еще десяток книг по бизнесу на очереди, несколько ручек и маркеров, 4 пачки стикеров и 8 тетрадей на ближайшие пару месяцев.
МВА требует времени, жертв, и желания
Какого черта мне не нужны нормальные отношения?
Я ведь и правда долго пыталась в себе разобраться, моногамия- это скучно. Я человек фри спирит.
Только что что-то оборвалось. Как будто меня камнем пришибло.. гвоздями к стене приколотило. Странно очень.
Есть все же одно место на свете где я могу спрятаться и быть честной.
Я стала много курить, я пью ежедневно энергетики литрами, у меня иногда начинает болеть сердце, ноет желудок. Но я делаю все это дальше. Такое ощущение что мои мозги включили режим самоуничтожения и мне это нравится.. Если бы были наркотики- давно уже умерла бы от передоза. И я всей душой клянусь, этому нет причины. Это никакая не любовь, я не люблю никого..это не одиночество.. у меня есть друзья. Это просто есть. Это просто..
Ремарк будит во мне самые теплые чувства. Осознание того, что дороже родных и любимых никого нет. Что в жизни всего 2 ценности, сама жизнь и любовь. Все остальное не имеет значения. Боже, я бы так хотела чтобы у меня был любимый человек, которого я смогла бы обнять, поцеловать и от всей души сказать как сильно я его люблю. Это было бы сказано со слезами счастья на глазах, которых я бы ужасно стыдилась и старалась спрятать. Обнять и не отпускать. Никогда-никогда.
Так хочется верить что каждый обязательно встречает свою любовь. Но пока остается только надеяться на такое счастье...
если человек сам ушел из вашей жизни ,не стоит надеяться на Бога,супермена и тд.Удаляйте все нахер.Идиотские переписки ,контакты,фотографии,меняйте все пароли,маршруты по городу,привычки.Не нужно выискивать родную улыбку ,запах,взгляд или знакомую куртку в маршрутке.Всё это в жопу.Потому,что если человек захотел уйти-пусть уходит целиком
Наверное я начинаю страдать сразу всеми психическими заболеваниями от скуки. Я от скуки могу сбросить 10 кг, потому что кажется что спустя эти 10 жизнь станет другой, правда потом этого оказывается мало и я уже не могу остановиться. я начинаю отчаянно искать мешки с деньгами, которыми начинаю пользоваться. А позже, вечером, после дорого ужина рыдать в подушку и обещать себе, что завтра я просто позвоню тому, кто мне действительно нужен.
Зато я продолжаю принимать эфедрин, мечтать о лете, вспоминать солнце, смотреть как убегают вдаль дорог полосы, в машине играет что-то такое знакомое. Что-то что я бы слушала перед концом света. Тут даже 160 в чужом Лексусе не замечаешь.
этот год мне принес все. море секса. любви. путешествие длинною в вечность. разочарование. слезы. счастье. улыбки. отношения. новых друзей. отличные приключения на свою жопу и дал определиться в жизни. лучше года пожалуй у меня еще не было. дай бог следующий будет таким же.
Потрясающее настроение. Ненавижу новый год, ненавижу зиму, но во мне живет прекрасная мечта в это время. О лете. Оно впереди, и как всегда принесет что-то сказочное, теплое.. именно зимой я наверстываю все что не делала весной и летом. Я знаю что со дня на день меня ждет отличный подарок от моих любимых и близких. Я наконец смогу реализовать себя творчески. Я знаю как наладить всю жизнь и подарить себе радость зимой. Именно сейчас у меня есть силы учить свой любимый английский и французский, обдумывать планы, ничего не есть, чтобы выглядеть отлично. Так сладко засыпать ужасно голодной с мечтами об идеальном теле и понимать что с каждым днем я делаю себя красивее, умнее и лучше. Все таки у меня еще есть мечты. И самая главная из них- вернуться в Нью-йорк. 1 мая я узнаю повезло ли мне в этом году, а если нет, то у меня уже есть другой план. Я полна надежд и у меня есть мечта. А значит я еще жива и не превратилась в жалкое существо которое просто тратит свое и чужое время. Я мечтаю увидеть мир таким какой он есть. Мечтаю почувствовать атмосферу городов в которых побываю, стать их частью. Мечтаю влюбиться и быть любимой. Мечтаю дарить людям радость и быть свободной в проявлении своего я. Мечтаю преодолеть те границы которые сама же себе и поставила. И я это делаю.
Я ужасно люблю жизнь за ее переменчивость, непостоянность.
Так странно, мне мои комплексы не дают проявить себя. А жаль. Многие были бы в шоке узнав кто я на самом деле.
пЬЯНАЯ Я или трезвая ... люблю безвозмездно одного тебя...даже чем пьянее тем больше люблю только тебя... Пусть даже не взаимно. Плевать.. я не могу никуда деть свои реальные чувства. Это мой урок
Это правда. Время не лечит, лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды проведенные с кем то другим, лечат длинные улицы и проспекты в огнях, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз, лечат мечты о лете ,о новой жизни, а время..время не лечит, время идет мимо...(с)
ну и бог с тобой, чёрт со мной... моя любовь с тобой...
[500x338]
Все со временем приобретает либо постоянный характер, либо навсегда меняется. Я скучаю по школьным годам, когда мы каждую субботу собирались вместе, гуляли, пили, общались, веселились. Теперь у меня редко есть свободные субботы, а когда они есть уже не с кем их проводить. Сегодня именно такая суббота. Когда меня накрывает с головой, хочу танцевать, веселиться, смеяться, плакать, любить, совершать безбашенные поступки, садиться в машину к незнакомым мужчинам, кататься по ночной москве, целоваться. Помню как мы с одним поехали кататься, уехали куда-то за город, остановились, включили музыку, я пила мартини и танцевала, он смеялся, вместе орали самые идиотские песни. Мне дико не хватает моих друзей, которые уже строят семьи. А новые друзья либо на другом континенте, либо живут на другом конце столицы.. и интересы наши не всегда совпадают.
Я скучаю.. жизнь меняется, а я никак не могу к этому привыкнуть.
Взяла за правило каждый день перед сном думать о том, что я полезного сделала для себя сегодня. хотя бы пара пунктов- уже хорошо. Однозначно мотивирует и вообще помогает.
