[328x472]
Минут 20 смотрела в монитор. Думала как лучше написать, что лучше написать.
несколько раз писала и удаляла, и заново писала и удаляла.
а ведь это не так-то просто написать о дорогом тебе человеке. Да, именно дорогом.
за короткий промежуток времени ты стал мне дорог. очень.
теперь когда я просыпаюсь, включаю быстрее компьютер, залезаю в контакт в надежде что ты он-лайн.
Когда вижу что тебя нет, то расстраиваюсь немного. Потом смотрю на часы и понимаю что в такую рань ты ещё спишь. Глупая.
Сижу жду тебя. Просто обновляю страницу. Час, два...И вот оно, ты проснулся! что-то внутри ликует. И сразу сообщение. Я знаю что оно от тебя.
И потом переписка на весь день.
Просто. Не о чём. Я люблю когда просто. но в этом "просто" что-то есть.
В данный момент только ты можешь написать одно простое предложение от которого у меня потом на лице улыбка весь день. Может быть ты и не осознаёшь этого, но у тебя это получается легко.
Мне это нравится в тебе.
Ты внушаешь мне доверие. Я думаю...нет. Я уверена, что могу рассказать тебе всё.
Ты переживаешь за меня. Ругаешь меня когда я поступаю не так, как надо. Как братик.
Хм, как бы это глупо не звучало, но ты скрашиваешь мою чёртову болезнь.
Больше не знаю и что написать. Мыслей много, но так просто не написать всё.
Просто ты мне дорог и спасибо тебе, просто спасибо что ты есть Данил..

продолжаю убивать себя никотином как лошадь-самоубийца.
мои эмоции стали равны эмоциональному ряду зубочистки. думаю понятно о чём я.
приходится иногда их наигрывать. не в первый раз.
зачётная неделя прошла просто на "ура" можно сказать. осталось 2 ебучих экзамена.
быстрее бы прошли и плевать.
мне на многое плевать. при чём на себя в первую очередь. говорят что это плохо
но мне плевать. опять? хмм..нормально.
тяжело вздыхаем, тратим деньги на алкоголь и сигареты и живём дальше господа, да!
[480x480]

"Не сдала.." - эта мысль пришла ко мне мне как только вернулась домой через весь город, через метель.
Вышла на кухню, закурила сигарету. "Да плевать! Не смертельно!" - думала я, когда выкидывала фильтр в окно.
Не спала 2е суток и вот результат. Ничего. Ну просто не мой день, что поделать.
Рана в грудной клетке потихоньку затягивается. Уже не пишу ему вообще. Хочу, но не пишу. Пусть пишут другие.

к моим расходам прибавляются расходы на снатворное, успокоительное и сигареты.

спасибо. я действительно благодарна тебе.))
сегодня наконец-то поспала ночью. Коряво конечно, но поспала.
Мой мозг от радости просто офигел. Правда с непривычки голова разболелась.
надо купить антидеприсанты какие-нибудь. Ну успокоительное и снатворное точно надо.
17 лет, а уже на снатворном и успокоительном...ха.
Пойду лягу спать, пока есть ещё время.
Меня ждут "прекрасные" выходные: 2 выходных готовиться к зачёту по истории экономики.
80 вопросов за 2 дня О_О
удачи мне собственно говоря.

холодно. в комнате. на улице. в душе..
сердце вообще превратилось в ледяную глыбу.
Отлично. Наконец-то. Я уже мне кажется ничего не чувствую.
Меняется мир вокруг меня, а вместе с ним меняюсь и я.
Только не могу понять в какую сторону я меняюсь..
Всё так же не сплю ночами. Не могу. Мало ем. Тоже не могу.
Мало улыбаюсь искренне. Опять не могу. Зато много улыбаюсь фальшиво.
Так и получается же! О да, господа. Открыла в себе актёрское начало. Класс.
Опять холодно. Плед не греет. Ничего не греет, только алкоголь. Много алкоголя.

Весь вечер. На всю громкость. Через наушники..как же это классно.
Твоё сообщение до сих пор открыто. Я его перечитываю снова и снова. Зачем?? Сама не понимаю себя..

"ты симпатичная, милая, но не мой тип определенно, в тебе есть что-то такое чего я объяснить не могу, но меня оно отталкивает, вот... а когда ты говорила что я якобы не понимающий, ты ошибалась, вот я могу сказать что ты что-то определенно не понимаешь...
короче у тебя масса достоинств просто я всех не узнал или по какой-то причине не заметил и не забивай голову глупостями
это кстати не все, если подумать я могу еще что-нибудь добавить
а вообще лучше мне скажи зачем тебе нужно было это знать?"(с)

Это лишь часть этого сообщения. Я не его тип. Всё просто..не тот тип..Сказать что мне было плевать в этот момент, значит обмануть саму себя. Наверно нужно в себе что-то менять. Но я не знаю что..Я чуть не расплакалась. Но я сдержалась. Смогла. Я молодец.
Ну не будем об этом. Мне пришло платье!!! Классно вообще сидит на мне. правда плохая фотка. Хоть это радует.
[659x698]

[300x300]
11.12.2009 пятница
Да, день тогда не удался с самого утра. А его красивое завершение просто убило. В 10 часов вечера, попадая домой вся холодная и злая, купила в магазине около дома бутылку шампанского (хотела мартини, но учитывая как мне везло в тот день, его там не было). Думала выпью её одна, расслаблюсь. А то именно в этот день сдали нервы. Пока поднималась к себе в комнату успокоилась, подумала что оставлю бутылку на потом, ещё пригодится. Села в контакт, стала переписываться с Ним. Ну разговор не о чём, умело делаем вид что он меня не отшивал, а я ему ничего и не говорила. Потом задала по сути обычный вопрос:какие планы на входные?...И пожалела. Ответ был прост, но не для меня.

"я завтра опять буду кутить, тем более что в личной жизни поперло и завтра наклевывается романтика"(с)

В тот момент стало так больно. стало больно не от того, что у него там всё классно без меня, а от того, что он просто забил на то, что эти слова могут причинить мне боль. а может он сделал это специально. Не знаю. В тот момент мне было плевать. Было просто больно. Потекла слеза, вторая, много....тихо я начала плакать. Прошло наверно минуты 3 или 4 прежде чем я выдавила ответ

"ммм...классно."(с)

такая ложь. Я ответила, швырнула ноут на кровать, открыла холодильник и налила себе большой бокал шампанского. Рыдая выпила половину залпом, оно было ужасно..но я налила себе ещё и выпила снова. А потом спать. Отключилась так быстро, что не заметила. А, перед этим с большим удовольствием написала ему что бы он шёл к чёрту.

Сейчас ночь. у него там наверно эта самая "романтика" с какой-нибудь девчонкой. А может они сейчас целуются, а может уже спят вместе. Может она его любит, очень сильно, а может и он её. Ха, явно не он. Он любит себя и всё. Мне такой не нужен. Поставила цель - стать к нему полностью равнодушной до пятницы. я смогу. Обычно я ставлю себе срок 3 дня. но тут сложнее. Сил мне и как можно больше терпения. да..

"Юлька, я вот не могу понять, ты чего последнюю неделю такая счастливая???"(с)

Данил, да ничего особенного. просто денег нет, меня отшил человек, который мне очень нравится, я его лицезрею ко всему каждый день, от меня отдаляется подруга. всё просто.

 ведь и правда улыбка не сходит с моего лица. молодчинка. горжусь.

сегодня сидела рядом с ним. Оля молодец, удачно заняла место.

это было невыносимо. но для него наверно ещё хуже..

а, решила немного поменять свой режим. спать через сутки.

сегодня не сплю) 

 на зло закурю, ведь я знаю как ты от этого бесишься.

юля

главное не закурить 

главное не закурить 

главное не закурить 

главное не закурить !!!!!!!!!!!!!

дура. хватит.

больно, да. но не с таким же справлялась. это так, пустяки.

как обычно у тебя в принципе

он такой смешной...боялся сегодня на меня посмотреть даже.

а мне было больно и неприятно находиться с ним даже в одной аудитории,

да просто даже посмотреть на него и услышать его голос.

а я молодец, даже не заныла, хотя так хотела. 

но, щас. я сегодня так классно накрасилась ему назло и так офигенно выглядла, так что недождётся :D

ну это первое время так. скоро закончится же, не так ли? да. я знаю.

иначе я не я

а она у него хорошенькая. и фигурка, и личико...ну удачи им, что бы всё у них получилось, правда :)

ага...но. как же. прям искренне аж самой блевать охото.

сегодня слава богу сдала этот реферат на 4. 

завтра опять натянуть улыбку на лицо с утра и делать вд в универе что я счастливее всех. 

не проблема. проще простого

 

 

[600x450]

начало 4-го. не спится.

реферат прочитан. да плевать вообще на него на самом деле..

мне определённо нравится сегодняшний день. уровень лузерства в районе 84 %.

 

давненько такого не было.

стас. ну ты не виноват конечно, что я тебе безразличная. да.

я это понимаю, но почему так хочется убиться головой о кровать??? непонятно.

руслан. друг. разочаровал меня..да. это для меня обычное дело: идеализировать людей, а потом удивляться что они оказались не такими идеальными.

как буду дальше со стасом общаться не ясно. он мой одногруппник О__О

завтра с утра надо будет надеть жёсткую маску безразличия и отдать тетрадь с лекциями ничего не сказав. да. так и сделаю. если он начнёт что-нибудь говорить, я не сдержусь и разнось..

а мы же этого не хотим...нет. блин. только попробуй дура. 

Очень не хватает тебя Марин. очень. 

Инна потихоньку от меня отдаляется, она с Тёмой, с которым у меня никак общение нормально не складывается. он меня раздражает. своей нелепой "правотой" и своими "аргументами".

когда он приходит, я сразу ухожу дабы не блевануть. 

скоро НГ. этот дурацкий праздник.

н да. все уже всё рапланировали. все парочками смотрю празднуют. ну ок чо.

а я останусь в Птз в общаге. куплю себе бутылку мартини и спрайта. напьюсь и в 12 ночи выпью с Медведевым за любовь. вот так я ещё конечно не отмечала НГ. что-то новенькое.

 Вариант "новая жизнь с понедельника" не проходит никогда.
Она стабильно начинается со среды.
Ибо понедельник - день тяжелый, во вторник отходим от тяжелого понедельника.
Среда и четверг - новая жизнь, а в пятницу всё возвращается..
 

 

(С)

тааак.

заказала себе платье на новый год *_______*

надеюсь нормальный размер придет, а не как обычно.

денег нет, ну это норм.

я счастлива, до безумия просто *_______*

самооценка наконец-то расти стала...ееее :)

 

[390x446]

 ненавистная микроэкономика. завтра :\

ненавижу субботу только из-за этого..сижу и нихрена не понимаю. грёбаные задачи.

в понедельник в гости придёт Артур. с мандаринами *___*

он классный. однокурсник мой :) друууууг

а ещё есть стасик, мой университетский муж) так, разнообразить мою студенческую жизнь)

хочу быстрее уже новый год....вообще *_*

не хочу сессию...пугает она меня малясь...

он мне ответил...ха
простое "не хочу" и всё. и как он любит многоточие.
ненавижу его многоточие, потому что он опять объявится в моей жизни когда я этого совсем не захочу. он делает так всегда..

а я продолжаю улыбаться в монитор как дура. я не буду плакать сегодня. я буду счастлива назло тебе. и всем вокруг. я буду.
 

[600x448]

Настроение сейчас - нет

завтра. завтра я обязательно буду улыбаться. обязательно. я обещала. ему, себе, всем..

и с завтрашнего дня я буду улыбаться всегда. каждый день. каждому встречному. своему отражению в зеркале.

это будет трудно. я понимаю. но надо! меня зае"ало ненавидить саму себя и ныть о том что я неудачница!

да сама себя так поставила в жизни!! успокойся уже, истеричка! виноват не кто-то другой, а ты сама..

ты смотришься жалко, поверь..

а ему ты безразлина, ему ты ненужна. и в это поверь уже наконец-то! 

на улице такая класная погода, она мне нравится безумно. вот одна из причин ходить и улыбаться!

хмм..2 с половиной года. срок не малый. ровно столько мы тра*али друг другу мозги и что?? что из этого получилось?? ничего...

даже не знаю как назвать то, что у нас было за этот период..отношения?? нееет. 

просто мозгоебство. 

но мне не хватает этого. ты дурак, я дура. мы бы были идеальной парой, но...

не будем об этом.

заааавввтттрааа....новая жизнь счастливой Юли!

а сейчас ночью можно и в подушку поплакать.

да. мне это надо. весь день держусь после того, как ты написал мне что я тебе безразлична. пфф...

завтра порадую себя чем-нибудь. по-любому надо)

и...я начинаю любить себя, правда. 

 

[480x480]

села на диету АВС. посмотри что из этого выйдет. сегодня первый день

завтрак: -

обед:100г жареной картошки + 50г жареного леща

чай без сахара + 2 овсяные печеньки+ 2 мандарина.

всё вышло на 350 ккал.

хотя нужно на 500. ну ладно.

с Асламбеком просто друзья и ничего более не намечается по ходу дела. ну ладно, я привыкла.

в четверг идём в кино на "2012" :)

друг посоветовал сесть на последний ряд...ахахах

ну посмотрим что получится. не загадываю ничего!) 

хочу написать о нём, но не хочу опережать события.

так. главное без воображения.

 пока как друзья!! это классно.

ааа...что делать....хочу чтобы вышли отношения!!! у него нет девушки и у него такая же проблема как и  у меня, ему всё не везёт, не может найти! 

хелп миии!

жарко, очень

неделю назад начала читать Рю Мараками. 69 поначалу показался мне интересным, но сейчас там пошла одна политика, что я не люблю. так что пока забросила.

из-за этой болезни накрылись все планы. теперь придётся сидеть дома. просидеть в интернете..проваляться в кровати. уже пол утра сжимаю телефон в руках в надежде на то, что хоть кто-нибудь позвонит и просто просит: Привет, как ты?? он уже чуть ли не плавится

 

одиноко

пока лежала пришла такая мысль в голову. ведь нет Бога, нет никакой веры..это всё придумали люди. чтобы жизнь казалась проще и легче. для многих это хоть какая-то надежда на чудо..потому что ждать его неоткуда. Вы не заметили что все пенсионеры религиозны и верят в Бога?? а всё почему?? да потому что в нашей стране у пенсионеров нет жизни! никаких условий!! Государству плевать на них, одни обещания.а они устали. устали ждать реальных действий и прибегают к мифу. к вымыслу. и это им помогает, спасает их. Вымысел спасает как оказывается, но он же может и погубить.