Продолжим, значится... Не надо быть ясновидящей (даже такой, которая рекламируется вот таким оригинальным способом),... [470x353]

...чтобы узнать, что Воркута, оказывается, ни много ни мало, столица мира. Интеренет всё-о знает!

[470x67]

Дальше, как водится, много картинок

Продолжаем разговор. Всё-таки что ни говори, а красота - это страшная сила.

[470x353]

Дальше много картинок

Октябрьских маразмов накопилось пруд пруди. То ли вся наша жизнь - сплошной маразм, то ли я такая везучая.

Начнём с вечного противостояния мясоедов и вегетарианцев.

[470x473]

Дальше очень много картинок

Режиссёр: Вадим Соколовский
В ролях: Леонид Куравлев, Лия Ахеджакова, Александр Леньков, Ирина Апексимова, Михаил Ефремов, Гоша Куценко, Артур Смольянинов, Екатерина Вилкова, Мария Андреева, Максим Локтионов, Ольга Ергина , Николай Ефремов и др.
Россия, 2009

  [300x322]

Жила была Баба Яга (Лия Ахеджакова). Не совсем обычная Баба Яга, поскольку носила кружевной чепчик, собирала цветочки-травки и имела весьма симпатичную дочку. И вот один раз, собирая цветочки-травки вместе с мамой, наткнулась бабоёжкина дочка на горючий белый Алатырь-камень. И подчинил он её себе, и закаменело её сердце, и пошла она творить зло направо и налево. И заточилась в каменной башне, откуда не имела выхода, на триста с лишним лет. И было пророчество, что придёт мастер-камнерез, оживит Алатырь-камень и подарит ей свободу поступков и совести, иными словами, подарит власть над миром.

  [298x127]

За триста лет сидения в каменной башне у девушки испортился характер, и поехала крыша – взяла она себе псевдоним Каменная Княжна (Ирина Апексимова), наколдовала армию каменных воинов (должна заметить, весьма гарных хлопцев) во главе с красавцем Янгулом (Артур Смольянинов) и, не дожидаясь исполнения пророчества, пошла чужими руками завоёвывать мир, попутно похищая всех мало-мальски умелых камнерезов в надежде на оживление Алатырь-камня.

  [300x241]

Мир, надо сказать, был тесен и мал, посему каменные воины терроризировали незначительную деревеньку, в которой жили столь же незначительные жители с их крайне незначительными проблемами – барин (Леонид Куравлёв), который любил пороть, но так никого и не выпорол; его любимая дочка Клава (Ольга Ергина), которой не терпелось выйти замуж, жаль, что никто не брал; кузнец Кузьма (Николай Ефремов), по уши влюблённый в барыньку; и его друг камнерез Иван (Максим Локтионов), существо странное и творческое, которому впоследствии придётся совершить немало подвигов для того, чтобы обрести свою любовь.

Дальше сплошные спойлеры

Это цитата сообщения -Crematorium- Оригинальное сообщение

Стащено у Velluto )))))))



навались на меня
пусти меня по кольцевой
войди в мой тоннель
покажи мне свой измайловский парк
и я покажу тебе свой ботанический сад
не волнуйся ...я не динамо,
покажи мне своего академика Янгеля
ах..ты чертаново
какая длинная у тебя розовая ветка
я сделаю тебе митино,а ты мне кунцево
сорви с меня текстильщики,
потрогай мои воробьева горы
возьми меня за теплый стан
я это люблино
я уже очень охотный ряд
ты хочешь стобы я была твоя павелецкая?
я буду твоя владыкино
я буду твоя царицыно
устал?. давай вместе полежаевская, по курская, и продолжим движение...
выхино меня !!!! выхино!!!мытищь меня мой сокол
мытищь...., выхино меня...
аааалтуфьево...))....ВСЕ...выходи...конечная)

LI 5.09.15

Цитирую tanchik, ибо никто лучше иммунолога не скажет, что и как надо делать, если коварное ОРВИ все-таки свалило вас с ног.

Рецепт от терапевта и иммунолога в одном флаконе. По свежепроверенным, так сказать, наблюдениям.
Лечим ОРВИ:
1. Вит. С в виде UPSAVIT vitamin C, по 1000 мг растворимые шипучие, по 2-3 в сутки.
2. Поливитамины (тот же, например UPSAVIT поливитамины), . Обязательно и только импортные, не дешевле 100 руб за 10 шт, лучше растворимые. Дозировку смотрим на упаковке, плюс учитываем, сколько там вит. С, который мы принимаем уже и так. Более 3 гр. (3000 мг) его в сутки есть не стоит.
п.п. 1,2 можно объединить: хорошая штука Berocca поливитамины, по 2 шт. в сутки. Там в большинстве разновидностей достаточная для ОРВИ дозировка вит. С (1000 мг). Или 2 Берокки и 1 Упсавит С в течение 3-х дней, потом только Берокка. Никогда не превышайте указанную в инстукции дозу поли- и мультивитаминов, даже в 2 раза превышать не надо.
3. Иммунал. Принимаем в полной дозировке, в соответствии с инструкцией. Это капли, и не жмитесь, пожалуйста, на цену флакона. Хватит на всю осень и вам и вашим домашним. И оно того стоит, уж поверьте. ВНИМАНИЕ: обязательно прочитайте противопоказания, прежде чем купить препарат. Кратко - его нельзя людям с аутоиммунными заболеваниями.
4. Противовирусная и симптоматическая терапия. Тут уж смотрите сами. Арбидол меня, например, полностью устраивает. Рекомендую. Парацетамол и иже с ним стоит принимать только при серьезном повышении температуры (более 38). Если совсем фигово, мне больше нравится пакетик Фервекса - и сразу в тепло. За два дня вечером два пакетика и съела.
5. Антибиотики не надо, пожалуйста. И сульфаниламидные тоже не надо, пожалуйста. Ни себе, ни (тем более) детям. У этих препаратов свои показания. И только по назначению врача.
6. Ну и не забываем про бабушкины средства. Питье тоже. Хотя в моем случае все ограничилось электрогрелкой на ноги и регулярным горячим чаем.

под катом важные замечания и профилактика

Что будет, если скрестить GPS и ПМС? Вот такая штука (честно, не знаю откуда взялось и автор, боюсь, неизвестен - давно валяется на харде)

[640x291]

Позволяю себе процитировать Китобоиху (kitobow):

Падре Филипп.
Некоторое время назад мне довелось побывать на званом обеде. В числе прочих гостей присутствовал некий священник, относившийся к христианской конфессии неопределённого толка. Священник служил в часовне, расположенной неподалёку от одной из городских больниц.

За обедом, священник рассказал следующую историю:
...Я возмущён до глубины души. Недавно, ко мне, в часовню, пришла молодая семья, ожидающая ребёнка. На лицах будущих родителей не было радостных улыбок. Анализы показали, что ребёнок, которого они ожидают, родится с синдромом Дауна. Будущие родители обратились с вопросами к дежурному педиатру:

Читать далее...

... времени. По зимнему. Часы переведены на час назад. Хорошо это или плохо?

С одной стороны, хорошо. Во-первых, в воскресенье совершенно неожиданно образовался лишний час. Лишний час выходного дня! На что его потратить - каждый решает сам. Лично я потратила его совершенно бездарно - на сон, как и, думается мне, многие мои сограждане.

Во-вторых,  встаём мы теперь не в кромешной тьме, а вполне себе с рассветом. Идти на работу / учёбу / или куда там народ ходит по утрам по свелому почти приятно. Не расползались бы под ногами осклизлые листья, и не моросил бы дождик - было бы свосем хорошо. Но это не имеет отношения к обсуждаемой теме - нормальная октябрьская погода.

Ещё, говорят, электричество экономится. Как - фиг его знает. Как приходили на работу и включали свет, так и сегодня - пришли и первым делом шлёп по выключателю. Неуютный синеватый свет заливает комнату, сразу хочется солнышка.

А что плохого? А плохое только одно - ощущение дискомфорта, потому что напрочь сбиваются внутренние часы. Вроде и вставать уже пора, просыпаешься - а часы показывают, что ещё час можно спать. Странно... Вроде спать уже пора, а часы показывают, что ещё час до сна. И ходишь, клюёшь носом...

Я давно заметила, что целую неделю после перевода стрелок народ становится никаким, видно, что живут ещё на час раньше, а уличные часы (те, которые ещё не успели перевести) показывают полную отсебятину. И немного тревожное ощущение ожидания. Неизвестно чего, то ли снега, то ли замнего солнца, то ли окончания дождя.

За окном полуоблетевшие берёзы засыпают листями мостовую, машины шуршат по лужам уже шипованной резиной, серое монотонное небо низко нависает над Москвой. Предзимье. Чего-то ждём...

 

В Известиях прелестная статья с репортажем с московской выставки похоронных принадлежностей Некрополь-2009. Корреспондент Наталья Гранина, иллюстрируя свою статью "Это надо не мёртвым. Как правильно одеться на кладбище" работами известного фотокорреспондента Сергея Шахиджаняна, пишет следующее:

Оказывается, кладбищенские костюмы - это необязательно черный цвет и платья в пол (здесь и далее выделено мной - G.F.)...

...Современные модельеры понятие траурной одежды трактуют творчески: черные лосины с мини-юбками, декольтированная грудь, прозрачные юбки с вырезами, маленькие платья-футляры в горошек, шапки-колокольчики и шляпы-аэродромы. Рекомендуют смело сочетать красный с черным, использовать белый, мышино-серый и фиолетовый.

- Траурная мода возрождается,- считает один из авторов коллекции, студентка 4-го курса Московского университета дизайна и технологий Вероника Самигулина. - У нее много направлений. Нужна одежда не только для кладбищенских церемоний, но и для поминок, мемориальных вечеров. Мои черно-бордовые платья как раз для этого и предназначены.

Умеренность - один из главных девизов нынешней похоронной выставки...

Смотрим на "умеренность"

Только что по радио передали - в 46 налоговой  инспекции Москвы ещё одна жертва. Вторая за неделю, первая была 14 октября. Оба задавлены толпой, насмерть. Вдумайтесь - задавлены. Да, в налоговых бывают и очереди, и давки, и драки (своими глазами видела). Но НАСМЕРТЬ? Такого Москва не припомнит.  Две человеческие жертвы на счету законодателей, принявших изменения в Федеральный закон 312-ФЗ от 30.12.2008, которые вступили в силу 1 июля, на счету налоговиков, которые не смогли правильно организовать процесс, на счету милиции, которая и ухом не повела, чтобы навести порядок.

Так из-за чего же разгорелся весь сыр-бор? Цитирую статью на сайте фирмы Универсал-Гарант:

Наступивший 2009 год, кроме всего прочего, «порадовал» предпринимателей федеральным законом № 312-ФЗ от 30.12.2008 г, который внес изменения  в Закон  «Об обществах с ограниченной ответственностью», практически  2/3 пунктов которого претерпели изменения. Изменены также все статьи положений Гражданского кодекса РФ об  обществах с ограниченной ответственностью.

 Результат -  уставы ООО должны должны быть приведены в соответствие с новыми положениями Закона до 1 января 2010 года. Итог сего законотворчества - обязательная перерегистрация ООО, которая начинается с 1 июля 2009 г.

А заканчивается эта перерегистрация 31 декабря 2009 года. И занимается в Москве этим только 46 МИФНС, что на Походном проезде. С учётом того, что в Москве порядка 150 000 обществ с ограниченной ответственностью, можно себе представить, что там творится уже сейчас.

По свидетельству очевидца bezdelnik_1 творится там следующее:

На практике происходит так:
Очередь на вход за заветным талончиком некоторые занимают с 23-00 предыдущего дня.
Мы приехали и занимаем очередь в 04-15 (здесь и далее выделено мной - G.F.). Мы - примерно пятидесятые.
Начиная с 04-30 подтягивается основная масса ген.директоров (налоговая принципиально не принимает документы по доверенности -G.F.) и примерно в 06-00 формируется основная очередь. Она состоит из круглой плотной "головы" (активные и наглые, повзрослевшие "правильные пацаны" из 90-х) и длинного "хвоста" (культурные и интеллигентные). Причём из хвоста некоторые случайно оказавшиеся там активные перемещаются в голову.
В голове также оказываются представители юр.фирм, оказывающих услуги по регистрации предприятий. Эти активно беседуют по телефонам, встречая своих клиентов и пристраивая их в очередь.
Постепенно становится ясно, что неважно - кто за кем стоит. Главное - оказаться ближе к голове, когда "начнётся"..
После 06-00 уже никто не выходит из очереди покурить. В крайнем случае можно протиснуться на выход, оставив вместо себя подмену.
К 06-30 очередь насчитывает около 2000 человек, при прохождении через налоговую не более 1500 человек за рабочий день. Начинается волнение, так как ясно, что пройдут не все.
Хвост подтягивается к голове, а сама голова спрессовывается и слышатся первые женские вскрикивания.
За пять минут до открытия калитки все складывают зонты и стоят в напряжении, не обращая внимания на проливной дождь.

продолжение

Не знаю, у кого как, но у меня утро начинается с боя - боя со сном. Вначале с собственным сном.

6-40 Звонит будильник, я его благополучно заглушаю и продолжаю спать ещё пять минут. Потом ещё пять, потом ещё... В семь звонит мобильный, напоминая, что не только пора вставать, но и пора вставать ОЧЕНЬ БЫСТРО.

7-05 Я борюсь со сном Ольки - просыпаться не хочет ни в какую, упорствует изо всех сил: "Ну, мама, не хочу вставать, не хочу в школу, не хочу ничего, и вообще, у меня голова болит".

7-10 Я - полностью одетая, умытая и причёсанная, бужу Ольку второй раз. Картина повторяется.

7-15 Олька как зомби сидит на кровати, раскачиваясь маятником... В одной руке колготки, в другой - пижамные штанишки."Ну, мама, я хочу спать. Я не пойду в школу, я вообще никуда не хочу идти..." "Олечка, надо идти в школу, потому что (далее следуют агрументы в пользу среднего образования). Давай быстрее, выходим через полчаса."

7-20 Готовлю завтрак, время от времени забегая к Ольке и подталкивая процесс одевания.

7-25 Начинаю будить мужа. Он почти проснулся, потому что мимо него время от времени то с воплями и руганью проношусь я, потерявшая то лифчик, то майку, то бегают голодные кошки, которых не интересует, что нам некогда их покормить - проснулись, значит, извольте насыпать. Он нежится в постели, сонный и распаренный, ему вставать только в восемь. Но сонным голосом раздаёт ценные указания: "Чего ты бегаешь? Твой лифчик в шкафу, майка в ящике. Не кричи на ребёнка, он ещё спит. Не забудь взять мобильный. Не забудь, что тебе нужен ноутбук. Творожки в холодильнике. Твоя косуха? В шкафу, я на неё свою куртку повесил."

7-30 Уффф, можно передохнуть и спокойно попить кофе. Спокойно? "Оля, ты не забыла окружающий мир? У тебя сегодня есть физкультура - не забудь форму. Позвони мне перед выходом из школы." "Угу, мам," - отвечает ребенок из кружки молока.

7-40 А-а-а, накраситься забыла. "Оля, доставай из шкафа свои сапоги и мои кроссовки. Чёрт, куда я вчера сунула тушь? Да не эти, в этих я на велике катаюсь, а чёрные. Да-да, эти. Как не можешь найти второй сапог, вчера они были парные? Давай, помогу."

7-41 "Милая, а ты не погладишь мне рубашку?" "Какой такой утренник, Оля? Тебе нужно белую блузку? А чего ты мне вчера не сказала? О, чёрт, давай раздевайся!" Кроссовки летят в угол, бегу в комнату искать белую блузку Ольге. "Котя, разложи мне гладильную доску, пока я ищу блузку. И где она, спрашивается? Твою налево..."

7-43 Глажу рубашку.

7-45 Кроссовок, второй, куртка, проверяю последний раз, всё ли мы взяли - методичное обхлопывание себя по карманам, мобильный, кошелёк, ключи, пропуск, ноутбук, сменка, физкультурная форма, флешка (где моя флешка? Коть, выдери её из компа, пожалуста. Нет, не эту, чёрную), пачка носовых платков, плеер, наушники... "Оля, иди вызывай лифт!"

7-48 Мы вылетаем из подъезда...

7-49 Нам машет хвостом отходящий автобус. Ничего, бегом на другую остановку, вскакиваем в маршрутку. "Деньги на обеды? Ох, забыла. Иди в конец салона, там есть место. Подержи пакет. Где кошелёк, чёрт возьми? Вечно в этом рюкзаке ничего не найдёшь. На, держи, только не забудь передать учительнице. Позвони мне из школы. Ты мобильный взяла? А окружающий мир? А математику? А сольфеджио? Да-да, сейчас расплачусь и дам тебе плеер."

Маршрутка отходит, можно сесть, поправив ребенку наушники и выставив минимальную громкость, и уставиться в окно. Потому что это только временное затишье...

Я уже упоминала Александра Вакурова (vakurov), чей блог с удовольствием читаю. Буквально сегодня он дал ссылочку на потрясающий форум. На форуме обсуждают недетские (точнее, отчасти детские, проблемы), а именно... нет, не скажу из этических соображений, а также, чтобы не задевать чувства верующих, поэтому убираю

под кат

Еду в троллейбусе, на остановке возле Боткинской больницы заходит пожилой мужчина. Язык не поворачивается назвать его стариком или дедом - плащ, шляпа, трость. Он явно бежал за троллейбусом, у него явные нелады с сердцем - об этом говорят его сильная одышка, то, как он тяжело опирается на трость, и синева на губах.

Мужчин в видимом пространстве нет, поэтому три девушки одновеременно пытаются вскочить и уступить ему место. На что пожилой человек с достоинством отвечает:

- Спасибо, сударыни, но я - мужчина и постою.

Так и стоял несколько остановок и не дал никому уступить ему место до тех пор, пока кто-то из нас не вышел. Только тогда этот джентьмен сел на освободившееся место.

Теперь я настоящий сисадмин. Я починила первую в своей жизни кофеварку!

Это цитата сообщения lj_metroelf Оригинальное сообщение

Вот такой вот крик души машиниста метрополитена - одного из тех, кто не имеет права в пять утра или в час ночи сомкнуть глаз, потому что за его спиной находятся тысячи людей, за которых он несёт персональную ответственность. =)



Каждое утро мы просыпаемся и идем на войну. Отточенные движения рук застегивают молнии, с тихим щелчком закрываются кнопки, с легким треском липучки встают на место. Шнурки как можно крепче в узел. Вы готовы? Добро пожаловать на "необъявленную войну"
Кто-то сравнивает утренний пик с неуправляемым потоком, со своими водоворотами, ответвлениями, притоками. Это самая обычная локальная война. Но, вы спросите, на войне как минимум два противника? Так оно и есть. С одной стороны - неуправляемая масса, не желающая соблюдать элементарные правила безопасности. Собственной безопасности, заметьте. А с другой стороны, немногочисленное, но хорошо обученное, защищенное инструкциями, инструктажами, имеющее централизованное командование, подразделение работников подземки. На каждое нарушение пассажирами правил у работников всегда найдется адекватный ответ и инструкция. У толпы нет правил - работники воюют по инструкциям, ибо знают, нарушение - наказание. А никому не хочется быть наказанным хотя бы морально (про финансово я уже и не говорю)
Эскалатор. Вы хоть раз садились на ступеньки? Это не важно. Есть те, которые любят именно так ехать. Спрашивается, ну что тут такого? Были случаи, когда человек оставлял половину "пятой точки" под гребенкой. Дежурная предупредила раз, человек не встал, два... Да гори оно все ясным огнем. Поворот рычага и эскалатор остановлен. И заметьте, все согласно инструкции, опасность (пусть и гипотетическая) жизни пассажира. Все стоящие на эскалаторе (не видящие сидящего) кого считают виноватым в происшедшем? Правильно - дежурную. Человек встал, но эскалатор все еще стоит, люди нервничают. Остановить эскалатор просто, а вот что бы запустить вызывается работник эскалаторной службы. Пока ему позвонят, пока он дойдет. Вы думаете, он побежит? Нет, камрады, бегать на рабочем месте запрещено, техникой безопасности. Да и фиолетово ему, что вы стоите, он уже на работе. И эскалатор остановили не по вине неисправности, а по причине раздолбайства и эгоизма отдельных личностей.
Движущая сила подземной войны - эгоизм. "Осторожно, двери закрываются" этих слов нет. Вернее они есть, но их не слышат, а еще точнее, не вслушиваются. Держите двери? Не вопрос. ...отсекать пассажиров, запрещается переигрывать дверьми... все это выдержки из инструкций, инструкций которые были написаны благодаря пассажирам.
Война идет. Во всех бедах человеку свойственно винить не свою глупость, а пытаться найти крайнего. Виноват кто? Правильно метрополитен.
Планерная. Маневры. "Осторожно двери закрываются" К маневровому подходит пассажир в дорогом кожаном плаще
- На каком основании вы, закрыли двери не посадив меня?
- 0_о А вы собственно кто?!
- Я - пассажир! Вы ОБЯЗАНЫ были меня подождать.
- Извините, я, вам, ничем не обязан. Все вопросы к основному машинисту
- Я буду жаловаться!
- Ваше право.
И сыпятся жалобы. Каждый день. Мешками. Думаете, получив в очередной раз "по мозгам" от руководства за то в чем не виноват машинист будет более терпимо относится к пассажирам? Меня зажали, у меня перед носом закрыли двери, ваши машинисты зажали ребенка - каждый день. А хоть один из Вас сказал спасибо за то, что подождали, за то что ответили на вопрос, объяснили дорогу?
Согласно должностной инструкции при нахождении пассажира у края платформы машинист обязан подать сигнал и если пассажир не отошел - применить экстренное торможение. Представляете что будет? Мы нарушаем инструкцию, на свой страх и риск, что бы вы смогли добраться до работы как можно быстрее. Не дай Бог кто нибудь упадет на пути, снимут информацию с камеры наблюдения и накажут в первую очередь машиниста за нарушение именно этой инструкции. Почему? А в качестве профилактики. Во всем, что происходит на линии виновато "низшее звено" - машинист. И потому двери будут закрываться, пассажиры будут зажиматься. Будут давится сумки с продуктами, рюкзаки с вещами (а иногда хрупкими вещами) и редко кто из машинистов откажет себе в удовольствии переиграть (несмотря на запрет) дверьми что бы еще раз ударить по зажатой сумке. Детей - никогда. Если зажало ребенка (если машинист это видит, он постарается "поймать" закрывающиеся двери и открыть их) в этом виноваты только родители. Машинисты никогда не зажмут (если конечно видят) детскую коляску, но с удовольствием "поймают" сумку, засунутую в вагон. Особенно если это пакет. Ручки тонкие. Сумка в вагоне. Ручки на платформе. Дверная блокировка этого не видит. Лампа дверей погасла - поехали! И "я такой уникальный" тут не работает. Вы не уникальны!
Не далее как вчера ехал на работу. На сиденье развалился молодой человек, делая вид что спит, хотя пальцы перебирали кнопки Читать далее...

Произошла со мной пару дней назад  такая история:

Пару раз в неделю стараемся вместе с мужем выбраться на великах куда-нибудь. Вечером кладём ребенка спать, а сами едем кататься. Район у нас странный, совершенно не приспособленный для продвижения на велосипеде, высокие бордюры то там, то здесь, не везде хорошее дорожное покрытие, не везде работают фонари, короче, количество маршрутов крайне ограничено, особенно в тёмное время суток. Мы выбрали один маршрут, который обоих устраивает как по дорожным условиям, так и по продолжительности. Пролегает он от нашего дома через парк у кинотеатра "Нева", дальше по парку Дружбы, по Конаковскому проезду, через метро Водный Стадион, дальше по улице Адмирала Макарова до железной дороги и обратно по тому же маршруту.

Доехали мы почти до железки, решили постоять отдохнуть. Рядом был маленький продуктовый магазинчик, взяли по пивку, стоим разговариваем. Из магазинчика выходит мужичонка лет пятидесяти, в руках початая полуторалитровая бутылка "виноградного дня" (есть такой мерзкий слабоалкогольный коктейльчик, если кто не знает) и мерзавчик. Подходит к нам на нетвердых ногах и говорит: "Ребят, у меня руки трясутся, вы не поможете перелить вот это (показывает на мерзавчик) сюда (кивок на пластиковую бутылку)?"

Да не вопрос. Муж выполняет просьбу, чем заслуживает горячую благодарность мужичонки. Мужичонку, что называется, понесло. Он нам рассказал о своей жизни, о том, что у него есть дочь, которая его не слушается, жена, которая бухтит по поводу и без повода, мать, которая после смерти отца переключила свою ругань на сына, то есть того самого мужичонку. Короче, его жизнь абсолютно беспросветна. Посочувствовали мы ему, собрались уже ехать обратно. И тут на горизонте появляется крошечная сухонькая старушка, вооруженная здоровенной палкой. Мужичонка сразу сникает и шепчет в ужасе: "Это моя мама."

"Вот ты где,мерзавец!" - кричит старушка (голосок у неё, надо сказать, прямо унтерофицерский), - "Я его дома жду, а он здесь водку пьёт!"

И ка-ак стукнет его палкой.

"Мама, это вода, это же просто вода..." - мужичок тщетно пытается увернуться от карающего дубья.

"Я тебе покажу водку пить! Алкаш!!!" - и дубиной его, дубиной...

"Извините, ребята, извините," - бормочет мужичонка и убегает, подгоняемый ударами дубины, пытаясь одновременно уворачиваться от ударов, извиняться и оправдываться, что "это просто вода"...

 

Казалось бы - чего проще. Есть стандартная процедура, описанная в миллионе мест, её описание можно как в стандартной помощи к Windows XP (в дальнейшем - просто ХР), так и в интернете. Однако когда я впервые настраивала удалёнку - измучилась совершенно. Спрашивала по многочисленным форумам, не помог никто, даже гуру с IXBT не помогли. А дело было, как потом выяснилось, в одной маленькой детальке, о которой расскажу чуть позже.

Кому интересно - welcome!

Сегодня с утра мне нужно было зайти в магазин Полярис на Соколе. Приехала я рано, магазин работает с десяти, короче, надо было где-то убить минут сорок, не на улице же торчать.

Магазин находится рядом с институтом Гидропроект, в фойе которого, как мне говорили, есть бар, в котором готовят вкусный кофе. И я решила проверить так ли это. Кофе оказался действительно очень неплохим, а бариста Ольга - очень приятной особой, с которой мы очень мило поговорили о том, о сём. А когда я уходила, Ольга улыбнулась и сказала: "Спасибо, что зашли. Хорошего вам дня".

В Полярисе я выбрала то, что было нужно, консультант улыбнулся и сказал в ответ на мою благодарность: "И вам спасибо и удачи". На кассе девушка сказала, протягивая чек: "Спасибо за покупку, удачного вам дня".

И солнце на улице улыбнулось мне, многократно отразившись в мокрых листьях и оконных стёклах.

Спасибо вам - Ольга и те девушка и молодой человек, чьи имена я даже не запомнила. Спасибо за подаренные улыбки и хорошее настроение. И вам удачи и хорошего дня.