Дитя обзавелось первой домашней кличкой - Ве(и)русёк. Есть такой маленький вирус - Верочка - который поражает исключительно процессоры мобильных устройств типа "мама" и "папа". При поражении данным вирусом, процессор получает нагрузку, приближенную к 100% его реальной мощности, в результате чего перегревается и перестаёт выполнять остальные задачи и реагировать на команды.
Список специфических процессов, которые использует Ве(и)русёк:
1. "Кто быстрее.exe" (псевдоигра). Ве(и)русёк предлагает пользователю посоревноваться в скоростном надевании памперса, на высоких уровнях задача осложняется тем, что Ве(и)русёк пачкает свеженадетый памперс быстрее, чем его успевают надеть.
2. "Манька-встанька.exe" (псевдоигра). Процесс запускается под утро, обычно в пять или шесть часов. После кормления и укладывая в кровать Ве(и)русёк начинает издавать хныкающие звуки произвольной периодичности, вынуждая встать и идти проверять, всё ли в порядке. Как только мама подходит к кроватке, хныкание прекращается.
3. "Смотри мне.exe". Ве(и)русёк начинает беспокоиться, явно намекая на присутствие инородной субстанции в памперсе. Визуальный контроль памперса проблем не выявляет. Инородная субстанция появляется внезапно, в большом количестве и неожиданно.
4. "Не покидай меня.exe" Сразу после кормления и укладывания в кроватку мирно спящий до того Ве(и)русёк дожидается, когда пользователь покинет помещение и включает сирену. Звук сирены вариативен по времени. Датчик отслеживания положения пользователя в пространстве пока не выявлен.
5. "Буэ.exe" Будучи накормленным и водворённым в постельку, Ве(и)русёк некоторое время мирно спит, затем разом избавляется от содержимого желудка, вынуждая кормить второй раз.
Я, конечно, читала, что в старые времена дама не могла выйти к завтраку, обеду и ужину в одном и том же платье, но как-то считала себя выше этих предрассудков.
Сегодня к завтраку я вышла в одном наряде. Потом меня опИсали. К обеду пришлось выходить в другом. И через час меня обкакали. Только надела третий - меня, пардон, облили содержимым желудка. Демонстрация моделей домашней одежды подошла к концу - модели кончились.
... было вчера.
У меня сегодня маленький праздник - ПДР. Предполагаемая дата родов. Надо говорить, что я ещё нахожусь дома, и ни о каком начале всякой там деятельности речи не идёт? Нифига! Дитёныш решил, что ему там, у нутрях, хорошо, тепло, сытно и безопасно. Посему вылезать отказался. Так что я вас подло обманула, что тот пост был последним.
Издёргалась сама, издёргала мужа (он вообще сегодня ушёл на работу в полувменяемом состоянии), издёргались дочь и свёкр со свекровью (они сегодня с утра даже позвонили и предложили приехать с дачи, посидеть со мной), на работе большинство сделавших ставки отпало, ибо их прогноз приходился на июнь...
Ой, пилять!!! Вчера часов в двенадцать дня стал тянуть живот... Потянет - перестанет, через пять минут снова, потом затихнет часа на два. Начала отмечать периодичность - 40 минут, 45 минуут, час, полтора... Затихло. Потом опять. Всю ночь не спала, ощущения такие, будто болело непрерывно, но, скорее всего, принималось болеть раза два. Проснулась в шесть, проводила мужа на работу (невменяемого), поспала часа два, всё вроде тихо. Полчаса назад опять началось - то поясницу потянет, то живот, нерегулярно и несильно, но неприятно.
Если будет усиливаться, я вызову, конечно, скорую, но чего сейчас-то звонить туда, чтобы меня привезли, осмотрели и отпустили домой?
Слушай, дитёныш, ты вылезай уже, а? Мы замучались тебя ждать.
PS Ну всё, я поехала... Не знаю, оно это или не оно, но лучше перебдить, чем недобдить.
Вот такая вот симпатичная и юморная реклама кондиционеров. Сопровождается это фразой: "Одновременно с долгожданным летом наступает самый страшный кошмар любой семьи - отцы в трусах". Ни в коем случае не умаляя достоинств этой техники, хочу спросить - а что плохого в том, что мужчина ходит по дому в трусах?
Сразу проясняю ситуацию - я хожу по дому в трусах и футболке, муж ходит по дому в трусах и футболке, дочь ходит по дому в трусах и футболке. И никто никого не думает стесняться - это совершенно естественно. Разумеется, когда мы выходим из дома (вынести мусор, например, или за газетой), мы что-то надеваем на себя. Но наедине друг с другом - так, как нам троим удобно, а удобно в минимуме одежды.
Так что же в этом плохого? И, кстати, кто в чём ходит дома?
Может, я что-то недопонимаю?
О первой части гарнитура я писала, теперь про вторую.
Делается всё предельно просто, так что расскажу только об основных этапах работы.
Вас всегда интересовало, что будет, если бросить в костёр баллончик от аэрозоля, но было страшно это сделать?
Вам всегда хотелось запустить фейерверк прямо в комнате, но вызывать пожарный расчёт как-то не привлекало?
Что будет, если ковёр подстричь газонокосилкой, но жалко ковёр?
Интересно, как лопается водяная кровать, но не прельщает перспектива тяжбы с соседями?
Не волнуйтесь. За вас всё уже сделали, лопнули, взорвали и бросили. Просто смотрите:
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Что коллекционировали дети в советские времена
Марки.
Часть 1, посвященная обзору колясок "меровой илиты" и "их нравов",
Часть 2, о том, чем всё-таки отличаются коляска-трансформер и коляска-2-в-1,
Часть 3, или Послушайте, что тётка Тортилла скажет молодым мамашам-папашам про выбор коляски.
Сегодняшняя часть 4, о том, что надо готовить сани летом.
Побегав по рынкам и магазинам, достав в конец продавцов, измочалив интернет и свои нервы, мы с Киром пришли к выводу, что наша коляска - та самая, которая нравится, которая безупречного качества, в которой все детали идеально продуманы, в которой нет компромиссов, в которой всё супер-пупер и с которой не стыдно будет выйти на местную дерибасовскую... Вот она, красавица (только цвет будет тёмно-синий), Teutonia Mistral P - на рисунке с жёсткой люлькой Comfort Plus, кроме всего прочего в комплекте прогулочный кузов, сумка, дождевик, накидка на ножки, матрасик и москитная сетка (зачем взяли москитную сетку - не знаю, у нас в районе сроду ни одного москита не было).
Чем хороша? Да всем. Устойчива, проходима как танк (на таких колёсах - ещё бы), прекрасная амортизация, удобный тормоз, регулировка всего, что только можно отрегулировать, дно спального кузова - фанера, обивка - чистый хлопок, а главное - ручка может перекидываться так, чтобы везти дитёныша как лицом от себя, так и лицом к себе.
Чем плоха? Ценой. Мне страшно и стыдно произносить эту сумму... Короче, погуглите сами, если интересно.
Трезво взвесив свои желания и возможности, мы решили смотреть в интернете. И нашли. Дешевле процентов на 25 от самой самой-максимальной цены (ну, или процентов на 10 от среднемосковской цены). И тут меня осенила идея - а не выписать ли нам заграничную немецкую игрушку непосредственно из самой Немеччины? Сказано - сделано. День непрерывного сёрфа на предмет немецких интернет-магазинов, в которых есть эта самая Тевтония в сочетании с доставкой в неласковую Русь; шок от цены, которую они предлагают конечному покупателю; десяток писем им; пара писем с отказами - не доставляем мы в вашу неласковую; и вот мы нашли магазин, в котором нас устроила цена, срок доставки, да и срок ответов на письма тоже.
Итак, мы заказали, перешли на страницу оплаты и выяснили, что нам дают скидку аж 15 процентов (вычет местного НДС) плюс 7 процентов - за единовременную оплату. Мы оплатили, 13 апреля пришло подтверждение оплаты. Ничто не предвещало туч на горизонте. 3 мая мы получили письмо с уточнением цветовых параметров коляски, ответили. Далее - ни слуху ни духу.
16 мая я написала пока ещё не гневное письмо, интересуясь датой отсылки, на которое они ответили, что поставка колясок этой фирмы обычно занимает 10 недель, так что ждите.
22 июня, по прошествии тех самых 10 недель, я написала гневное письмо, крайне интересуясь, где моя коляска. Сегодня пришёл ответ:
"Teutonia has confirmed the delivery here with us for the 10.07.2012.
They had problems with production because of high demand!
So they are in backlog with all orders!
But if we have your pram here we´ll send it out immediately to you!!!!!!!!!!!!!!!", что в переводе означает:
"Тевтония подтвердила дату отправки заказа нам на 10 июля. У них сейчас проблемы, связанные с большим спросом на их продукцию, и они задерживают все заказы. Но как только мы получим вашу коляску, мы вышлем вам её немедленно (куча восклицательных знаков)"
Сегодня 25 июня, прошло два с половиной месяца. Ждём-с... Друзья спонсируют нас на лето коляской, а там, глядишь, и Тевтония наша подкатится.
Вы в полном праве спросить меня: "А нахера ты, голубушка, обрела такой геморрой за свои деньги?" Причина всему этому проста. Вместе со всеми скидками, плюс доставка до матушки-России, коляска вышла в ДВА раза дешевле среднемосковской цены. Правда, её ещё получить надо.
Надо было готовить сани летом, ну, или не гоняться за дешевизной. Да, а народ имеет право знать, кто же в Немеччине такой копуша - это pingpong-online.de
...вчера исполнилось. Так, мальчики, отвернитесь. Если до сих пор ничего этого не знаете - живите себе спокойно и дальше.
Наверное, это последний пост этой рубрики, осталось меньше недели... Врач сказала, что в ближайшую пятницу видеть меня не то, что не желает, но очень удивится, если я приду. На этой неделе в любое время я могу вызвать скорую и уехать в роддом - это может случиться завтра, послезавтра, утром, вечером (хотя, вероятнее всего, ночью). Говорят, пропустить начало невозможно, но раз с Пал Палычем я умудрилась это сделать, в моём случае возможно всё.
Чёртово лето всё-таки началось, не могло, блин, подождать ещё пару неделек. Жарко, мне постоянно жарко. Не помогает ни мороженое, ни холодный душ (я, наверное, в душе я скоро поселюсь). А ещё я поселюсь в туалете, там жарковато, конечно, зато бегать никуда не надо - три-четыре раза за ночь, по мне можно часы проверять. Гулять одной страшно - приходится ждать Кира с работы и идти выгуливаться - часа два пешком у нас выходит, кстати.
Я раньше не верила, как это можно есть селёдку с малиновым вареньем, теперь верю - нет блюда вкуснее, чем шпроты с мармеладом. Когда сосед, которого я всегда нещадно гоняла, высовывается в форточку покурить - это праздник. Самой курить охота иногда просто до потемнения в глазах, хотя последняя попытка это сделать, предпринятая ещё в апреле, закончилась весьма плачевно. Ещё больше хочется выпить, хотя глоток пива, утащенного у мужа, убедил меня, что наше пиво - редкостная дрянь. То на сладкое пробивает, то на солёное, то на жареное, то на сырое... Ни о каком сбалансированном питании речи просто не идёт.
Про поплакать просто так, без причины, я просто не говорю. Короче, выбило мне башку только так.
Вчера ночью я проснулась с чётким ощущением "вот оно!", дитёныш замер, живот напрягся - не больно, но ощутимо... через пять минут отпустило и больше не повторялось. Так что это было "не оно". Устала я ждать...
Занавески, говорят, помогает повесить, в целях ускорения, так сказать, процесса. Да вот беда - в доме из занавесок только одна, в ванной...
PS А, вот ещё! Мне пару раз в неделю звонят теперь с работы с одним вопросом: "Ну как?" Я отвечаю: "Неа", - на чём все успокаиваются и быстренько прощаются. В последний раз я услышала из глубин трубки уверенный голос Марика: "Да точно вам говорю, с 25-го по по 28-е и родит". Сегодня двадцать пятое, во будет прикол, если Марик будет права...
Незаметно сшился гарнитурчик для всякой мелочёвки - корзиночка и кармашки на кроватку. Похвастаюсь, заодно и расскажу, что да как. В первой части моего рассказа - корзиночка со всякими пеленальными штуковинами. Косметику внутри можете считать рекламой не навязчивым продакт-плейсментом))).
Такая корзиночка может использоваться не только под кремы и масла, но и для хранения хлеба, конфет, клубков и т.д., только тематику ткани надо поменять. Кому интересно, схемы и ход работы - под катом В следующих постах вторая часть гарнитура - кармашки на кроватку.
А мы кроватку купили! И почти её собрали.Ну, то есть как - почти? Стоит кроватка, качается (я вбила себе в голову, что хочу, чтобы у дитёныша была непременно качающаяся кроватка, да чтобы качалась вдоль своей оси), а вот ящик как задвинулся, так и не выдвигается. Всё почему? Не потому, что у моего супруга кривые руки - он, между прочим, учитель труда, и знает, с какого конца держаться за отвёртку. А потому что уважаемый производитель не удосужился внятно написать в инструкции, куда и как прикручивать направляющие для ящика. Мы сделали, как нарисовано на картинке - ящик не вошёл сантиметра на четыре. Прикрутили направляющую наоборот - задвинулся и не хочет выдвигаться. Короче, нам сегодня предстоит весёлый вечерок - будем мороковать, как прикрутить эту долбанную направляющую.
И выслушаю я от мужа массу комментариев насчёт того, что это именно я хотела кроватку с ящиком, а он, в фантастической своей прозорливости, настаивал на кроватке без него.
Внимание, вопрос. Какого чёрта мы, заплатив четыреста вечнозелёных президентов, должны иметь при сборке какие-то проблемы? Неужели за такие деньги сложно сделать один внятный рисунок в инструкции и восемь наколов шилом на деталях? Вот и покупай после этого отечественное.
Но кроватка хорошенькая! Светло-бежевенькая эмаль, накладочки на перилах от острых зубок, аккуратные планочки, всё гладенько. Есть желание сделать хорошо, вот только не всегда получается.
[500x325]Спасибо всем за поздравления и тёплые слова. Было очень-очень приятно и уютно на душе. И пусть многих из вас я не узнаю на улице - ведь я вижу только аватар, но мы друг у друга есть, и это замечательно!
Ингредиенты:
Тесто:
- мука 3 стакана плюс ещё примерно полстакана
- холодная вода 150-200 мл. (в зависимости от того, сколько возьмёт тесто)
- соль 0,5 ч.л.
- сок лимона 20 капель
- масло сливочное 300 гр.
- Желток 1 шт.
Крем:
- молоко 700 мл.
- 2 яйца
- мука 2 ст.л.
- ванилин, коньяк в качестве ароматизаторов
- сахар 0,5 стакана
Можно несколько раз идти в первый класс, поступать на работу, жениться, получать диплом. А вот выписка из роддома в жизни каждого человека происходит только единожды. И будет очень обидно, если конверт на выписку - недешёвая, в принципе, вещь, останется вещью одноразовой. Поэтому я сделала многоразовую вещь - конверт, трансформирующийся в лёгкое осеннее одеялко. Для этого превращения достаточно отпороть от изделия кружевную простынку и перевернуть атласом вверх.
[500x387]
Кому интересно, описание работы - под катом.
Мужчина -ец, женщина -иц.
Истец (истица), владелец (владелица), земледелец, полководец, книжица, красавица.
В качестве мнемонического правила предлагаю песец (мужчина) и лисица (женщина).
Очень распространённая ошибка письменной речи. Правило относительно этого очень простое.
Итак (слитно) предполагает некое подведение итогов. Итак как вводное слово отделяется запятой.
И так (раздельно) предполагает дальнейшее пояснение, как это - "так". Между "и" и "так" можно вставить, например, "вот".
Например.
Итак, за это лето мы хорошо отдохнули.
И (вот) так, цепляясь за столбы и заборы, наши отдыхающие каждый вечер возвращаются из бара в санаторий.
Почему во втором предложении после "так" стоит запятая? Потому что "цепляясь за столбы и заборы" - деепричастный оборот, выделяемый на письме запятыми. Мы ничего не потеряем, если патетически протянем руку, указывая на мертвецки пьяного отдыхающего, и скажем: "И (вот) так наши отдыхающие каждый вечер возвращаются из бара в санаторий". Но об этом в другой раз.
Экзотическое блюдо из вполне привычных продуктов.
Для него вам понадобится вок или казан, или, на крайний случай, толстостенная сковорода с маленьким дном и покатыми стенками. Крайне желательно, чтобы посуда была чугунная, стальная или эмалированная, но без антипригарного покрытия - от высоких температур покрытие может растрескаться.
Маленькая хитрость - ставьте вок на конфорку большого диаметра (больше, чем дно вока) для лучшего и быстрейшего прогрева.
Итак, нам понадобится:
- мясо (у меня была т.н. шаурма - филе куриных ножек и грудок с кожей) - 500 гр. Можно креветки, свинину, рыбу, их смесь или вообще обойтись без мясного компонента и устроить себе вегетарианское объедение.
- овощное ассорти (морковь, брокколи, стручковая фасоль, зелёный горошек) - 500 гр.
- шампиньоны свежие - 300 гр.
- лапша рисовая - половина упаковки (150 гр)
Для маринада:
- 1 сырой яичный белок
- 1 ст.л. лимонного сока
- 1 ст.л. крахмала
Для соуса:
- 3/4 стакана куриного бульона
- 2 ст.л. крахмала
- 2-3 ст.л. острого кетчупа (если блюдо предлагается для детей, замените острый кетчуп на сладкий)
- 1 ст.л. соевого соуса
- 3 ст.л. лимонного сока
- 1/2 ч.л. соли
- 1-2 ч.л. растительного масла
- 2 ст.л. сахара (добавляйте в последнюю очередь, смотрите на кислотность соуса)
Дополнительно растительное масло для жарки, 2-3 зубчика чеснока, небольшой кусочек имбиря (специи не сушёные!).
Почему мы говорим (и пишем) с Украины, но из Белоруссии; с Кавказа, но из тайги; из армии, но с флота? Как правильно?
Оказывается, есть простое правило. Надо просто поменять направление движения. То есть, если мы едем с Украины (и хотим узнать, правильно ли мы употребляем предлог "с", не нужен ли здесь "из"), мысленно меняем направление на обратное - на Украину.
Предлогу "из" всегда соответствует его антоним "в" (в банку - из банки, в Прибалтику - из Прибалтики, в армию - из армии).
Предлогу "с" всегда соответствует его антоним "на" (на Украину - с Украины, на Кавказ - с Кавказа, на флот - с флота).
Что касается Украины и Белоруссии.
Про нормам русского языка мы едем (и пишем, и говорим) "на Украину" (происходит это от "на окраину", как бы это не звучало обидно для украинских националистов). Возвращаемся, соответственно, "с Украины". Но если мы именуем Украину её полным именем - Республика Украина - то едем "в Республику Украину", а возвращаемся "из Республики Украины".
Впрочем, направление движения "в Украину" волнует разве что чиновников и политиков. Население самой Украины продолжает говорить по старым (и никем не отменённым) правилам и по-прежнему радо россиянам.
Также по нормам правильно говорить "БелОруссия" - как название территории дружественного государства, но "Республика БелАрусь" - как дань уважения белорусской государственности, потому что именно так она называется по нормам международного права. Называем же мы Англию Англией, несмотря на то, что по нормам международного права она Великобритания. Следовательно переименование БелОрусского вокзала в БелАрусский преждевременно.
PS А на Украине черешня вот-вот поспеет... Торопитесь.
Вы уж потерпите, но не могу я спокойно слышать о том, что кто-то кому-то "звОнит", или читать про то, как пирожки "пекутЬся". Ей-богу, сил никаких нет. Так что теперь будет ещё одна рубрика, посвящённая правилам орфографии, орфоэпии и пунктуации русского языка.
Ага, и буду невероятно банальна (я же старая кошёлка и право имею). И буду занудна. И буду даже ошибаться (но вы меня поправите).
PS А картинок действительно не будет, потому что вы уже взрослые мальчики и девочки.