Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение
сейчас так
рассказать бы тебе от начала: как при ангине болят желёзки,
как дед соседский собирает во дворе железки,
думает, пригодятся;
ерунду, всякие мелочи, что называется, жизни,
игрушки её, что ли, цацки.
рассказать, думаешь, не забыть, донести до завтра,
только тебе, думаешь, кому другому
можно это всё, кому оно ещё нужно,
мелкота эта, икота, тепло живота моего под утро?
вместо этого рассказываешь кому попадётся, кому придётся,
кому, говоришь, удастся;
кто "как дела?" спросит, давно не виделись, прогуляться;
отрываешь чужую руку от своего сердца,
перестань, просишь; а он смеётся – мол, прекрати ломаться.
а после сидишь у себя где-нибудь, пишешь мало,
говоришь мало, думаешь много;
думаешь – как же это случилось, что рассказать ничего не осталось,
кроме этого, которого не расскажешь. ©
он ветреной оспой прошел,но,сука,превратился в грипп и стал хроническим насморком.
ведь без разницы кого я люблю? ведь,правда? ... ответь мне,замешивая жизнь в кофейную гущу старинной ложкой...
если открыть шов от раны,капнуть глубже в толстый пласт моих выдуманных органов,то,наверное,можно сказать то слово,что разум не подпускает и мозг дает сигнал отказа в произношении,слово ,что произносят дрожащие губы,обшарпанные ложью... люблю
не верю. я провалилась в какой-то ворох цветных бумажек,да-да конфетти застряли в волосах! повелась на бумажный кошачий бантик на нитке.
не верю. я не могу любить. как? этот факт содрогает тело ,что кости хрустят,что пыль летит.губы кусаю. бью по щекам. тошнит от того что окончательно страница моей больничной карты открылась на странице с диагнозом "наркозависимость - свой личный сорт героина".пальцы мну.все тетрадные листы исчериканы.валерьянка заканчивается со скоростью судорожного вздоха.напряжение в венах,как при зажиме артерии. ..зачем?...
когда..когда? я успела повестись. смелости нет сказать,хотя скорее,есть страх произнести...это
дрожащими звуками шепчу себе,что все пройдет,как и весенняя аллергия,а в действительности все затянулось.
я схожу с ума,все дневники рву.закрываю глаза.чаще говорю с асфальтом.
столько чувств,которые разрывают грудную клетку,которые уходят в низ живота,я начинаю верить ...
я влюбилась.
-ну и зачем ты это сделала?
-просто скучала
они тебя долго мучали?
-да уж,вашими молитвами...чуть не дождалась пока грудную клетку не распотрошат,но я сказала волшебное слово и меня сразу вытащили
-какое?
-хуй
-господи
-обещай что больше не будешь этого делать
-а ты обещай что будешь мне сниться
-буду
-и что когда я умру мы встретимся
-только это еще будет очень не скоро
-когда?
-лет через 40 или 50
-а как мне теперь жить?.....
....
©
"я люблю того,кто не придет,кто не сядет пить чай за одним столом,кто никогда,никогда не приходил в мой дом" ©
пытаюсь вырвать часть моего будущего целыми абзацами из этого дешевого сценария.перечитываю следующие страницы.вырываю строки,правда ,они лишь еще больше прилипают,как тесто,к пальцам.
из них ничего сладкого не испечешь. слышишь? сахар закончился,варенье заплесневело и мармелад внутри протух.
и сердце -- запеченное яблоко с подгорелой карамелью сверху. ненавижу горячие железные яблоки.
ты опоздал.я прошла нужную стадию,когда оставалось посыпать сахарной пудрой с привкусом детской присыпки.
я остыла,а ты прибежал на лакомство так поздно,что даже моего желания слизывать нежные сливки с твоих губ и запускать пальцы в мед,с головой в шампанское, желания не осталось.
у заводной куклы сели батарейки,потерялся ключик и заржавел механизм от депрессивных дождей,оставив молнией шрам на спине.
в начале покупки игрушки ты даже не удосужился сохранить инструкцию по эксплуатации.
кукла играла с тобой,кажется тебя это доставало как заноза от осинового кола под ногтем.теперь я сижу с тупыми глазами,неподвижными губами,которые только изредка по инерции судорожно растягиваются в глупую улыбку.
знаешь...
я желаю тебе найти любимый шоколад.
жаль я не импрессионист,а то написала бы небо в три прозрачных цвета.голубой - в младенчестве мой любимый цвет,а сейчас я его люблю лишь из-за современного меньшинства парней.ванильный- я чувствую сахар внутри и сладость на поверхности,как хочется раствориться в небе.розовый - персиковый - цвета девственности бытия от которой я хочу избавиться.
когда рождаешься в доме,где пахнет вечной напряженностью,перемешанной с любовью в тумане собственных замороченностей,когда с нулевой точки отсчета жизни видишь юную мать,что рисует картинки из своей больной психики.голые девушки с рыбьими головами.школьницы с гигантскими глазами и с венами,просвечивающими через бледную кожу.цветные жирафы на вулканических останках.
и свой портрет - пухленький голый ребенок на паркете играет с огромными насекомыми,за окном пастельный город,а на голове у ребенка - цветные грибы на тонких ножках.
во мне ДНК матери,я больна разумом,это наследственное.
но долго ли смогу я жить?
при условии что , когда вечно шумный дом пустеет,я остаюсь одна.истерика.слезы.крики.злость.я плачу,что не естественно для моей строгой натуры.чихаю пылью моей злости.плююсь слюной ненависти.слизываю кровь с разбитой губы,которая означает поражение одного полушария мозга другим.
никто об этом не знает.люди видят маленькую вечно-улыбающуюся девочку,что всегда спокойна.
в тихом омуте - черти водятся.
никто не убьет эту инфекцию.
я становлюсь примитивна и меня это пугает.я тухну.теряю цвет вкус запах звучание форму.
уже не заводит шоколад кофе , не возбуждает ни тело мальчика , ни тело девочки . свое - пугает.
нет экстаза от смеха рядом с ним.я не влюбилась и он раньше меня лишь заставлял улыбаться как девочку ясельной группы.
хотел развести на не понятно "что".не получилось.не верит.не верю я в спасение младенческой невинной неосознанной любви к миру.от песка до звездной пыли.
я не получила долгожданного секса с дочерью смерти.
я не получила даже пустого поцелуя.
я возвращаюсь к точке.
я учусь любить пустоту.
ненавижу состояние ,когда чувствуешь что тебя будто накачали анальгетиками,и незримая пустота ложится на книги стихов,этой твоей любимой развратной поэзии тонкой паутиной пыли.солнце листами сусального золота декоративно окрашивает бетонные стены,панели стеклянных башен и витрины антикварных магазинов.я пью пряный шоколад,который окрашивает меня внутри сладкой коркой.
чувство будто перед смертью.бинт на руках и валерьянка в зубах,капли корвалола.собственная кровь на губах приятная,моя кровь цвета спелой вишни,а вкусом напоминает морскую воду.сложно дышать и шаги слышу.коридор собственной квартиры кажется коридором больницы с запахом желтых бумаг и черных чернил,что пишут диагнозы о нарушении психики.
пустота режет мне горло,в то время как его слова обнимают меня за плечи,а одиночество окончательно теряет свои грани.
я стою рядом с ежиком ,дада, в тумане.и еж шепчет мне цитаты из книг философии,читает сказки в своем переводе,целует мое ухо.,а потом растворяется и я опять ловлю себя на мысли,что стою в сухом городе среди огромного потока людей одна,опрокидываю голову навстречу небу и улыбаюсь.
только улыбка - мой знак поражения.
Бог добился своего
P.S.если он вообще существует!
Знаете... я рада тому что асфальт высох ,и от теперешних шагов по нему поднимается лишь холодная тяжелая пыль,такая приятная в прозрачном воздухе.
и мне нравится это апрельское сочетание,такое раннее,сочетание черной земли,пахнущей сладкой сыростью и светлого яркого неба,что охвачено белым солнцем. правда милый дуэт?
я рада звукам,потому что они не скованы ни воздухом,ни красками,ни проблемами.Апрель сделал все легким и прозрачным,возможно по этому я люблю солнце и прозрачный холодный воздух,что в танце с ветром-озорником растрепал ваши волосы.
люди перерождаются и вдыхают молекулы нежности и любви вместе с глотком апрельского воздуха...апрель такой красивый в этом году.
мне так приятно гулять и улыбаться,понимая что эта улыбка посвящена пустоте.правда какой-то черт на моем плече сталкивает ангела и поворачивает пальцем мой подбородок,я вижу много людей,за разговорами,со смехом,с приятными заботами, слушаю шепот города,что в сотый раз доказывает мне что я одинока и мне остается только следить за тем как сахар тает в кофе,а кофе в свою очередь стынет...
а я улыбаюсь.Дура.
сегодня наконец-то меня коснулись пальцы волшебного марта,что тащит весну за подол ее легкого прозрачного сарафана.
сегодня щеку ласкали золотые лучи солнца,лучи растворялись в холодном воздухе,но сопротивляясь,немного грели кожу и слова.
сегодня вода на асфальте выглядела уже ни как слезы зимы,которую гонят,а как первые слезы счастья мартовского кота,что остался на сегодня сказочной улыбкой на моем лице.
сегодня ледяной ветер стал холодным и уже не ранил мои потрескавшиеся до вишневого цвета крови губы,он пытался зализать трещины и даже на время выветрил из меня всю дурь,что накопилась в результате зимних раздумий в квартире с затхлым типичным запахом.
сегодня мне впервые стало жаль,что солнце уходило,не попрощавшись,не оставив последнего грустного поцелуя,за тучи,кстати за мягкие,какие приходят только в сопровождении теплых нот.
сегодня воздух приобрел цвет и мятный вкус,и сладкий запах сырой земли,а еще птицы сегодня летали,так как будто падали в глубину мягкой и нежной весенней перины и искренне смеялись на зло серому цвету города.
правда это все сегодня,а что завтра...
два совершенно разных человека.
иногда мы перекидываемся фразами на лестнице или взглядами в мимолетных минутах монотонной повседневной жизни.
на улице,если пересекаемся,он всегда здоровается и ухмыляется.
вот,только он - вкусный объект искусного кондитера,на который претендуют многие девочки -сладкоежки.
он и карамелек - цветных девочек любит и не может отказаться от добавки...хаха,у него их полная коробка,только все они пустые и неинтересные.
глупый,улыбается мне,а я то уже не карамелька и не пустая конфетка,я такое же кондитерское творение,только без яркой упаковки.
жаль,что он этого не видит.
когда с ним удается поговорить с глазу на глаз - внутри просыпаются мои маленькие,пыльные бабочки,но его зовет девчонка,которая своей фразой подрезает крылья моим бабочкам,и они падают куда-то вглубь моего тела,что остается стоять и провожать глазами десерт,усыпанный цветными карамельками.
иногда,он оглядывается)
наверное я дура .
эй!... ответьте мне!...
я так живу уже много лет и только теперь поняла...
Я ДУРА ... ДУ-РА ... .Д-У-Р-А!
я сложная одинокая,вечно пытающаяся где-нибудь остановиться рыбка,гниющая поганка,высыхающая лужица,загибающийся цветок и пыльный луч света,который запутался в мягких шторах детского окна ...
теперь меня зовут Дура.
странные у меня с ним отношения ...
при встрече я - смотрю ему в глаза и улыбаюсь как ребенок,а он - улыбается со смешинкой на губах, и мы синхронно отводим глаза в разные стороны...
вот только после этого он идет к яркой юбке,а изучив там все отправляется на поиск новой...