Ну вот  и всё. Наконец-то закончились каникулы. Наконец-то прошли эти долгие и невыносимо скучные 2 недели.

Скоро мы снова будем вместе. Я снова буду радоваться твоему счастливому взгляду, твоей улыбке, твоим словам и прикосновениям.

Еще совсем немного, и ты будешь рядом... 

Всё можно пережить. Абсолютно всё. Только смерть может сделать что-то невозможным для человека. Пока мы живы, пока в наших руках наша жизнь, мы всё преодолеем. Любые трудности и преграды. Главное, не терять веру в себя и помнить, что "выход есть всегда", важно лишь хотя бы попытаться его найти, зацепившися за любую ниточку, которая может помочь в этом.

Что такое страх? Страх - это эмоция, переживаемая человеком в минуту опасности.(с)

Любой страх можно преодолеть. Будь то страх перед экзаменом или страх высоты. Важно понять для себя, чего именно ты боишься, и попытаться всеми возможными способами избавиться от этого страха.

Можно подумать о чем-то хорошем, приятном, например, о любимом человеке. Просто представить, что Он рядом, буквально на несколько минут. И тогда появится уверенность в том, что всё будет хорошо) Поверьте мне)

Спасибо тебе, мой родной) За то, что ты есть у меня)

Люблю тебя...

Странно так. Захожу сегодня на вокзал, встаю в кассу и вдруг замечаю, что люди все какие-то странные. Неадекватные, невыспавшиеся, злые (хотя я потом тоже разозлилась, когда увидела цену на билет до Москвы [показать]). И такие взгляды у них еще, равнодушные что ли. А что самое интересное, что и в метро та же фигня. Мда... Что значит народ после праздников вышел) [показать]

Эх, погода сегодня была шикарная. Все деревья покрылись инеем, так красиво. Люблю такую погоду.

И тебя люблю.

Но ты, по-моему, в конец обалдел....) Забыл про меня совсем... [показать]

Не, плакать я не буду. Ты знаешь, что мне обидно, очень. Но видимо тебе сейчас не до этого... Даже времени позвонить нет... А ведь только сам недавно говорил... Эх ты... 

Ладно, всё нормально будет) надеюсь 

В общем, живу мыслью о нашей ближайшей встрече)

Аревуар) [показать]

Блин, как все надоело. Скука ужасная. Вчера от делать нечего начала копаться в заметках и нашла очень правдивую, милую такую заметочку:

Ты должен звонить в день раз 100 с глупыми, абсолютно глупыми вопросами: "Ты где?", "Что ты делаешь?", "Почему ты не позвонила?",- меня они не раздражают, хотя я буду делать вид что всё надоело. Не верь.

Ругай меня.
Я буду злиться, кричать, бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку-ругай, за то, что темнеет, а я ещё на улице-ругай.

Ревнуй.
К каждому столбу, говорят, девушки ненавидят, когда их ревнуют, но ещё больше ненавидят, когда не ревнуют.Я хочу идти и понимать, что я за тобой, как за каменной стеной. Я буду всегда останавливать и говорить тебе: "Раз ревнуешь, значит, не доверяешь!",- но внутри мне будет так приятно. Я буду так же бешено тебя ревновать, но делать вид, что мне вообще всё равно.

Ну и всё тому подобное... Эх ... Грустно, смазливо, сопливо, но...ПРАВДА. Мне очень понравилось.

Опять вчера плакала. Глупая. 

Плакала, потому что сильно соскучилась по нему.

Плакала, потому что безумно счастлива. С ним.

Даже когда он далеко, я чувствую его. Чувствую его дыхание, его запах, его тепло. Чувствую его прикосновения.

Наконец, чувствую его любовь... Как будто он рядом...

Ничего, время пройдет быстро. Я уверена. Мы скоро увидимся.

Люблю тебя, родной...

Скучаю. Безумно скучаю.

Скучаю по тебе. По твоим нежным рукам. По твоим губам. По твоему теплому, любящему взгляду. По твоему дыханию. И учащенному биению сердца.

Скучаю без тебя. Как будто я просто не существую. Меня нет. Без тебя.

Ты далеко.... Но я чувствую, что сердцем и душой ты со мной.

Еще совсем немного. И мы увидимся. Снова.

И снова будем смотреть друг на друга. И молчать.

Поверь, чтобы сказать "люблю" не нужны слова. Мне достаточно посмотреть в твои глаза. Как же я хочу вновь утонуть в них. И не звать на помощь. 

Не надо часто говорить "люблю", я сама это пойму , если ты правда любишь. "Я тебя люблю" это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее, но ты сможешь, если любишь, сделай так, чтобы твоё слово было для меня законом. Я буду делать вид, что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь. С криками и скандалами, но сделай так, чтобы я стала такой, как хочешь ты. Я ни для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь, ты можешь меня изменить. Сам.(с)

Нет счастья больше, чем возможность любить тебя. Больше жизни. Больше всего на свете.

Дарить тебе себя, свою улыбку, свою нежность, свою любовь.

Дышать тобой и радоваться этой жизни.

Жизни, в которой есть Ты....

Как же быстро летит время... Порой даже слишком быстро. Кажется, только вчера я не могла уснуть и думала о завтрашнем дне, о том как он будет проходить. И вот уже 3-е января. Прошло всего 3 дня с того момента.

Это был самый лучший Новый год в моей жизни.

Я получила самый дорогой мне подарок - время, проведенное с тобой.

Каждую минуту я чувствовала себя самой счастливой на свете. Особенно по утрам.

Что может быть лучше, чем проснуться утром и, сщурив глаза от солнца, через секунду увидеть Тебя. Увидеть твои любящие, нежные, счастливые глаза, которые смотрят на меня и только и ждут, когда я проснусь.

Почувствовть твои теплые губы и только в этот момент понять, что я проснулась и что эта ночь мне не приснилась. Всё было по-настоящему, на яву.

Ты был рядом. Всегда. Каждую минуту. Как раньше.

До сих пор не верится, что это был не сон. 

Как будто мы и не расставались. Как будто не было обид, боли и слез. И месяца разлуки. Целого месяца... Так быстро он прошел.

"А может начнем сначала?..." - эта фраза была еще одним самым лучшим подарком в ту ночь. Без слез, конечно, тут не обошлось) Но ведь это были слезы радости, счастья. Только так, и никак иначе. Как раньше. Как всегда.

Спасибо тебе, родной.

За этот новый год. За твои слова. За твою любовь. 

Я знала, что наши чувства не пройдут так быстро. Я верила. И надеялась.

Люблю тебя. Больше всего на свете. 

Эх, скоро Новый год! Господи, сколько же у меня эмоций по этому поводу) Аж девать некуда)

Мне кажется, что я счастлива. 

А виноват в этом Ты... 

Только Ты приносишь мне столько радости, сколько не приносил никто за всю мою жизнь.

Только Ты можешь заставить меня улыбнуться, даже когда мне очень плохо. Даже сквозь слезы. 

Только Ты можешь сделать так, чтобы я почувствовала себя самой счастливой на свете. Пусть даже ненадолго. Даже на пару минут.

Только Твоим выходкам я радуюсь, как ребенок.

Только Тебе я могу улыбнуться без причины. Просто так. 

Только Твои руки могут согреть меня.

Только Тебя я готова любить до потери пульса....

- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?©

Я просто не существую без Тебя.

Помни это...<3

Грустно. Как же мне грустно... Не знаю даже почему... Хотя нет, знаю. Мне грустно без тебя. Без твоей улыбки, согревающей мое сердце.

Вроде скоро праздник, а мне паршиво. Не плохо, не тоскливо...а именно паршиво. Всё ведь было хорошо. Вчера. А сегодня...

Не знаю, что сегодня случилось. Как будто всё перевернулось. И в душе тоже. 

А что будет впереди? Жди. Время покажет...(с)

Еще целая неделя, а я уже строю планы. Мы строим.

Еще целых 7 дней, а я представляю, как будет здорово. Когда мы будем вместе. Снова. Хотя бы один день.

Я буду ждать. Надеяться. Что всё пройдет замечательно и никто ни о чем не пожалеет.

Я буду верить, что ты не передумаешь...и ничего не изменится.

Люблю тебя. Безумно люблю. 

Всё. Хватит. Пора замкнуться в себе. Держать все свои мысли и чувства в себе. И ни в коем случае не плакать. Нет. Больше ни одной слезы.

Хватит. Буду пытаться одна справляться со своими проблемами. Всё равно никто мне не поможет. Никто. Кроме меня самой.. и Его.

Но, увы, этого не будет. Больше ничего не будет. Всё кончено... и пора, наконец, признать это. И принять. 

Не мечтать. Нет. Это слишком тяжело.

"Почему женщины не могут смириться с тем, что их больше не любят? Она давно смирилась. От угасания любви нет лекарств. Можно лишь уйти. Попытаться забыть. Перестать жить иллюзиями. Прекратить обманывать себя. Не думать о глупостях. Не ждать. Так, как она."©

Ненавижу. Как же я ненавижу. Я никогда не испытывала столько ненависти к человеку. Ни разу за 18 лет так не ненавидела.

Да я даже не умею ненавидеть. Я просто чувствую что-то, что хочет выплеснуться из меня, выйти наружу, чтобы не мешать. Не мешать мне жить. Не знаю, почему, но меня трясет. Я ощущаю дрожь на конце пальцев. Больно.

Боже, как же эта ненависть переполняет меня.  Откуда её во мне столько? Не знаю. 

Это всё из-за тебя. Это всё твоя вина.

А может и моя. Я слишком сильно люблю тебя. Слишком.

Правда, от этого еще больнее. Но надеюсь, это пройдет...   

Иногда... 

Иногда я бываю очень вредная. Могу сидеть и просто так ворчать, не по делу. Просто от скуки. От вредности.

Иногда я могу плакать часами. Из-за какого-нибудь пустяка. Или же из-за какого-нибудь человека, который в очередной раз сделал мне больно.

Иногда я ненавижу себя. Ненавижу, потому что люблю.

Иногда я слишком серьезно отношусь к каким-либо поступкам человека, придираюсь к словам, к разным мелочам.

Иногда я люблю делать людям подарки. Я вообще люблю людей. Просто среди них есть "особенные", которых я не только очень люблю, но еще и уважаю.

А вообще, к чему я это всё? К тому, что все мы очень разносторонние. Часто говорим одно, а делаем совершенно другое.

Слова порой ничего не значат. Очередной бред, по ошибке вышедший из нашей головы. 

Сегодня ты любишь -  а завтра равнодушно смотришь в глаза и улыбаешься, повторяя любимую фразу "мне всё равно".

Любовь - единство с кем-то или чем-то вне самого себя при условии сохранения отдельности и целостности собственного Я.©

Эрих Фромм, "Искусство любить".

Еще один день вычеркнут в календаре. Осталось совсем немного. Вот-вот наступит новый, 2010 год. Как быстро летит время! Кажется, что только вчера мы были на первом курсе. Знакомились, присматривались друг к другу, общались. Страх, боязнь ошибиться, сделать или сказать что-то не так.  А сейчас... Сейчас всё так просто. Шутить, смеяться, дарить подарки, видеть улыбку на лице и... любить. Теперь это так просто. 

[Счастье – оно легкое, как невесомые снежники, тающие на теплых пальцах; свободное – как мысль, витающая в голове; тихое – как кончина праведника. Нет в нем ни смысла, ни оснований, кроме любви. А главное – оно ничтожно мало, мало в осознании того, что оно есть, присутствует в жизни. Нужно истончиться душою, чтобы распознать его, и кажется в то мгновение, когда прикасаешься к нему сердцем , - да, четко понимаешь, что оно всегда есть у тебя, оно – с тобой.]  [показать]

Люблю. Безумно люблю. И этим всё сказано [показать]
 

[Так надо немного для настоящего счастья,
Стань частью меня, большей частью
Это больше чем сердце, больше чем весь мир,
Любовь без памяти]
 

Ааа!! Я вернулась!!! Блин, так давно чет не заходила сюда, да и надобности как-то не было... В жизни бывают люди, которым ты нужен только тогда, когда им плохо, чтобы просто выговориться, поплакаться в жилетку... Вот так же и здесь. Захожу и пишу только когда мне плохо)

Не знаю, стоит ли рассказывать, что происходило за эти месяцы... Да вроде ничего особенного... Не считая, конечно, одной моей сбывшейся мечты... Да... Первый раз в жизни я добилась того, чего так долго хотела... Быть с ним... Быть любимой... Чудесная была сказка... Была... Ненавижу прошедшее время. Но увы, такова судьба. Да, вот так вот. Глупо, банально, но что ж поделать, так и есть.Это было счастливое время. Каждое утро я просыпалась с мыслями о Нем. Когда мы проводили время вместе, мне казалось, что я сплю. Я летала в облаках, как сумасшедшая бабочка. Я сходила с ума от счастья, от мыслей, от Его прикосновений, слов... От одного Его взгляда мне становилось тепло. На самом деле, сейчас (в данный момент) у меня не хватает эмоций, чтобы всё высказать... Как-то не то состояние.И вообще, многое изменилось после того, что случилось. Он изменился. Я изменилась... 

"Приятно быть жестокой. Никаких эмоций, чувств. Один лишь равнодушный взгляд. Никакого сочувствия, сопереживания. Только холод, грусть и тоска. Тяжело быть такой. Но другого выхода нет. Когда у тебя забирают сердце, тем самым лишая возможности быть счастливой, испытывать радость, чувствовать, ощущать, любить...выбора нет. Это единственный способ защитить себя от откружающих - бытьравнодушной к ним..." (с)

 

Прошло всего 5 дней... Холодных, серых, грустных дней... Мне никогда не было так плохо...

Да, было хуже - истерики, слезы, боль... Но здесь не то... 

Я люблю этого человека, и пусть Он такой, ну и что... Мы такие, какие мы есть (с)

Всё прошло. Быстро и бесследно. 

И снова всё, как раньше...

Снова этот бред, который не выходит у меня из головы. Снова я здесь и пытаюсь высказаться, выплакаться. Но уже не получается. Нет больше сил.

Я решила для себя, надо побыть одной. Какое-то время подумать над тем, что произошло.....

Ну вот и настал тот день, которого я так ждала. Уезжаем. Наконец-то. Честно говоря, я уже устала повторяться, но почему-то кроме тех слов, что я уже произносила и тех чувств, что испытывала, ничего нового нет. [показать]

Печально, грустно, весело, радостно. В общем, трудно описать, что я сейчас испытываю.

Плин, я прям такую трагедию из этого делаю, капец. Всего каких-то несколько недель меня здесь не будет, а я прощаюсь со всеми как будто на несколько лет... Мда...

Вчера всё-таки ходили в клуб. Ну что могу сказать, хорошо отдохнули...))) Девчонки все хорошие, приятные, а что самое главное, веселые)) С ними не соскучишься). [показать]

Первый (и я думаю, далеко не последний) раз видела, во что превращается сразу два дня рождения в клубе...))) В главных ролях: 12 девчонок, красаФфчик-официант и разноцветные (ммм...и вкусные)коктейли.... [показать] Оставили почти 4 косаря...))) (да, для меня это первый раз, поэтому я удивлена) [показать]

В общем, было весело)) Хоть и народу пришло три с половиной калеки (из 211 участников встречи пришли, дай Бог, 50) Мдем.... Видимо в этот пятницкий (кстати, последний в июле) вечер  у остальных нашлись дела поважнее)) Ну да ладно) Нам и так было хорошо ^_^

Ладно. Пора идти. Еще надо кое-какие дела сделать и собрать сумку. А времени не так уж и много...

Всем удачного последнего месяца лета! Всего хорошего!!))) [показать]

Ну вот. Приехали. Началось. Опять всё не так, как надо. Не так, как я хочу. Опять всё плохо. Одно радует - скоро меня здесь не будет. Осталось еще чуть-чуть и я буду за несколько тысяч километров от этого города с непонятной погодой и вечными проблемами.

Две недели ждала последнего вечера. Пятницы. Как ни странно, не 13-ое. Думала отдохнем в клубе, в последний раз за месяц, за лето. Не тут-то было. Подруга, которую я тоже с нетерпением ждала, сказала, что не приедет. Грустно. Печально. Обидно.

Другая подруга пока точно не знает, сможет ли поехать или нет. Ну да. Завтра сюрприз мне будет. Еще один. Нет уж, спасибо.

К сожалению, больше нет людей, претендующих на роль моих сопровождающих.

Мда... Если честно, я другого и не ждала. В жизни иногда всё так предсказуемо. Ничего. Я привыкла.

Мысли об отъезде не покидает меня. Хоть на месяц всё изменится.

На данный момент это моя последняя запись. Теперь только в конце августа-начале сентября.

Удачи.

Она всегда пригодится.  

Ну вот. Наконец-то. Дождалась. Лето, солнце, море, пляж. Скоро буду наслаждаться всем этим... Но что-то никакого настроя, а тем более настроения нет.... Да, я долго этого ждала, весь год. Но чем ближе этот день, тем грустнее... Почему-то...

Может потому что не попаду к подруге на день рождения? Возможно. Обидно, так хотела провести обалденный вечер. Но увы, что ж поделать.

Может потому что буду сильно скучать по многим? Да, скорее всего так и будет. Мне будет не хватать вас, мои любимые! (думаю, каждый поймет, о ком я)

Такое странное чувство... С одной безумно хочу уехать! Подальше от этой суеты, от вечных проблем, от людей, благодаря которым я воспринимаю эти проблемы с наибольшей остротой... Просто подальше от этого всего, чтобы хотя бы на несколько недель забыть обо всём.

Но я буду скучать. Очень сильно. Мне будет не хватать всего того, что есть у меня сейчас. 

Да, это всего лишь несколько недель. Но всё равно, не очень хочется покидать этотпусть суетливый, но в то же время родной и близкий городок)

Ничего, всё будет хорошо.

Обязательно.

Когда-нибудь...

Ну вот я и вернулась. Вернулась, чтобы писать очередной бред и грузить вас всякой хренью) Хотя... На ошибках учатся, поэтому будем исправляться! Хватит уже грустить. ВСЁ прошло. Да, впереди еще много всего грустного и плохого, без этого никак. Но счастье, оно ведь есть, я верю. Просто нужно подождать. И на нашей улице будет праздник! Пусть даже оно проявится в проведении очередного вечера в клубе или просто вечера в хорошей, веселой компании (или даже при её отсутствии) Да, Крис, я про нас говорю!! ;) В общем, всё наладится. Я верю. Мы верим.

Ладно, хватит уже философствовать, пора перейти к реальной жизни) Ну, что я могу вам рассказать.... Выходные (как впрочем, и всю прошулю неделю), я провела ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!

Может не всё было идеально( я про неделю), но без этого никуда. Трудности в жизни нам только помогают, укрепляют, я бы сказала. Не нужно останавливается на проблемах, постоянно думать о них. Никому от этого не легче, да и проблема сама собой не исчезнет) Нужно действовать, но как? Правильно люди говорят: "Поступай так, как считаешь нужным, как подсказывает тебе твое сердце". Поверьте, только оно может сказать Вам правду и направить на правильный путь. Да, порой оно ошибается, но не всегда. Не надо на этом останавливаться и зацикливаться. Лучше верить, что всё будет хорошо, чем загоняться постоянно проблемами.

Я не знаю, почему я так изменилась (если вообще изменилась). Просто окружающие меня люди вселяют в меня веру, надежду на то, что всё будет замечательно и не стоит по каждому поводу грустить. Да, мне снова разбили сердце. Да, это в очередной раз произошло. Но ведь это не конец. Не конец жизни, не конец света. Всё впереди. Просто это был очередной косяк, очередная кочка, на которой я оступилась. Упала. Ударилась. Больно. Но не смертельно. В этом-то и вся суть. Все люди падают, ломают руки, ноги и другие части тела. Но ведь их жизнь на этом не заканчивается. 

Да, я снова влюбилась. Неудачно. Я чувствую себя не то чтобы брошенной или использованной. Нет. Просто мне тяжело, чуть-чуть. Тяжело от того, что я влюбляюсь не в тех людей. Я вообще часто ошибаюсь в людях. Очень часто. Не знаю, почему. Может это я виновата. Может я слишком легкомысленная и порой сужу о людях лишь по первому впечатлению? Возможно. А может это они? Может они слишком лживы и лицемерны? Никому нельзя верить. Никому. Порой даже себе.

Так, ну всё, хватит уже) Высказалась я, мне легче) Грузанула вас лишний раз)))

Вы уж простите меня) Я это я, и ничего с этим не поделать....=)

Тяжело расстаться с прошлым, 
Когда помнишь каждый миг,
И забыть всё слишком сложно,
Сердце ноет и болит.

Когда помнишь каждый вечер,
Что вы провели вдвоем.
Но любовь не бесконечна,
С этой ношей и живем.

Тяжело забыть объятья,
Как в них таяли, любя.
Но на счастье нет гарантий – 
Ты теперь, как волк…одна…

Тяжело забыть дыханье,
Сердца стук и тишину,
Поцелуй тот на прощанье,
Ночь и звезды, и луну…

Тяжело забыть, как резко
Сердце наполняет боль,
Это было слишком мерзко – 
Ты один. Я не с тобой.

Всё вернуть назад возможно?..
Только ты знаешь ответ.
Тяжело расстаться с прошлым…
…Когда будущего нет.

  05.06.09г


 

Всё надоело. Реально ВСЁ. [показать]

Надоело то, что мысли в голове крутятся, а как высказаться не знаю.

Надоело то, что завтра экзамен, а я сижу и под девизом: "Аа, весь семестр ничего не делала, за один день всё равно не выучу" ни хрена не учу.

Надоело то, встаешь с утра и, пока дома никого нет, садишься за комп (ну, вечно какие-то дела находятся за ним), сидишь, сидишь, а когда уже учить надо, у тебя, сцуко, голова уже болит и, учитывая то, что "клин клином вышибает" снова садишься за комп... Пистец...  Замкнутая цепь какая-то получается.

Ладно, продолжим..

Надоело то, что порой не понимаешь, чего тебе хочется. Вот сидишь, к примеру, за компом, т.е. опять ничего не делаешь, сидишь, сидишь и чувствуешь, что тебе хочется есть. Идешь на кухню, открываешь холодильник, сьедаешь ( простите, что-то кнопка с твердым знаком не работает) банан, возвращаешься за стол и чувствуешь, что, сцуко, опять есть хочешь! Ну вот сколько таким образом можно сожрать, а?     Ладно, не будем о еде. Еда - это святое (по крайней мере для студентов). [показать]

Надоело то, что каждый день одно и то же (в принципе, об этом я уже говорила).

Надоело то, что время очень быстро идет. Иногда. Главное, только посмотришь на часы: 18.28, как через некоторое мгновение уже 19.24...  Честное слово, надоело...

Надоело то, что жизнь несправедлива. Начиная с того, что " мы любим тех,кто нас не любит и губим тех,кто любит нас", заканчивая "какая разница - один е**тся, другой дразнится". Да, банальный молодежный слэнг. Но ведь это же несправедливость, правда?)

Надоело то, что мне всё надоело.

Впрочем, писать всё это мне тоже надоело. [показать]

Так что до новых встреч! *ушла за бананом*       

Что-то давненько я тут не была... Не писала ничего... Это, скорее всего, потому, что ничего интересного за это время и  не происходило... Каждый день одно и то же: дом, маршрутка, электричка, метро, "шоколад по десять рублей", запах шаурмы, универ... И всё в обратную сторону.. Так надоело... А теперь еще эта сессия... Я на самом деле не люблю о ней вспоминать, а тем более говорить... Итак жизнь не удалась, а тут еще одна заноза в одном месте, называеммая "сессией"...

Если честно, мне сейчас настолько плохо, что даже ни с кем разговаривать не хочется... Хочется побыть наедине с собой, подумать о своих поступках... "Правильно ли я поступаю в данной ситуации?" Да хрен его знает... Ни поговорить, ни посоветоваться не с кем... В общем, невыносимо одиноко и грустно... Но что ж поделать... У всех свои дела, свои проблемы... Я всё понимаю... Да, я одинока....Но ведь ничего со мной плохого не случилось? Переживу как-нибудь... Если честно, мне кажется, что так будет ВСЕГДА... Да, многие говорят, мол, подожди, пройдет и всё такое... Но скажите мне, сколько можно ждать? Я не знаю... Всё слишком скучно и однообразно... Надоело....

В понедельник и во вторники зачеты... Нужно готовиться... А я сижу и пишу очередной бред... Впрочем, мне и это надоело... Так что я лучше "Фореста Гампа" посмотрю... Давно, кстати, собиралась посмотретть, а тут как раз по телеку показывают....=)