![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1){kind=small}
Ничто, как говорится, не предвещало беды.
Заказала я в одном достойном интернет-магазине встроенную технику для своей новой шикарной кухни - посудомойку, варочную панель и духовку. Нам отзвонились, согласовали время доставки - с 16 до 24. Вчера, в 19-00 доставка была у меня. И что мне доставили? Посудомойку, завёрнутую в пузырчатый полиэтилен и перевязанную скотчем, духовой шкаф во вскрытой фирменной упаковке, с мятым верхом. Варочную панель я даже не стала смотреть - всё завернула сразу. Сегодня с утра звонят мне товарищи и говорят: "Марья Петровна, вы сможете сегодня принять доставочку? Мы всё проверили - фирменная упаковка, ничего не вскрывалось". Сегодня не могу. Назначаю на завтра вечером, спокойно еду на работу.
На работе выясняется, что завтра у меня не только доставка техники, а ещё и бассейн у дочки и вечером театр (забыла я про него, забыла). Звоню в достойный интернет-магазин, чтобы передоговориться на утро. Милый молодой человек, назвавшийся Константином, мне и говорит: "А ваш номер заказа у нас не числится" Как так не числится? Вот он, передо мной в письме. Это, оказывается, какая-то админка, то есть заказ, пришедший с сайта. "А кто вам звонил с утра?" - "Не представился, сказал, что из службы доставки" - "А вы его телефон не подскажете?" Подсказываю телефон. Константин перезванивает доставщику, уточняет у него номер заказа, берёт у меня телефон, говорит, что перезвонит.
Жду перезвона. Раздаётся звонок: "Здравствуйте, служба доставки. Кухню завтра примете?" - Ну, думаю, то пусто, то густо. - "С утра сможете?" - "Без проблем, с девяти до трёх. Делаем пометочку, что вам нужно пораньше".
Проходит полчаса. Из достойного интернет-магазина никто не перезванивает. Звоню сама. Прошу соединить к Константином. Далее следует диалог:
- Здравствуйте, Константина пожалуйста.
- Внутренний номер назовите.
- Не знаю внутреннего номера, он не сказал. Я уже час жду, пока он соизволит мне перезвонить.
- Минуту, соединяю...
- Здравствуйте, интернет-магазин такой-то. Меня зовут Илья, чем могу помочь?
Описываю ситуацию с завёрнутой доставкой, прошу перенести доставку с вечера на утро.
-Да, без проблем, с 12 до 18 ожидайте.
Ну, тут меня понесло. Я высказала всё, что о них думаю: сказала, что мы вчера полдня ждали доставки, которая сорвалась по вине магазина, и теперь они обязаны мне привезти всё тогда, когда мне будет удобно, а не тогда, когда у них интервал доставки; мне абсолютно всё равно, какое ООО будет стоять у меня на чеке; и если он, достойный интернет-магазин, не хочет получить свой полтинник тысяч, то он может быть свободен.
Через пять минут мне перезванивают с доставки и елейным голоском спрашивают, будет ли мне УДОБНО принять доставку между двенадцатью и часом. "Мне удобно", - говорю - "приезжайте". Теперь посмотрим, как они приедут в часовой интервал и что они мне привезут.
Так что меня сегодня вечером ожидает разбор всей прихожей, чтобы можно было поставить кухню и технику.
А теперь самое интересное. Сегодня и завтра у меня ночует мой друг из далёкой Белоруссии. Ему будет очень весело и удобно.
Ну вот, наконец третья, заключительная часть плохого фильма про то, как злые инопланетяне пытались в очередной раз поработить Землю и вывести под корень нашу цивилизацию.
Краткое содержание предыдущих серий. В жизнь нашей планеты с каждым годом закрадывается всё больше маразмов, разрушающих пространственно-временной континуум, люди становятся всё более неадекватными, но неожиданно выясняется, что всё это - проделки инопланетян, которые тайно пребывают на Земле и всячески пакостят людям с целью постепенно разрушить человеческую цивилизацию. Смогут ли люди дать достойный отпор инопланетным захватчикам и сохранить свой дом?
...И вот пробились первые робкие ростки сопротивления. Начать партизанскую войну решили с пропаганды здорового образа жизни и заботы о печени. И слоган придумали подходящий, чтобы каждый иссушенный мозг его понял:
На фруктах стали появляться протестующие надписи.
Вторая серия фильма под названием "Наша жизнь", по сценарию неизвестного, но очень плохого сценариста.
Во второй серии фильма начинает проглядывать какая-то даже анекдотичность бытия. Например, знаете ли вы, что в любой лодке, помимо присутствующих гребцов есть ещё два человека по имени Гребибля и Гребубля, в особо отягчённых внутренними противоречиями экипажах бывают ещё Кудабля и Неорибля.
Этот кадр просто достоин Хичкока:
Мне иногда кажется, что мы все - я, ты, он, живём по какому-то сценарию, причём написанному на самым лучшим писателем. Всё время какие-то событийные провалы и закавыки реальности. А может, он (сценарист) просто взял да и наляпал с свой опус накопипащенных фрагментов, не озаботившись связать их сюжетом воедино?
Ну вот скажите, может ли в нормальном сценарии появиться вот такое объявление о сдаче З (это буква) койко местов?
И разве в нормальном фильме нарки-полицейские наркополицейские показывают, где скачать антинаркотические игры? Кстати, где?
Вот он, вот он, враг человечества! Зовётся, гадёныш, HP LJ 3300. Ему восемь лет, он в маразме, посему его установка на новый комп уже два дня сопровождается с моей стороны дикими матюками, а с его - гробовым молчанием и нежеланием сотрудничать.
Короче, работает этот сукин сын (адекватно работает) только если он подключён к LPT (да-да, именно такая вот древность) непосредственно на материнке. Если платка сольником - ни в какую. То есть его можно заставить печатать только если ручками сказать ему, что он подключён не к DOT4, а к LPT3 (ну, или каким там элпетешником плата определится). И то после перезагрузки он решает, что подключён по дефолту, теряет связь с платой и становится на LPT по умочанию. Которого в принципе в системе нет.
А сканер не работает вообще. Говорит, что не видит устройства. Отключено оно, понимаешь ли! Его собственный девайс конфигуратор не запускается, а если запускается, то становится раком и не даёт менять настройки (даже если они там и есть). Короче, что с этой штукой делать - ума не приложу.
Проще, конечно, выкинуть...
Но я его победю-у-у-у-у-у....
Сегодня будем готовить вот такое простое и приятное блюдо. Фотографию, увы, сделать не смогла - всё моментально расхватали и оставили только косточки. А косточки, сами понимаете, фотографировать никакого резону нет.
Итак, нам понадобится:
- курица. Можно взять грудки, можно бёдрышки, можно крылышки в количестве, кратном количеству едоков, а весом примерно колограмм.
- некрепкий ароматный уксус общим объёмом 4 столовые ложки (я взяла яблочный, по оргинальному рецепту полагалось смешать бальзамический и винный в равных долях)
- оливковое масло - 150 мл.
- мёд - 3-4 столовые ложки
- лимон - 2 штуки
- луковица - 1 большая
- соль, перец по вкусу
- порошок васаби 0,5 чайной ложки
а также некая форма для запекания, куда всё наше мясо можно положить одним слоем
В автобус заходит розовая-розовая девушка. И курточка у неё розовая, отороченная розовым пусшистым мехом, и перчаточки пуховые розовые, и шарфик розовый, на ножках - беленькие угги. Вся такая зефирно-кремово-розовая.
Зефирка говорит по мобильному, нежным-нежным сюсюкающим голоском. Прощаясь, произносит фразу:
-Я тебя тоже очень люблю, жопа!
Вчера моя коллега пошла прописывать (регистрировать по месту жительства, по-модному) свою внучку. Куча бумажек, само собой - заявления от обоих родителей, паспорта, свидетельство о рождении, ну и всё такое прочее. И тут выясняется, что нужно ещё одно заявление, которое и приведено ниже:
Прошу обратить внимание на даты. Первая - дата рождения заявителя - 12 января 2011 года, и чтобы ни у кого не осталось сомнений, снизу приписка - "новорождённая". Документ, удостоверяющий личность заявителя - свидетельство о рождении, выдано 29 января 2011 года.
Иными словами, документ составлен от имени новорождённой, которая просит этим заявлением её прописать. Помни, девочка, что без бумажки ты букашка.
Он вот такой:
или такой:
такой:
или даже вот такой:
Я не знаю, каким он будет завтра. Он всегда разный.
Я не знаю, врёт ли он себе, но мне он никогда не врал.
Поэт и принципиальный человек.. Шоумен и хитрая рожа. Джеймс Алан Хэтфилд. Человек, ставший мне братом двадцать лет назад.
Это цитата сообщения JAM_Music_Journal Оригинальное сообщение
Ржала до слёз. Вроде простая фраза, а не скажешь.
JaMMeR: Такая вот "битва за урожай"... Точнеее попытка диктора Татьяны Субботиной записать сообщение о ней для сводки новостей канадского русскоязычного канала MixTV.
Это, конечно, не по теме журнала, но я просто не смог удержаться...
С трудностями перевода сталкивался всякий. Не только вполне себе известные науке зубры, но даже совсем неизвестные изюбры.
Долго думала, какого же пола Чубайс. Потом поняла, что фамилия Чубайс не изменяется по родам, следовательно - жена Чубайса передумала создавать наношколу, а сам Чубайс об этом рассказал общественности.
Ой, давно маразмов у нас не было. Исправляем оплошность.
Так-так, посмотрим чей вы наследник? Сервис, очевидно, предоставлен налоговой службой Российской Федерации.
Старый анекдот:
Встречаются два грузина, один другого спрашивает: "Гогия, гаварят ты мащину купыл?"
- Купыл! Масквыч!
-А цвэт какой?
- Ти рассвэт в горах выдел? Вот такой же, только зэлёный.
Давно хотела запостить эту фотографию:
А тут нашла на Московских банках статейку, которую и цитирую:
Когда на рекламном щите банка или баннере в Интернете возможный клиент задерживает свой взгляд - это хорошо, когда реклама запоминается - это еще лучше, а когда она вызывает положительные эмоции (здесь и далее выделено мной -G.F.), то можно говорить об успехе данной рекламы.Брюса Уиллиса любят в России, хотя он уже не так молод (сейчас ему 55 лет) и в последние годы он не снимался в очень успешных фильмах у него много поклонников. Как актер он снялся в нескольких сверхпопулярных фильмах 80-90хх. годов и для многих навсегда стал образом героя-одиночки, который может спасти не только город или страну, а даже всю планету, причем от кого угодно и сколько угодно раз. Брюс Уиллис, несмотря на то, что американец, вызывает положительные эмоции, этакий свой "в доску" рубаха-парень.
Банк Траст продолжил выбирать для своих рекламных компаний, известных людей. На этот раз Банк выбрал Брюса Уиллиса. Это успешный выбор. И сам актер смотрится органично, и информация до клиента доноситься доходчиво и понятно. Хорошо понятно о каком банке идет речь и что он предлагает.
Думаем банк Траст можно поздравить с успешной рекламой.
Все дружно поздравляем банк Траст, который не только банк, но ещё и герой-одиночка и, по совместительству, рубаха-парень.
"Указанный ключ соответствия не обнаружен ни в одном из активных контекстов активации."
Ну не твою ли мать?! Долбанный IE!!!!!
Победю - напишу.
UPD Победила. Спасла переустановка эксплорера. Имеет смысл держать под рукой дистрибы IE и FF, так, на всякий случай, вроде этого.
UPD2 Смотрю, приходят сюда достаточно часто, посему выкладываю почти подробно описанный способ, найденный на просторах интернета: "Если при попытке открыть ссылку в IE, вы видите ошибку - "указанный ключ соответствия не обнаружен ни в одном из активных контекстов активации", значит в процессе каких то действий в вашей системе поверх более новой версии Эксплорера установлена более ранняя. Например стоят ИЕ8, восстановили систему с оригинального диска и в системе стал установлен ИЕ6. Проблема решается установкой в систему той версии эксплорера, которая было до восстановления системы.
прим. Как ни странно в поломанном эксплорере работает (открывается) домашняя страница. Так что, если вы знаете наизусть адрес по которому лежит дистрибутив стоявшего у вас эксплорера, просто измените на этот адрес свою домашнюю страницу и запустите эксплорер. Он сам скачает вам нужный дистрибутив."
Вот это красавец! Красивый мой, я влюбилась с первого взгляда, но ты мне не по карману, да и жить тебе у меня негде. Но мечтать-то о тебе я могу?
Я не люблю корпуса InWin. Да, они дешёвые, качественно сделаны, кромочки все загнуты, руки не режут, но! Во-первых, нифига не отломаешь железки, закрывающие слоты плат расширения. Это вот нафиг их сделали выламывающимися? Когда, можно сказать, космические корабли бороздят просторы Большого театра, я должна руками выламывать толстенные алюминиевые плашки? Хммм, я давно поняла, что на моей работе маникюр иметь противопоказано. А во-вторых, у них совершенно мудацкая система съема передней панели - надо поддеть шесть коротеньких и тугих пластиковых крючочков, минимум два из которых расположены в местах, куда с лёгкостью могут добраться только гинеколог и проктолог. Об изящной и недорогой системе - дёргаешь за пружинку, панелька и отваливается, тут даже и не слышали.
Короче, ещё один комп, ещё один бюджетный InWin, так получилось, что "клиенту" нужен был именно минитауэр, выбор пал на InWin EMR 018. Открываю корпус и, о чудо!, нижние коротенькие крючочки (самые доступные) заменены, в духе последних веяний эрогономики, на крючочки чуть подлиннее. Сделали, наконец, ушлёпики. Ну ничего, пройдёт ещё лет десять, глядишь и остальные четыре крючочка поудобнее сделают.
Вот так выглядит удлинённый крючочек (помечен красной стрелочкой) по сравнению с обыкновенным крючочком (помечен синей стрелочкой).
