....

сегодня убедилась, что интуиция все таки меня оберегает... месяц назад почуяла неладное.. вернее ложь... и не стала устраивать разбор полетов... просто все закончила... а сегодня чисто случайно узнала правду из независимых источников.. ЧУЙКА МЕНЯ БЕРЕЖЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! радости это мне не принесло... лишь только вселило больше уверенности, что не стоит проверять то, что говорит мне интуиция... потому что все эти проверки приносят лишь разочарование и пустоту... мертвую... оглушительную пустоту..

да... ты прав... как жила...

— Ты мне нравишься, я хочу познакомиться с тобой поближе. Можно? — Смотря что ты имеешь ввиду. Женщины пускают мужчин ближе, надеясь, что союз будет долгим. — Со временем мы поймём, наверно, суждено ли нашему союзу быть долгим. Может, мы совсем не походим друг другу? — А давай не будем терять его, драгоценное. Мы слишком безалаберно с ним обращаемся. Ведь если мы, не подходя друг другу, будем выяснять это дольше дозволенного, то украдём моменты своего же счастья с теми, с кем составляем идеальные пары. Я верю, что ты умеешь дарить цветы, и достаточно силён, чтоб носить меня на руках. Я знаю, что ты вполне самостоятелен, чтобы принимать решения, и разумен, чтобы предусмотреть их последствия. Я признаю твою внутреннюю силу, уважаю твоё время, и буду рада пройти с тобой рядом по жизненному Пути. А ещё я знаю, что ты живой человек, состоящий не только из положительных качеств, но также из плоти и крови, инстинктов и желаний, чувств и эмоций, а ещё из того, что принято скрывать, но что вылезет, как ни прячь, в самый неподходящий момент и при самом близком человеке. Нас учили это подавлять, а показывать, то что всем хочется видеть, но мы настоящие как раз такие, какими себя не приняли мы сами. Я хочу знать, какие черти водятся в твоём омуте, каких зверей ты держишь в клетках, кого я увижу, когда ты будешь зол. Невыносимо зол, без возможности контролировать мир. Я хочу знать, чего ты боишься. Прости, но я не верю, что мужчины бывают настоящими и ненастоящими, и в то, что первые не боятся никогда и ничего. Мне нужно знать о том, чего ты не можешь себе простить, даже если ты сам себе морочишь голову сказками, что идеальнее тебя, человека на свете нет. Мне просто необходимо понимать то, в чем ты слаб. И такие места у тебя тоже есть, как бы не хотелось в это верить. И не для того, чтобы туда ударить, как подвернётся удобный случай, а для того, чтобы когда ты попадёшь в эту свою ловушку, помочь тебе найти выход. Чтобы поддержать тебя, когда будет страшно и больно. А так ещё будет в жизни, ты же догадываешься. Чтобы приручить твоих демонов, научиться с ними ладить, и не бояться самой . Может быть, если это не будет секретом, ты не будешь тратить столько сил, чтобы удержать всё внутри себя, ещё и стараясь удержать внешнюю реальность. Может тогда ты сможешь достичь всех своих целей, и быть при этом счастливым. Но только зная всё это, я смогу понять, смогу ли я с этим справиться. И если я скажу, что готова, это будет означать, что я хочу научиться взаимодействовать с тобой, идти в ногу, дышать в одном ритме, танцевать жизнь. Я, кстати, тоже покажу тебе свои клыки, и свои раны, свою силу и свою боль, и, если и ты отнесёшься к этому с уважением, примешь меня, то я смогу научить тебя с собой обращаться. Так начнётся алхимия нашей любви. И ты думаешь, после этого, мы не будем ссориться? Будем. Но это будут лишь кризисы роста, а не попытки друг друга переделать. И как мы будем мириться…! Думаешь, у нас всегда будут совпадать мнения? Не будут. Но мы будем знать, как найти компромисс. И найдём. Думаешь, у нас не будет проблем? Будут. К счастью. Ведь мы живые. И мы их решим, ибо такой союз сделает нас обоих сильнее. Мне, также как и тебе, ни один раз делали больно, но я не хочу начинать что-то новое из-за закрытых дверей. Я прекрасно понимаю, что люди придумали начинать отношения с демонстрации своих (и даже не своих) южных полюсов. Но я не хочу тратить на это минуты и дни своей жизни. Я хочу увидеть твой север. Я хочу знать, примешь ли ты мой абсолютный ноль. А показать свой экватор после этого будет куда проще. Всё ещё хочешь познакомиться со мной поближе?

– Почему люди такие глупые?– Они не глупы. А ведут себя так от страха.– От страха перед чем?– Они боятся всего: что их не полюбят и что полюбят чересчур сильно, боятся умирать, жить, нехватки пищи, боятся, что их обидят или ограбят. Они боятся даже того, чего не имеют, боятся чужого превосходства, одиночества и общества других людей, страшатся насмешек и неприятия, боятся неудач, а порой даже удач. Люди боятся тех, кто не боится, ну, а больше всего – друг друга.– И что же?– Страх может заставить человека совершать поступки, в которых совсем нет Любви. Он даже способен полностью лишить здравой разумности. Капля за каплей страх выдавливает из человеческой жизни Любовь, оставляя лишь злость, которая затем обращается в ненависть. И всё это сводится к недостатку ЛЮБВИ, питающей Вселенную и всё, что она содержит. В отсутствии Любви расцветают хаос, ненависть, злость и страх. В наполненном Любовью пространстве вы встретите мир, радость, удовлетворение, доверие и изобилие.– Где же тогда вся эта Любовь, и почему люди не умеют радоваться?– Они умеют, но боятся. А ещё не верят, что можно выжить, живя в радости. Они убеждены, что работа должна быть тяжёлой и соревновательной. А что до Любви, то она находится внутри каждого человека и только ждёт, когда её выпустят наружу...© Клаус Джоул, "Посланник"

Совпади со мной. пей глотками меня. проникай до глубин. сотвори, словно рукопись, по листочку.

повтори меня - повторяя движения мои. в предложениях - многоточия ставь вместо точек...

не молчи со мной. я хочу слышать голос твой. потому, что теперь - для меня ничего нет роднее.

позови меня. позови меня за собой. обними меня.

вспомнила теплые мужские руки- так затосковала... давно такого не было.. то , что я одна несколько лет, все таки оставляет определенный отпечаток.. вроде бы не весна))) гормоны не должны еще кричать о вселенской любви.. не в этом суть.. студень(мозг) волнует другое - как заткнуть мышцу.. этой стерве до сих пор не понятно, что дорога будет ВСЕГДА в одну колею.. дорога со сломанными ногами.. свет без радости.. и серая радуга..

А я хотела бы с тобой состариться! Стать некрасивой и совсем седой, После троих детей слегка поправиться! Кормить тебя домашнею едой... Купить ковер, что так тебе не нравится, Для ссор он станет главной из причин... Но знаешь, я хочу с тобой состариться! И не бояться на лице морщин... Хочу вязать тебе жилетки теплые, Которые не станешь ты носить, И посадить подсолнухи под окнами, Они тебя конечно будут злить... Но я отчаянно хочу с тобой состариться! В дрожащих пальцах приносить Фенигидин! И с сединой быть для тебя красавицей! И все твердить : ты нужен мне один! Сейчас вот только- только чай заварится, Я позову тебя, чтоб разделить обед, И сообщу, что я хочу с тобой состариться, Но не сейчас, а через тридцать-сорок лет...

сейчас понимаю - ЛОЖЬ эпидемия.. а вера - исключение..

Выдержать Все…это значит…Выдержать…Плеть…Кандалы…Потоп и Огонь…Кару небес и Даяние…Выдержать…даже…когда в сердце Холод и Боль…Выдержать Все…это значит…Выдержать…Плаху и Карму…Изгоя в себе…миг Отреченья…Забвения…Выдержать…даже…когда все отвратно в судьбе…Выдержать Все…это значит…Выдержать…Силу Привычки…Либидо и Власти…Слез…Проб…Ошибок… выдержать…

несколько дней внутри меня идет диалог... выносящий нервную систему... все как обычно.. беседу ведут мышца (сердце) и студень(мозг)... мышца зомбирует быть на ее стороне.. я понимаю.. быть в пустоте - это страшно.. студень же агитирует уйти в пустоту.. и он, сцуко, в какой-то степени прав... чью сторону принять.. я НЕ знаю... разрывает на части.. хотя мышца понимает, что решение на которое она меня толкает, не может быть только моим.. НО... все равно мышца режет студень под самый корень весьма весомыми аргументами... студень же стоит на своем!!!! сопротивляется.. и я ему верю.. понимаю - студень прав.. а мышца... это та боль, которую я не переживу снова.. уже НЕ СМОГУ.. чью сторону принять? вечная дилемма.. так о чем это я? о своем выборе... начала писать - не понимая чью сторону я приму.. а вот слова сложились в строчки и ОСОЗНАНИЕ этого диалога начинает принимать СОЗНАНИЕ!! эта падла вообще посыпается очень редко... и когда она включается ( что в априори бывает только лишь приговором) решение почти сформировано... -Пилятть!!!!- кричит мышца... - Ты че делаешь? - вопит студень...- Есть только лишь ОДНО решение этого диалога - говорит Сознание.. и теперь я в полном отчаяньи.. ЧЕ, БЛЯДЬ, ДЕЛАТЬ?

давай поговорим.. о нас двоих... о тишине... о том, что может быть когда -то будет.. возьми меня за руку.. останься... ты необходим мне.. ты взгляд лишь отведешь.. а я.. все выскажу... потом.. немой стене..

мне не надо ничего доказывать.. красоту - я вижу.. разум - слышу.. а доброту - чувствую..

..Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, от чего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью.

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить. Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?

Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять? Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии? Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «Да!!!".

Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются твои дети.

Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.

Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты..

ЛЮДИ... скажите .... сколько можно.... наносить удары... НОЖОМ.... ПРЯМО В СЕРДЦЕ...

чашка чая никогда не бывает лишней... особенно малинового... особенно осенью.. особенно Ночью..

ничего не нужно.. не оправдывайся... это МОЯ ошибка... это Я хотела довериться тебе..

такое гадкое сейчас ощущение... как буд-то кошки в душе нассали.. как там сказал Юлий Цезарь... Пришел... Увидел... ПОБЕДИЛ.. да... он был прав... че ж так на душе поганенько... ощущение - как буд-то Я пешка в чужой игре.. при чем уже отданная за спасение другой фигуры... вени.. веди.. вици..

эти теплые мужские руки... просто свели меня сума... ну да... посмеялась в тот момент про себя.. сейчас вою в подушку, как пятнадцатилетняя школьница.. простой обычный жест вежливости.. а вот крышечку как-то подорвал... да какой на хрен подорвал... снес наглухо.. понимаю одно... НЕ ПОБЕГУ за ним.. НЕ позволю себе этого.. блядь.... а хочется... эти теплые мужские руки просто не дали упасть случайно... какой-то миг... и столько всего взорвало мозг.. ощущение нежной силы... понимание крепкого плеча-опоры.. такое ощущение,что тебе одним движением открыли дверь в какой-то мир, давно забытый тобой... студень(мозг) настойчиво твердит : "будь сильной.. это всего лишь миг.. лишь момент.. на хуй лезть в этот жир ногами? давно раны зализала? давно от боли и тоски выла? а мышца (сердце) разрывает душу:" и че, блядь, хорошо в темном одиночестве? заебись слушать ночью тиканье часов? просто ОХУЕННО гулять в наушниках одной по вечерам, потому что вокруг люди РАЗГОВАРИВАЮТ, а тебе, блядь даже поговорить не с кем.. ну да.. философские темы и остальную хрень тебе есть с кем обсудить... а по душам? с кем ты говоришь?" эти теплые мужские руки зачем-то перевернули мою жизнь..

Давай о хорошем. Ты любишь мультфильмы? Ватрушки? Ходить босиком? Валяться в сугробах? Звонить на мобильный «Целую» шепнуть перед сном? А реку, а звезды? А катер летящий И пенный бурун за бортом? А клочья тумана? А ягоды в чаще? И чтоб заблудиться потом? Охоту на уток? Ходить за грибами? И щуку ловить в камышах? Давай о хорошем. О лучшем. О самых Простых и понятных вещах. Про утренний кофе и дым сигареты (Да, вредно, но так зашибись!). Давай проболтаем с тобой до рассвета Ты любишь? Ну вот, улыбнись. А музыку Гайдна? А песни Земфиры? Собакино пузо чесать? Давай, приходи. Есть коробка зефира. Ну, в общем, чего объяснять… Депрессия, скука, поганая штука. Но мы ей объявим войну. Давай о хорошем. Простая наука — ВЗЛЕТАТЬ, если тянет ко дну.