоступными и неподвластными мне. Давно в детстве, глядя как пацаны вставали на водные лыжи, а женская часть компании стояла в сторонке и томно обсуждала происходящее, я не решилась преодолеть гендерный барьер. Со стороны было видно, что даже тренированным бесшабашным мальчикам всем по-разному дается эта развлекуха. Кто-то встал и поехал, а большинство тонет, не может удержаться на ногах и пр. да и с бензином напряженка. Иногда я пытаюсь компенсировать недостаток женственности тем, что присоединяюсь к женской части коллектива, которая дружно нарезает овощи на кухне или беседует о секретах женской красоты и привлекательности. Заканчивается это быстро и плохо. Стоит мне попытаться вставить слово в разговор – он немедленно спотыкается и все оборачиваются на меня с недоумением. Ну просто мне хочется иногда побыть тоже такой, про которых мужчины говорят, что она загадочная, недоступная и вообще птица-лебедь. Но, природу не обманешь. В итоге меня называют «своим пацаном», здороваются за руку и нормально относятся, когда я в споре нецензурно и экспрессивно отстаиваю свою точку зрения. Правда, цветов не присылают.
Первый раз вживую я увидела серф лет пять назад. Местный полуолигарх Котляров привез его «для сэбэ» и никому не разрешал трогать, так как вещь дорогая и атрибут буржуазии. Можно было только Боре, потому что «он умеет», легендарный персонаж – колдун, друг Котлярова и когда-то сделал серф сам себе своими руками. Зрелище было примечательное, но недоступное, как по запрету, так и по ощущению. Невозможным казалось овладеть премудростью. Теоретически можно было в отсутствие Котлярова преступным путем воспользоваться, но – вдруг поломаешь – греха потом не оберешься, да и к чему такие сложности. Один раз Боря, как добрый человек, подсадил меня на доску и прокатил вдоль пляжа. Конструкция была очень шаткая и на мой взгляд нереальная к управлению.
Потом как-то пару лет назад Котляров, уже не будучи таким уж олигархическим (нашлись и поолигархичнее) снизошел и позволил Отцу Александру, как очень уважаемому и бородатому человеку попробовать тоже. Все мы сначала с интересом, а потом уже так, краем глаза наблюдали, как день деньской Саша падает с него в холодную воду на разном расстоянии от берега. И, ставший уже привычным уху частый сильный всплеск воды от падения человеческого не самого легкого тулова. Это некоторым образом закрепило мое мнение о невозможности простому неолимпийскому человеку взять и покататься на доске под парусом. Иногда Саше удавалось какое-то время продержаться на нем, не упав, но это скорее было несистемной случайностью. Все мы пробовали прокатиться на акваскипере, и Лёня, однажды продержался метров 70, но в итоге, было признано, что ошибка конструкции, и просто весело собраться разнородной толпой и с берега всем ржать над одним человеком, который ебется там на воде и у него ничего не получается.
Ну и плюс Отец Александр – это такой человечище, он уже как памятник, отец-основатель, глава клана, губернатор острова Борнео и просто монументален. Фактурный дяденька. Когда-то давно пугал меня тем, что с безумным блеском в глазах рассказывал про « выделенную линию АДСЛ и безграничный трафик!!!!»То было в древние времена, теперь-то у него оптиковолокно. Он же когда-то давно дал мне в руки губную гармонику (до мажор!) , велел извлекать звуки и после назвал это «консонанссно». У него их штук 5 ( хотя нехорошо говорить про инструмент – штук) и он позволяет мне брать самую интересную и маленькую. А когда нас с Муной посетило вдохновение на новый год у них в гостях (Муна танцевала, я играла на губной гармошке. Всю ночь), и мы только утром заметили прикорнувшего на кухне Сашу и злого уходящего Джаза, и я попыталась извиниться, он сказал – «Все было и есть клево.» Я этого никогда не забуду. Он же пугает Лёню октавами и тональностями и заставляет его не просто скупать винтажные телекастеры, но и учиться играть на них. И он, в отличие от Вадика, никогда не говорил мне : «ну Натаха, если так сильно хочется петь – ты, конечно, пой…» Он профессиональный музыкант и звукач. С компьютером и сотовым телефоном он может не расставаться сутками и прожить пару десятков лет на необитаемом острове. Его девиз: «Ни за что не сдамся, буду лежать на диване до последнего!». Его фигура имеет плавную обтекаемую грушевидную форму, а также развевающиеся длинные космы как у Бетховена и бороду. Он был известен, как человек, который за 5 месяцев может ни разу не спуститься на пляж, а зимой раздеться догола и впрячься в такую упряжь, которая везет на лыжах резиновую лодку по льду. Он заходит в воду не торопясь, от 40 до 60 минут, чтобы прохладная водица не обжигала О-ля-ля. У него студия в театре. У него 8-метровая лоджия с роскошным диваном на 13-ом последнем этаже. У него вид с лоджии – почти как Голден Гейт. Я позавчера допустила досадную суетную оплошность, когда была у него в гостях – опустила специальную насыпательную ложку для сахара из сахарницы в стакан с чаем и размешала. Петруха,
Когда я приехала из солнечного коммунистического капиталистического Китая, где 3 недели размышляла о превратностях любви в Военном Госпитале Центрального Командования, мне предложили продать машину. Она –моя, но так-то общая. Или наоборот. Сказали – купим тебе новую лучше. Мне на тот момент не надо было ничего, ни той, ни другой лучше. Оставили бы меня только в покое. Я задарила ему зажигалку, которая воспламеняется от того, что просто проводишь по ней пальцами, и уже забрала у него его телефон, в котором кое-что прочитала , отметив напоследок в его глазах непрощение. Я хотела чтобы прошлое осталось в прошлом, а впереди было только будущее. В итоге никто никому не перезвонил, ну и так получилось, что она осталась у меня. Как ребенок, который был раньше общий а теперь стал только мой. Такое, неблагополучное чадо, которое меня плохо слушается и доставляет множество проблем в самый неподходящий момент. Пара часов ушло чтобы накидать музыки – Боб Дилан (раньше никогда, казался занудным), Джонни Кэш и Килл Билл, надела ковбойскую шляпу, собрала свою престарелую матерую и абсолютно слепошарую восточную короткошерстную Муру (еще одно наследство прошлого – тенденция у меня, смотри-ка), села в свой маленький пепелац и поехала куда глаза глядят. Это такое выражение, обозначающее обычно – все равно куда. В моем случае это не совсем верно, или как пишут в сносках, « здесь»:на море. У нас тут глаза глядят всегда в одну сторону. Мимо странно вылепленных гор, мимо казахского аула под хиппанским названием Точка со страусиной фермой, мимо треугольной насыпанной сопки. В дом солнца. Дом солнца – подходящее название, только вот что. Этот главный герой из фильма очень уж напоминает Игоря Полякова. Харизьма , свобода и всё такое. Больше 30 лет на кайфах, никто столько не жил и выглядел очень молодо. Жену похоронил, сына похоронил (ах, как им вместе весело было – есть чё?как говорил про Марка один его близкий друг – я бы умер от одной только ватки через которую Марк процеживал), а потом и сам усоп в лодке как джонни депп. Индейцам – индейцовая смерть. А Жека дом спалил напоследок. Еще никакого фильма и не было.
По ходу дела пришли злободневные наболевшие мысли об обладании имуществом. Предлагали же скинуть машину, нет, теперь она есть у меня. Отныне всегда часть мозга занята проблемами о замене масла и зимнем гараже. А когда у меня появилась квартира, заботливые папа с мамой прислали мне все наши пластинки, начиная с 70-ых годов. Там есть и Пинк Флойд, и Высоцкий, и, Ободзинский – эти глаза напротив, калейдоскоп огней… , оркестр Поля Мория, любовь ушла, красный конверт с графичной черной Эйфелевой башней ( с большой буквы пишется?),эту обложку какой-то известно-знакомый художник делал, стоит хорошая такая тумбочка, полная пластов, как у престарелого хиппана. Не могу выбросить, рука не поднимается. Проигрыватель тоже есть, конечно же. С усилителем, большими колонками и кассетным магнитофоном. Радиотехника. Кстати, в мемориальной пещере Полякова тоже стоит коробка с пластинками, но там-то склеп… Или вот, партийный дискурсмонгер любит проявлять широту души, одаривая меня подарками ( особенно ему удобно, если взамен гонорара). поскольку он повыше находится на социальной лестнице, он считает, что круто же, если он подарит мне: ДВД-проигрыватель вместе с видеокассетником в одном( ну ладно, это давно было, но оно же все здесь, дома), сабвуфер с колонками 5.1 и часть мебели из его другого дома. Старый компьютер, подаренный им же уже года 3-4 живет у родителей, они ни в какую не соглашаются достать его из под стола, на котором производится глажка. Я их уговаривала стать писать на нем книгу, у них бы очень круто вышло, они такие, и жизнь у них такая – полна событий и приключений, и писатели они были бы клевые. Не хотят, про интернет им рассказывала, как про чудесную страну – ни в какую. Благодаря же партбоссу завелась гейзерная кофеварка(очень прекрасная) и мини ноут. Не пользуюсь ни тем, ни другим. Кофеварка – ритуал, а надо же быстро, а к компу привыкла к большому, он у меня стоит на огромном столе ( также спизженном из кабинета директора конденсаторного завода, прекрасный массивный стол на пол-комнаты, на нем жить можно, как на необитаемом острове. Все предлагают заменить на современный компактный удобный компьютерный стол, но, видимо, суждено мне….). недавно была у прекрасных людей на деньрождении, жена хозяина дома раздавала все книги в свете современных тенденций о пустоте и пространстве(наоборот, тоесть). Как было не прихватить «Философские вопросы квантовой физики» и «Культура Бонсаи. Выращивание карликовых деревьев». Ну и еще штук 5 разных. Но здесь я себя удержала. Маша, архитектор-дизайнер, наверное, на Газели домой уезжала. Товарищ, ранее ответственный за автомобиль, заламывал руки и воздевал очи горе, говоря: ну, конечно, если ты отовсюду камушки домой тащишь, как ты с машиной расстанешься! Камушков очень много скопилось, зато есть агат огромного размера. Молодые холостые мужчины, живущие в стиле хай-тек,
У меня лиру не открывался целую вечность. Хотя, по факту, где-то летом я хотела зайти,а он не открылся и с тех пор все. Не такая уж вечность, а мир поменялся чудовищно сильно с тех пор. Кажется, так давно ничего не писала, что, да – слова перестали складываться, и не в предложения, а просто утеряли смысл и содержание. Прилипендилась к какой-то социальной сети, но там все – «реальные», с именами и фамилиями и настоящими фотографиями, совсем другие ощущения – типа, все «по-честному», ха-ха. Из желания написать – было желание написать Лёне и Вадику. Лёне – как отчет о прошедшем лете без него. Но без него оно такое, что и написать особо нечего. Нет, есть чего, но он-то не участвовал. Что я ему буду писать, как мы с композитором-лауреатом по прозвищу Golden Nuts учились на серфе кататься и потом закрывали сезон в странно теплую ночь на 2 сентября, сдав зачет на катание в полнолуние. Кто поймет нас? Мы сами охуели. Люди на берегу сидят в зимних комбинезонах, лето кончилось, все лагеря снимают, а нам все мало. Егоров вспомнился. «Чем дальше, тем меньше у вас будет возможностей сделать это». Давно, еще по щегляне загнал нас ночью купаться. Ничего в этом особенного нет, просто там холодно ночью, и когда живешь по нескольку месяцев в невесомости, когда от хорошего шторма и дождя можно остаться без крыши и огня, и все ходят в дурацких шубах, - приучаешься бережно относиться к теплу, экономично. А мы тогда, в первые годы совсем с ума сошли, добрались до свободы, расторможенные были и очень веселые. Я, Тараска, Альфия, в этих холодных купаниях самое занудство – снять с себя кучу одежды, носочки там всякие, куртки-кофты, ночью -то, нормально упаковываешься. Жека нам костер большой развел потом, царство ему небесное. И тут, вот, как говорится, 10 лет спустя, лежу это я на холодном песке на центре пляжа и объясняю Тане, что для меня самое мистическое переживание в этом месте – это полнолуние на пляже, и про день серебра, и про то, как однажды все люди исчезли, и тут и до Жеки дошло и до ночных купаний. Самат мне и говорит, ну хочешь, я тебе серф сейчас соберу? И пока я думала, заругает ли меня старик-воевода, смотрю властной поступью спускается деловито наш альфа-самец в своих фиолетовых штанах. Одновременно мы с ним подумали. Ну и катанулись. Направление сложно смотреть, и ветер был совершенно непредсказуемый, крутил, вертел. Ну, оно и понятно, теплый шторм начинался, да такой, что копец. Мы потом с красивой Олей днем фотографировались в волнах, так меня прямо с камня смыло волной. Я сначала обрадовалась, что такой кадр будет, а оказалось, в этот момент одновременно кончились карты в обоих фотоаппаратах. В чем тут глубокий смысл – не знаю. Ну и катанулись мы с Сашей, я от радости давай бегать по пляжу, и Самат говорит, что так красиво было – длинные черные ноги на белом песке, что он тоже решил пойти на серф. Ну и понятно, уж что мы только не орали – и «Верещагин, уходи с баркаса!», и «Заворачивай! Заворачивай!» - унесло его к ебеням за середину. А мы же его не видим уже в темноте – живой он там или нет, он с него падает без конца, раз 100 упал, все орут : «Парус клади!» нет он настырный, хотел сам вернуться. Да он же в очках еще, они с него упали сколько раз, он их в воде на ощупь поймал. Короче, ездили потом за ним на лодке. Говорили потом: Да Самат дольше всех ночью катался! Ну, Боря, конечно, полез, как без него, и, естественно в шубе, блеснуть, так сказать, старыми орденами, тут же у берега и свалился весь нахрен в воду (хотя перед этим спокойно переплыл озеро туда и обратно, ну, подумаешь сигареты намочил, раз упал, но это же Боря). И вот мы с Сашей ходим теперь между домами и смотрим друг на друга внимательными понимающими глазами. Он уже весь Е-бэй вскрыл, ищет, ищет парус. Тот-то максовский с Борей. Макс нашел и предложил Боре вложиться. А Боре как раз тогда зубы выбили (он за девушку какую-то хотел заступиться), и он деньги на зубы скопил, так эти деньги он и отдал на серф. Так мы все лето на его зубах и катались. Ну и Макс-то привез серф, оставил и сам уехал, иногда просил у нас покататься, а Борька-то может залютовать, застрожиться. Ну и мне-то хватает нашего водоема, а Саша недавно приехал с Зайсана очень задумчивый. А вот Фульман говорил в Крыму ветер всегда постоянный…
Как-то сумбурно все вышло, да и неудивительно. Про Вадика потом отдельно напишу, это важно.
1.
[525x700]
Здравствуй мой состоятельный (состоявшийся?) далекий друг, мой возлюбленный брат Ль-Оня. Пишу тебе здесь, в этом малодостойном (на твой вкус) месте, потому как разговор с другом – это, по-любому – разговор с собой, и присылать его тебе в почту было бы глупо, а туда, где ты бы его прочел – на ЖЖ - как-то боязно и неуместно. Там же у вас все по-серьезному. Давно не была я здесь, и многие куда-то подевались. Не видно жизнеутверждающей Марины с ее светлой верой в наше коммунистическое будущее, и это знак ( и никого уже не назовут Дар Ветер и …) Надеюсь, она просто занята делом построения светлого будущего или тоже перешла в Верхний ресурс. Вот и ты.
Начну с простого. Имя твое в наших кругах постепенно приобретало новые дефиниции, как и предназначение твое, и из первых несмелых вариантов, типа Калужанин, Тот, Кто Уехал, Леня (Ленчик) Калужский и т.д. трансформировалось в итоге в короткое, ясное и простое – Калужский. Отныне так мы и говорим о тебе – « Ну, как там наш Калужский?», или еще – «Вчера с Калужским общался, он в поряде, стал настоящим мужчиной». Ну, например.
Ради красного словца, хотела написать, что после того как ты уехал из рая, он перестал быть раем. Но это тема для слишком обширного развернутого рассуждения. Поэтому, конечно, не перестал. Но многое потерял. Хотя, многое и приобрел.
Главное, что хотела тебе сказать – тапочки твои остались на том же месте. (Ух, полегчало). Названы были ( не помню – кем, возможно, Рыжим, мемориальным комплексом в твою честь). Потому как располагаются в аккурат справа от моей тропы к вам и очень удобно и приятно было ежеутренне приветствовать тебя с поклоном и касанием Священных Сандалий. Потом все привыкли ( Здорово, Леня, как там?). Мало того, хоть ты об этом знаешь от Акула, вероятно, в дальнейшем это дало почву для развития нового мифа и ритуала. Оказалось, многие оставляют свои тапочки где попало ( не специально, как ты понимаешь). Например вспомнилось, что древние чирцовские зимние ботинки много лет стоят где-то под скалой, олицетворяя, так сказать незыблемость и устойчивость этого мира. (скрытые от посторонних глаз). Завелись также потешные акуловские плетенные колористичные гималайские тапочки с подошвой из, кто бы сомневался, конопли. И, когда кто-нибудь, желая освежиться, приглашал на купание (А пошлите купаться!), то другой (Другой?) отвечал: « да не, я тут с Вадиком посижу» (хотя, понятно, самого Вадика, там могло и не быть). Тут, конечно, встает вопрос: Где ты настоящий? Где твое тело или где ты оставил свои тапочки? Ну, это потом. Как-то раз (как Тарас) Тарас случайно обнаружил и свои распиздяйские порванные сланцы, смотрящие в разные стороны из под Изогнутой Сосны и воскликнул: «Так я, оказывается, тоже есть?» Боюсь, в этот момент многих накрыло.
Отдельного большого рассказа заслуживает Приход Вадика на СBNы. Не мне тебе рассказывать преды(и?)сторию и наше с тобой волнение в ожидании этого момента. Могу сказать сразу: наши худшие опасения подтвердились, еще не успел он ступить на Священную Землю. Другими словами, так получилось, что Первую Свою Переправу он осуществлял не своими руками, а с Колей на моторе. Большой философский смысл, я считаю, заключен в том, что первый человек из нового мира (причем, не с Нашего Берега, а символический Перевозчик, вроде и наш, озерный человек, но в тоже время чужой мент) попытался зарядить Вадику в ебло. Безо всякого формального повода. Назвал его Россиянином (почуял чужого). Ну а Вадя приехал весь такой нафокстроченный, в гималайской одежде, с огромным якудзаобразным портаком, в черных очках и повадки, ну ты знаешь, какие. У Коли предохранители сгорели в попытке определить – кто это по масти, и он решил действовать прямо и решительно. Вадик же, в свою очередь, интуитивно знал про наши с тобой опасения, и ему было как-то неудобно сразу бить человека в лодке в новом незнакомом месте. Тем более, он взял с собой культурного столичного человека Ноубоди.
В тот момент я очень жалела, что тебя нет рядом))). Да и сейчас иногда жалею.
С Ноубоди тоже сразу вышло смешно. Тарас, по всей видимости, не смотрел фильма «Мертвец», поэтому имя и лицо нового человека ему ничего не сказало. Уйдя ночевать к себе на дальний кордон, он полночи ворочался с боку на бок, пытаясь вспомнить имя новопознакомившегося человека. Тарас ведь тоже человек непростой, с понятиями, внимательный, так сказать, к людям, с которыми ему предстоит общаться, небезразличный к погонялову, как второму имени, данному человеку по каким-то определенным критериям. Промучившись долгое время, глядя на звездное небо над головой, ему пришло созвучное имя Оби Ван Кэнноби. На этом он успокоился и уснул.
Поскольку, брат мой, я так и не научилась убирать текст под кат, а также ездить на машине по городу самостоятельно и видеть и встречать Другого как он есть, а не как мою проекцию, пока на этом закончу. Мне многое нужно еще сказать тебе. Просто меня не хватает на текст размером больше страницы за раз и уже совсем рассвело и мир
Ох, неспокойно мне. Прорвалось все, потекло. Утром сразу в окне синее-голубое небо, птицы-истерички орут, как будто стараются с утра пораньше всех разбудить (РАЗБУДИТЬ!), гора моя в окне облазит с каждым днем все лысее и лысее становится, неприлично голая без снега. Пахнет на улице, как в деревне, земля парит какими-то ядовитыми газами, которые проникая в легкие, вызывают неприятную взвинченность и обязанность куда-то лететь немедленно, туда, туда, где подсохли дороги, растаяли перемёты и можно добраться до кромки озера и смотреть туда, на другую сторону. А можно и дойти туда по пористому поролоново-пружинящему льду. Дурацкое томление, когда голова ничего не соображает, тебе надо распланировать дела по порядку, сходить на работу и написать пару очень убедительных документов. А партийный босс звонит и просит добавить в официальное письмо- требование-прошение магии и волшебства, чтобы наверняка получилось. А после прочтения довольный пишет: «Харе Кришна!» Он вобщето-то нормальный , просто видать тоже перевозбудился.
Я себя чувствую, как в начале скатывания с огромной горки, когда ускорение необратимо и неконтролируемо нарастает и хочется залезть обратно, все вернуть назад, а это уже невозможно, и полетишь куда-то нахер со свистом. И я уже видела город со стороны, с Чечека, я знаю, что у нас над городом висит постоянный ядерный гриб, а я уже была там, где чистое небо, как детская мечта о мире во всем мире. Там ветру ничего не мешает летать как ему вздумается, и скалы встречают тебя как лица давно не виденных, но хорошо проверенных молчаливых друзей. Я просыпаюсь утром и не понимаю, почему я до сих пор здесь, я ведь знаю, что нужно просто открыть дверь и я увижу КРАСОТУ, зеркальную воду и зеленые холмы, и будет тихо и хорошо.
[448x336]
Тихо в городе
Ты на проводе
Звонишь облаку
Да все без толку
Трубку не берет
аппарат не тот
Мысли в облаках
слезы на щеках.
Зачем же ты звонишь?
Крутя диск непрерывно
С надеждою молчишь
А на душе обидно
Ну что же там молчат?
И трубку не снимают
А может сверху глядят
И не допонимают
Что ты опять одна
Наедине с собою
от мира оторвана
как старые обои
а то что не берут
быть может им так надо
чтоб ты осталась тут
а жизнь – твоя награда
Свои все знают, что это Исламовская песня, щас не об этом. Недавно хотела написать ее в комменты к одному посту, долго сомневалась, потом пробовала. 9 раз не получилось – понятно, что значит – не надо, тем более очень сомневалась – надо ли. Из-за того, что 9 раз попробовала, хотела в личку потом написать. Потом бросила об этом думать. Такие порывы частенько следует сдерживать. Потому что при моей склонности многое драматизировать, я могу увидеть в новогоднем посте, которым все умилялись и восхищались, совсем другое. Прощание. Невозможность. Грусть. Отсутствие видимой перспективы. И другое еще, не обязательно это повторять другими словами, был же пост. Да оно и не трагичное, просто некоторые ощущения, настроение, раздумчивость, констатация статус-кво. И не обязательно на это писать комментарий: Ой, какая прелесть! Или наоборот – Фу, какой отстой. От этого еще большим одиночеством веет. А, с другой стороны, то молчание-золото, которое «просто помолчать вместе» иногда тоже – пустота. Иногда испытываешь такой подъем просто от того что кто-то где-то чувствует так же как и ты и ты об этом знаешь. Признавая свою склонность к экзальтации, понимаю, что все это может быть следствием «конечно, после всего, что нами было, я не могу молчать»)))) Но что-то на этот раз мне не хочется себя сдерживать.
И еще, не в тему. Есть у меня один приятель, очень простой парень. Очень-очень простой. Любит давно Миллу Йовович, из-за нее стал смотреть «Отель миллион долларов». Переключал по ходу раз двадцать на другие каналы - неинтересно было, никак не мог в сюжет вникнуть. Потом огорченно говорит : «Фигня какая-то». Вот, бывает, у меня сделается экзистенциальное огорчение и грусть, а он видит, что со мной контакт затруднен и говорит: Ну круто же, что ты на «Аквалайне» каталась? ( у нас специально для приезда Президента стоит дивная белая прекрасная яхта, к ней обычно даже подходить нельзя и только когда Он приезжает, специально для Него ее спускают на воду и специальный человек, который весь год приходит на работу и просто пьет водку – он капитан этого Аквалайна, тогда ее торжественно заводит. Так вот, я рулила этим «Аквалайном».) Как ни странно, меня это утешает и наполняет радостью и весельем. Особенно то, с каким лицом он об этом спрашивает. Не знаю зачем я об этом рассказала.
Такая прекрасная выдалась зима в этом году. В самом её ещё начале увидела эту картину из окна, не буду говорить, что мне напомнившую (другую известную картину), мне просто интересно, кому-нибудь ещё напомнит или нет. И вот вся она так и прошла, с прекрасным ощущением покоя, как в конце фильма солярис ( не удержалась). Куда-то делась эта фигня - «ой, ну когда же это кончится, как надоел холод» и т.д. Да и холодов-то особых не было, а когда были – было смешно достать старую дубленку, на которую взорвалась когда-то банка с помидорами, а после химчистки растворились пластмассовые пуговицы, никакие не подходили, и пришились такие штуки, очень похожие с виду на игральные кубики, и все ржали, что при необходимости можно сыграть где угодно в кости. И это был просто повод поржать, все одевались по-цирковому, потому что при -40 – уже похуй, как выглядишь, а это немаловажно для процесса полного и окончательного освобождения. Прекрасная сверкающая истерически-праздничная и охуительно смешная алмата тоже была зимой, но это и зимой-то не назовешь – в-первых, это – Алмата, во-вторых шляться по городу с запасом Асканели и пакетиком мандаринов в компании сиротливой рок-звезды на каникулах, выбирать сюзанэ для друга, подлазить под поездами и постоянно ржать – от этого не мерзнешь. А мерзнешь, когда в тех же целях поржать наряжаешься в незначительное платюшко с капроновым колготками и какую-нить эдакую шубу, типа короткую и прекрасно пушистую, и выйдешь себе к авто, а тебя все и спросят: У тебя ноги не мерзнут? – Мерзнут, мерзнут, друг мой. И почувствуешь себя прямо таки хрупкой фарфоровой балериной, которой на самом деле не являешься, а при соответствующих обстоятельствах можешь и въебать кому следует. Ну это я утрирую немного для пущего противопоставления. И вот и тревожит теперь это приближение весенних дней, когда надо будет собираться, суетиться, ехать куда-то, не будешь же летом в городе сидеть, как-то не по понятиям это, да еще автомобильная эта история, выдали автомобиль, велели учиться ездить на нем. Ну, практика-то быстро показала, что при моем восприятии окружающей действительности ездить мне можно только там, где больше никого нет, кроме меня. Но открылось в себе многое, какие же мы, люди, все разные! С этих пор смотрю на девушек за рулем и ещё почему-то на девушек – любительниц горнолыжных курортов и самих лыж с интуитивным пониманием некой громадной разницы между нами, какого-то качественного отличия. Ну, с почтением, конечно, обучаемость еще никто не отменял. Для меня просто мир чрезвычайно магичен и разнообразен, и на улицах, помимо субъектов дорожного движения, я вижу столько еще всякого, что даже и не знаю – хорошо ли это, правильно ли? Читаешь потом про себя «снижена связь с реальностью». Подумаешь, большое дело. Величайшую роль я считаю в моей жизни сыграл Лиру и те добрые прекрасные люди, которых я читаю. Большое им всем человеческое спасибо. Как только какая-то мысль тревожила или неприятно волновала меня – лучшего средства, чем сладостная беседа со здешними собеседниками было не найти. Таким образом, редуцировались многие мои фигни. Ну и это ни с чем не сравнимое наслаждение – вынырнуть из какого-нибудь вертяка, пурги, добраться, наконец, до дома, налить кофе и погрузиться в чудный прекрасный мир тонкой душевной организации, нюансов и расширения мира в чудесную зазеркальную сторону. Ну и вот с целью как бы проиллюстрировать этот мой душевный покой, который вскоре, возможно, будет утрачен, хочу разместить эту фотографию. Странно переменилось – раньше ждал лета всегда, а теперь уходящая зима грезится временем покоя,основательности, а что ждет нас впереди? Одно какое-нибудь постоянное вечное беспокойство и перемены, будь они неладны.
[699x524]
Перешла, называется, на другой график работы, чтобы было больше свободного времени. После ночного дежурства в сумашедшем доме государство, видимо, не за ради халявы дает 72 часа отдыха. Перед работой зашла забрать фляжку, чтобы налили спирта в НЗ, правила ДД – повторить перекрестки, а то я не в состоянии передвигаться по городу, ну и там еще дела были. Потом, собственно работа, потом было назначено подстригаться, и вот иду я после суток бодрствования по городу, и все мне кажется таким чудесным. Прохожу мимо рыбного рынка и мне кажется, что рыбы подмигивают мне и хотели быть взмахнуть хвостами. Покупаю стельки в старые башмачки, а сказочная тетька приговаривает заговорщицки – держи ноги в тепле, стельки-то новые можно купить, а вот ноги-то разве купишь новые? – и опять хитро подмигивает. И все так медленно проплывает перед глазами. Думаю, что это – рекламный слоган у нее такой что-ли, раз она по стелькам специализируется? Дальше медок попался, а последнее время везде таким вкусным медом угощали, только о меде все разговоры и были – какой он бывает, да как его определять, да и надо ли это, а вот в маску добавить, а вот Катон-Карагайский, да вывозить нельзя, а москвичи просили и т.п. И вот длинная галерея этих медовиков. Ну, мне не до выбора, я у первого попавшегося мужика остановилась – а он мне опять какими-то сказочными вопросами обращается и хитро так подмигивает, мол, у меня всякий есть, Вам какой? У меня и Катон-Карагайский даже есть. Да что они, думаю, с этим Катон-Карагайским все носятся ? Да я, говорю, все одно в нем не разбираюсь, хочу, говорю, лишь бы он был такой белый и как масло мягкий. Дал мне два разных попробовать, мне оба не очень понравились, ну, не затевать же было все там перепробовать, их там человек 30 еще стояло. Сколько, говорю, стоить будет? Опять хитро так смотрит и: так-то 1200, но вам отдам за 1000 и упакую даже вместе с крышкой (как особенный бонус какой-то). Я от такого доверия не смогла устоять, особенно меня затронуло про крышку, не поняла только в чем прикол – обычная полиэтиленовая крышка, они что, какую-то ценность представляют? Чем-то мне это навеяло советские времена, когда каждая баночка и крышечка знала свое место, на кое и должна была быть возвращена после того, как вас чем-то угостили. Да еще из какого-то дурацкого фильма прицепилось: «Любишь медок – люби и холодок!» Какой-то плохой преступник все выражался там пословицами и поговорками. Не смогла объяснить себе смысл, что-ли типа «Любишь кататься – люби и саночки возить»? Не подходит. Потом еще краску для волос покупала, решила сделаться рыжей. И чувствую – продавщица раздражаться на меня уже начала, а я на нее смотрю – она то ближе ко мне, то дальше отплывает, и вопросы мои ее как-то утомили,а у меня никак дважды два не складывается и я пытаюсь из какого-то тумана за нее зацепиться, чтобы выплыть. Потом уже когда попадаешь наконец-то домой – удивительно долго можно проспать и такие дивные яркие красочные приключенческие сны снятся, что даже во сне я спрашиваю у встреченных мною там людей в индийской одежде «Что это вы мне дали?», а они отвечают «Тебе на такое денег не хватит». Просыпаюсь и вспоминаю с ужасом: вчера приняли четверых, из них трое – аутисты. Аутистов стало – копец сколько. Людей слишком много. Вот был бы мир размером с ЛиРу, да и то много. Вот, пока у меня было 3-4 ПЧ, я еще как-то ориентировалась в происходящем, а потом за день их стало 29, и у меня сделалось неосознанное бегство в норку на полгода. За эти полгода я ничего не писала, и несмотря на это, а может как раз поэтому двое из этих ПЧ вычеркнули меня из списка своих друзей. Я всему пытаюсь придать человеческую интерпретацию, и представляла, с какими мыслями они это делали: типа, чё за фигня, друг называется, за полгода – ни ответа, ни привета, беспонтовый, ничё не пишет, нах нужен? Мне легче представить ситуацию наоборот, когда кто- то пишет каждый день всякую Х или постоянно километры фотографий неинтересных выкладывает, и этим достает так, что его удаляют, но, видимо, человеческое общение не такая примитивная субстанция. В этот момент они и стали мне интересны, эти, которые меня удалили. Ну, то есть они до этого тоже были интересны, просто мне сложно было познакомиться сразу с 20 новыми людьми, мне все-таки время требуется, чтобы почитать дневник, то, се. А дневник их оказался только для друзей, препятствие образовалось. Но можно читать их ленту друзей, оказывается, и по ней представлять себе человека. Делаю это теперь с большим удовольствием.
Хочу извиниться на всякий случай, я пользователь неопытный, у меня где-то записано, как под кат убирать, но мне сей час сложно будет найти и пробовать это делать. У меня в голове просто очень много ненужных нейронных связей образовалось, а мне опять поработать надо. У меня столько еще мыслей разных в голове было, я вам еще расскажу потом много интересного.
Вчера вечером полтора часа рассказывал мне о Хэмингуэе. Вообще-то ему нужно отомстить одним дядям, его назвали стодолларовой купюрой, он в ответ послал нахуй, теперь считает себя слабым полемистом. В нем все кипит от злости, а я пишу ему раздумчивый текст. Ему нужны эмоции, он пытается разбудить меня, кричит фас, фас, видит, что я слишком спокойна, перестает говорить об этом, тем более у него там часто звонит телефон, а он не может отвлечься. Ну вот и все, пора бы попрощаться, понятно, что дело не клеится, хотя я на ходу успеваю отслеживать – как он умеет нивкипеш правильно находить подход, по ходу дела вставляя какие-то фразы, которые действуют на меня как 25-ый кадр. Я очень хочу сделать это для него хорошо. Очень. Но не могу разбудить в себе эти чувства и эмоции, мне – похуй и лень напрягать голову больше одного раза, а один раз я это уже сделала. Но, видимо, неловко попрощаться так сразу, и разговор переходит на Хэмингуэя. Он рассказывает, как он, не торопясь, едет в машине, не по делам, а просто так, куда глаза глядят, лишь бы слушать эту аудиокнигу, где на нескольких страницах какая-то девка достает своего парня, что он не так посмотрел на нее и т.д. Говорит, прочитать бы этого не смог, а слушать так нравится. У него там звонит телефон, он мимоходом удивляется – надо же, неожиданный звонок, и продолжает увлеченно рассказывать мне о любви, смерти и большой рыбе. Утром просыпаюсь, вижу ярко-голубое небо расцвеченное золотыми облаками, пишу другому человеку смску: «Такое утро, как будто лето только начинается, и нас ждет новый корабль на рейде и команда- готовая на все, которой нечего терять, неизвестные земли, битвы и ненужные сокровища, и толпы оставленных нами прекрасных женщин, плачущих и машущих нам вслед яркими цветными платками…» Перезванивает мне на домашний и спрашивает «Чё это тебя так торкнуло?» Пытаюсь как-то сказать ему-чё. Рассказывает мне в ответ, что вчера они были на вызове, доставали на котлованах машину и два трупа – парень и девушка, оба голые, у него надет презерватив. Остановились в машине у обрыва, стали заниматься сексом, задели рычаг, машина поехала, упала в воду. Судя по тому, что их нашли не в машине, и одна дверь была открыта, они смогли под водой выбраться из машины, но не смогли выплыть. И они были на достаточно большом расстоянии друг от друга. Моя фантазия не дает мне покоя. Он уже был в ней, когда вдруг началось что-то непонятное? Наверно, они не сразу заметили, все кружилось. Если он был сверху, ему легче было выбраться. Помогал ли он ей? Вернулся ли за ней? Факт тот, что все кончилось вот так. Их нашли спустя месяц, потому что один труп всплыл. Народу было, говорит, человек не меньше ста – менты, водолазы, зеваки, кто-то даже с видеокамерой. Представь, что тебя найдут после смерти голого с гандоном на члене и будут доставать при всеобщем обозрении. Он говорит мне: и ты после этого все еще хочешь мне сказать, что секс это –хорошо? Это мы так шутим. В воскресенье опять собирается послать меня на верную смерть ( ну, не на такую уж верную, как выяснилось )
Фотографии Марго были ошеломительны. Ранили цветом, светом, юпитерианским отсутствием людей и противоречивой соединенностью стихий. Как же так можно было снять? Нет, у нас совсем не так. Как бы я ни пытался, как бы я не старался (фотографировать) - все одно выходило – ветер, туман и снег ( мы одни в этом доме) И досада. То ли, как уже было сказано, от того, что нет Никона Д 80 в лесу у меня, то ли от того, что лыжи не едут (руки растут не из того места, а ум не может овладеть техникой), то ли, что не питерские мы, как минимум, а вовсе и не коктебельские и пр. Моя история фотографирования зимы проста, наивна и двухмерна. Мир в объективе моего фотоаппарата выглядит, как из окошка тюремной камеры. Глядя на свои фотографии, хотелось уныло заскулить и завыть: «Там в степи-и-и глухой замерза-а-ал Иртыш!» (Зато я купила браслет из разноцветной яшмы. Это не разрыв мышления, это пропуск некоторых предложений из головы.)
Первое, с чем я собиралась познакомить интересующихся – это был мой ласковый и нежный мусоропровод. Пошла на работу и заодно захватила фотоаппарат, дай, думаю, по дороге сфотаю его. Никак не предполагала, что в 7 утра в подъезде будет так оживленно. Все-таки мы еще иногда недостаточно внутренне раскрепощены. Отчего-то почувствовала смутное желание как-то объясниться и оправдаться перед теми людьми, которые застали меня, присаживающуюся так и эдак перед мусоропроводом, как будто пытаюсь с ним о чем-то договориться. Все равно вышел не так, какой есть. Ну и романтичный народ у нас живет в подъезде, немедленно нарисовали сердечко на нем. (Мол, сердце мое – это мусор ненужный, выброшу, пусть не болит!) А могли бы и ХУЙ написать, хотя тоже оптимистично было бы, тем более, что похож внешне. Смутилась, и на остановке фотографировать рыбака уже не решилась, ведь пришлось бы подходить к нему и вспышка еще (хотя можно было заодно и интервью взять). Без вспышки дает длинную выдержку и, как ни старается, не может компенсировать дрожания моих рук. Оранжевых людей снимала изподтишка, а там тоже персонажи были с бородой и иконописными лицами. Посмотрела имеющиеся у себя питерские фотографии, не знаю, как объяснить красоту нашей набережной. Тем более, она вся засыпана снегом доверху. Нет кованных перил, львов и старинных фонарей. Просто ею заканчивается город, на другой стороне реки уже нет домов, там уже лес, здоровый дикий Центральный парк Нью-Йорка, неблагоустроенный, и при этом, это – центр города. Раньше был Речной вокзал. В детстве постоянно катались на теплоходах и ракетах. Потом обалдевшие от денег люди поскупили себе все теплоходы, а потом, набухавшись на них с телками, от неимения фантазии, продали на металлолом. Иртыш, да и Иртыш, какая уж тут экзотика. Хотя приезжала к нам одна девушка из Питера, её даже прозвали Феей, ну это другая история, потом как-нибудь расскажу, так вот она до нас в Перу ездила, а оттуда – прямо к нам. Нашла здесь, между прочим, свою судьбу, он, конечно не наш, а москвич и был во всем мире, да и она тоже, а вот, поди-ка, где встретились и влюбились. Надо было до 14 февраля сберечь эту историю, да ладно. Дак, Иртыш-то, там есть одно место, где он в остром угле соединяется с другой, Ульбой, называется, как ни странно – Стрелка, вот он там и замерз, был, был, а Ульба - слабенькая, замерзла, вот и он постепенно в районе Стрелки сошел на нет. Чтобы это было очевидно на фото, нужно было лезть на крышу 16-этажки, а там во всех домах домофоны, неохота общаться было. Ну вот, собственно, и весь отчет. Всегда, когда попадается что-нибудь веселое на улице, я не при фотике. Хотелось бы его с собой таскать, но я вечно то с елкой - полгорода обойти надо, то, вот, недавно с шарами воздушными. Пошла к мальчику на день рождения, и чтобы не стоять в подъезде не надувать накрашенным ртом шаров ( а это такой стресс – надувать шарики, там главное – не жадничать, или бы они метки какие придумали, что досюда еще можно, а дальше –только для рискованных людей. Единственное, чё прикольно – гипервентиляция, дешёвый приход). Надула с собой шаров, в одной руке –сумка моя, в другой – пакет с подарками, в третьей – пакет с шарлоткой, и еще – шары. Иду по улице, как Громозека, и так получилось, что пришла раньше назначенного времени, а это важно, потому что они по телеку лото играли, и не в тему было их отрывать. Ждала, ждала, решила зайти в зоологический магазин, а то животное дома орет нечеловеческим голосом, весну пытается приблизить. И со всей этой байдой, с шарами в дверь на плотном противовесе пытаюсь протиснуться. У прилавка еще, блять, деньги все по полу рассыпались, и я вся в шарах и в пакетах по полу шарю и говорю: «Дайте контрасексу, пожалуйста. Две упаковки.»
Не хочет сегодня загружать мои фотографии, в другой раз
Многие люди уверяли меня, что в зиме нет ничего противоестественного и можно найти много прекрасного в ней – зимние пейзажи, катание на лыжах, ссанках, купание в проруби при минус 43 градусах и прочая. Я живу на самой красивой набережной в нашем городе, там Иртыш и утки (и не надо думать, куда они деваются зимой, потому что обычно Иртыш не замерзает) и от воды идет пар и намерзает на деревьях огромными пушистыми хлопьями (обойдемся без фото). Там растут огромные сосны и ели, а по вечерам (который зимой всегда) желтым светом горят фонари. Это все очень красиво конечно, только последние 2-3 месяца мне кажется, что я живу на Луне. Причем одна. В подъезде у меня выросли сталактиты и сталагмиты и все увешалось такими кристаллическими снежными нитями ( как мы в детстве делали ожерелья из соляного раствора), а мусоропровод как бы обшит белой ватой – пушисто-нежный, как кроличий мех. Когда безумные люди поехали заранее продолбить майну( точного значения не знаю, выглядит как прорубь) для ныряния, вышла незадача – она тут же замерзала, пришлось долбить ее прямо ночью с 18 на 19 и постоянно ломиком поддалбливать, чтобы сигающие туда голые люди не стукались об лед. А людей этих набралось столько, что пришлось сделать расписание, чтобы одни подъезжали, другие уезжали, так до утра и тянулись. При разнице температуры человечьего организма и воздуха природы в 80 градусов и их довольных рожах при этом, идея бессмертия, я думаю, возможно, имеет какое-то потенциальное развитие. А потом Иртыш все-таки замерз, хоть и имеет быстрое течение, не везде, конечно, у меня-то он с ГЭС еще успевает теплый приплыть, а на Карбышева уже нет.
Но что действительно я открыла этой зимой для себя – это два удивительных явления.
Когда я в 7 утра при температуре в минус 42 градуса в полной темноте и тумане в одиночестве стою на остановке, ожидая автобуса, чтобы поехать на работу и отработать некую свою нажитую плохую карму и поупражняться в смирении и преодолении, и вдруг вижу упакованного в рыбачий костюм человечка с удочками – я становлюсь близка к просветлению. Ведь его НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ НИКУДА ИДТИ! Он добровольно встал в 6 утра при всех вышеупомянутых обстоятельствах, чтобы пойти порыбачить! Он будет снимать варежку и надевать на мокрый скользкий крючок даже не знаю что, потому что любая органика немедленно становится хрупкой, как девушка в фильме «Солярис». И как он в такой темноте собирается видеть, как у него клюёт? Но всего этого я не думаю, а просто меня в один момент накрывает, есть какая-то тайна в жизни, некий СЕКРЕТ, которого я пока не знаю, но он ЕСТЬ! И тут мне полегче, полегче становится, не так все просто, есть тут какая-то штука, какая-то хитрость, если такое возможно. Это все миф, зима эта проклятая, это обман, иллюзия, мираж, не в зиме дело, ох, не в зиме. И как дополнение к этому – следующий кадр. Очень много на улицах людей в оранжевых жилетах с тачками для снега и лопатами, ну все видели, да? Похожи на дворников или железнодорожных рабочих. Вы слышали когда-нибудь, о чем они говорят? Если бы это было один раз – я бы сочла за сбой в матрице. Но я стала обращать внимание, и это подтвердилось – они говорят о геополитике и философии!! Чуть ли не Хайдеггера разбирают! Толстые бабы, как на чайниках, замотанные в платки с красными лицами, в оранжевых жилетах, с лопатами. И мне представилось, что это – некая служба для разгребания мирового бардака, а уборка снега – это просто метафора, прикрытие! Они просто работают на улицах, они среди нас, замаскированные агенты. А потом они разгребут весь снег, вывезут за город и сожгут ( это Вадик мне давно еще объяснил, мы шли по городу ночью и много было грузовиков полных снега и они так тревожно бесконечными кавалькадами ехали, как мобилизация какая-то, а Вадик мне и объяснил, что они собирают снег, вывозят его за город и там сжигают, теперь я это знаю). И когда они его весь разгребут, соберут и вывезут, этот метафизический бардак, тогда и придет Весна! Это ставит передо мной новый вопрос, что, а если всем людям собраться и помочь вывезти снег – придет ли Весна скорее? В свете моих последних… Ну, тут много еще вопросов, устала я что-то. Слабее выглядит идея, что мы зимой – Дюймовочки, живущие в торте. Ну, когда снег разгребают машинами, он остается на этих аллейках, которые разделяют дорогу, такими разного уровня серости слоями. Эти слои становятся все выше и выше и составляют, собственно весь зимний видеоряд, а мы передвигаемся между ними,
Пока мы с наслаждением пиздели о прекрасном, дискутировали, как донести до жлобов идею священного мира и восхищались лебединой любовью синежопых с драконами, один мой знакомый сам один лично, никуда не ходя, создал некоммерческий фонд для восстановления лесов. В свое свободное от работы время ( а это несколько часов ночного забытья), вместе с семьей. А работа у него достаточно хлопотная, и на семью времени совсем немного остается. Начал с того, что собирал желуди, где только мог найти и сажал их у себя на даче. Теперь он знает все дубы в городе и его окрестностях, а также все ели, пихты, сосны и один канадский клен. Для этого я, оказывается, собирала осенью на песке шишки с семенами, а не для того, чтобы их приусадебный участок выглядел покрасивше. Теперь не нужно думать, что бы ему подарить – однозначно – семена и саженцы деревьев, по любому поводу. Никакой зарплаты ни ему, ни тем людям, кто захочет ему помогать, а уже нашлись такие. Никакой финансовой выгоды. Скоро появится, я надеюсь, информация в Интернете, как только потеплеет - начнётся высадка саженцев. Добровольцами. В Амазонии каждую минуту уничтожается площадь леса размером с футбольное поле, миру нужна древесина. Секвойи практически не восстанавливаются. Существует метод лесозаготовки, при котором леса могут восстанавливаться достаточно эффективно, но почему-то все делается не так. Это все, что я запомнила из коротенького разговора. Он считает это своим личным делом. По-честному. Я им говорю: «Сходите на кино, там так прекрасно, я хочу туда!» Они сходили. Он говорит: «Нет, я туда не хочу, я хочу, чтобы здесь было нормально». Я в общем-то так и узнала, что он этим серьезно занимается, раньше думала, что это – идея. А мы родственники, между тем. До этого он долго бился чтобы курам на птицефабрике перестали давать антибиотики для профилактики и для обогащения фармфирм, и чтобы мясо не замораживали, а охлаждали, потому что в нем витамины сохраняются, а для этого пришлось новую линию построить.
Последний месяц у меня проходит под названием «Подводные лодки». Я у себя в гомбьюдеке когда калябаю что-нибудь, завожу листочек на какой-нибудь период, примерно на месяц, и как-нибудь его называю, чтобы не путаться, ну типа – «ноябрь» и пр. Потом читаешь спустя время, можно что-нибудь узнать о себе, потому что в памяти не держится ничего. Ну и интересно в конце месяца узнать, что назывался он – "подводные лодки"…. «…Лучший подарок ребенку 30 годиков это радиоуправляемые игрушки…» За год я не посещаю столько магазинов, сколько случилось в эти дни. Многие – впервые. АБДИ и Калинку, эту, пресловутую. У меня там сделалось обморочное состояние, а если бы мне в детстве это все показали – я бы, наверное, сошла с ума и у меня случился бы разрыв мозга. Это, пожалуй, был единственный раз, когда продавщицы с этим их «Вам помочь?» были актуальны – Да, дайте нашатырю. Как-то разумно взаимодействовать не было возможности, поэтому выпалила последнее поисковое свое слово из Яндекса – а есть что-то о подводных лодках? (мне нужны были качественные фотографии из Интернета) Да, конечно, у них оказались радиоуправляемые подводные лодки, с настоящим винтом, погружаются до 5 метров, и чтобы это продемонстрировать, у них стоит специальный аквариум. Я, чтобы как-то перетянуть инициативу на свою сторону, спросила, что, а может быть это еще и копия какой-нибудь известной лодки, и тут победа была на моей стороне, потому что этого продавщица не знала, к сожалению. Но это просто я была уже подготовлена, потому что ребенок 30 лет уже водил меня в тайный специальный магазин, где (только в одном месте!) есть модели настоящих лодок. Там работал мужчина-маньяк, который сначала недоверчиво отвечал на наши парольные вопросы, а потом, когда понял – с кем имеет дело, сходил в тайник и вынес оттуда огромную запыленную коробку. И там-то была уникальная модель, таких в городе больше нет, и только человек, прошедший все предыдущие модели, способен заценить. Когда коробку открыли – там лежало несколько пластиковых штучек, совсем немного, за такие деньги ( в два раза дороже радиоуправляемой). Из всего, что было сказано, я запомнила, что ее нужно будет раскрасить, и что там даже имитация ржавчины!!! Я считаю – не мое дело покупать такие вещи, тем более разные люди, умиляясь, дарят ему это постоянно (женщины, в том числе). Вечером рассказываю ему: А ты знаешь, говорю, что бывают радиоуправляемые подводные лодки?! И тут, не передать вам, каким, исполненным достоинства тоном, после МХАТовской паузы, было мне сказано – У меня есть такая. Я спрашиваю: а как ей играться-то? Ну, погрузишь ее в водоем, и не видно же ничего? Оказывается, можно надеть снаряжение и играться под водой, например, с другим человеком, у которого тоже такая есть. Понятно? Для этого люди обучаются опасным для жизни вещам. Но я это все к чему. Я, собственно, выбирала что-нибудь 3ехлетнему человеку. И мне очень сложно представить, что бы могло его удивить и прямо обрадовать. Если он мне сообщает, что вот эту песню надо ему скопировать с флэшки в его папку ( у него, да, своя папка в компьютере с его любимыми песнями) или скачать из Интернета. Я, в числе прочего, купила Чебурашку с очень трогательными глазами, который поет: «Я был когда-то странной…» Я бы себе очень такого хотела. Но у меня все это не укладывается в голове. Чем осчастливить сегодняшнего ребенка? В этой Калинке, кроме меня, были два щегла-школьники, прямо с портфелями, обсуждали сравнительные характеристики автомобилей, которые развивают скорость до 60 км в час (это – игрушки, если чё). Я думаю, они вместо того, чтобы в школу ходить, идут с утра прямо туда и живут там, я даже хотела на них в педагогических целях наехать, что школу пропускают, но это вместо меня сделала продавщица – они ее задрали уже техническими вопросами. Но она их наругала не за то, что не учатся, а за то, что не понимают разницы между игровыми и стадионными моделями, для которых требуется специальное покрытие!
Что, мне интересно, у этих детей в голове? Что для них является чудом? Мечтой? Когда все мечты и фантастика – вот они, в магазине. Опять вспомнила, как я стырила пластмассового голого пупсика на новый год. Знакомый один парился, что сыну подарить на день рождения (11 лет ) – все есть уже. Купил телескоп. Не очень дорого стоит, между прочим. Полторы моих зарплаты. Еще не опробовали.
Ну вот, до конца полярной ночи осталась неделя, её можно не считать, декабрь уже тоже можно не считать - перед Н.Г. время скручивается в спираль и исчезает. Потом пока раскрутится обратно - половину января тоже можно не считать. А половина января - это половина зимы. А половина хоть чего - это, считай, дело сделано, зиму пережили. Надо к лету готовиться. Чему тут радоваться, непонятно, еще кусок жизни будет сожран благополучно. Хотела назвать сей пост "Обратный отсчет", потом пришел на ум бессмертный Final countdown, а лучше даже - Its a Final countdown!, люблю заголовки и эпиграфы, что делать. Вертелась к этому японская пословица, как я думала звучащая: "Один ри составляет половину ста ри" по аналогии с нашим :"Начало - половина дела", а при ближайшем изучении оказалось наоборот - "Половину ста ри составляют 99 ри для идущего". Мне эта японская интерпретация сейчас не близка, даже думать не стала, что они имели в виду.
В плане заголовков и изложения очень уважаю Челмедведосвина. Каков!. Особенно, из последнего, был шикарный пост "Стремена времени". Я после этого хотела вообще одними заголовками писать, но, как известно, "тело сообщения не может быть пустым", да и не я первая это хотела. Когда заголовок, что играет, настроение и констатация факта в двух словах, а за этим - человек с его полетом сквозь вечность. И да, не надо ничего комментировать, говорит еще уважаемый товарищ Леопольд. Хотя, как раз, Леопольд пусть говорит побольше. Очень благотворное влияние на меня оказывают некоторые. Перезапускают мои неровные мысли. И вообще, не знаю, как сказать.
Меня на работе известили, что я буду снегурочкой на детском утреннике. Уже не смешно. Если бы не мой корыстный интерес и почтительное отношение к воспиталкам ... Прикольно это было сначала. Я уже где-то год работала, только не обращала особо внимание, что вокруг происходит, все у себя в кабинетике пряталась. А как-то к новому году заметила какое-то движение началось, на сончасе дети не спят, как положено, а шлындают к воспиталкам в кабинетик и все с такими заговорщицкими лицами, причастными к серьезному секретному делу. Ну я тоже заинтриговалась, захожу к ним, а они там, мама дорогая - костюмы примеряют новогодние. Воспиталки у нас - люди опытные и очень проницательные, они по моему лицу сразу все и поняли. Как меня отныне можно использовать в их нелегкой практике. Они мне сразу выдали прекрасное бальное платье и тут же на месте придумали мне роль. Никакой острой необходимости в этой госпоже Метелице не было, но они - люди дальновидные, им главное было меня хоть как-нибудь подсадить. Сказали - будешь танцевать с детьми танец снежинок, они сами не в состоянии, им надо за кем-нибудь повторять, а ты от них не очень отличаешься. Что бы там они не имели в виду (на самом деле - по размеру). Кем я только с тех пор не была! И танцы каких только народов мира мы не танцевали. Меня тогда поразило, как с помощью нехитрых средств - притащут из дома шторы, свадебные платья и пр. можно до неузнаваемости изменить любых людей. Полноватая буфетчица чудо как хороша в качестве царя, без конца бегающая курить санитарка - ушлая Лиса-Алиса, грубая вопситательница - авторитарный строгий дед Мороз, а красавица-ванщица с нахально-блядовитым выражением лица очень убедительна как Весна. Вообще, утренник в нашем заведении - это очень занятное мероприятие. Часть аудитории, по определению - не в теме вообще, что происходит, подают неподобающие реплики, вскакивают с мест и нарушают драматургию. Некоторых даже и лучше вообще бы не допускать, а то. Немного напоминает, как в "Полете над гнездом кукушки" чуваки в баскетбол играли". Этот-то все посылал мячи игрокам, которых видел он один. Прошлый год мне даже для разнообразия дали отрицательную роль - какая-то то ли Дрянь, то ли Гадость. Я считаю, я не очень справилась. Это мне в жизни хорошо удается, взять поссориться с кем-нибудь ни с того ни с сего, казалось бы. У меня даже
Сначала я хотела сделать вид, что все происходящее за окном (-35 и т.д.) сделало меня отрешенным и впавшим в анабиоз. Да не тут-то было. Рано или поздно на работе встал вопрос: Кому работать на Новый Год? Со мной такого никогда еще не было, и я решила, если что – не противиться судьбе, а принять ее с высоко поднятой головой и открытым забралом. Уже представляла себе, как на все эти вопросы – А ты где будешь Новый год? – буду трагически-смиренно отвечать: На работе… Заодно хотела хоть немного выправить злобно-завистливое отношение сотрудников за все мои летние отдыхи, что вот, мол, если надо Родине - я готова. Репетировала, в общем, и постановила для себя – не предпринимать никаких активных действий. Как всегда, немного неверно оценила ситуацию. Упустила из виду, что в праздники – двойная оплата, оказывается, поэтому столько желающих было работать в новый год, что я теперь совершенно свободна и где-то все равно буду. Это к вопросу неотвратимости нового года.
Есть такая традиция – загадывать Деду Морозу подарок. Так и спрашиваем: Что бы ты хотел получить от Деда Мороза? Мне вот сестра ответила: «да у меня все открывашки консервных банок какие-то стремные, мне бы нормальную какую-нибудь». Ну а я тогда по аналогии подумала, что у меня чеснокодавка неудобная, может мне новую? Вроде бы в течение года возникают какие-то пожелания все время, а когда вот так спросят конкретно, как-то теряешься. Телефон бы можно новый, но это даже хуже, чем чеснокодавка, по-моему (подчеркнул, а вариантов у него нет, ну а как она называется, орехокол, что ли?- тоже подчеркнул). Мебель бы хотелось старинную, ванну из гранита. На это Лёня мне обычно приводит фильм «Курьер»: Есть у тебя мечта? – Мечта?.... А, да пальто надо, а то зима скоро, а мне ходить не в чем. Эх, ты, на тебе пальто, мечтай о чем-нибудь высоком. Лёнино воспитание не прошло даром, и теперь я хочу Сашину картину, а можно бы и не одну, просто та мне очень уж к душе пришлась. Но ее мне вряд ли кто подарит, самой покупать придется. Выход нашелся. Просто нужно иногда выходить из дома, и тогда можно узнать, что вообще есть в мире. Нашлись паззлы с изображением древней карты мира. Мне трудно говорить об этом. Я несколько раз хотела написать об одном своем переживании и всегда откладывала, о некоторых вещах нельзя сказать словами. Ну а тут с другой стороны заход, поэтому можно. Когда-то, наверно больше 10 лет назад, мир был очень таинственным, и воздух, брат мой, вибрировал под высоким напряжением. Мы были с тобой, как и сейчас, в прекрасно неопределенных отношениях, позволяющих предположить все, что захочется. Мы были в прекрасном настроении, звонили Джазу в Алмату, потому что у него день рождения в один день с Жимкой Моррисоном, а Акулу звонить было некуда, он еще ходил преимущественно по неосвещенным улицам, мы веселились и мы таки собирали эту карту всю ночь до утра, не меньше 6 часов, потому что там очень сложный мелкий рисунок, меридианы, надписи на латыни, острова и океаны. Фоном нам шла видеокассета с клипами Кейва. Я помню все в мельчайших деталях. К утру, когда последний паззл встал на свое единственно правильное место, мы радостно обнялись, понимающе посмотрели друг на друга красными шарами и довольные отправились спать. Это была победа.
Хотелось бы узнать: кто что хочет себе в подарок на Новый год? И кто что будет дарить комунибудь? Но как-то сразу же с этого не начнешь, а начинать надо постепенно, втягиваясь и развивая тему. Вот я пока начну, а там дойдет дело до методов проведения и до подарков. Пишите, пожалуйста, у кого что с новыми годами, хоть здесь, хоть у себя.
Первые смутные ранние воспоминания о Новом годе связаны с ожиданием прихода Деда Мороза и с его, наконец, веселым куражным немного хмельным появлением. Кажется, это был папа. Во всяком случае, какая-то осталась нейронная связь: Дед Мороз – папа. То ли я его узнала, то ли поняла по разговорам взрослых, то ли манера поведения его – непередаваемый этот хулиганско веселящийся выпивший беспредельно криминально обаятельный персонаж, которому можно все – эти ассоциации одинаково подходят к образу детского папы и образу раннего Деда Мороза. Что он делал, когда приходил – не помню, читать стихов, стоя на табурете – не надо было, по-моему, все просто ржали и веселились. Следующий слайд: я маленькая дома днем, звонок в дверь, квартира кажется большой, и события происходят где-то далеко. Потом старшая сестра зовет меня: «Наташа! Наташа! Скорей! Дед Мороз приходил, принес тебе подарок и открытку, беги скорей смотри в окно, может еще увидишь!!!!!!» То ли драматургия была недостаточно продуманной, то ли накладываются более поздние информации, но все эти постановы отдавали наебательством. Не в плохом каком-то смысле, нет. Ну, или я тогда уже сразу была недоверчивым аутичным параноиком, подозревавшем во всем манипуляторство. Потому что в открытке Дед Мороз пожелал мне слушаться маму и папу, а, главное – хорошо кушать. Это у нас в семье был больной вопрос. Я почему-то плохо ела, и, главное – очень долго, мне в порицание ставили на стол лягушку в противовес красному флажку – за быстрое поедание. Кому доставался флаг – непонятно, неужели моей сестре? Все это, возможно, бред какой-то, флэшбэки непонятно откуда взявшиеся, поскольку я себя совершенно не осознаю цельной продолжающейся во времени личностью, а только отдельными фрагментами. По крайней мере, меня пытались заинтересовать рисунком на дне тарелки, это точно. Но вот это пожелание от Деда Мороза – хорошо кушать, вызвало во мне, наряду с досадой за то, что сани с ним уже отъехали и я не успела его увидеть, ощущение неких двойных стандартов.
В 4-ом классе папа сделал из папье-маше шикарную маску Бабы-Яги. Не знаю – для меня или просто так, и не помню - предложили мне ее на школьную елку или я сама ее выбрала – но сейчас мне этот шаг кажется довольно смелым, немного таким панковско-вызывающим. Сейчас бы я все-таки предпочла нарядиться принцессой, да. Еще меня брали на какую-то ведомственную елку, там нужно было проходить через какую-то как бы кассу, где давали мелкие призы просто так, так я умудрилась несколько раз через них пройти, интересно, они меня выкупили или нет? Так-то ничего страшного, подумаешь, пупсика какого-то ребенок отжал лишний раз, но я делала это с ощущением нарушения закона. Я в детстве страдала клептоманией, вот. В 6-ом классе меня назначили ведущей елки для старшеклассников(!). Совершенно непонятно, из чего исходя, я в то время очень слабо ориентировалась в окружающем происходящем, смотрела на все через очень мутные толстые размытые линзы ( да и сейчас тоже). По-моему, я тогда впервые в жизни накрутила волосы на бигуди, оказалось, это делает человека похожим на суперзвезду, судя по произведенному эффекту. Прекрасен был выбор снегурочки, чтобы попасть на эту роль, нужно было со всей возможной серьезностью, глядя в зеркало сказать: «Я самая красивая!» Из всей школы на это была способна только одна девушка, чем-то напоминающая Волочкову, все остальные валялись по полу, несмотря на свою действительную красоту.
Это цитата сообщения word-man Оригинальное сообщение
Сердечный приступ и вино
Стороной обходиться кому-то жизнь. Стук колёс, стук палок, стук стукачей. На обратной стороне Земли ходят вверх ногами, ходят и приплясывают, танцующие звёзды. Ночь на Земле, а им всё видно. Катящиеся камни вон из памяти, но стук колёс так просто не забудешь. Каково это - быть как перекати-поле? Прыг-скок, прыг-скок. Великий океан, красные горы, дома размером с гору, жара и пустоши. Какие поганые тачки - шумят и гадят. У меня такой не будет. У меня вообще не будет автомобиля. Да и на кой он мне? Сколько у меня там осталось? Бабу бы сейчас, но на проститутку не хватит. Как я хочу опять увидеть добро в её глазах. Но надо подгонять себя. Опять постукивание, опять покряхтывание, опять вонь немытых тел. А если медленно и неровным шагом, то притоны - и сердце субботнего вечера за лацканом мятого пиджака. Разбитое и незрячее. Неон я помню уже плохо, как во сне. Запах водки и дешёвого курева. И сладковатый запашок свободы, нахер уже ненужной. Всё, денег больше нет. Здравствуй, моё смирение, давно не виделись. В голове осыпаются звёзды, хоть загадывай желания. И вдруг появляется она - душу мою ей не спасти, сойдёт пока и тело. Прыг-скок, прыг-скок. Жизнь обходительна, но кто-то посторонний. Чужаки, будь оно всё неладно. Благослови их, Господи. Им ещё ехать и ехать. Бродяги, бродяги, бродяги. Вспышки света, визг медной дудки, смрад спиртного, хлюпающая музыка кулаком в нос - только не в нос!, вспышки света - теперь не успеть. Скид роу заглядывают друг другу в глаза. Что им там видно? Никому не скажу. Нос опять сломаете, а не скажу. Хотя чего жалеть? Скрывать-то и нечего. Слушайте.
Есть такая сказка про длинную, длинную дорогу. Про Ромео в крови, про тридцать баксов без одного, и про грустные валентинки. Про сны и невинных детей.
_______________________________________________________________________
Новости: решила накормить сама себя едой, поджарила картофельные драники, при моей неуемной любви к приправам пересолила так, что вышел чистый яд. Стоят теперь красивые на кухне, ждут своего часа в мусорное ведро. У меня с едой вообще не складывается; то украдут, то сама все испорчу. Сколько уже раз проверено – не надо мне близко к этой теме подходить, нет, все неймется. Просто бывает такой период в отношениях, когда мне хочется не то чтобы проявить себя хозяюшкой, но изобразить некое взаимопонимание, я сама-то ведь к еде неравнодушна. И, типа, найти общие точки соприкосновения, выразить таким образом свою нежность, преломить хлеба. Пора бы уж (Имя такое придумали венгерское – Порабыуш, еще придумали какое-то индейское, не могу вспомнить) расстаться с этими иллюзиями, другие способы какие-то изыскивать для положительного позиционирования себя. Да просто редко что-то действительно общее находится между людьми, а еда – универсальный обобщитель. Ну да ладно, хватит об этом. Что еще. Грудь увеличилась, и даже не на один размер, мне кажется, и это не связано вообще ни с чем, если только с похолоданием. Прикольные ощущения, как улитка рожки-антенны выпускает, наверно. Летом бы мне такой бонус, как бы сразу платья присели хорошо, да и там, где никаких платьев нет, тоже неплохо бы смотрелось. Сестра попросила вернуть словарь психиатрических терминов, интересуется на предмет паранойи. Так бы я сказала – правильно, почитай, а так – покажите мне кого-нибудь без паранойи, я первая записываюсь. Ведь это, всего лишь, как сказано - ….неверная интерпретация реальных фактов… У меня сразу же куча вопросов – а кто решает, какие факты реальные, а какие нет, и уж тем более – верна ли их интерпретация. Кстати, о паранойе. Девушка 15 лет, непрерывное течение, на сегодняшний день наиболее адекватный и интересный собеседник для меня на работе, как среди пациентов, так и среди персонала. Разговор с ней меня реально успокаивает, пока я, как дура, пытаюсь подобрать слова, она развивает свою и мою мысль. Жаль, слишком ограничена религиозной тематикой. Смотрю на нее и всегда вспоминаю: «Это только такие дураки, как вы, ничего не боитесь, а нормальные пацаны всегда на измене» (с). Раньше мне с девушками неинтересно было, а теперь, наконец, я почувствовала какое-то классовое родство с ними. Раньше я была специалист по определенной группе мальчиков, отголоски этого и сейчас есть. Вот на днях поступил один – какой-то невероятной чудовищной трагической красоты. Мало того – Зыряновск, это у нас какое-то злачное место. 14 лет, бледное лицо, черные волосы, глаза, еле заметно подведенные тонкой черной тушью под ресницами, взгляд – беспомощно детский, доверчивый и чуть презрительный. Характеристика: импульсивен, непредсказуем, конфликтен, протестное поведение, общается с асоциальными подростками, замечен в курении и употреблении спиртного, драчлив. И у него еще и падучая. Соответственно, изменение личности. Достоевщина какая-то. Я прямо извелась ему внимание оказывать. Что-то со мной происходит при определенной комбинации признаков – как будто встретилась с близнецом, с которым меня в детстве разлучили. Коленки подгибаются, и я плыву. К сожалению, вынуждена признать, что признаки эти зачастую какого-то дегенеративного толка, дурная кровь. Что с этим делать – не знаю, пыталась сколько раз встать на путь исправления, но себя-то не обманешь. Ну теперь хоть отпускает уже быстренько, пару дней понаблюдала, рисунок им – розу в колючей проволоке на кирпичной стене и закат солнца – и готово дело, расстанемся лучшими друзьями с заверениями в самой сильной преданности и взаимном уважении. Уф, поработала. Я вообще для себя открытие недавно сделала, что не все люди – психопаты, оказывается. Очень удивилась. Вот так и жила все эти предыдущие годы. Если и встречались нормальные люди, проекционный аппарат так качественно работал, что…, да неважно, что. Просто, бывают, оказывается, люди, которые в ответ на твою психическую атаку просто замолкают и исчезают на несколько дней, а потом опять появляются и не для того, чтобы изощренно отомстить, а приносят молока, например. А потом берут и уезжают по вызову на штормовое море со льдом за 700 км, вылавливать теперь уже трупы, живут там впятером в одном уазике, ходят без шапки и звонят с лодки, найдя единственное место, где ловит связь. Приедут, а я снова начну шкнить, всегда же есть повод.
Сегодня утром поперлась на работу с явственным настроением
«Мой хозяин – жестокий шарманщик меня заставляет плясать.
Вынимая билетики счастья, я гляжу в несчастливые лица
и под вечные стоны шарманки мне мучительно хочется спать…»
Перед этим начиталась «Дэнс, дэнс, дэнс», ну, актуально было про отключение проводков от жизни.
Прихожу на остановку, состояние еще ото сна не отошло, где-то еще между двух миров нахожусь и окружающую реальность воспринимаю, как компьютерную игру. И вдруг, совершенно трезвым взглядом посмотрела на головные уборы людей, стоящих на остановке. Как меня разобрало ржать, это какой-то нескончаемый сериал «Андромеда» или где там про инопланетян. Что у людей на головах! Сколько в этом причудливой фантазии, изобретательности и желания выразить себя через нечто уникальное и необычное! До сих пор, как вспомню…