"Какой тяжёлый был шестнадцатый год!" - вздыхали,
садясь за новогодний стол, люди ровно сто лет назад.
(сетевая шутка 2016 года)
Каждый год 31 декабря мы с семьёй садимся за стол проводить год уходящий, вспомнить, что он принёс хорошего-нехорошего, что мы приобрели и что потеряли. И кто-нибудь обязательно вздыхает: "Какой был тяжёлый год!", и каждый раз хочется воскликнуть: "Да обычный год был!" Для одной отдельно взятой семьи он ознаменовывался рождениями, свадьбами, защитами дипломов и окончаниями школ, новыми работами, машинами, ремонтами и другими приятными достижениями. Да, умирали, конечно, но не каждый год. И потом, это вполне естественно - умирать. Так же естественно, как рождаться. Грустно, конечно, но не из одной грусти состоит жизнь.
И никто почему-то не вспоминает, что хорошего-то больше. Что есть путешествия и открытия, есть рождения и свадьбы, есть новые фильмы и книги. Потому что тогда нельзя будет вздохнуть про "тяжёлый год".
Вот и у меня на работе, читая ТАСС, народ вздыхает - тяжёлый год. Давайте посмотрим на этот список культурных, общественных и политических потерь 2016 года. И выяснится, что большинство из ушедших (земля им пухом!) ушли вполне естественно, потому что это естественно - стариться и умирать:
Давайте посмотрим, кого мы потеряли и в результате каких причин
Давайте вспомним тех, кто ушёл, и будем готовы приветствовать тех, кто придёт. И я верю, что в нашу жизнь придут новые талантливые певцы, музыканты, актёры и литераторы, и год 2017 ознаменуется для нас многими приятными дебютами и открытиями. И однозначно в новом году в жизнь придут девочки и мальчики, которые в будущем станут... кем станут, теми станут, it depends, как говорят англичане. Обычный был год, не лучше не хуже, чем прошлый.
А я хотела бы, что в следующем году в декабре ТАСС опубликовал такой же список, в котором не будет убитых на войне. Мирного неба вам, друзья, в наступающем году.
Не-не-не, вы ничего не подумайте, я не алкашня, настойки и концентраты для ванн принимаю исключительно по назначению и инструкции. Но иногда бывает нужен мне спирт. Этиловый. С2Н5(ОН). Пищевой, разумеется.
Я иногда балуюсь играми с парфюмерией - там спирт необходим в качестве растворителя. Хочу летом поставить какой-нибудь вкусненький ликёрчик, из малинки там или клубнички - обычно для ликёров использую хорошую водку, но для сочных ягод водка не годится, слишком много в ней воды. Опять-таки в медицинских целях. Короче, нужно не так чтобы много, около литра-полутора.
Вопрос в заголовке. Никто не знает, где это можно легально купить? Аптечные антисептические лосьоны не предлагать - содержат всякие непонятные добавки.
UPD Есть в МСК конторы, которые торгуют подобной продукцией, но у них от пяти литров. Это много.
... вообще-то тут должно быть обращение "милые девы". Потому что вопрос девчачий.
Итак, а скажите мне, многоуважаемые мои читатели, а шьёт ли из вас кто-нибудь? Я имею в виду шить одежду, пришивать оторванные пуговицы это другое. Сарафанчики там шьёте, платьица, брючки, шубки, не приведи боги. Неважно, на себя, на детей, на мужа или на собаку. Или все последний раз держали иголку в руках в школе? И я одна как дура шью?
Кстати, по Непал чего-то мне никто не отмечается. Предновогоднее настроение всех накрыло?
Не надо говорить, что ничего. Что-нибудь да знаете. Не сочтите за труд, напишите, пожалуйста, что именно вы знаете. Конечно, совершенно необязательно писать пространные опусы, даже если вы специалист в этом вопросе, и уж тем более не нужно цитировать большими кусками Википедию. Меня интересует, так сказать, vox populi.
Итак, что вы знаете про Непал?
У моей бабушки была знакомая, обладавшая совершенно уникальной способностью безостановочно говорить. Её рот не закрывался ни на секунду, ей было совершенно всё равно, есть у неё слушатели или нет, она говорила и говорила. При этом её руки постоянно были в движении, она могла вязать, вышивать, полоть грядки, чистить картошку, и говорила, говорила, говорила. И всё успевала. Этакий многостаночник.
Не знаю, есть ли подобные уникумы среди детей, мне не встречались. По моим наблюдениям, дети не обладают многозадачностью, они как виндоуз, окон-то открыть можно много, но полноценно работает только одно. И если включается аудио, все остальные задачи приостанавливаются, иначе говоря, виснут.
Сегодня с утра пришли с Ве(и)русиком в садик, Вера переодевается, я изнываю от жары, и тут у дитятки включается программа поговорим-ни-о-чём.exe. О дедушке Морозе, о Вовке и Денисе, о том, как будет здорово, если на завтрак дадут омлет, о Варе, которая сегодня приехала на санках, об Ане, которая обещала принести лошадок... Ребёнок, разумеется, замирает в одной штанине и говорит, говорит, говорит. Ну, я не выдерживаю:
- Вера, перестань говорить и переоденься. А то ты говоришь совершенно безостановочно, как Дональд Трамп. Вы, случайно, не родственники?
В раздевалку выходит воспитательница:
- Ну что, мисс Трамп, готова? Идём завтракать?
Вера, возмущённо:
- Я не какой-то Трамп, я Верунчик!
Что уж говорить о простых смертных, если ТАСС делает две ошибки в абзаце из трёх строчек:
И если пунктуационная ошибка в первом предложении не бросается в глаза, то ошибка в третьей строчке, извините за каламбур, налицо. Ошибка, кстати, очень распространённая, поэтому давайте разберёмся.
Итак, "налицо" или "на лицо"? И так, и так правильно, но в разных ситуациях.
Налицо это наречие (отвечает на вопрос "как?") употребляется в значении "имеется, присутствует, в наличии". И если можно заменить этими синонимами, то ТОЛЬКО СЛИТНО!
Налицо нарушение прав моего клиента.
Налицо плохая работа редактора издания.
На лицо. В данном случае это существительное (отвечает на вопрос "что?"). Проверить это довольно просто: надо между предлогом "на" и существительным "лицо" вставить любое прилагательное или местоимение. Если вставляется - пишем ТОЛЬКО РАЗДЕЛЬНО!
Я бежал по парку, и на лицо падал мокрый снег. Я бежал по парку, и на (разгорячённое) лицо падал мокрый снег.
На лицо упала прядь волос. На (её красивое) лицо упала прядь волос.
Она нанесла на лицо чересчур агрессивный макияж. Она нанесла на (своё) лицо чересчур агрессивный макияж.
***
В последнем примере есть ещё одно сложное слово, в котором очень многие делают ошибки - чересчур.
Как только не пишут - и "через чур", и "черезчур" и даже "че резсчур" (видела своими глазами).
Так вот, единственное правильное написание этого слова - "чересчур". Без вариантов.
Мелкий дождик закапал в Сахаре,
В Антарктиде пророс огурец...
(песенка про архитектора Калмыкова)
Если очень захотеть - можно в космос полететь.
(народная мудрость)
Помните, я как-то писала о смерти моей любимой группы. Кто не помнит, вкратце напомню. Больше года назад я опубликовала сообщение, в котором весьма эмоционально рассказывала о роспуске классического (для меня) состава, сетовала на то, что группы больше нет... Опасалась, что столь желанный для многих, в том числе и для лидера Rage Пиви Вагнера, откат к агрессивному спид-пауэру, ассоциирующемуся со старыми добрыми временами когда трава была зеленее, хаер гуще, а пиво нажористей, приведёт к окончательной деградации группы, и, как следствие, к окончательной её потере. Я тогда очень обиделась на Пиви. Очень обиделась на Виктора. Полностью удалила Rage из плей-листа. Из принципиальных соображений не пошла на состояшийся в сентябре прошлого года концерт Refuge - новой-старой-временной группы Пиви, хотя, говорят, это было что-то совершенно потрясающее. В конце января после долгих уговоров дочери согласилась послушать My Way, песню с готовящегося к выходу альбома. Послушала, прошипела что-то злобное по поводу страстной любви Пиви к грекам, по поводу того, что пятидесятилетнему мужику как-то поздновато искать "my way". Ну, и по музыке прошлась тоже нехорошо. Короче, это был не самый лучший год в моей жизни. Но и он кончился, как и многие до него.
И вот в одну прекрасную пятницу, а именно 11 ноября, ваша покорная слуга, выпив пару бокальчиков красного, решила, что неплохо было бы заплатить за квартиру. Сказано сделано, заплатили за квартиру, а там и электричество, а где электричество, там и детский сад. Короче, расстались мы с супругом с некоторым количеством безналичности, и тут подумалось, а не сходить ли нам куда-нибудь. Мысль сходить на обозреваемый концерт, если честно, уже пару месяцев меня терзала, но так терзала, неактивно. А тут сошлись звёзды. Иду в детскую, отрываю старшую от компьютера, и происходит следующий диалог:
- Оль, ты чего в воскресенье вечером делаешь?
- Готовлюсь к контрольной по химии. А что?
- Есть мысль сходить на Рейджей.
- Послезавтра?! Мам, ты с ума сошла??!! Пошли!(1) Читать далееСет-лист:
1. Интро - нарезка из песен разных лет. Получилось реально здорово.
2. Devil Strikes Again
3. Shadow Out of Time
4. Medicine
5. From the Cradle to the Grave
6. Days of December
7. Final Curtain
8. The Pit and the Pendulum
9. End of All Days
10. Back in Time
11. My Way
12. Deep in the Blackest Hole
13. Great Old Ones
14. Spirits of the Night
15. Down by Law
16. The Price of War
17. Don't Fear the Winter
Encore
18. Until I Die
19. Higher Than the Sky
Умные люди планируют мероприятия заранее. И ходят на них вечером пятницы. Или, на худой конец, субботним. Не то что я - в пятницу вечером попала мне вожжа под хвост, а в воскресенье вечером уже созерцала и слушала моего любимого Пивушку Вагнера. Как всегда Вольта (что с ракетами, что без она довольно гнусное местечко). Однако, как это ни странно, был относительно чистый воздух, примерно нормальный свет и даже (о, чудо!) почти нормальный звук. А Рейджи ... а они всегда суперские. И очень-очень меня порадовали. Так что я почти счастлива. Несмотря ни на что.
Пришли домой в половине второго. Уже в понедельник, то есть сегодня.
Теперь я никакая. Болят ноги, руки и шея. И очень хочется спать.
Короче, вот вам для затравочки:
Всё остальное по мере выполнения. А я пойду куда-нибудь преклоню голову.
Четыре года назад мы купили для младшей чудный кормильный стульчик. Стульчик верой-правдой служил все четыре года, нигде, кстати, не разболтался и не сломался, даже не ожидала от итальянцев такого прямо-таки немецкого качества. Но время идёт, дети растут, и стульчик потихоньку становится маловат, да и страшновато использовать рассчитанную на максимальный вес в 15 килограмм вещь для ребёнка весом в восемнадцать с хвостиком. Короче, на семейном совете решили искать замену. И чтобы можно было регулировать до взрослого размера, и чтобы можно было пользоваться за взрослым столом, и чтобы кофе сам варил и в постель носил. Норвежские растущие стульчики Stokke стоят несколько неприличных денег, ну неужели наши умельцы не выпускают что-то аналогичное? Конечно, выпускают. На любой вкус и цвет, лишь слегка изменив конструкцию.
Впрочем, я не об этом. А о том, что на одном из сайтов нашла вот такую картиночку:
Собственно, суть в заголовке. Ваши предположения?
Подсказка - этот предмет имеет отношение к рукоделию.
UPD
Все были правы, и не был прав никто. Действительно, первое значение слова "балабон" - колокольчик на шее у скотины. Но так как скотину никто или почти никто из здесь присутствующих не держит, а владельцам крупных стад делать больше нечего, чем каждой корове колокольчик на шею вешать, значение, как вы понимаете, почти утрачено. И осталось только там, где корова ещё не обезличена до говядины.
Второе значение - пустомеля или болтун. Если честно, про "балабола" слышала, да и видеть приходилось не раз, а вот "балабоны" это где-то местный съезд народных депутатов.
Значение "вид соколов" вызывает сомнения, так как несмотря на схожесть звучания, сокол всё-таки "балабан". Не исключаю, конечно, возможности диалектного произношения.
Современное значение слова знает Яндекс. Оказывается, "балабон" это...
У Гугла похожая картина, только почему-то 90% сайтов, на которые ведут результаты поиска, украинские.
Ещё вопросы есть? Вы хоть одну скотину здесь видите? А соколов сколько? Вот так оно бывает, господа.
Обсуждением предыдущего поста навеяло. Наверное, у каждой семьи есть особые словечки и свои ритуалы, которые употребляются только в рамках данной семьи. И именно они и составляют уникальную атмосферу дома и выдают причастность к "своим".
Например, мой муж дома говорит "рубаха" вместо "рубашка". "Майка" вместо "футболка" и "чулочки" вместо "колготки".
Тапочек у нас не водится, все ходим дома босиком. А домашняя форма одежды - трусы и футболка. Приличная домашняя одежда не приживается. Вот эта традиция, кстати, и становится некоторым препятствием для приёма гостей - при посторонних не посидишь в трусах.
Дома мы не едим с ножом и вилкой, кроме мяса одним куском. Омлет и яичницу муж ест исключительно особой чайной ложкой. Разумеется, на людях нет никаких проблем воспользоваться ножом или съесть омлет вилкой.
Моя свекровь говорит "грейхрут", "фрюхтина" и "хурмичка" вместо соответственно "грейпфрут", "фрукт" и "хурма". При этом это не неграмотность, она, имея высшее образование, прекрасно знает, что слова "фрюхтина" не существует. И на людях употребляет правильное слово. Но дома по-прежнему "фрюхтина". Сколько я потратила сил и времени, убеждая хотя бы при детях так не говорить! Бесполезно. "Фрюхтина" продолжает своё победное шествие по нашей семье, иногда проскакивая в "домашней" речи старшей дочери.
Старшая дочь любит такие бутерброды: на белый хлеб кладётся кусок варёной колбасы, сверху толстенный ломоть сыра и разогревается в микроволновке. Сыр растекается по всей тарелке, и такое блюдо едят чайной ложкой.
А субботнее утро уже много лет начинается с омлета с сосисками.
Я сама люблю дома чай заваривать с жутким количеством всяких фруктов и травок. Гостям я эту адскую смесь смягчаю и адаптирую, а вот домашние с огромным удовольствием пьют, например, такое: чёрный чай, фруктовый чай с вишнёвым вкусом, котовник, чабрец и каркадэ. При этом чаинок примерно полчайника получается.
Излюбленные "домашние" алкогольные коктейли для пятничного вечера у нас такие - джин с вишнёвым соком для мужа и джин с холодным фруктовым чаем и газированной минералкой для меня.
Разумеется, нет никаких проблем воспользоваться в гостях или на работе любым мылом, но дома только жидкое.
Знакомая семья употребляет дома слово "шуфлядка", хотя на людях "ящик". Коллега говорит "матрушка", хотя прекрасно знает, что это "маршрутка". А подруга называет любой стеклянный стакан "бинбардак" (видимо, от турецкого "бин бардак" - один стакан).
А у вас дома есть свои фишки-плюшки? Давайте, рассказывайте.
Дети болеют, сижу дома, перевязываю неудавшийся топ в кардиган... А знаете, реально бесит, когда вместо "кардиган" говорят (и пишут!) "карди". Вместо "конфитюр " - "конфи". А вместо "капюшон" - "кап", хотя хуже варианта "копишон" я, наверное, никогда не видела...
Некий Володя (он же Вован, он же Вольдемар, он же Вовка-Морковка, он же Владимир Б.), воспитанник 6-й группы N-ского детского сада г. Москвы, решил (и решился) встрять в нежные отношения между Верой и Денисом. И принёс конфету. Дал Вере, попутно заглянув ей в глаза и промолвив томным голосом (откуда что берётся!): "Верочка, а ты гулять пойдёшь?" - Вера подарок приняла, но гулять отказалась.
Тогда Владимир решительным жестом снял с пальца пластырь - знаете, есть такие детские пластыри с весёлыми картинками? - и надел на палец Верке. Верка этот пластырь таскала целый вечер, заботливо приклеивала отклеивающиеся концы, а за ужином, на вопрос Оли: "Вера, а почему у тебя пластырь на пальце? Ты порезалась?" - выдала, кокетливо вытянув руку:
- Пластырь мне Вовка подарил. Вовка человек!
Понадобилась мне майка. Обычная бельевая майка, хоть на тоненьких лямочках, хоть на широких, неважно. И что тут такого, спросите вы, никакого дефицита, в любом магазине одежды или белья таких навалом. А вот и фигушки! Майка нужна была строго определённого, нестандартного для белья тёмного терракотового цвета. Ну нужно мне!
Начала я свой квест с ближайших к работе магазинов. Кто знает - район Ленинградского рынка чрезвычайно богат на всякие магазины, магазинчики и магазинищи. Ну, думаю, полчаса - и дело в шляпе! Ага, как же! Чёрные, белые, бежевые - этих навалом. Чуть реже попадались голубые, розовые, с весёленькими рисуночками и полосками. Обойдя ближайшую округу, ничего не нашла и решила в лени своей попытать счастья в интернете.
Нашла. То, что нужно по цвету; стоит совсем не так, что кошелёк съёживается от ужаса; можно заказать онлайн, а можно прямо сейчас подъехать в магазин и вотпрямщаз купить. Да и магазин по пути домой. Сказано-сделано. Приезжаю я на Войковскую, оцениваю бегленько масштабы катастрофы, и тут мне становится дурно в первый раз. Понимаете, я нормально отношусь к покупке продуктов, мне не проблема сбегать за пивом или в аптеку, и даже покупка одежды в маленьком магазинчике дискомфорта не вызывает. Но я ненавижу, нет, не так - НЕНАВИЖУ... чёрт, опять не так - Н Е Н А В И Ж У ! ! ! то, что называется словом "молл". От одного вида торгового центра охуительных площадей мне становится тошно и жутко, толпы праздно шатающегося народа ввергают в панику, звучащая внутри музыка сбивает сердце с ритма, а от запахов ванили и свежей выпечки (и чем там ещё маркетологи поливают помещения для лучшей продаваемости всякой херни) желудок норовит выпрыгнуть наружу. Не-не, спасибочки, я лучше онлайн постою. Ладно, отступать некуда, вдохнули-выдохнули, курнули на крылечке, и с головой в омут.
Наш уличный термометр покинул нас. Предпочёл смерть рабству. Кто следующий?
Семь вечера. Пол в кухне липкий и усыпан недоубранными стеклянными осколками. Муж разбил свою любимую кружку. Ну знаете, как это бывает - мышка бежала, ручкой махнула... Вдребезги!
Двадцать лет назад её ему подарили. А вы говорите....
PCI-E Evga GeForce 285GTX 2Gb GDDR3 512bit 648/2484MHz 2*DVI HDTV TV with CUDA RTL 02G-P3 Так её звали.
Спи спокойно, дорогая. В прямом смысле - дорогая. Шесть лет назад была. Пусть мегабайты тебе будут пухом. Пусть ничего больше не потревожит твои два гига памяти. Навеки затихли твои кулера. Сомкни DVI порты и спи спокойно.
Твой слот никогда не будет пустым в наших сердцах!
Гражданская панихида состоится сегодня, седьмого октября, по известному узкому кругу лиц адресу.
Посмотрела цены на комплектуху, впала в состояние чёрной депрЭссии и крайней раздражительности. От тоски смотрю френдленту, вылезает сообщение: "Аптечные препараты против морщин: дешево и эффективно." Угу, то что нужно, чтобы подешевле было. Один из советов такой (стилистика и орфография авторские):
"Вьетнамская «звездочка» для поддтяжки кожи
Если нужно срочно избавится от мешков под глазами помогает самая обыкновенная «Вьетнамская звездочка».
Подтягивает кожу,что говориться, "на глазах".
Основные компоненты бальзама «Звёздочка» — ментоловое масло, муравьиная кислота, масло эвкалипта, масло гвоздики, экстракт шиповника, мятное масло, масло корицы, вазелин, камфорное масло, другие вспомогательные вещества. При использовании, стараться избегать области вокруг глаз."
Молодое поколение даже не знает, что такое вьетнамский бальзам. Ну так я просвещу. Это такая жёлтенькая мазеобразная субстанция, которая продаётся в крошечных железных баночках. Благодаря адскому содержанию ментола, эвкалиптового масла, масла гвоздики, а также камфоры страшно едкая, открываешь баночку - дух захватывает. Зато насморка как не бывало, прибивает насквозь даже застарелый гайморит. Я как представила, что ЭТО надо намазать на глаза... Ну, то есть на мешки под ними...
Сначала ничего не происходит. Первые пару секунд. Потом в действие вступает ментол - глаза начинают слезиться и адски чесаться. Потом... Потом из них потоком начинают литься слёзы. Вы вытираете их, размазывая "звёздочку" по всему лицу (нечаянно, разумеется). Дьявольская субстанция попадает в глаз и... Слабонервные, уйдите от компьютеров. Ибо такой боли вы не испытывали никогда. Это реально больно. Это такое жжение, что хочется нет, не на стенку залезть... хочется оторвать себе голову к растакой-то матери... И вот вы, воя и натыкаясь на углы, зажимая рот, нос и глаза, несётесь в ванную, где подставляете распалённое лицо под прохладные струи душа. Облегчение, впрочем, ненадолго. Надо потерпеть, ведь вы не хотите, чтобы у вас были мешки под глазами? Терпеть придётся несколько часов, зато потом мешки будут казаться такой незначительной проблемой. Это в лучшем случае.
А в худшем вы, воя и натыкаясь на углы, зажимая рот, нос и глаза, несётесь к офтальмологу, где вам, покручивая пальцем у виска, ставят диагноз "химический ожог роговицы", ну или "химический ожог кожи вокруг глаз". В этом случае мешки под глазами действительно будут незначительной проблемой.
Или я что-то не понимаю, и мазь от кругов под глазами нужно намазать на жопу? Ведь написано же "избегать области вокруг глаз".
Вчера случилось... нет, не несчастье, конечно, а так, неприятность. Умер мужнин комп. Задымил, завонял и умер. То ли блок питания накрылся (от него больше всего и воняло), то ли видюха (от неё воняло, но меньше). Проц холодный, на мостах можно рыбу замораживать, память тоже в норме, харды в порядке... А эта парочка прям раскалённая.
Есть, конечно, подозрение, что виноват во всём блок питания, у него там что-то коротнуло, и он (возможно) выжег питание видео. Пока видюхи нет, всё запускается, питание на материнку идёт, вентиляторы крутятся, загрузка своим чередом (правда, в режиме невидимости). Стоит подключить видюху - загрузка идёт, появляется изображение, проходит тест оборудования, потом опа! и чёрный экран. И мертвее мёртвого системник.
Короче, в ближайшее время нас ожидает либо покупка блока питания (что страшно, потому что термалтейковский или залмановский киловаттник стоит около восьми-десяти тысяч), либо покупка видеокарты (что ещё страшнее, ибо это от двадцатки в лучшем случае, а если брать с прицелом на будущее, то все сорок, а то и выше). Либо, что совсем страшно, придётся менять и то, и другое, что сами посчитаете. Либо - это совсем катастрофа - придётся менять ещё и материнку, потому ей шесть лет и она может отказаться работать с новой видюхой. Тут под замену всё, кроме хардов, и я просто боюсь представить, во что это выльется.
Либо муж перестаёт играть в Скайрим (господи, а если бы он гонял в шутеры?!) и начинает играть в Весёлую ферму. В этом случае траты сводятся к нулю, и мы обходимся тем парком техники, который есть на сегодняшний момент. Зато заказываем гроб. Мне. Шучу.