Люди добрые, ай нид хелп.

Купила я себе джинсы. Классика,  посадка чуть ниже талии (того места, где она у меня должна быть), пять карманов, слабый клёш от колена, плотный деним. Цвет мой любимый - черный слегка потёртый, никаких экстримов.

Но вот беда, коротковаты они мне. На попе сидят идеально, спереди никаких диагональных складок, но явно не хватает 2-3 сантиметров. Куда я смотрела, когда мерила? В жопу зеркало. Я их мерила с объёмными кроссовками, с которыми они сидят так, как нужно, думаю, что и с зимними сапогами будут нормально, брючины не будут мокнуть по осенне-зимней слякоти. А вот с казаками не хватает чего-то. Тех самых 2-3 сантиметров.

Короче, что делать? Чувствую я себя в них не очень комфортно, привыкла к большей длине. Можно их как-то вытянуть что ли? Как думаете?

Ситуация такая: молодой человек, вполне прилично и чисто одетый, но явно неславянской внешности, внезапно хватается за живот и падает посреди людной улицы.

Первая мысль, разумеется, броситься на помощь или хотя бы спросить, всё ли с ним в порядке. Вторая мысль - а что с ним, собственно, произошло? И произошло ли? И насколько безопасно подойти к нему - а вдруг ножом пырнёт, а у меня семья и дети и работа недоделанная? Возможно, человеку действительно стало плохо, возможно, он просто пьян или перебрал чего ещё, а может, он работает в паре с карманником - пока ему оказывают помощь, напарник роется по сумкам.

Хорошо, это людная улица, а если бы дело происходило вечером в тёмном переулке возле синагоги?

И я не знаю, как поступила бы я.

А как вы лично поступили бы?

Давно я маразмов не публиковала. А знаете, почему? Я банально запуталась. В компьютерах, в директориях, где лежат мои маразмики, и вообще. И не помню, что я уже постила, что нет. Так что если уже что-то было, не ругайтесь.

Помните бессмертную книгу про Изумрудный город? Там была злая ведьма Гингема (та, которую раздавил летающий фургон Элли). Так вот, она (Гингема) не только выжила, но и располнела и заделала линейку одёжки имени себя. Рекламный слоган: "Почувствуй себя как "

[386x131]

* * *

Блогер Милосердие (МилосеЯдие?) выпендрился. Молодец. Когда люди наконец поймут, чтто латинская буква R и русская Я - не одно и то же?

Вместо эпиграфа будет старая-престарая побасёнка (рассказывается с кавказским акцентом):

"Ос - это балшой паласатый Мух,
Шмэл - это болшой валасатый Ос,
а Пчёл - это малэнкый злобный Шмэл."

Осы в этом году как с цепи сорвались. Счёт покусанным среди только моих знакомых идёт на десятки. Причём кусаются, заразы, не только на природе и не только во время варки варенья, но и в городе. Вот так идёшь себе с работы, как моя коллега, а тебя ка-а-к шарахнет в одно место. Теперь сесть толком не может, бедняга.

Так что же делать, если вас укусил какой-нибудь летучий полосатый негодяй? Давайте разбираться.

Но, прежде чем я перейду к тому, что должно быть распечатано большими буквами и повешено на стенку (ибо укус пчелы, а тем более, шершня, может привести ни много ни мало к летальному исходу), я расскажу немного об этих удивительных и, что ни говори, прекрасных созданиях - осах, пчёлах, шершнях и шмелях. Потому что дремучесть населения в этом вопросе просто зашкаливает - осу от пчелы не отличают, дожили...

Приёмы и правила первой помощи находятся в конце данной заметки. Однако, "предупреждён, значит вообружён" - прочитайте полностью, пока жареный петух не клюнул, когда-нибудь это вам обязательно пригодится. А если и не пригодится, то блеснёте знанием перед знакомым пчеловодом, он подобреет и угостит вкусненьким. )))

Кстати, публикуя эту заметку, я не ставлю себе целью кого-нибудь напугать. Просто "следи за собой, будь осторожен".

1. Осы. Биологически к семейству Настоящие осы относятся наиболее распространённые бумажные (или общественные) осы, шершни и многочисленные одиночные осы, которые строят свои гнёзда как правило в земле и особой агрессивностью не отличаются. С большой долей вероятности вы будете укушены именно общественной осой, как наиболее близкой к человеку. Или шершнем, если совсем не повезёт.

Как выглядят:

Осу трудно перепутать с другими насекомыми. Отличительным признаком всех настоящих ос служит сигнальная жёлто-чёрная полосатая окраска брюшка. Осы как бы говорят: "Я опасна, не трогай меня".

Размер осы около двух сантиметров. Головогрудь гладкая и удлиненная, в наличии "осиная талия" (что отличает осу от толстенькой и пушистой пчелы), узкие крылья в покое разведены. На голове  длинные гибкие усики-антенны.

Рецепт из книги Сандры Кнежевич "Большая поваренная книга" (Sandra Knežević "Veliki Kuvar" Beograd 2004).
Переведено с сербского, приготовлено и сфотографировано мной - G.F.

[500x375]

Мусака с кабачками и кашкавалом (Musaka sa tikvicama i kashkavalom)

Вкусное, простое и необычное блюдо, расширяющее наше понятие "запеканка". Нежный сладковатый кабачок, тающая заливка и тягучие солоноватые кусочки кашкавала. М-м-м-м...

Понадобится (на здоровенный противень):

- 1 кг кабачковой мякоти (грубую кожу, если есть, срезать, семена вместе с рыхлой мякотью вокруг удалить)
- 100 гр сливочного масла или маргарина
- 300 гр кашкавала (или другого среднетвёрдого сыра без ярко выраженного вкуса)
- 3 яйца
- 500 мл молока
- 2 ст.л. муки
- соль, свежемолотый перец, мускатный орех

Непонятно почему мой шеф вообразил, что я страшно интересуюсь эротическим искусством, являюсь страстной собирательницей сувениров соответствующей направленности и вообще, я тайный эротоман.

Как-то раз он привёз не помню откуда молочник в форме э-э-э ... мужского полового органа. Молоко там предполагалось лить сами понимаете откуда. Я вежливо поулыбалась, привезла подарок домой и задвинула на самую дальнюю полку. Из Греции мне были привезены в подарок подставки под чашки, украшенные откровенно порнографическими сценами в стиле греческой росписи по керамике. Я вздохнула, несколько поставок оставила на работе, где они плавно рассосались по офису, пугая  своей непринуждённостью случайных посетителей. Остальные подставки очень вовремя побились.

Разбирала я намедни детские вещи, что мало, что в самый раз, что оставить, что выбросить, а что отдать нуждающимся людям. И попался на глаза костюмчик, хороший костюмчик, Олька, помню, в нём с удовольствием ходила. Выворачиваю наизнанку, смотрю на ярлычок и обалдеваю. Ребята, мне и в голову не приходило посмотреть на изнанку и поинтересоваться названием производителя! А написано там, крупными такими буквами: "NAHALYONOK". "Нахалёнок" то бишь.

Вот, кто не верит, с их официального сайта:

[317x142]

Фиг с ним, с нечилдренским приkidом! Ну, пусть ОК в конце, хотя за одно это дизайнеру надо голову оторвать. Но объясните же мне, неужели никто, совсем никто, с аж 2008 года, не объяснил им, что значит слово "нахалёнок"!!??? Неужели ни у кого даже мысли не возникло? Мам-ма моя женщина!!!!

Для тех, кто совсем ничего не понял, цитирую классика:

"Для отца он - Минька. Для матери - Минюшка. Для деда - в ласковую минуту - пострелёныш, в остальное время, когда дедовские брови седыми лохмотьями свисают на глаза,- "эй, Михаило Фомич, иди, я тебе уши оболтаю!"

А для всех остальных: для соседок-пересудок, для ребятишек, для всей станицы - Мишка и Нахалёнок.

Девкой родила его мать. Хотя через месяц и обвенчалась с пастухом Фомою, от которого прижила дитя, но прозвище «нахалёнок» язвой прилипло к Мишке, осталось на всю жизнь за ним."

PS А одежда действительно хорошая.

Честно скажу, в правильном написании прямой речи я  и сама несколько плаваю. Подзабылось всё за двадцать-то лет. Ничего, давайте вспоминать вместе.

Что такое прямая речь знает, наверное, каждый. Кто не знает - напоминаю. Прямая речь - высказывание, дословно введённое в авторскую речь. В отличие от речи косвенной полностью передаёт индивидуальные особенности речи говорившего.

Примеры:
Я сказал сыну: "Покорми кошку, погуляй с собакой и бегом в школу!"  Это прямая речь
Я сказал сыну, чтобы он покормил кошку, погулял с собакой и не опаздывал в школу. Это косвенная речь. Чувствуете разницу?

Как можно видеть из примера выше, в предложении, кроме собственно слов говорившего, используются различные пояснения и замечания автора текста ("я сказал", "он говорил", "она прокричала" и т.д.). Это - слова автора. Дальше я буду схемки приводить, для большей наглядности, и буду прямую речь обозначать буквой П, а авторскую - А. 

1. Прямая речь находится после слов автора. Самый простой случай, кстати.

Примеры:
Она продиктовала список продуктов и добавила: "Не забудь апельсинов купить".   Схематично это будет выглядеть так: А: "П".
Кассир порылась в ящике с монетами и спросила: "Двадцать копеек не найдёте?"  А: "П?"
Гагарин взмахнул рукой и сказал: "Поехали!"  А: "П?"

Обратите внимание: Между словами автора и прямой речью ставится двоеточие.  Если прямая речь повествовательная, то есть заканчивается на точку, точка выносится за кавычки, а если восклицательная или вопросительная - восклицательный или вопросительный знак остаются внутри кавычек.

Заголовок этой заметки можно считать парадоксальным, вроде "сухой воды" или "безалкогольной водки". На первый взгляд такого не может быть. Оказывается, может. Давайте разбираться.

Что такое "талант" знает всякий. Каждый знает талантливых художников, поэтов, композиторов и исполнителей, и даже талантливых менеджеров по продажам я лично тоже встречала. Талант - это выдающиеся способности, как правило, врождённые, к тому или иному виду деятельности, одарённость, то, что подарено свыше.

Слово "талант" греческого происхождения. И означало это слово меру объёма (примерно 26 литров) или денежную единицу. В Новом Завете есть притча о трёх слугах, которым хозяин подарил по монетке - таланту. Один слуга зарыл свою монетку в землю, второй разменял и потратил, а третий - приумножил. Теперь мы знаем о том, что свои таланты (способности) можно "зарыть в землю", "разменять" или "приумножить". Уверена, что эти выражения каждый из нас слышал, и не раз.

Человека одарённого мы назовём талантливым. А как назвать человека, которого боги обделили (говорят, таких практически нет, но тем не менее)? Бесталантный? Да, было и такое слово в русском языке. Русский литературный критик и публицист Валериан Майков (не путайте его с братом - поэтом Аполлоном Николаевичем Майковым, помните: "Спи, дитя мое, усни! Сладкий сон к себе мани: В няньки я тебе взяла Ветер, солнце и орла..."?) писал: "Если бы г. Бутков был устарелый, да притом еще бесталантный писатель, то мы не сочли бы нужным распространяться о новом его произведении."  Теперь это слово практически вышло из обихода, его место заняли синонимы "бездарный", "недаровитый", а если вам совсем хочется политкорректности, то "наделённый способностями на среднем уровне".

Прошли годы, слово устарело (наверное, ввиду своей корявости) и потихоньку из него стала пропадать буква Т.  Бесталантный стал бесталанным.  "Петр Игнатьевич трудолюбивый, скромный, но бесталанный человек." (А.П. Чехов)

В словарях Ожегова и Ефремовой встречается толкование слова "бесталанный" как "лишенный таланта; бездарный". В Толковом словаре Кузнецова толкование то же, но есть пометка о разговорности данного слова.

Означает ли на самом деле, что "бесталантный" и "бесталанный" тождественны по значению. Оказывается, нет.

Слово "талан" тюркского происхождения и означает "счастье" или "добыча" (да, такие они простые, тюрки, ограбил деревню, увёл полонянку - вот оно, счастье). В отличие от "таланта", который до сих пор ощущается заимствованным словом, "талан" глубоко проник в русский язык и перестал восприниматься как нечто инородное. Пословиц и поговорок с этим словом великое множество: "Кому талан - будет атаман", "Худ талан, коли пуст карман", "Талан не туман - не мимо идёт", "Мой талан съел баран" (поговорка невезучего человека), "Талан на майдан!" (приветствие входящего в компанию)... 

Да и классики не отстают:

"И головушка бесталанная.
Во крови на плаху покатилася." (М.Ю. Лермонтов)

"Не держи ж, пусти, дай волюшку
Там опять мне жить, где захочется,
Без талана - где таланится
Молодым кудрям счастливится..." (А.В. Кольцов)

"И ходит он целый тот день по Москве, изредка хватаясь за голову и горько проклиная свою бесталанную участь." (И.С. Тургенев)

Следовательно, "бесталанный" означает "несчастный", "обездоленный", "горемычный", "неудачливый".

Так что, возвращаясь к заголовку нашей заметки, талант вполне может быть бесталанным.

PS И нельзя не коснуться такого получившего широчайшее распространение прилагательного, как "небесталанный". Сплошь и рядом его употребляют в значении "человек, наделённый некоторыми способностями". Но мы-то теперь с вами знаем, что "бесталанный" - это "неудачливый", тогда "небесталанный", получается "иногда удачливый". А вовсе не "немного талантливый".

Намедни я услышала от некой дамы с высшим образованием, фразу: "Плесни мне кипяточку, только холодного." Возможно, в некоторых областях необъятной нашей Родины это и звучит нормально, но подбирала я челюсть с пола очень долго.

Граждане россияне, "кипяток" - это кипящая вода, то есть вода, нагретая до ста градусов по Цельсию. Учитывая, что комфортная для нашего существования температура - это около 25 градусов, то сто градусов - это очень и очень горячо. Так что холодным кипяток быть не может.

Холодной может быть кипячёная вода. Она когда-то была кипятком, а теперь остыла. И кипятком она станет лишь после того, как её снова нагреют до кипения.

Обещала я как-то рассказать об отличии прилагательных "гелевый" и "гелиевый", а то реально замучили "гелевые воздушные шары" и "гелиевые ручки". Если немного подумать, то всё очень просто.

Гелиевый - тот, который имеет отношение к гелию, инертному одноатомному газу без вкуса, цвета и запаха. Следовательно, воздушные шарики, баллоны, лампы и трубки, пропелленты в дезодорантах, лазеры - гелиевые.

Слово "гелий" происходит от греческого "Гелиос", что значит "Солнце". И действительно, гелий был открыт в 1868 при попытке сделать спектрограмму солнечной короны.

Что такое гелевый? Это тот, который имеет отношение к гелю. Гель видели все, чтобы представить, что это такое, достаточно пробежаться вдоль холодильников в супермаркете или зайти в собственную ванную. В первом случае вы найдёте фруктовое желе, а во втором - гель для бритья, гелевую зубную пасту, крем-гель для век, гель для душа и многое другое. Всё это вещества, имеющие консистенцию геля. Следовательно, гелевыми бывают шариковые ручки (в них паста в виде геля), зубные пасты, косметические средства, ногти (их нарастили с помощью гелевого лака), всевозможные вкладыши и прокладки и даже наполнители для кошачьих, пардон, туалетов.

Происхождение слова "гель" латинское, от слова gelo — «застывать». Того же происхождения, кстати, и французское слово gelée - желе. И совсем уж калькой звучит русское "студень" - тоже от слова "застывать". Вот только области применения у этих трёх слов разные:

гель - косметика, фармакология, химия и химическая промышленность

желе - кулинария, изредка косметика

студень - сейчас почти только кулинария - мясное или рыбное блюдо из кусочков мяса и застывшего бульона.

Помните старый школьный анекдот про Волка и Красную шапочку? Волк, конечно, пошляк и бурбон. Но вопрос, тем не менее, остаётся открытым - "ввиду" или "в виду"? Как правильно?

А всё очень просто:

1. "Ввиду" (является предлогом, кстати) имеет значение "по причине". "Ввиду" можно заменить в речи на предлог "из-за" или "потому что". Если заменяется, то пишем слитно.

Пример. Я регулярно опаздывал на работу ввиду пробок. Я регулярно опаздывал на работу из-за пробок. Я регулярно опаздывал на работу, потому что на моём пути встречались пробки.

2. "В виду" является существительным с предлогом. Имеет значение близости в пространстве или времени.

Пример. "Коста Конкордия" затонула в виду берега. Дети гуляли в виду воспитателя.

3. Кроме того, "в виду" является частью устойчивого выражения - иметь в виду.  Так что "иметь ввиду" нельзя, можно только "иметь в виду".

И уж совсем не надо путать "ввиду" и "в виду" с глаголом "вводить" в будущем времени 1 лица - "введу", что и сделал Волк.

Ну, а для продравшихся сквозь русскоязычные дебри и подзабывших школьные анекдоты - тот самый анекдот. Ввиду (!) неприличности оного, убираю под кат.

Пришла мне очередная рассылка одного уважаемого кулинарного сайта. Под интригующим названием "чем заменить экзотические продукты". Прочитала, прослезилась, и вот что скажу - экзотические продукты в большинстве своём ЗАМЕНИТЬ НИЧЕМ НЕЛЬЗЯ. Если вы не можете купить кокосовое молоко, не пытайтесь готовить суп том-ка. Если нет в продаже хорошей говядины - вы не приготовите нормального стейка. Суп мисо не представим без комбы и соевой пасты. А в отсутствии патоки (или, на худой конец, инвертного сиропа) вы не сделаете туррон. Просто приготовьтесь к этому. 

Это не в упрёк жителям малых городов, как может показаться. Это не выпендрёж столичного жителя. Это опыт. Это факт и данность. Вот простой пример - готовите вы, скажем, щи. Для щей нужна капуста, обычная, белокочанная. А если её под рукой не оказалось, щей вы не приготовите. Если вы замените капусту репой, кабачком, или даже краснокочанной капустой, вы приготовите овощной суп (вполне вероятно, что вкусный), но это не будет называться "щами".

Итак, поехали. Что можно заменять, а что нельзя.

Сыр Маскарпоне. Замена зависит от ситуации. Самый близкий аналог - творожные сыры типа "Альметте", "Виолетта", "Филадельфия". В рецепте соуса такая замена возможна. В тирамису - даже не пытайтесь. Маскарпоне обладает нейтрально-сладковатым вкусом, напоминающим вкус взбитых без сахара сливок, он абсолютно не кислый (в отличие от творога и сметаны, которыми его регулярно пытаются заменить) и не солоноватый, в отличие от его ближайшего аналога - "Филадельфии".

Ремонт - дело тонкое. И его нельзя завершить, как сказал классик, его можно только прекратить. На свою голову решили мы переехать в маленькую комнату. А большую отдать детям. Отциклевали маленькую комнату и коридор (я тут как-то писала о страшных последствиях циклёвки). А теперь мы почти поселились в Кастораме, Леруа Мерлене и ОБИ (для немосквичей сообщаю, что это такие огромные сараи, доверху набитые всякими товарами для ремонта и строительства. Всего много, а чего надо - фиг найдёшь). Новый пол предполагает новые обои (хотя бы потому, что старые забрызганы кровью несчастного Вани) и новый ковёр. А вот это не так-то просто, как мечтается...

Сажусь сегодня в троллейбус, он отъезжает от остановки, проезжает метров пятнадцать и останавливается. По тротуару идёт молодая женщина, в руке целлофановый пакет, явно с обедом. Водитель, молодой совсем парень с румянцем во все щёки, надевает свою жилетку и выскакивает наружу. Ну, думаю, опять чего-то под колесо попало, или усы с проводов сошли, сейчас стоять будем.

А водитель подбегает к женщине, та ему протягивает пакет, а он её... целует. Сладко, жадно, как целуются только безоглядно влюблённые друг в друга люди. Берёт пакет и бежит обратно к троллейбусу.

Обращаясь к пассажирам: "Извините за сцену... Семейное..."

Эх, молодость, молодость!

Вечер пятницы, стою в очереди на кассу в Перекрёстке. Передо мной стоит молоденький мальчик, из тех, кого зовут метросексуалами. Тонкий, звонкий, белые кроссовочки, маникюрчик, реснички, фирменные шортики... За мной - здоровенный мужик весом за центнер.

У мужика сзади меня огромная, доверху набитая тележка: упаковка пива, мясо, картошка, чипсы, консервы, сосиски, хлеб, пакет угля - человек явно собрался хорошо отдохнуть на даче. У мальчика-метросексуала на транспортёре лежит исключительно полезная пища: кефир Данон, минеральная вода Перье, овсянка Нордик, пара салатных смесей Белая дача (очищенные и нарезанные овощи для особо ленивых - свёкла, капуста, морковка) и крошечная, миллилитров на пятьдесят, баночка малинового джема. На пакетах салата большими буквами написано "КОНТРОЛЬ ВЕСА".

За его полезной пищей стоят мои бутылка джина и бутылка тоника.

Кассирша забыла положить разделитель между моей покупкой и предыдущей. И пробивает всё подряд, не глядя. Пробив всю полезную еду, берет в руку мою бутылку джина. Мальчик, истерически взвизгнув: "Это не моё!!!"

Мужик сзади, гулким басом: "И правильно, тебе вредно..."

Очередь просто лежала.

Всем привет! Клубники по-прежнему много, мы наварили литров ... несколько... варенья, остальное съели так.

Погода не балует. Позавчера поехали на великах за бухлом продуктами в соседний дачный посёлок - туда-обратно около пяти километров. Знаете, что я вам скажу? На плохой дороге ни один даже Салют или Турист не сравнится с современным великом - как на крыльях, совершенно без напряга, доехали. Купили две бутылки водки и пол-ящика портвейна всё, что нужно, едем обратно. Туда ехали, было солнышко, обратно едем - на полдороге попали под проливенный холодный дождь. Мокрые, злые...

Вчера съездили вполне нормально. А сегодня через каждый час дождик начинается.

У Ве(и)руська новая фишка - она начала разговаривать простыми фразами. Видит самолёт в небе (у нас рядом Домодедово, они низко летают): "Амаёт (пауза). Етит (пауза). Ысоко!"

А, вот, опять солнце вышло. Пойду отжимать от дождевой воды только что повешенное бельё.