Абсурдны не сами вещи и явления, абсурдно то, что все таково, каково оно есть, и что мы считаем это абсурдным. От меня ускользает связь между мной и тем, что со мной происходит в данный момент. Я не отрицаю, что это происходит. Раз уж происходит, то что поделаешь. В этом и состоит абсурд.

жизнь похожа на смерть... она происходит со всеми...

настояшяя история произашедшая в Royal Cliff совершенно недавно... ну года 3 назад =)

недавно в Патае отдыхал Витас. Пока он тут был он купил себе лори...ему пояснили что вывезти от не сможет его, так что он его отсавил в комнате в отеле... и никому об этом не рассказал....

в тот же день в ту комнату посиляется англичанин... днем он это животное не видит, так как лори это ночное животное.

ночью, он идет в туалет, садится, и вдруг поднимает глаза на раковину и там чудо сидит....

англичанин разбудил весь этаж)))

вообщем))) Лори рулит))) а Витас как всегда со своими прибамбахами)))

в каждом мгновении нашей жизни есть двери и окна....окна эти показывают что происходит там....за границей твоего мира....а двери туда ведут....

Жизнь-частичка души, частичка любви, частичка смерти... Что может быть прекраснее непредсказуемых шагов и препятствий? Жизнь это миг... это прекрасный миг, когда всё и все совершенно идеальны... Но так же жизнь это то что меняет нас и все что связано с ними... совершенно все....

иногда кажется мир сходит с ума.. тогда, немного подумав, начинаешь сомневаться! а может не мир, а я?? пусть так... пусть у меня искаженное представление реальности! и что???? у каждого оно свое.... и никто не может сказать, что это не правильно и так нельзя. так почему же, живя в 21 веке, когда все всем можно, мы продолжаем осуждать люде за их поступки? кто нибудь может точно определить где граница между правильным и неправильным? что для одного жизнь, для другого смерть.. таков уж мир, в котором нас что-то держит....

Тут дико, до паранойи не хватает близких по духу друзей.. просто катастрофически... очень хочется чтобы был хоть один друг, который мог бы проводить с тобой максимально много времени и не уставал бы от тебя и от твоих странностей и особенностей..а еще мне очень не хватает любимого человека.. я схожу с ума от осознания этого и мне не хочется в это верить... но еще сложней представить что будет если я так и не смогу принять это...

я не давно дружбу испортила одной не удавшейся "шуткой" мы так же друзья но немножко изменилась наша дружба.. обидно.. может мне кажется что все изменилось... чувствую себя параноиком и одновременно знаю что я права!.. мдя....но с другой стороны может на самом деле если кто-то позади тебя надо просто считать что ты на два шага впереди них....

Одиночество... Страшное слово... больное... потому что это боль. Потому что это ощущение, что никому ты не нужен сейчас, кроме себя самого. Да и нужен ли ты себе? Это тоже большой вопрос. Зачем? Смотреть на себя со стороны? Смотреть, как ты страдаешь и понимать, что не можешь ничем помочь? Всё равно что смотреть на мёртвого. Ему уже ничем не поможешь, даже если он хотел жить... Это так больно, понимать, что может быть ты и нужен своим друзьям и знакомым, но в принципе, им и без тебя было бы неплохо. Ничего ты в их жизни не меняешь, ни на что не влияешь... Никак не можешь учасвтовать в их жизни. Просто потому что они и без тебя разберуться. Одиночество... Как трудно понимать, что единственный человек, которому ты нужен и который нужен тебе сейчас далеко. Очень далеко. И до него не докричишься, как бы ни кричал, как бы не срывал голос в пустоту... Понимать, что тебе плохо потому, что плохо ему... Чувствовать его, несмотря на многие тысячи километров. И понимать, что если вдруг станет плохо тебе, то и ему станет плохо. Чувствовать друг друга... И не мочь помочь друг другу пережить всё это... Одиночество... Только сейчас я понимаю, что сейчас у меня именно такое состоние. Понимать, что не для кого жить, учиться, танцевать... Некому дарить свою радость... Некому сказать "спокойной ночи"... Общение... да, я общаюсь, но... ничего от этого общения не получаю.... Иногда радуюсь, когда пишут дорогие мне люди, но... все разговоры о чём-то не о том, просто ни о чём... Просто глупые слова... Просто способ выслушать других, может быть помочь. Делать вид, что всё позитивно уверять что жизни надо радоваться, каждому счастливому её моменту. А самой сидеть и понимать, что не могу радоваться. Осознавать, что несмотря ни на что я одна... Одиночество... Оно делает жёстким и жестоким. Оно даёт понимание, где друг, а где не друг, а так, знакомый. Который просто хорошо тебя знает. Потому что дала себя узнать. Вот только... довериться нет возможности. Потому что эти глупые фразы "ну что случилось?", "ну всё будет хорошо!", "ну ты чего?", "ну не грусти, не плачь!"... Глупо... глупо говорить не плакать, если действительно плохо и хочется плакать. Глупо спрашивать "что случилось", если ничего не случилось. Просто пришло осознание одной вещи. И не было этому никаких причин. Просто вдруг понимаешь, что никому не нужен... Одиночество... Наверное, это такой момент жизни, после которого должно что то измениться...а вдруг нет?всё будет по старому? Те же лица, те же фразы, те же отношения... И ничего не меняется. И ты по прежнему никому не нужен. Хотя знаешь, что ты друг...Но если бы тебя не было, ничего бы не поменялось...

no words to explain what is going on...seems like the soul is not what it used to be...nothing can bring back that feeling...what to do...what to say....nothing....all is gone.... сжимается и замирает, рвется наружу. Хочется кричать, нет сил… Внутри тебя ни боль, ни обида там иное...словами не передать…просто чувствуешь, что плачет твоя душа… Тогда ты спрашиваешь: «Почему? За что? Кто виноват?» Ищешь ответ, но ответ не находишь… И ты не в силах что-то изменить и хоть как-то ей помочь. И никому до нее нет дела… Потом это проходит и все куда-то исчезает… Наступает безразличие… Уже ничего не волнует и не трогает... Душа была не понята, ее оттолкнули и оставили в одиночестве... Ей было больно, поэтому она плакала… Но слезы со временем высохли и постепенно она начала черстветь... Что хуже этого? Теперь ее не задевают чужие слезы, ведь когда-то ее слезы не волновали никого... Она не может радоваться как прежде, так как всю свою радость она раздарила людям… А люди в знак благодарности убили в ней веру в любовь и во все остальное.... scary to understand...but it is not scared anymore...it doesnt feel...doesnt hear...its emotionless...someone...help... but there is no exit...no entrance...its gone...

Вчера гуляла по заброшенному дому и набрала на мысли...

Попадая в заброшенные дома, заводы и целые забытые города, где ещё несколько лет назад жили и работали люди, невольно ощущаешь гнетущую тоску и пустоту,одиночество... В таких местах ты уверен, что железо и бетон скучают по прикосновениям тёплых человеческих рук, звонким голосам...
Но приходило ли к вам одно странное чувство, когда вы, забравшись на самую высокую точку "объекта", смотрели на закат?

Странное чувство, совсем здесь не уместное... чувство надежды или даже спасения...

Спасения...что все еще впереди....

настолько одиноко....вроде се рядом, но опять де никого нет....наверно все потому что я не там где я должна быть....как хочется чтобы все изменилось.....наверно я бы и тогда нашла чем бы быть не довольной....мне не хватает тебя....хочется наконец-то вернуться и уехать отсюда....

даже не вериться что может быть так грустно и одиноко одному человеку....при том что этот человек знает что может помочь....

зачем человек который просто предал другово человека...все еще пытается вернуть того человека....пытаясь придумать любой вариант....зачем пишет что любит если понятно что все кончено...зачем делать больно....зачем мучать....зачем забывать прошлое???? зачем???...я не понимаю....разве не лучший вариант просто отпустить если любишь...но нет....видимо слишком лакомый кусочек то второй человек...боль...только боль...и нечего более....

Туманно. Мелкие капли дождя потихоньку превращаются в ливень. Обрыв. Море. Извечная пустота. Мрак и покой. Здесь не важно кем тебя считают. Здесь не важно как к тебе относятся. Здесь дана воля чувствам. Здесь ты можешь быть кем угодно. Но при этом ты должен знать, что это лишь игра. Темная игра. Вечная игра. Одиночество. Боль. Страдания. Слезы. Всё спектакль. Театр смерти. Где каждый играет главную роль.Этот спектакль жизнь.Жизнь там где нет других.Ты один

I am an omen anyone who meets me cries...or gets hurt...i am an omen...understanding that hurts even more....
верно всегда они были правы в том что я проклятие...я женщина....я раковая женщина....я проклятие....
боль пронзает...понимая это...но это правда...

Сегодня долго думала....
Зачем мы стремимся заграницу? я больше половины жизни там своей прожила, думала что Россия это не мое....Но нет... пожив здесь всего-то нечего, я поняла... такой глубокой душой что у России, нет ни у какой другой страны этого маленького мира...честно, живя там...часто вспоминаешь а нашей природе и красоте наших ночей... ощущение что все живет, все настолько умно что никогда этого не понять до конца....Я рада что я не родилась в другой стране, но и также я рада что я выросла не тут....Я бы не смогла это все увидеть, я бы не стремилась обратно сюда...Да, у меня две родины...но Родина с большой буквы одна....Россия....и только Россия....
только в России можно встретить людей с которыми всегда интересно, всегда есть о чем говорить....с людьми что думают так глубоко, что любой знаменитый заграничный философ иногда не пришел бы с этому....особенно если брать тот момент что только в России можно человека 18 - 19 лет услышать, говорящим на темы возвышенные и философские....причем у них всегда будет истина в словах....
только у наших людей можно научиться чему-то и не научиться до конца....только здесь можно развиваться и развиваться.....

Ну почему мы часто этого не видим...почему видим только тогда когда все это теряем??? я готова сделать все чтобы наконец люди поняли...что Россия она одна такая единственная, и не надо быть ей такой как все...МЫ НИКОГДА НЕ БУДЕМ ТАКИЕ КАК ОНИ!!!не теряйте свое истинное я...показываете все на что вы горазды...не стесняйтесь....

Жизнь одна, надо испытать все, не терять минуты...зачем? ведь только мы,русские, может прожить свою жизнь по-максимyму...так как только мы понимаем, что такое трудности....трудности жить....(а не варианты трудности пойди с магазин и так далее....ТУПЕЕ НЕ ПРИДУМАТЬ НАВЕРНО...хотя не русские умудряются...)

Я признаюсь....Я люблю Россию....хоть и выросла и живу в Таиланде и говорила что не выдержу здесь жить....но я поняла....что только здесь я ближе к самой себе....я себя могу показать такая какая я есть и меня поймут....я русская, и этим все сказано....

если есть другие мысли и комментарии пишите..я очень хочу услышать точку зрения Русских людей....нам всегда есть чему поучиться друг у друга...

what will be is what i am