Вот так бывает в жизни. Не знаешь когда, не знаешь с кем. Просто оно приходит... И вот тот самый рядом. Все что было до- глупости. Осталось только сейчас и надеюсь так будет всегда.
Так всегда. I hate everything about you, so why do I love you...
Хочется написать тысячи многоточий и миллионы знаков вопросов. Я не знаю как дальше жить... Все к чему я хотела идти.. разрушено. Я выхожу на улицу.. и чувствую что одна в этом мире. Вообще одна, не зависимо от того, сколько людей вокруг и что бы они мне говорили. Я никогда не буду красивой. Существуют объективные причины на это. Я никогда не смогу пойти в поход отдыхать, потому что мне противопоказано врачем стоять и ходить дольше чем 10 минут. Я не смогу ходить на какую угодно работу. Я никогда не смогу прыгнуть с парашютом. Этих никогда тысячи.. Меня никто никогда не будет любить.. потому что я всех отталкиваю. Не верю что когда-то кто-то сможет меня просто любить. Я в этом мире могу только наблюдать за тем, как живут остальные.
Я по своей натуре карьеристка. В свое время я гуляла, пила, веселилась и ничуть не задумывалась о будущем. Не понимала кем хочу быть и чем заниматься. Год назад я поняла чего хочу добиться. Кем стать и как к этому прийти. Однако ошибок было сделано очень много. Я поступила в коммерческий вуз о котором не знает никто. Учат там соответственно. Пришлось заниматься самообразованием, потому что лекции и специализация не соответствуют моим требованиям и желаниям. Обидно осознавать что 5 лет жизни потрачено впустую. Однако не совсем так. Ко мне пришло понимание и желание. Я определилась со своими жизненными целями, что наверное не каждый может сказать про себя в 21 год. Заканчивая этот вуз мне придется получать второе высшее в ВШЭ за 450 тыс. И потратить на это 2,5 года. Затем поступить в LSE чтобы получить степень магистра. Найти свою работу и работать пока не пойму, что достигла потолка в своей карьере. Дальше HBS. Не раз я сталкивалась с людьми которые получают MBA в каких-то задрипаных школах США что всегда меня поражало. Как можно угрохать 80 000$ на образование которое дается один раз и на всю жизнь в школе, которая плохо учит. Видимо это стратегия MBA ради MBA. 2 часа ночи, а я все читаю и учусь. Пойду высплюсь наконец-то.
Ощущаю мурашки на своем сердце. Нет. Мы уже наверное никогда не будем вместе. Закуриваю черт знает какую сигарету по счету, запиваю кофеином и таблетками от головной боли. Жизнь несправедлива, жестока и мрачна. Я долго думала на этих выходных, просидев на карнизе больше половины дня. Не могу сказать что меня чем то вдруг осенило.. Не могу сказать что я нашла ответы на какие-то вопросы. Я просто позвонила какому-то хую, который приехал и трахнул меня. А потом мы оделись и я сказала уебывай. Уже не плачу как раньше. Да просто слез нет наверное. У меня больше нет эмоций, а только осознание того, что ты сука всю оставшуюся жизнь будешь жить в моем сердце и в моей тупой голове.
Постепенно все проходит и угасает.. А потом новая волна. Не лечит время нифига если все по-настоящему.
Не жизнь, а мексиканский сериал, а зимой я буду выть от отсутствия каких-либо событий вообще.
Спорт, диета, безалкогольное лето.
Я впервые в жизни не пристегнулась ремнем безопасности, и то, потому что нам проехать нужно было пол километра. Результат.. машина в столб, ноги все в крови, разбитый нос. Сотрясения не должно быть, хотя бошка трещит.
Выбежала из машины как ошпареная босяком в дождь по лужам, потому что шлепки соскачили а я боялась что тачка загорится. Сейчас анализирую и поражаюсь как в экстримальных ситуация я грамотно все делаю. У меня и мысли не мелькнуло собирать размазанный по капоту айпад, брать сумку.. инстинкт самосохранения. Я еще и андрею заорала вылезай быстрее.
Адская ночь к сожалению закончилась еще 1 дракой со смертью, и еще 1 аварией.
Наверное любить и хотеть выйти замуж я буду всегда только за одного единственного человека. А встречаться и трахаться с тем кто любит меня. Потому что увы тот кого люблю я меня не любит.. Мой тот самый..тот единственный вдохновляет. Ради него хочется хоть весь земной шар пешком обойти..
Если в человеке живет страх, то им крайне легко манипулировать, я имею ввиду человеком.. Не нравится мне это, поэтому я решила избавиться от необоснованного страха того, кто что обо мне подумает, какая у кого будет реакция на меня. К чертууууу.. я не могу нравиться всем, правда я боюсь остаться вообще одна и что все от меня овтернутся.. тут другой вопрос. Но не все бездушные твари. Я уже не раз в этом убеждалась. Честность меня спасет.. А человек который не способен меня принять, зачем он мне нужен? Зачем тратить свое драгоценное время и его тоже? Время- это единственный невосполнимый ресурс.. Поэтому я пожалуй не буду одной из тех тварей, которым все равно.
Все что сейчас происходит в моей жизни довольно странно..
Приходится определять критерии любви. Я привыкла жить голивудскими романами, где любовь за частую путают со страстью, где не показана жизнь после счастливой свадьбы, где нету детей..
Жизнь отличается от кино.. и все равно я до сих пор не могу понять что не так.
[500x336]
Как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно,в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.
И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что
ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил когда-то тебя..
(с)
Знаю точно одну вещь. Я своим друзьям больше не нужна. Ну в смысле, они не будут ужасно переживать от того, что я куда-то уеду. Всем почти все равно.. все меняется...
Смотрю свадебную церемонию и плачу. И слезы такие.. счастья. наверное. Веры во-что высшее, доброе, светлое. И надежда.
Внимание-внимание. Теперь я ною только тут.
Я вообще не понимаю начетра родилась на этот свет. Кто мог допустить такую ошибку?
Сегодня день рефлексии. Докопалась до своей сути и мне захотелось блевать. Я просто ужасный человек. В загадке теперь только то, почему ко мне тянутся люди. Я знаю хороших людей. И должна была бы поучиться у них хорошему, но увы, я научилась только плохому. Пожалуй теперь прежде чем что-то говорить я буду долго думать. И никогда больше, никогда.. не скажу того, в чем не уверена. Мне всегда говорили не бойся ошибаться.. порой лучше не делать этого. Некоторые ошибки ничему не учат.
Какое мне к чертовой матери МВА? Какая Лондонская школа? Сиди дура и не рыпайся. И учись, учись и еще раз учись.
Зная все минусы проживания в другой стране я всерьез задумываюсь о переезде туда.
К сожалению мне сложно видеть перспективы во всем этом тумане там. Но я их четко вижу здесь. И не смотря на то, что я могу двигаться к поставленой цели, здесь я ничего не хочу делать, чтобы ее достигнуть. За 7 месяцев, после возвращения я поняла что к чему. ДЛя того, чтобы получить желаниемое мало только этого хотеть, и мало даже просто действовать. Если нет внутренних убеждений и веры, шансы падают до отметки 0. Делая выводы становится понятно, что перспективы отсутствуют.
Да, жить в штатах сложно, там тебя будут пинать из угла в угол, ты там будешь никем, шлюшкой с Green Card. И это то самое общественное мнение от которого я завишу. Я помню как скучала там по дому, потом вернулась.. а все тут поменялось, как будто меня не было 100 лет. Вернулась как в другое измерение. И я продолжаю скучать. Но даже тогда, я не позволяла себе истерить, и шаг за шагом шла дальше.
Я не могу жить в стране где 9 месяцев году зима. И это кстати обусловлено не одной причиной. В первую очередь я не могу чувствовать себя красивой. Укуташись в 10 свиторов, 10 пар носков. Я выгляжу ужасно. А вы попробуйти идти к цели, думая не о ее достижении, а том, что ты сегодня урод. Моя внешность важна мне. Серость дней доводит меня до истерик. Иногда по утрам я плачу, слушая свсит ветра за окном, и наблюдая за косым дождиком, который стучит по окну.
Мне кажется никто больше не чувсствует того же, что чувствую я, наблюдая за жизнью из окна. И все равно продолжаю бороться, я все равно хожу на каждый урок по английскому, я все равно учусь часами чему-то новому, я выискиваю всевозможные семинары и мероприятия, которые дадут мне в будущем шанс и прсото прибавят знаний сейчас. И пусть кто-то толкьо попробует сказать, что я не пытаюсь побороть это состояние.
Кровь иза рта это не хорошо. Но я продолжаю.
В срочном поиске друзей.