UPD от 27 ноября 2012 г. Я смотрю, интерес с этому посту не затихает, поэтому считаю своим долгом предупредить, что пост написан в конце 2009 года, то есть три года назад. За это время могло многое поменяться. Доверяй, как говорится, но проверяй.
Тем, кто вообще не имеет отношения к отправке бухгалтерской отчетности по каналам связи, тем этот пост читать не стоит. Этот пост для тех, у кого случилась ситуация переезда/смены компьютера и всё такое прочее, а на старом компе стоит пресловутый такскомовский Референт. И стоит задача перенести сдачу отчетности организации и все данные об уже отправленной отчетности на новый компьютер.
Вы думаете, что с переездом я забыла про свою коллекцитю маразмов? А вот и нет. И весь сентябрь я усердно собирала их, а теперь представляю на суд общественности.
Моя коллекция пополнилась Поцхерашвили, Дурягиным, Погорельцем, Желтоконем и Сиротой (спасибо, Юленька!).
А буквально вчера я нашла Лютого, а муж - Прибора!
Зовут Оля, девяти лет от роду. Спортсменка, комсомолка, музыкантша и всё такое...
Вчера отчудила. Делаем английский, отвечаем на вопрос: "Are you brave?"
Дитя, задумавшись: "Мам, ну какая же я смелая, даже с парашютом боюсь прыгнуть".
Crematorium, тебя маечка должна порадовать.
Вот такой вот ханжеский ответ на ханжеский вопрос нашелся на портале Православная книга России.
Я даже не буду это никак комментировать. Мне противно. И очень стыдно за ствою страну, которая стремительно катится в пучину допетровского домостроя, подталкиваемая такими вот "святыми отцами".
Прочитала обалденную статью в "Известиях" про забавные моменты в резюме соискателей.
Кроме перлов вроде "мЭнЭджЭр", "тЫкила", "коМу нЕкабельный", "мобилИн", "занЕмался легкой Отлетикой" и "дар впихивать ненужный покупателю товар", есть потрясающий крик души безвестного сисадмина: "Имею опыт работы с дебилами".
Как я его понимаю!
Мы переехали. В пятницу уже окончательно. Мебель собрана, компутеры расставлены по местам. Папки громоздятся в шкафах, правда, безо всякой системы, ну да это не мои проблемы - расставят как хотят.
Наша фирмёшечка холдинг занимает теперь две комнаты в здании - одну на пятом этаже (где будут сидеть секретарь, оба юриста и ваша покорная слуга), вторую на втором этаже (причем, в другом крыле), где будет располагаться змеиное гнездо бухгалтерия. В бухгалтерии телефона нет, интернета нет, населена роботами, зато есть кондиционер, сервер (оторвала от сердца) и два (!) туалета на пять человек. На пятом этаже есть все, кроме кондиционера, что для комнаты, выходящей окнами на юго-запад очень актуально.
В субботу протягивала сеть в бухгалтерии, обматюгалась на наших девушек, которые, не успев переехать, забили шкафы и сейф бумагами так, что сдвинуть их в одиночку стало совсем нереально, а один стеллаж мало того, что забили, так ещё и предварительно прикрутили его к стене. Ничего, пришёл телефонщик, мы с ним покурили, быстро нашли общий язык, и он мне двигал сейф, пока я вешала свитчер. Так что там остались сущие пустяки - установить второй принтер и переустановить ось на компьютер главбухши, а то она вернётся и меня повесит.
Пятый этаж разбираем и приводим в порядок с понедельника. Люди, это песня! Поскольку второй этаж сидит без связи, банк-клиент и почта - только у нас (причем только на одном компе, ну был тут одинокий комп), к нам косяками валят бухи - одной распечатать, второй платежи сделать, третьей почту принять, всё сваливается на флэшку, несётся вниз, там флэшка втыкается, c неё работают, потом на неё записывают документы для отправки, идут наверх, отправляют.... Короче, такого дурдома я не видела никогда, и надеюсь больше не увидеть. И в этом гвалте я пытаюсь хоть как-то сделать сетку на четыре компа на пятом этаже. В срочном порядке докупила роутер (даже не повесила его, так и валяется под столом, ждет, наверное, когда его раздавят), начала настраивать. Три компа встали в сетку как миленькие (да там никаких проблем быть и не должно), стала настраивать интернет (пока на три, четвертый стоит с неизменёнными настройками на тот случай, если кому-то в срочном порядке понадобится почта, телеграф, телефон). Всё настроила, перетыкаю лайн - не работает, звоню в техподдержку нашего провайдера, мило разговариваю с молодым человеком, молодой человек со мной проходит все настройки - не работает, я его и так и сяк - не работает. Хорошо, догадалась посмотреть WAN-статус на роутере (а для этого надо оторвать от пасьянса юристку и выгнать её к чёрту) - так и есть, лапочка не горит, значит, где-то когда-то перебили патчкорд. Отрезаем новый, обжимаем, бросаем кое-как, подключаем - всё работает. Утираем трудовой пот со лба, идём курить. Возвращаемся, и тут : "Маша, я тут случайно (!) переехала провод креслом, и у меня отвалился интернет". Пытаемся никого не убить, обжимаем новый патчкорд, пробрасываем его за столами, подключаем - всё заводится. Утираем трудовой пот, идём курить.
Приходим, выясняется, что у нас не печатает принтер, смотрю очередь - там штук двадцать всякого говна документов. Говорю: "Ну , не печатает, так зачем ещё раз посылать? А потом еще десять раз". Молчат, курицы. Смотрю - под столом валяется конец принтерного провода - выдрали ногами из порта. Стараюсь никого не убить...
Там еще был четвертый комп, тот самый, что стоял здесь до нашего переезда, на него и был повешен принтер. Сегодня полутра билась, пытаясь поставить его в сеть - не встаёт, зараза, хоть тресни. Прописываю внутренний айпишник и все прибамбасы, назначаю рабочую группу - не видит. Пытаюсь поставить его в группу вручную - не видит нифига. отключаю файерволл и каспера, перегружаюсь, провожу все опреции заново - не видит. Для тех, кому, интересно - под катом технические подробности.
А ещё я научилась обжимать патчкорды. На этот счёт есть итересная и подробная статья, которую и привожу, если кому-то понадобится
схемы разделки витой пары при соединении комп-хаб и кроссовер
День второй, среда, ознаменовался активной деятельностью перевозчиков - сисадмина, шофёра и юриста. Они без энтузиазма, зато очень системно, таскали коробки с папками, в то время как бухгалтерия ни хуя не делала напряженно работала.
Итак, диспозиция выглядела следующим образом: с утра шофёр и юрист на двух машинах (я сказала, что никакой газели и грузчиков нам так и не выделили? Нет? Таки не выделили) возили коробки с папками с одной квартиры на другую. Сисадмин (то бишь ваша покорная слуга) носилась колбасой по крошечному помещению, пытаясь хоть как-то разместить все эти папки и коробки так, чтобы они, упав, никого не прибили. Бухгалтерия опять ни хуя не делала напряженно работала, время от времени названивая сисадмину с напоминанием привезти обратно ту или иную папку (вначале упаковали и перевезли, потом выяснилось, что до зарезу нужно). Секретарь и главбух скандалили с шефом, пытаясь выбить хоть одного грузчика для переноски мебели, потому как если бумаги можно перевезти на легковой машине, то стол или стул в легковушку не влазят. Генеральный был занят - скандалил с главбухом и секретарем и не хотел выделять на святое дело две тысячи рублей.
Нет, я все-таки буду убивать Пуню-Лапуню (помните историю с её почтой?). Приезжаю в старый офис, мне эта пизда мадам говорит: "А у меня опять неправильно считает. Я тут строчку вставила, а у меня не считает" (боги мои, и откуда только все эти одушевлённые "не считает", "не пускает"). Пришлось объяснить, что: 1) кривые руки вправляет ортопед, 2) сломанными руками, ногами и шеями занимается травматолог, 3) дурными мозгами занимаются невропатолог и психиатр, 4) на день рождения, если она будет себя хорошо вести, я подарю ей книжку "Офисные программы для идиотов" и 5) а если будет вести себя плохо, травматолог уже не поможет, и дамочке придётся записаться на приём к паталогоанатому.
По сообщению newsru.com/ в Иркутской области произошел вопиющий случай: эвакуирован детский садик. Это шок! Читайте и содрогайтесь:
[quote]
В группе "Клубничка" иркутского детского сада дрались три поколения: внуки, отцы и деды. 300 человек эвакуировано
 |
| время публикации: 15 сентября 2009 г., 20:34 последнее обновление: 15 сентября 2009 г., 20:34 |
|
|
 |
Нелепый инцидент, произошедший в детском саду "Колокольчик" города Шелехово Иркутской области, оброс драматичными подробностями. В обычную детскую драку мальчика и девочки вмешались взрослые и устроили собственную драку, которая закончилась эвакуацией почти трехсот человек из здания детского сада.
Сайт Life.ru описывает происшествие так: мальчик Саша Федосов начал приставать к девочке Полине Нагалюк. Та расплакалась и позвала на помощь дедушку с бабушкой, сказав им, что Саша пытался ее задушить.
Супруги Василий и Нина Нагалюк работали в этом саду дворниками, поэтому на помощь прибежали быстро. Дедушка отвел мальчика в сторону и, по его версии, строго поговорил.
Однако родители мальчика Саши утверждают, что дворник избил их сына. Как рассказывает Александр Федосов-старший, ему позвонила плачущая воспитательница группы "Клубничка" Светлана и рассказала, что сына избил дворник. В детском саду Федосов и его жена появились немедленно.
Тут и началась
Говорят, два переезда эквивалентны одному пожару, следовательно, один переезд - это половина пожара. Так ли это - сейчас проверим. Наш офис переезжает, причем это стало известно только вчера. Задача - собрать и перевезти девять человек вместе с их барахлом, одиннадцать компьютеров, кухню с холодильником и микроволновкой, порядка четырехсот папок, пять шкафов, десять столов, соответствующее количество стульев, и еще несколько коробок всякого говна офисных принадлежностей.
День первый, вторник, начался с вопля юриста: "А мы что, переезжаем?" Откуда он узнал - неизвестно. Естественно, никто ни сном, ни духом. Звоним начальству, оно мнётся, мол, неизвестно, будем или нет, собираться или не надо. В итоге оказалось, что да и надо.
Всё было решено в течение двух часов - была найдена комната в другом здании, закуплены коробки для упаковки ... ну не скажу чего, сами знаете. И началось... Бухгалтерия с энтузиазмом, но безо всякой системы, пакует коробки. Юрист побежал покупать скотч и челночные сумки. Сисадмин с главбухом в новом помещении ищут, куда поставить столы так, чтобы всем было удобно, и никому не дуло от окна и от кондиционера, а также куда поставить сейф, офисную технику и стеллажи с папками. Секретарь вызванивает газель с грузчиками. Генеральный не делает ни хуя занимается важными делами вне офиса.
Параллельно бухгалтерия умудряется делать платежи, отгружать отгрузки и приходовать приходы. Жизнь бьёт ключом - разводным и по голове.
И тут... ВЫКЛЮЧАЮТ СВЕТ. Совсем. Обезумевшие ИБП орут на разные голоса, обезумевшие бухгалтеры звонят сисадмину: "Маша, у нас отключили свет, что нам теперь делать?" Отвечаю: "Ничего не делать. Спокойно выключить все компьютеры, пойти покурить и сидеть пить чай. Хотя нет, пить чай нельзя - нет электричества. Тогда послать юриста за молоком и колой."
А к вечеру выяснилось, что один ИБП приказал долго и счастливо жить, один комп, похоже, впал в кому, не выдержав издевательств, а помещение, куда мы съезжаем, нам ещё не принадлежит.
Геморрой только начинается. Продолжение следует.
Я прошла "Тест на определение словарного запаса"
[показать]
| ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста | |
| [показать] |
|
| Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 33 вопроса из 35! Поздравляем! | |
Вот теперь сижу и думаю, где ошиблась.
Читаю сегодня газетку "Метро" (да-да, ту самую, которую щедрой рукой раздают распространители при входе на станции метро), я её обычно беру для того, чтобы была под рукой какая-нибудь бумажка, чтобы подстелить под коление, когда под столом ползаю. Но тут решила почитать. Лучше бы я этого не делала...
На одной (!) странице вижу следующие шедевры:
А где они видели ТОЛСТОЕ? Конечно, новостист не физик и не в курсе, что при отсутствии ограничений, пятно нефтепродукта расползается по поверхности воды до того момента, пока не станет толщиной в одну молекулу. Но это еще что!
Возможно, эта информация будет кому-нибудь полезна.
Столкнулась по работе с интересным глюком Word'a - при попытке вставки копированной страницы из инета (в нашем случае это была достаточно тяжелая таблица с кучей форматов из банк-клиента) Word закрывается, предлагает восстановить документ, открывается заново, пытается восстановиться, закрывается и т.д. по кругу. Снос и новая накатка офиса не помогли, полностью перенакатывать винду на этой машине тоже не хочу, потому что там установлены три банк-клиента и Такском, потом их заново ставить - легче повеситься. На другой машине этого не происходит, процесс копирования-вставки проходит без проблем.
Стала разбираться и выяснилось вот что. Оказывается, данный глюк происходит не на одной машине, а на всех, которые подключены по сети к принтеру HP P2050. Если на машину драйвера к новому принтеру не инсталлировались - все в порядке.
Так что теперь жду новых драйверов к Р2050, может, переустановка поможет в решении проблемы.
Есть GPS-навигатор. Есть нетбук (выход в инет нестабилен или отсутствует). Есть машина.
Пока есть карта автодорог Центральной России, автокарта Москвы и Питера и набор карт, включающий в себя подробные карты Москвы, Питера, Краснодара, Рязани, Курска, Омска, Сочи, Владивостока и Хабаровска.
Нужна программка, которая сочетала бы в себе удобство работы с google maps, детализацию с точностью до дома как у mom и покрытие ВСЕЙ Европы, включая Россию, Украину и Беларусь. Работать на ней предполагается в режиме офф-лайн для прокладки предварительного маршрута, которыцй потом будет вбиваться в навигатор.
Очень хвалят Microsoft AutoRoute 2007 (говорят, что есть подробнейшие карты почти всей Европы, зато нет Росии) и Microsoft AutoRoute 2002, в котором Россия есть, но европейские карты датируются 2001 годом.
Кто пользовался, какие отзывы, кто вообще о чем-нибудь таком знает-слышал?
Преамбула. Дурдом начался с утра. А дурдом, как известно, явление очень заразное. Если он начинается в голове одной бухгалтерши, то, аки пожар лесной, сметающий всё на своём пути, распространяется по головам её товарок очень быстро. Начинают сходить с ума все. И если ещё что-то перестаёт работать - всё, туши свечи и выноси святых.
Теперь, собственно, сама амбула. Завела одна из наших бухгалтерш себе почту. Придумала красивое имя, ну... например, punia-lapunia@mail.ru. И так гордилась она своей "пуней-лапуней", что раздала свой адресок по всем знакомым.
Прошло некоторое время, и решила наша красна девица проверить свою почту. А проверить почту она решила аккурат в тот самый день общего дурдома. И вот прихожу я в офис, вся почти благостная, потому что старые проблемы были разобраны, а новых ещё не навалилось, мочевой пузырь был опустошён в желудке находилась чашка вкусного чая и конфета, и жизнь казалась прекрасной... Но не тут-то было.
- Маша, сделай что нибудь!!! - встретил меня вопль на грани истерики, - я не могу войти в почту!!!
На стол полетели карандаши и ручки. Из-под очков на меня смотрели огромные глаза, наполненные слезами. Как тут не помочь? Подхожу, смотрю чего такое. Красна девица вводит логин и пароль от почты, пытается войти. Умная система пущать не хочет, потому что такая пара логин-пароль не зарегистрирована.
- Смотри, - отвечаю, - ты неправильно вводишь либо логин, либо пароль.
- Нет, я всё делаю правильно! А она не хочет меня пускать. Ну сделай же что-нибудь!
Я смотрю не её логин и начинаю истерично всхлипывать. Помните, что адрес был punia-lapunia@mail.ru? Моя красна девица раз пять вводила pusia-lapusia@mail.ru... И каждый раз удивлялась, что её не хотят пускать.
вместо эпиграфа: "Бывают студенты умные, бывают студенты глупые, а бывают - жопы с ручкой" (Мой преподаватель по токарному практикуму, давным-давно)
Каждый раз мне хочется, входя в офис, втянуть голову в плечи, заткнуть уши и закрыть глаза. Юзеры меня достали. Конкретно достали. Скоро я возьму свою верную рогатку и пойдуна них священной войной.
Меня бесит, я зверею, я впадаю в состояние, именуемое ёмким английским словом RAGE, когда мне задают вопросы типа:
1. "А почему у меня не работает 1С/ ворд/ эксель/ компьютер?" - потому что НР выпустил новый принтер с кривыми дровами, который подтормаживает всю систему; потому что не надо открывать три экземпляра 1С; потому что... потому что это происходит ещё по двадцати другим причинам. Сейчас я подойду и мы спокойно во всем разберёмся. Скорее всего, ничего страшного не случилось, снимем пару процессов и все будет по-прежнему.
2. "А как мне вставить строчку в табличку?" - пользуйтесь функцией "вставка строки" и читайте книги - в них много чего полезного написано.
3. "А как мне сохранить файл?" - нажать на соответствующую кнопку на панели инструментов и выполнять все требования компьютера.
4. "А у меня застряла бумажка в копире, что мне делать?" - снять штаны и бегать. Аккуратно вытащить, если не вытащится - обратиться в сервисный центр. А в следующий раз помнить, что НЕ НАДО копировать тонкие листы бумаги иначе как со стекла.
5. "А почему у меня тормозит МЫШЬ?" - потому что ее ТОЖЕ надо время от времени ЧИСТИТЬ, и её чистка НЕ ВХОДИТ в обязанности сисадмина.
6. "А почему у меня не печатает?" - потому что это тоже происходит по десятку разных причин, и если не печатает в первый раз, надо посмотреть, не перемкнуло ли принтер. Не надо посылать одно и то же десять раз, быстрее от этого не напечатается.
7. "Ой, а у меня пропал файл, я его точно туда сохранял, что мне делать?" - ты его: а) сохранил не туда, б) поменял ему имя, в) случайно удалил. В следующий раз надо быть внимательнее при сохранении файла, а пока посмотреть в корзине, вдруг остался.
8. "Ой, а у меня корзина тормозит / не открывается" - конечно, не открывается, у тебя там полтора гига всякого говна. Дома мусор выносишь - и здесь чисти за собой корзину.
9. "А откуда взялась ЭТА ШТУКА?" - ты сам ее открыл. Если ЭТА ШТУКА тебе не нужна, просто ЗАКРОЙ ее и отстань от меня.
10. "А что у нас с Яндексом?" - не знаю. Это Яндекс знает всё, а я - нет.
11. "А куда у меня три тысячи делось?" - проверяй свои расчеты сам. Если ты не в состоянии правильно заполнить элементарную табличку из трех колонок - тебе не надо работать бухгалтером, иди в дворники, там, конечно, платят меньше, зато и думать не надо.
12. "А почему я немогу войти в свою почту?" - потому что ты неправильно указываешь имя/пароль.
Юзеры, запомните простую вещь - нет ни случайностей, ни совпадений, как и нет понятия "сам собой". Все, что у вас творится в мозгах компьютера - в итоге творится в ваших собственных мозгах. Все, что компьютер делает - он делает не просто так. Он выполняет ВАШИ приказы, даже если вы про них забыли. Да, существуют ситуации, когда появляются проблемы железа и софта, вот для таких ситуаций и есть я. Все остальные "тормозит / висит / не работает" (их 99%) связаны с тем, что вы и только вы дали команду бедному компьютеру что-то делать. И он делает. Что первым сказали, то он первым и делает.
Я вам помогу. Я сделаю все, что в моих силах. Но никто никогда не отменял использования ВАШЕЙ головы.
Этот язык знаком многим женщинам, посему комментарии излишни. Цитирую полностью пост ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
dok_zlo (Док, что бы мы без Вас делали?).
"Мамский" язык (Олеся Сосницкая, 30.3.2009 ака
Если пройтись по форумам беременных и молодых мам, начинает пестрить в глазах от странных словечек, обилия уменьшительно-ласкательных и непонятных аббревиатур. Неудивительно: любому сообществу по интересам свойственно создавать свой сленг. Но если профессиональный сленг обычно остается на работе, то «мамский» часто выходит за рамки форумов и песочниц.
Б – беременная, беременность
Беременюшечки - оплодотворенные овуляшечки. Синоним - беремушки, беремульки, беремчатые
Запузячивание – занятия сексом с целью зачатия. Синоним – запузыривание, активное планирование
ЗБ - замершая беременность (не путать с «заБ»: забеременеть)
Икситься – идти на процедуру искусственного оплодотворения яйцеклетки при проблемной спермограмме
Монстрики – менструации. Синоним – месики
Мочкануться – сделать тест мочи. Синоним - замочить тест
Овуляшечки – женщины, прилагающие активные усилия для наступления беременности
Пихулечки – шевеления эмбриона
Мне всегда умиляли икеевские названия - каких только непривычных русскому уху шедевров не родит шустрый шведский ум?
Симпатичный диванчик своим названием намекает на то, чем на нём можно заниматься:
Между пластмассовой и металлической частями столовых приборов - ощутимый люфт:
А про стаканы с таким романтичным названием слышали, наверное, все:
... чудной историей про доброго доктора Гедеона, поведанной aberegin в комьюнити ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
funny_medicine
Для справки советую заглянуть сюда, а также вспомнить, что врачи теперь носят халаты, на которых вышито название фирмы-спонсора.
"Начмед просто надоел со своим требованием носить бейджики с именем и фамилией. Уж чего он только не делал — внушал, ругался, шутил, грозился выговор влепить и так без конца...
Но только вся больница забивала на это. Забивала крепко, конкретно, общественно, со знанием дела. А потому санкций, как правило, и не следовало. Ну позвиздел мужик, и ладушки... В конце, концов, не хотят люди, чтобы всякая пьяная шваль их, мало того, что на «ты», так ещё и по имени...
Но с некоторых пор вся больничка, как один человек, напяливает бейджики с именем чуть ли не раньше собственных трусов!
Визит к ЛОРному врачу сродни визиту к стоматологу: и тот, и другой настырно, с железяками, лезут тебе в череп и после сеанса терзаний ты мало чего помнишь.
Тётеньку привезли глубоко ночью... Она болела и болела по-настоящему, без дураков. Вызванный из дома дежурный врач напялил зеркало, накинул халат, автоматическим движением спунктировал гайморову пазуху, промыл всё это дело фурациллином, получил пол-лотка гноя и со спокойной совестью поплёлся домой. Тётка осталась в больничке подставлять задницу под порции антибиотиков, и всё вроде тихо-мирно улеглось.
А утром, ещё до пятиминутки, в отделение дурным попутным ветром принесло начмеда. И какая муха его укусила? Попёрся он свежих больных опрашивать: да «Как?», да «Что?»... А опрашивать-то двоих всего — мужик с носовым кровотечением, да тётка эта с гайморитом.
— Что у Вас? — прилип начмед к тётке.
— Голова болит...
— А что делали?
— Нос прокололи...
— А кто делал?
— Гедеон...
— КТО????
— Гедеон! Точно помню, у него на халате было написано...
Уж на что начмед мужик строгий и хмурый, но даже он тихо уцепился за стул, а потом потихоньку, на полусогнутых, вышел из палаты.