Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
7 причин по которым не стоит вставлять в комментарии картинки
Вот что пишет про это wiki-педия:
1. пояснения, разъяснительные примечания к какому-либо тексту, его толкование.Картинка «Спасибо!» (кстати, как и аналогичная надпись), комментарием не является. И это далеко не последняя причина, чтобы не размещать картинку в комментарии. Назову ещё 7.
2. рассуждения, пояснительные или критические замечания по поводу чего-либо.
1. Когда человек заходит в сообщение, которое он хочет посмотреть или почитать, он хочет посмотреть и почитать именно сообщение. Но не всегда может это сделать. Почему? Потому что безумное количество добавлений к нему в виде "Спасибо!!!", "Какой прекрасный сегодня день!", "Привет, дружище!", "Как дела?", которые грузятся вместе с этим сообщением, удлиняя безмерно время загрузки страницы. А ведь не все до сих пор имеют быстрый Интернет.
2. Все эти картинки, а особенно преобладающее среди них это «гифки», которые «блестят и светятся», имеют большой размер. Средний размер одной такой «блестяшки» достигает 200 Кбайт. Особенно это «приятно» тем, кто платит за трафик. Им приходиться отключать в браузерах все картинки. Но иногда им хочется посмотреть на картинки в чьем-то сообщении (а не в комментариях к нему), но они загружаются вместе со всеми остальными картинками.
3. Из-за того, что картинки имеют достаточно большой размер в высоту, комментарии к сообщению вытягиваются на долгие метры.
4. Среди этих многометровых блестящих картинок попросту теряются нормальные текстовые комментарии по делу. А их авторы обижаются на автора сообщения, что он их игнорирует. А он может просто их не видеть.
5. Здоровье. Да, надо думать и о здоровье. Обычный эпилептик не проживёт на ЛиРу и 5-ти минут. Но и достаточно здоровый человек, рассматривающий всё это великолепии моргающих блестяшек, получает ненужную нагрузку на глаза. Порой хочется просто взять и удалить комментарий с такой картинкой, но из уважения к пользователям этого не делаю. Может не надо ставить меня в сложное положение?
6. Добавление картинки в комментарий к сообщению «лишь бы что-то вставить» - это глупо. Потому что действия должны быть хоть как-то осмыслены, хоть как-то объяснимы. Когда человек к сообщению о космосе вставляет картинку с котенком… Не знаю, кому как, но я считаю это – идиотизм.
7. Те, кто подписан получать уведомления о комментариях в своём блоге по почте, очень «радуется», когда его почта замусоривается сотнями картинок, не имеющих никакой смысловой нагрузки.
Уверяю вас, лучше написать текст руками, и опубликовать его, чем вставлять эти картинки, которые ничего кроме раздражения к вам и вашим действиям не вызывают. Картинки в тему - это одно. Но картинки не в тему это - совсем другое. Задумайтесь, когда вы вставляете в чей-то пост эти безумные анимированые блестяшки и цветочки, котят и белочек, вы, в первую очередь, раздражаете автора блога, а во-вторую, его посетителей, которые так же как и он не рады этому блестящему безумию.
Объяснять все эти вещи персонально каждой женщине (а именно женщины на 99,99% составляют всю массу создающую гигабайты этих блестиков) все давно устали. Да и попросту это – бесполезно. На место одной приходит 10 таких же как и она. По этому, было принято решение объединится всеми блоггерами которые против этого, написать один раз почему же это плохо. Ник каждого, кто процитирует этот пост, будут добавлены в его конце, как показатель того, что этот человек поддерживает аргументацию, приведённую в этом сообщении. Если вы согласны с тем, что тут говорится, не проходите мимо! Процитируйте это сообщение! Чем больше людей заметят этот пост, тем меньше у нас будет идиотских картинок в комментариях. И тем лучше и чище станет ЛиРу.
UPD Посоветовавшись тут, решил еще добавить к посту требование к Валезу (администрации лиру), наконец-таки сделать галочку в настройках блога, запрещающую любые картинки в комментариях, кроме тех постов где это разрешается. Я давно у него прошу сделать эту возможность, но движений ни каких.
[показать]С этим уже согласны следующие пользователи
Скоро, уже совсем скоро. Осталось чуть меньше месяца и все мы отпразднуем Конец Старого света, а 22 декабря отпразднуем Новый свет. А потом Новый год.
Как в разных странах готовятся к концу света, ведь времени осталось — меньше месяца?
«В Симферополе организованы бесплатные курсы по подготовке к концу света, который, как считают некоторые, может наступить 21 декабря.
Листовки с приглашением на эти лекции раздаются в центре города, сообщает Сегодня.
По словам организатора курсов Александра, на занятия приходят от 10 до 15 человек. "Я хочу объяснить людям, что надо принять это спокойно и не паниковать", — отметил он.
По его словам, горожанам в преддверии 21 декабря следует, в частности, запастись водой, свечами и спичками, потому что "электричества не будет".Мужчина утверждает, что эту дату можно будет пережить. Впрочем, Александр также советует в преддверии 21 декабря заранее попросить прощения и отдать долги.
Между тем, пишет издание, в одно из банковских отделений города недавно пришел некий гражданин "со слегка безумным взглядом" и выразил желание расплатиться по кредиту до того, как миру придет конец. "Посмотрите, сколько там осталось долга, я хочу все отдать, потому что скоро мы все погибнем", — сказал он.
Напомним, на днях в России четверо жителей Кузбасса в возрасте от 18 до 25 лет ограбили грузовик с продуктами. Как рассказали сотрудники правоохранительных органов, злоумышленники объяснили свой поступок приближением Апокалипсиса и необходимостью запастись в связи с этим продуктами.
А в минувшем месяце житель Кемеровской области России объяснил свой отказ платить штраф за нарушение правил дорожного движения приближением конца света.»
тыц
Этот обзор шёл к читателю долгим и тернистым путём: сначала я его забыла сохранить, потом, уже полностью написанный - случайно удалила. Вот такая я балда. Но, тем не менее, те, кто желает приобрести своему чаду такую гравицапу - милости прошу под кат, знакомиться с конструктивными и пользовательским особенностями.
"Врач бывает трёх типов: от Бога, с Богом и не дай Бог"
(за цитату спасибо vili_vili)
То ли зубы у нас полезли, то ли есть ещё какие-то причины, но отказываемся мы есть. Нет, ну то есть как, вообще не отказываемся, просто привычные 150 граммов улетают (в смысле, всасываются) не за привычные 15 минут, а за час. Причём с песнями, половецкими плясками и танцами с бубном, читай, с погремушкой. Половину съедаем ещё более-менее, а остальные граммы - это просто родео. Ни на руках, ни в кровати, ни в кормильном стульчике. Тут главное, как в настоящем родео, успеть вовремя, пробиться между мелькающих ножек и ручек и засунуть соску в рот, тогда, может быть, поест. Немного. Грамм двадцать. Потом поворачивает голову, теряет соску, тут же засовывает кулак в рот по самый локоть, переворачивается... Короче, на колу мочало - начинай всё сначала. Во всё остальное время ребёнок совершенно нормальный, спит, играет, улыбается...
Да ещё и анализ, извините, мочи, у нас оказался с лейкоцитами. Да три раза, правда, в третий раз на чеке было написано, что LEU - Negative, но в поле зрения 18-25. Как это может быть - не спрашивайте. Короче, на фоне всех этих безобразий отправили нас к нефрологу в четвёртую детскую больницу г. Москвы. Записалась я аж за неделю, приехали... И тут выяснилось, что принимать нас будет не нефролог, а педиатр. Осмотрела тётка Верусика, послушала, в рот заглянула, в горле ничего не нашла, в лёгких тоже. И тут Верусик одновременно - запищал, потому что кому понравится, когда незнакомая тётка тёплое тельце какой-то холодной гадостью тычет, описался от возмущения и засучил руками-ногами. Далее между мной и педиатрицей состоялся примерно такой диалог:
- (Педиатрица) У неё холодные мокрые ручки, это рахит.
Вот на этом-то месте мне надо было и убежать, громко хлопнув дверью. Ну ладно, одеваемся, успокаиваем ребёнка, разговариваем дальше.
- (П) У ребёнка, судя по анализам, воспаление мочевыводящих путей. Ей больно писать.
- (Я) И где ей больно писать?
- (П) Она плачет.
Говорю, что она начала плакать, когда УЖЕ описалась, так что сам процесс безболезненный. Бесполезняк!
- (П) Попейте амоксиклав.
Выпадаю в осадок.
- (Я) А хотя бы бакпосев мочи перед назначением антибиотика сделать не надо?
Педиатрица смотрит на меня как баран на новые ворота - похоже, про такой анализ слышит впервые.
Задаю следующий резонный вопрос:
- Почему в последнем анализе автомат написал LEU - Negative, а при визуальном исследовании лейкоциты обнаружены?
- (П) Вы как собирали анализ? В тарелку? А откуда тарелка? Из посудомоечной машины? Там могло остаться моющее средство.
На мой очередной резонный вопрос:
- И каким образом моющее средство, если оно там и осталось, преобразовалось в лейкоциты? На кислотность могло повлиять, на плотность тоже, на солевой состав, но никоим образом не могло стать лейкоцитами.
Ответа не последовало.
Короче, четыре часа потерянного времени. Полная идиотка, назначающая трехмесячному ребёнку убойный антибиотик без анализов, "врач". Педиатр, бляха-муха. Сегодня отнесли анализ в инвитро, туда же будем сдавать и бакпосев, там посмотрим, что к чему.
UPD Два часа назад пришёл анализ - как и следовало ожидать, лейкоциты 0-1, белка не обнаружено. Тут меня и прорвало. Очень хотелось педиатрице выписать отсечение головы простите, ампутацию оной.
"Мама, не могла бы ты, когда меня купаешь, не цитировать "Песню о Буревестнике" Максима Горького?
Над седой равниной ванны
Ветер тучи собирает.
Между тучами и ванной гордо реет голый Верус,
Белой попою сверкая
Нормально, да?"
Двигаюсь бесшумно, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками....я ниндзя? Нет я - МАМА!!!
Злой рок преследует наши суповые тарелки. И меня вместе с ними.
Палыч перегрел одну в микроволновке. Результат - полная микроволновка крошечных бритвенно-острых стеклянных кубиков. Вчера муж разгрохал ещё одну. Хорошо, была пустая, но разлетелась со звоном и грохотом на тысячу мелких осколков. А говорят - небьющаяся; врут. Сегодня разогревала суп. Вытаскиваю из печки тарелку, неловкое движение... кусок курицы делает сальто-мортале и приземляется на стол, а жирный бульон пополам с вермишелью и стеклянными осколками водопадом (или правильнее сказать, бульонопадом?) отправляется на пол. Пришлось вооружаться шваброй и тряпкой и наводить чистоту.
Швабру, перемазанную жиром, пришлось мыть. Открываю кран... и на меня обрушивается поток ледяной воды - муж мылся и забыл переключить с душа на кран.
А вечером я утопила телефон. В унитазе, только не смейтесь. Уж не знаю, как он выскользнул из чехла, лежащего в заднем кармане джинсов. Но факт остаётся фактом - сохнет родимый на газетке. Новый смартфон пока не стоит в моих планах.
UPD Телефон, побывав в чутких руках инженера сервисного центра, заработал как новенький.
"Вот почему жевать пододеяльник - можно, погремушку - можно, даже ту самую зебру, у которой так забавно что-то хрустит в попе - можно, даже носок жевать тоже можно (правда, мама потом его, изжёванный, куда-то уносит). А рукав бодика жевать - нельзя. Непонятно." (с) Ви(е)русёк
Моя мама - крайне непоследовательный человек. Вот например, она мне говорит: "Давай, Веруся, тренируйся переворачиваться. Твоя сестра в три месяца уже вовсю крутилась." Ну я усердно тренируюсь, у меня пока плохо получается. И весь вечер мама меня переворачивала, потом у меня получилось и я переворачивалась маме на потеху. Знаете, как тяжело? А она смеялась, хлопала в ладоши и подбадривала меня. Потом я сказала: "Всё, больше не могу! Устала!" Но тут пришёл папа, и мама сказала: "Давай, Верочка, перевернёмся, покажем папе, как мы это ловко делаем." И они смеялись и хлопали в ладоши. Оба.
А назавтра я перевернулась сама, в своей постельке, сразу после молочка. Ну и... сами понимаете... Так мама меня спрашивает: "Зачем перевернулась?" Так мне переворачиваться или нет?
Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение
... очень много и разнообразно...
Проблема отцов и детей возникает в самом нежном возрасте. Вот например мне всего три месяца, а мама с папой меня уже не понимают.
Нет, иногда они меня, конечно, понимают. Например, если я говорю маме: "Смени мне, пожалуйста, памперс" или "Не могла бы ты дать мне поесть", - она тут же бежит исполнять мою просьбу. А вот если я говорю что-то ещё - всё, кранты. Они будут мне предлагать всё что угодно, только не то, что мне нужно.
Говорю: "С добрым утром!" Мама мне отвечает: "Агу!" Нормально, да?
Говорю: "Мне не видно, повернись, пожалуйста, так, чтобы мне видеть." Она мне: "Уси-пуси, ну конечно, агу!"
Говорю: "Мне надоел зайчик, хочу слоника," - мне в рот суют соску с водой.
Говорю: "Пап, поиграй со мной," - а он начинает в памперсе шарить.
Говорю: "Пап, приятного аппетита!" А он мне: "Какая у меня доченька симпатичная!"
Говорю "Мам, спасибо, я наелась, хочу спать" - а она мне: "Сейчас ещё двадцать граммов и пойдём с тобой новую погремушку смотреть."
Ну вот как жить с такими? А вы ещё спрашиваете, легко ли быть молодым!
(с) Вера Аксёнова. Главы из готовящейся в публикации книги "Легко ли быть молодым?"
Вчера "шёл дождь, было плохая погода, а бабушки всё падали и падали". Но, как вы знаете, матч состоится в любую погоду, поэтому, тепло одевшись и взяв зонтик, я отправилась на вечернюю прогулку. Есть у нас в районе такой отнорочек, на котором нет машин, собачников и бабушек, где можно спокойно поставить коляску под кустик и полюбоваться на звёздное затянутое тучами небо.
Так вот, стою я под кустиком, никого не трогаю. Вдруг из кустиков раздаётся шорох и матерная брань, и на дорожку выходит бомжеватого вида существо, которое оглядывается мутными глазками по сторонам и, увидев меня, вежливо-вежливо вопрошает:
- А вы не подскажете, какой сегодня день недели?
Ну, думаю, совсем дядя потерялся в жизни, и вежливо-вежливо отвечаю:
- Сегодня двадцать четвёртое сентября, понедельник.
Существо, обиженно:
- Я знаю, что сегодня двадцать четвёртое сентября, но все равно спасибо. Нет, ик, вы не подумайте, я не пьяный!
И ковыляя удаляется во тьму.
Гуляю вчера с дитём (которое спит исключительно на улице при равномерном и постоянном прямолинейном перемещении) по симпатичной берёзовой аллейке. Ровные асфальтированные дорожки, лавочки, пешеходная зона, мамочки с колясками, бегуны, неспешно гуляющие пенсионеры. Короче, идиллическое такое местечко.
Так как время неумолимо приближается в девяти - достаточно темно, и только фонари освещают центральную дорожку. За пределами кругов света - темно, хоть глаза коли. Из темноты раздаётся женский голос:
- Ты что, дурак!? Нельзя пить коньяк на детской площадке!
Ей в ответ раздаётся мужской:
- А пиво, которое у тебя в руке, значит пить можно?
... на Рейдж я не пошла, и на Самаэлей тоже не пойду. В связи с чем рыдаю. Но двухмесячный дитёныш не хочет оставаться ни с кем, кроме мамы, и его желаниям пока надо потакать.
Наш ребёнок very best -
мало спит и плохо ест.
(с) Мой муж. "Из неизданного"
Если месяц назад у меня было ощущение, что мою бутылки нонстопом, то в последние две недели я нонстопом гуляю. Потому что Веркин спит днём только на улице. Ночью (тьфу-тьфу) отрубается сразу после последнего кормления и спит до утра (впрочем, весьма раннего). А днём - только улица. Да ещё надо сайгаком бежать, стоит только остановиться, Веркин открывает один глаз, начинает трясти руками и кряхтеть.
Пока бабье лето - всё неплохо. Что будет дальше - будем посмотреть.
Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение
Ингредиенты:
900г кабачков
2 яйца
1/2 стакана муки
зелень
специи по вкусу
Начинка:
100 г шампиньонов
100 г фарша
1 шт луковица
100 тертого сыра
зелень
перец и соль
Приготовление:
Кабачок натираем на крупной терке + яйца, мука, зелень, специи. Приготовленную смесь жарим с двух сторон на сковородке.
Начинка: жарим до готовности шампиньоны, фарш, лук, солим, перчим.
На остывшую кабачковую лепешку раскладываем начинку, сверху посыпаем тертым сыром и сворачиваем в рулет. Украшаем по желанию зеленью или помидорами. Перед подачей на стол нарезаем небольшими кусочками.
В ту ночь выл ветер и хлестал дождь. Поисковой машине Яндекса не спалось. Жутко болела голова и крутило живот. А всё потому, что у дам, у которых хватило ума забери забереми забеременн забеременеть, не хватает ума правильно написать это слово. Девушки, чему вы научите своих детей?
