В последнее время у меня складывается ощущение, что я мою бутылки круглосуточно. Не кормлю, не гуляю, не трясу погремушкой, а именно мою бутылки. Их всего семь, каждая используется раз в день, и если каждую мыть по пять минут, то получается, что я мою бутылки всего 35 минут в сутки. А полное ощущение, что нонстопом.
В четверг мне нужно было сходить к врачу. Мужа оставила с Ве(и)руськом, оделась, накрасилась, дабы быть на людях в приличном виде, и побежала. Вот что было нужно! Два часа полной, абсолютной независимости! Такое странное ощущение - нет груза спереди, зато он есть сзади; можно идти по любой тропинке, не думая, пойдёт ли там коляска; оказывается, асфальт в городе не такой уж и неровный... Оказывается, есть ещё в городе симпатичные мужчины! И можно надеть наушники, не боясь пропустить детский крик. Два месяца была без музыки, а тут как глоток прохладной воды в пустыне. Вау! Была пьяна без вина.
Пока дошла до врача, пока мы с ней потрепались, пока показала фотографии, пока (ну что уж тут таить) прошла всякие медицинские манипуляции, короче, звонит мне мой благоверный. Ве(и)русёк решила, что мама ушла навсегда, и заливалась на протяжении всего моего отсутствия. Есть отказалась, на руках сидеть не захотела, пустышку не берёт, хочет маму, и немедленно! Я сайгаком домой, благо недалеко.
По дороге встретила свою врачиху из послеродового, точнее, это она меня встретила. Я бы не обратила внимания, а она сама поздоровалась и спросила, всё ли в порядке с моей маленькой. У неё семьдесят человек в отделении, которые меняются через три-четыре дня, да и прошло полтора месяца, и помнить не только лицо, но и кто у кого родился... Вот это память!
Как только я пришла - Ве(и)русёк успокоилась и заснула тревожным сном младенца, у которого пытались "отнять" маму. Вот как они чувствуют, что мамы нет, нюхом, что ли?
PS Ве(и)русёк теперь вовсю запускает новый процесс. "Семичасовая меланхолия.exe". Процесс, как следует из названия, запускается автоматически ежедневно в семь вечера. Характеризуется периодическим включением ревуна, ручного трясуна и ножного дергуна на фоне постоянной работы кряхтитора. Останавливается самопроизвольно, около девяти вечера. Есть возможность временной остановки путём перемещения системы "мама - Ве(и)русёк - коляска" (система при комплектации папой не работает) на улицу с последующим равномерным прямолинейным перемещением вдоль направляющей "дорожка". Способы полной остановки процесса до полной отработки цикла пока не выявлены.
Это цитата сообщения yupic Оригинальное сообщение
Сегодня поколением принято называть людей одного возраста, а между тем это не так. Поколение – это родственники одной степени родства по отношению к общему предку. Чтобы не запутаться в определениях степеней родства, предлагаю небольшой список... Листов так на 48... Извините...
Бабушка, бабка – мать отца или матери, жена деда.
Брат – сын в отношении к другим детям одних родителей.
Брат крестный – сын крестного отца.
Брат крестовый, брат по кресту, брат названый – лица, обменявшиеся нательными крестами.
Братан, братаник, братеня, братеник, брательник – двоюродный брат.
Братанич – племянник по брату.
Братаниха – жена двоюродного брата.
Братанна – дочь брата, племянница по брату.
Брательница – родственница двоюродная или дальняя.
Братова – жена брата.
Братыч – сын брата, племянник по брату.
Вдова – женщина, не вступившая во второй брак после смерти мужа.
Вдовец – мужчина, не вступивший во второй брак после смерти жены.
Великая тетка – сестра деда или бабки (двоюродная бабка).
Великий дядя – брат деда или бабки.
Ветвь – линия родства.
Внук – сын сына или дочери, сыновья племянника или племянницы.
Внучатая двоюродная племянница – внучка двоюродного брата или сестры.
Внучатая племянница – внучка брата или сестры (троюродная племянница).
Внучатный, внучатый – являющийся родственником в третьем колене, троюродный.
Внучатые братья и сестры – троюродные братья и сестры.
Внучатый двоюродный племянник – внук двоюродного брата или сестры.
Внучатый племянник – внук брата или сестры.
Внучатый троюродный племянник – внук троюродного брата или сестры (троюродный племянник).
Внучка, внука – дочь сына или дочери, племянника или племянницы.
Двоюродная бабушка – сестра бабушки или деда.
Двоюродная прабабушка – сестра прабабушки или прадеда.
Двоюродная прапрабабушка – сестра прапрабабушки или прапрадеда.
Двоюродная племянница – дочь двоюродного брата или сестры.
Двоюродная сестра – дочь дяди или тетки.
Двоюродная тетка – двоюродная сестра отца или матери.
Двоюродный – состоящий в родстве во втором колене.
Двоюродный брат – сын дяди или тетки.
Двоюродный дед – брат деда или бабушки.
Двоюродный дядя – двоюродный брат отца или матери.
Двоюродный племянник – сын двоюродного брата или сестры.
Двоюродный прадед – брат прадеда или прабабушки.
Двоюродный прапрадед – брат прапрадеда или прапрабабушки.
Деверь – брат мужа.
Дед (дедушка) – отец отца или матери.
Дед крестный – отец крестного отца.
Дедина, дедка – тетка по дяде.
Дедич – прямой наследник по деду.
Дочь – лицо женского пола по отношению к своим родителям.
Дочь названая – приемыш, воспитанница.
Дщерич – племянник по тетке.
Дщерша – племянница по тетке.
Дядька – человек, ухаживающий за ребенком.
Дядя – брат отца или матери, а также муж тетки.
Единокровные дети (однородные) – дети, рожденные от одного отца (однородного отца), но разных матерей.
Единоутробные дети (одноутробные) – дети, рожденные одной матерью, но от разных отцов.
Единоутробный – рожденный той же матерью, но от другого отца.
Жена – женщина по отношению к мужчине, с которым она состоит в браке.
Женима, женища – невенчанная четвертая жена.
Жених – сговоривший себе невесту.
Золовка, золовища, золова – сестра мужа, иногда жена брата.
Зять – муж дочери, сестры.
Колено – разветвление рода, поколение в родословной.
Крестная мать – участница обряда крещения в роли духовной матери.
Крестник – крестный сын.
Крестница – крестная дочь.
Крестный отец – участник обряда крещения в роли духовного отца.
Кровное родство – происхождение от одних родителей.
Кровный – о родстве в пределах одной
Если кто не знает, "профсоюз" означает "профессиональный союз" или "объединение граждан, имеющих одну профессию". Есть профсоюз учителей, врачей, горняков, железнодорожников и т.д. А есть, оказывается, такая профессия Родину любить "гражданин России" Тяжёлая, ответственная и порой совсем не почётная. Все его, гражданина, оскорбляют, вот и итальянка какая-то норовит обидеть, как сообщает нам gazeta.ru:
— 15.08.2012 22:12 —Активисты Профсоюза граждан России оценили моральный ущерб от концерта Мадонны в 333 млн руб.
Активисты Профсоюза граждан России и ряда других общественных объединений намерены через суд взыскать 333 млн рублей с певицы Мадонны и организаторов ее концерта в Санкт-Петербурге, которые, по их мнению, оскорбили чувства верующих и культурные устои жителей северной столицы, сообщает «Интерфакс». - культурные устои жителей южной столицы (т.е. Москвы, которая, как ни крути, южнее Питера), судя по отсутствию исков, не пошатнулись. (здесь и далее комментарии мои - G.F.)
«17 августа инициативная группа граждан, в состав которой входят члены Профсоюза граждан России, партии «Новая Великая Россия», движения «Народный собор» и другие, подаст исковое заявление в Московский районный суд Санкт-Петербурга. Мы требуем от певицы Луизы Чикконе и организаторов концерта компенсации морального вреда в размере 333 000 000 рублей», – сообщила «Интерфаксу» в среду представитель Профсоюза граждан России Дарья Дедова.
По ее словам, к исковому заявлению будут приложены видеозаписи, где видно как Мадонна топчет православный крест и просит поднять руки с розовыми браслетами. - насчёт креста не знаю, но увязывать розовый цвет и пропаганду гомосексуализма, мягко говоря, странно. По мнению профессиональных граждан России выходит, что если я ношу розовые украшения, то я
гомосексуалисткалесбиянка.«Она оскорбила чувства верующих, пропагандировала гомосексуализм, тогда как на концерте были дети, а это запрещено в Санкт-Петербурге. Нам, жителям культурной столицы, был нанесен колоссальный моральный вред», – сказала Дедова.
А детей на концерт вообще никто не звал, туда лица до 18-ти допускаются только в сопровождении взрослых, об этом в любом билете русским по белому написано. ...
Как считает Дедова, сумма иска вполне адекватная.- конечно, Лу богатая, может и поделиться.
«Конечно, моральный ущерб оценить сложно, но эта сумма вполне адекватная. И мы считаем, что организаторы этого действа, которое оскорбило чувства многих людей, должны ответить «, – сказала она... Такое ощущение, что граждане так и ищут, где бы им оскорбиться. Предлагаю сходить в общественный туалет, а потом выдать на-гора иск о моральном ущербе, мол "имяреки испражнялись на глазах общественности"
«13 августа мы отнесли заявление в прокуратуру, его у нас приняли, но начато ли производство, мы пока не знаем», – сказала она...
В кои-то веки я надеюсь, что на заявлении порежут селёдку.
Как правильно классифицировать виды маркетинга? Все просто:
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
Это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
Это узнаваемый бренд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!»
Это - спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций, ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!».
Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила».
Это - лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - наружная реклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо».
Это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское».
Это - бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
Это - сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется как я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
Это - конференция.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и
Это цитата сообщения Redgii Оригинальное сообщение
Ад
Я не решалась написать этот пост два года. Два факинских года, за которые мой мир переврнулся.
Дальше будет много, очень много негатива. Не обессудьте.
6 мая 2010 года в шесть часов вечера я ехала с дачи, когда мне позвонил мальчик моей дочери и сказал, что она не пришла к метро, где он ждал ее – они собирались прогуляться или сходить в кино. По его словам дочь сначала не отвечала на телефонные звонки, потом ответила, но говорила сдавленно, односложно, явно плакала и назвала его «папа». А на уточняющий вопрос: «ты в беде?», ответила "да", следом пришла смс-ка: "спаси меня".
А-а-а, я нашла полностью слова этой колыбельной:
"Желтою лампой сияет луна
В мягких ночных небесах.
В Африке дремлют три белых слона,
Птички сидят на ушах...
Птички сидят на слоновых ушах
И, разумеется, спят,
Только не спят крокодилы в кустах,
Тихо кого-то едят.
А за Великой Китайской стеной
Дяди китайцы храпят.
В речке Ян Цзы с голубою водой
Лодки подводные спят.
Много на свете различных чудес,
Сразу нельзя сосчитать,
Где-то на улице пьяный балбес
Песенки начал орать."
Оказывается, даже автор есть - Владимир Туриянский.
... и идти. Я просто не могу такое пропустить. "Это традиция, и мы её чтим" (с) Мой шеф.
Не, ну понимаете, я уже три раза пыталась покалечить бедного Пивушку (к счастью, безуспешно), это будет четвёртый. И чтобы Пивушка уехал и не увидел в первых рядах мою счастливую морду - тоже нонсенс.
А 28 сентября в тот же Милк на Samael - ну тоже никак не могу пропустить. Вот, правда, не знаю, как к этому отнесётся моя свекровь, которую попросят так, немножко посидеть с двухмесячным ребёнком. Она, конечно, дама отчаянная, но...
Все прочитали открытое письмо Андрея Макаревича В.В. Путину про откаты, опубликованное в понедельник на сайте МК. Пожали плечами, мол неприлично быть в столь почтенном возрасте таким наивным. Возмутились, увидев в этом письме лицемерие, слабоумие, инфантилизм, продажность и всё, что душе угодно. А на самом деле, Макар просто интеллигентный человек, там, где ему претит сказать открыто - он намекает.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНУВладимир Владимирович!
Будучи музыкантом, я постоянно езжу по стране и встречаюсь с самыми разными людьми. То, о чём я хочу Вам рассказать, Вам наверняка в принципе известно, но, подозреваю, что Вы не представляете себе масштабов бедствия.
Вам, конечно, хорошо знакомо слово «откат». Ещё 5-6 лет назад средний откат по стране составлял 30%. Плакали, но платили. Сегодня это 70%. Мне достоверно известен случай, когда откат составил 95%. Об этом сегодня знает вся страна. (Здесь и далее выделено мной, - G.F. Мне даже страшно подумать, на что он намекает.) Знает и молчит, так как одна часть населения с этих откатов и кормится, а другая (значительно большая) боится потерять и оставшиеся тридцать. Я знаю, что вы скажете – пусть обращаются в суд. Они не пойдут в суд, Владимир Владимирович. Потому что наш суд сегодня – либо машина для наказания неугодных (Ну, тут всё понятно, - G.F.), либо аппарат по приёму денег от истцов.
Итак, на оставшиеся от бюджета 30% мы собираемся крепить оборону, строить дороги, развивать промышленность, медицину и образование и проводить лучшую в мире олимпиаду (Ну, и до кучи, - G.F.). Если ситуация в ближайшее время кардинально не изменится – дело пахнет тотальной катастрофой.
Я пишу это письмо Вам, потому что какие-либо серьёзные изменения в нашей жизни происходят сегодня исключительно по Вашему решению, Вашему слову, Вашему взгляду (Андрей Вадимович прекрасно знает, что в цивилизованной стране любые изменения в жизни страны происходят согласно законодательству, - G.F.).
Я не верю, что Вам настолько наплевать на страну, которая выбрала Вас Президентом.
Андрей Макаревич
Изящно, но, увы, не поймут-с... Или сделают вид, что не поняли.
Разбирала я тут бумажки на свои посылки с коляской, что выбросить, а что оставить грядущим поколениям (справедливости ради следует сказать, что москитную сетку я бы без поллитры инструкции не надела). И нашла в этой куче прелюбопытнейший документ - акт о несоответствии веса посылки заявленному.
В трёх (!) экземплярах аж составлен. Госпожа Малинкина не поленилась написать бумажку о том, что моя посылка за время пути от Лейпцига до Москвы потяжелела аж на 2,080 кг, что вызывает нешуточное беспокойство у почты. Интересно, а уменьшение веса вложения тоже будет вызывать беспокойство у почты? И что почта в связи с этим предпримет, кроме написания бумажки в трёх экземплярах? Впрочем, я совершенно не хочу проверять это на себе.
Всё на самом деле очень просто. Кроме коляски мы заказывали бэибьёрновский рюкзачок, немцы получили его другого цвета, пока меняли, подошла наша коляска, и, чтобы не задерживать, они выслали рюкзачок второй посылкой, обозначив минимальный вес, а рюкзачок был уже включен в опись первой посылки. А почта всполошилась.
Вот 2 августа у нас (т.е. у жителей городов и сёл, где есть хоть один мало-мальский фонтан) - день ВДВ. Все ВДВшники радостно купаются в фонтанах, и никто им слова не скажет. А 25 июня в фонтанах купаются выпускники. И возникает резонный вопрос: а почему, собственно, если ВДВшникам можно, выпускникам тоже можно, нельзя купаться в фонтанах в свой профессиональный праздник, например, железнодорожникам, чей день 5 августа, медикам (третье воскресенье июня), шахматистам (20 июля) и учителям (хотя им 5 октября холодновато будет)?
Представляете себе, во всех фонтанах страны 5 октября плещутся радостные учителя? А что, они тоже право имеют.
Сто лет назад, году так в восьмидесятом, белки Химкинского лесопарка были многочисленны и наглы. Они подбегали к гуляющим, клянчили хавку, а один раз белка даже укусила вашу покорную слугу за палец - так хотела побыстрее вырвать из детских ручонок орешек. Ага, маленьких каждый норовит обидеть.
В лихие девяностые парк пришёл в запустение, белок сильно поубавилось, а к двухтысячному вообще не осталось. Прошло двенадцать лет, я снова гуляю в том же лесопарке с коляской, а белок теперь там видимо-невидимо.
И, судя по надписи на кормушке "Все люди козлы!", относятся они к нам с презрением.
А внутри сидел хвост и с феноменальной скоростью, недоступной даже деревенским кумушкам, лущил семечки.
29 июля в 5-32 утра наша коляска (если судить по сайту почты России) прибыла на какой-то пункт выдачи. Мы-то в наивности своей думали, что в наше почтовое отделение. Ну, 29-го как бы и не считалось, но 30-го мы не получили вожделенного квиточка, с которым люди ходят получать свои посылки. Не было его и сегодня, 31-го.
Нервы у меня не выдержали (ну сколько же можно ездить в заёмной коляске? даже несмотря на то, что та хорошая и удобная, но не своя). Позвонила я в справочную службу почты, где девушка по имени Людмила железным голосом поинтересовалась номером моего отправления. Отправление такое есть, но оказывается, оно ЕМС-совское и доставляется курьером (во как!), оно действительно прибыло на пункт выдачи 29 числа. И было передано в курьерскую доставку. Не знаю уж, как можно доставлять посылку по Москве двое суток, тем более, что ЕМС как бы подразумевает чуть более скоростную почту, чем обычно. Но тем не менее, мы проверили адрес (немцы умудрились написать его правильно), адресата, записали все явки, телефоны и пароли.
- Вот и славно, - говорю. - И когда мне теперь этого курьера ожидать?
- Наша служба не располагает такой информацией. Ваши данные переданы курьерской службе, курьер с вами свяжется, - ответила железным голосом девушка Люда.
Ну здрасьте, приехали. Теперь сиди, Марья Петровна, жди у моря погоды у курьера звонка. Вот интересно, почему все нормальные почтовые службы говорят, что курьер приедет к вам завтра с двенадцати до шести, ах, вам неудобно, конечно, мы предупредим курьера, он приедет позже, а за час позвонит, хорошо? А почта России - не располагает информацией, где ейный курьер вообще бродит. Нормально, да?
UPD Всё кончилось хорошо, курьер приехал на следующий день, предварительно позвонил, но оказался туповатым и хамоватым. Например, заявил мне с наглой рожей, что, мол, почта несёт ответственность за сохранность вложения только в том случае, если вложена опись (на русском языке исключительно!). Пришлось цыкнуть. Пока распаковывала посылку - стоял и бубнил, что он только курьер и ни за что не отвечает, что за вложение несёт ответственность отправитель, что его задача только привезти, что у него ещё куча вызовов на сегодня... Пришлось напомнить о стоимости посылки, его зарплате и правилах поведения в присутствии дам. Вьюноша сник. Я всё проверила, пересчитала колёса, коих оказалось ровно четыре, всё осмотрела (немцы умнички, всё аккуратно разложили и запаковали), изъянов не нашла, беру бумаги подписывать. И в качестве финального аккорда юнош мне заявляет: "Вот видите, это вам ещё повезло!"
Юношу спасло только то, что он успел быстро убежать.
Была отправлена из Германии 20 июля. 21 июля прибыла на экспортный сортировочный пункт дойче почты, а сегодня, т.е. 28 июля уже прибыла в Москву и в 17 с чем-то покинула таможенную зону. Так что, возможно, в скором времени, буду катать Ве(и)руська на новой красивой коляске.
Мы умеем улыбаться маме, смотреться в зеркало и звенеть погремушкой.
А фотографий не будет. Потому что такие фотографии выкладывать - себя не уважать и ребёнка уродовать. Надо хотя бы цветокоррекцию сделать, а фотошоп стоит только на моём компе. А мой комп не фунциклирен по двум причинам - сдох упс (ещё до моего заложения в роддом) и стол, на котором всё это добро, вкупе со сканером и принтером, располагалось, заставлен весами и кремами. Если сегодня вынырну из молочного омута с памперсными берегами и смогу найти в себе силы всё переподключить и передвинуть, то что-нибудь сделаю.
Это цитата сообщения Рождена_Весной Оригинальное сообщение
ДЕТСКАЯ ОБУВЬ ОТ BobkaBaby.
http://www.etsy.com/shop/BobkaBaby?ref=seller_info
[700x525]