и почему же это заложено где то в моих генах? почему? почему когда на улице льет противный осенний дождь, в квартире настолько невыносимо холодно что пробирает дрожь, что абсолютно не ск ем поговорить, никто не звонит и не пишет, даже просто спросить как дела...я никогда не пишу и не звоню сама. я не веселю себя, хотя наверно можно бы. я не смотрю комедий а выбираю драмы. такие, что пробирают слезы...и пальцы потом дрожат. я почему то начинаю думать о том как боюсь беременности, хотя не понятно откуда вообе берутся такие мысли. просто так. на почве фильма или какой нибудь статьи.

а вот жалости к себе почему то нет. я совсем совсем стала другая. порывистая. маленькая. совсеееем совсем крошечная. отучилась защищатся. совсем разучилась врать даже по мелочам. последнее как то даже озадачивает. даже когда нестерпимо опаздываю и ты звонишь а я говорю что уже еду, я приезжаю и сразу рассказываю что когда ты звонил я еще только красила ресницы.

наверно просто смирилась. а так и лучше мб. избыток доброты. даже человек который нестерпимо треплет нервы, ругается, кричит ... уже не вызывает гнева. во-об-ще. только просто теплое обращение. и радует что почти такое же в ответ.

ох а эти бесконеееееееееечные слезы совершенно донимают конечно. только лучше любого одеяла греет то как ты сочуственно смотришь в мои грусные-прегрусные глаза. и всегда говоришь что то меховое. шерстяное. от чего сразу становится немножко теплее и светлей.
"ты знаешь что панды всегда должны быть веселыми...всегда должны улыбаться. чтобы медведи на них смотрели и радовались. правда другие медведи ничего не знают про панд но они непременно улыбнулись бы!"

а еще мы живем будущим. бесконечным ожиданием. это наверное огромная радость для меня. внутренняя радость. когда ты говоришь "милая потерпи еще годик и мы будем жить вместе. и все у нас будет хорошо. обязательно я тебе обещаю." - "а вдруг я окончательно тебя достану и мы расстанемся? Оо..." - "мы никогда не расстанемся. я тебя люблю и поэтому мы НИКОГДА не расстанемся. и будем жить долго и счастливо"

и еще столько всего хочется сказать. и огромное спасибо тебе за тепло, за ту доброту, любовь и нежность. за часовые разговоры на неделе. за неожиданные смскисреди ночи. за понимание. за авантюрные вечера когда ну совершееееенно не вовремя являлись твои друзья или мама :DD за пошлые шутки, за бережное отношение...за ерунду. за то что стыдно писать)).и за то что ты есть... "если тебя нет..то меня тоже нет"....
[700x525]

вот так все перевернулось снаружи и совсем затихло умерло внутри.
"ты так изменилась. глаза как то потускнели. как маленькая обиженная девочка. и стиль изменился и ты вся" А. В.
либо очень очень грустно-спокойная либо не вмеру раздражительная. вот так. вот так и наступила осень. и на улице и в душе. и жизнь опять стала течь от выходных до выходных, на которых не отпускает ни на мгновенье страх что они скоро закончатся и вот снова начнется неделя. теперь она тоже другая. АБСОЛЮТНО пустая и невмеру одинокая. ну что это такое с тобой, такой жизнерадостной и общительной? целыми днями дома, или кормить кошку. погулять...нетнет не с кем. и сама не позвонишь почему то. бояка. и наконец то стало наплевать совсем на чужое мнение. это может только и всего то плюс.
жизнь -без интернета-без общения-без постоянного занятия-вбесконечном ожидани-в тоске-\\\
это так поет осень...
лалалалалала
ее холодные грустные песни...
их в город принес ледяной северный ветер...
и только звездное небо сочуственно смотрит холодным взглядом по ночам
[699x480]

непроходящая боль в животе, от которой невозможно заснуть и даже просто прилечь. попытка пообедать только усугубила ситуацию... вечером в надежде вкусно покушать возвращаешься домой. надеясь на сочуствие. и что же тебя ждет? ничего. очередная эпопея крика и ора. я еще помню что я плохая. что я ужасная и хуже просто не бывает. спасибо. дда-да моя самооценка по прежнему ниже плинтуса и я все также себя ненавижу. закрепляем результаты..? покушать тоже что и все я все также не могу. а для меня ничего не нашлось. похуй что я просила. по-хуй. лучший ужин это баночка йогурта. я иду на поправку наверно))))))

я помню как когжа я в детстве болела и по ночам мне становилось плохо я звала маму и она ко мне приходила и сидела до самого утра. находила сразу какие то нужные таблетки, порошочки.
вчера ночью я ужасно жалела что мне не кого позвать потому что мама далеко.
а сегодня мне все также херово, а мама за стенкой. только она нихуя не придет.

появилась новая навязчивая идея. но мама запретила трепаться направо и налево - сказала что не сбудется. стало как то немножко обидно. наверно потому что я трепушка и обязательно надо с кем то поделится)
а вообще она родилась из нашего телефонного разговора. но я очень надеюсь что все так и будет. а мама наверно просто подслушала. ай . я секретница^^ и вымогатель. но ты сказал что по добролй воле. да будет так.
уф..
но через 2 года можно ожидать чего то сверх интересного! жаль что так долго...

вот и первый понедельник из тех одиноких. только все переменилось теперь.

вечером шли почти молча, грустили, потом пытались поднять друг другу настроение. до последнего не хотела тебя отпускать, хотя и меня дома уже ждут. попрощались... не утерпела, подбежала еще разок обнять на прощанье. отпустила, обернулась посмотреть напоследок. поднималась по леснице - слезы навернулись на глаза. как же я тут буду совсем одна? опять жалея себя и тебя. попросила не забывать. обязатьльно. а то мало ли. я остаюсь без возможности что-либо делать и как-никак жить тут, а ты там. с той тольк разницей что я своими руками все сломала, а у тебя так сложились обстоятельства. засыпала как всегда с медведем в обнимку, с силой прижимая его к себе. как только ты приходишь сразу сую его тебе в руки, заставляю его целовать) чтобы он хоть немножко пах тобой, как бы это не звучало. мне все равно. *только сейчас я понастоящему наверное отрешилась от всяческого мнения. понасмотрелась чтоли. хотя себя стала ненавидеть наверно еще больше. зе все. за друзей, за время, за глупость*

наверно это были чудесные выходные. субота. страйк скай, наше местечко на речке, много хорошего, веселого, теплого, как весной!
воскресенье почти также, только гуляли уже просто не там. так приятно было слушать твою всякую ерунду) кто я для тебя? наверно та самая про которую ты расказываешь мне... а еще ты иногда смотришь наши фотографии как это делаю я. это так обрадованно-удивило. ужасно люблю тебя!
завтра и послезавтра два дня побыть дома. все же ужасно привыкаешь к своему быту чтоли. это так тяжело вдруг не с того не с сего быть вырваным из собственной судьбы и помещенным в совершенно другое место со своими правилами и где все совсем по другому...

вчера сидела на площадке смотрела как папа и мама пытаются научить играть сыночка в баскетбол. так мило... мы вместе посмотрели и ты сказал что тоже обязательно будешь учить играть. "поэтому мне нужен сын! не сейчас но потом..." и ушел. я улыбнулась.

это будет очень одинокая осень, оторванная от дома, от всяческой суеты, от тебя, подруг, даже фотопарата... //хоть он и ужасно дерьмов, но если поступлю - то ^^//есть стимул даже учится теперь, чем вопщем то я и займусь...

п.с.: последние дни увидела что то вроде предательства около совсем. как человек, что никогда пусть и не был близок но называл себя другом стоит к тебе спиной, очень скрыто унижает тебя, ворует последнюю надежду...
интересно почему так происходит со мной?
загадка.
[300x184]

каждый раз когда мы ссоримся я больше всего боюсь что мы не помиримся. но ты всегда знаешь что это не так. вот такая я дурочка...
но все это только потому что я тебя очень люблю. и никому не отдам. и ты меня не отдаш. никогда. хоть это и очень долго. и все же... у нас своя маленькая жизнь. на двоих. и знаешь...она уютная и мне там хорошо.
и еще я часто представляю себе свое будущее. точнее наше. мечтаю. эх. глупо конечно. но это меня не особо волнует. все детально и на много лет вперед. правда я никому не говорила. да и не буду. там все так хорошо. как сейчас.
и главное что ты рядом...
и я это чуствую даже когда ты совсем
совсем
совсем
совсеееем
не рядом
НО!
любиш ;)

[550x415]

[300x400]
и почему ты так хорошо умеешь устраиваться в жизни?
почему ты так умело пускаешь меня по краю?
почему я всегда бегаю и что то делаю а ты имеешь право выбора?
почему же так происходит?
почему ты так редко выбираешь меня, как будто я готова терпеть этот выбор, хотя наверно я и готова..?
что за нахер?
почему сегодня ты за 3 часа бросил меня дважды? допустим первый был оправдан - проводить друга это святое дело... но променять ночь со мной на твои сраные грибы с друзьями... я никогда не была против, но меня это не касалось. а теперь я поняла что мое слово никогда ничего и не решало.
прости прости извини прости простипрости извинипростиизвини.... они сливают в однообразный поток ничего в себе не несущий... и я уже не хочу тебя видеть, не хочу чтобы ты приезжал...я ничего от тебя не хочу... я не хочу быть вещью хоть уже так прочно стала ей. ты говоришь что любишь меня, что не можешь без меня жить...но живешь же блять! а вот я не могу... и я иду на риск, зная чем мне это может обернуться, а тебе похуй. ты с легкой небрежностью пренебрегаешь мной. настя, иди на хуй.
Сообщение: насть, прости но с тобой общаться щас нет смысла..<...> да и правда зачем? я отдала все лето тебе, каждую свободную минуту... я постоянно думаю о тебе.... но со мной сейчас нет смысла общаться. а тем более ехеть ко мне. и не важно что у нас остались считаные дни.. не важно как будет дальше. а я даже думать об этом не могу. на глаза наворачиваются слезы.
почему так происходит?
почему я снова одна?
почему этот дневник неустанно поподняется грустью о тебе?
почему...
почему?
почему..?!:resent:

[342x480]
*утро*
проснулась в непонятном беспокойстве. попытка уснуть ни к чему не приводит. села на постели - ноги на пол. тапок нет конечно. вообще. зверский холод. прошлась босиком по голому полу. наглухо все форточки. из них пришел холод. из них без спросу пришла осень. со своими непонятностями. ну ее!
и так, скорее в душ! а то стало совсем холодно! ммммм...теплее, мурашки по коже. 40 минут под горячими струями. сменяем на тепло от фена. фак! снова холодно. теплые носички. толстовку застегнуть.
нет 9-45.. слишком рано чтоьы встать и что то делать. почитаю, под одеялом теплее все же. прижала к себе медведя, открыла книжку. интересно, очень....но хочется спать. заснула. все просто епт!
проснулась от звонка. мама что то сказала. я переспросила. кажется дважды. все равно ничего не вспомню после - не страшно, перезвоню. снова заснула.
12-47 снова от звонка. на этот раз ты звонишь. черт, приятно все же проснуться так! вот утро и кончилось)

*день*
поела. горячево. снова дурацкий пронизывающий холод. вышла на улицу. вот она, бл*, осень. низкое небо, серые тучи. немного сыровато. ветрено. немножко по делам. в 3 наверно еду к тебе. [ хм, почему я обращаюсь на прямую к человеку который это не читает))] вот. так мало осталось. надо взять больше же. фильм - один дома. карты - на раздевание. подробности? ну нах их! седня мне везет. это не важно. нам хорошоо вместе с картами и без них, когда они отложены. часы мотают. они никогда не останавливаются. никогда не идут медленнее. я их ненавижу. они постоянно отнимают что то важное. то ли моменты то ли еще что.
я хочу

*вечер*
гуляем. как то дежурно чтоли это происходит каждый день. какая то смутная тоска по девченкам. по тому отношению. которое я обрезала ножницами. совсем не подросла. так и не научилась делать выбор. тан-тан-тан ошибка на ошибке! еее! хотя тут и третьего было не дано. но теперь уже нет разницы.
с этим тоже надо что то решать. нет я не зверь, хоть и немножко дикая но не стоит ставить рамок мне.
решать за меня...мммм....соблазнительно, но такого не предоставляется ((
немножко поговорили. просто в очередной раз почувствовала себя дурой. как бриджит.
мне просто было бы сделать выбор. раз и все. я потерплю ведь. наверно он и есть верный. для меня. для такой меня какой я есть на самом деле. ведь верно говорят, что люди не делают того что хотят, просто потому чтобы никто не узнал что они этого хотят.
так и будет. просто я жду знака. нужных слов роде как.

*поздний вечер (типа ночь)*
строчу тут на лиру.
пытаюсь в очередной раз очистить свой мозг. и перестать над ним издеваться. все же ему со мной не повезло( это не грусть и не печать. так мысли все навсего. панды обычно не думают но я исключение. уиии я особенная еп! ахахах мне весело что тупня) нет правда забавляет. нет проьлем. да ты права Насть их нет! просто все потом__

если бы я вот так просто могла сорваться посреди ночи, со слезами горячими, застывшими в глазах из дома, куда нибудь на улицы, на которых бывает не спкойно. если бы во мне была хоть капля уверенности. если бы я не была маленькой и трусливой. еси бы я просто не была собой.
я не обижаюсь я просто не прощаюсь долго. я просто чуствую себя лишней. я просто не говорю что люблю тебя потому что сейчас тебе наплевать скажу я это или нет. я просо пишу \"пока\" и наверно нужно просто выйти, но я не могу мне не хватит смелости остаться наедине со своей ненужностью и безумным страхом. и потому что все идет совершенно не так.
всегда обстоятельства что выше чуств, выше целей, осмысленных желаний, выше тебя, как небоскребы что скребут небо по словам людей, хотя и оно всеже выше них. инода приятно осознавать что оно выше них т выше меня,е го ничего не вонует...оно всегда себе на уме. а мы нет.
и вопще ты глупая знаешь? ты только сама ведь себя понимаешь знаешь насть? ну давай давай всех переберем хоть по именам. живешь моментом, будущее...ведь оно все равно пройдет мимо. смотри. ты жалуешься, жалеешь себя такую нежную, капризную и слабую... просто нужно чтобы хоть раз тебя ударили сильно-пресильно по лицу. и все бы прошло само по себе. так вот. ты жалуешься. тебе сочуствуют. но нне могут да и не утруждают себя тем чтобы подбирать слова сочуствия. не видят в этом особой нужды. оно и правильно наверно. но все же. подумай задумайся немножко о том кому ты нужна? да никому. правда никому. не глупи это же так. ты нужна одному который любит когда сильно припрет, когда ты веселая и простая, когда безропотна и покладиста. как кошка. дугим только когда нужна твоя помощь, когда нужно выговорится ведь ты же поймешь, конечно, поймешь. хотя бы только потому что тебе нужно почуствовать себя нужной. хоть кому нибудь....и когда тебе говорят \"да понимаю\" ты в это уже не веришь. вот тут ты права, дорогая. и не стоит.
еще год и ты сорвешься на свободу. у тебя будет своя маленькая и до боли уютная жизнь. ты может навконец получишь то чего хочешь. никаких детей. нет. ты так и не сможешл их полюбить. ты же старалась, чтобы с ней все стало лучше. но только разздражение. и еще ненависть. фууууу тебя это душит. мне противно что ты такая. я тебя ненавижу за это. почему ты не можешь существовать хотя бы спокойно? хотя бы не быть такой сукой, такой сволочью... таким дерьмом. такой трусливой крысой. ты же все потеряешь. все это когда нибудь заметят. ты просто пока еще надеешься. строчишь то как дурочка, плачешь, но все равно надеешься. но...ты даже мыслить связно не можешь. живешь на эмоциях, жалости, любви...и ведь ничего стоящего.
и вопще иди...уходи...убегай...может ты сдохнещь раньше чем впервые задумаешься о самоубийствве во всем обвинив друзей и родителей, которые такие плохие а ведь ты такая хорошая!!!!
><
>
[435x698]

[525x700]

Хотелось бы вам рыжее лето?
Без умных вопросов и глупых ответов,
Тяжелых раздумий, неверных решений,
Каких-то немыслимых нам сопряжений.
С ночами короче и днями длиннее,
И чтобы совсем ни о чем не жалели.
И синее небо, и солнце поярче,
И следующий день предыдущего жарче.
Вода чтоб как в море, на узенькой речке,
И дым сигарет чтоб слагался в колечки.
И чтобы мечтали, всегда были вместе,
Чтоб мир становился еще интересней.
Загар - шоколадный со вкусом ванили,
И все кого любишь, тебя чтоб любили.
И чтоб засыпать/просыпаться с улыбкой,
Не думать что жизнь это просто ошибка.
Чтоб было все просто и ясно до боли,
Хотя бы немножечко мне илы воли.
Скажите, ну где же купить мне билеты
На поезд, что едет до рыжего лета.

вот она идет мимо нас с тобой, я сижу у тебя на коленях, о чем то болтаем. я смотрю на нее а она смотрит н нас, прямо в упор и о чем то думает.
-Знаешь о чем она думает?
-Нет Насть, не знаю.
- Если у нее есть сын, она смотрит на тебя и видит в тебе его, и думает что ее любимый сыночек тоже где-то трется с какими то шалавами.
Если у нее есть дочь, то она смотрит на меня и видит во мне ее, и думает что с какими то непонятными парнями где-то ее дочь шалава...

Жил-был парень. Самый обычный. Он не отличался выразительной, необыкновенной внешностью. Абсолютно обычное, достаточно милое лицо. Люди, проходя мимо, не оборачивались ему вслед. Девушки не мечтали о нем днями и ночами, да и вокруг него их было не так уж много. Что можно сказать далее? Средняя семья, среднестатистическое образование. Без погони за делекими перспективами, без навязчивых идей и амбиций. Собственно почему я пускаюсь в такие глупые, ни о чем не говорящие описания? Наверно потому, что сейчас люди все чаще судят о предмете по тому, что сразу бросается в глаза, лежит на поверхности. Не хотелось бы хвастаться, но я не такая. Мне эта внешняя оболочка не важна.

Очень просто быть как все. Такими черствыми, циничными, мелочными. Очень просто выделяться из всех внешне. А вот выделяться из всех совими внутренними качествами, чтобы увидеть которые нужно копнуть глубже это очень трудно. Быть чьим-то идеалом, чье-то мечтой. А он мог. Быть и не подозревать об этом, оставаясь всего навсего самим собой.

Так какой же был этот парень? Добрый, честный, спокойный, по-совему мудрый, веселый, легкий на подъем, независимый... почти идеальный. И то что он был ПОЧТИ идеален снова было достоинством, ибо идеальных людей не бывает, а те что кажутся идеальными очень скоро надоедают, теряют свою привлекательность. Немного эгоистичен, легкомысленем, влюблен сильно. Вот вам недостатки. Конечно же их намного больше, но я не потружусь их перечислить, я ленива. Но все это не было главным. Не было ДЛЯ МЕНЯ главным. так лучше будет сказать. Я ценила понимание. п о н и м а н и е..... Полное, безраздельное. Самое настоящее. Без понимания не могло существовать любви. Нет не этой псевдо, влюбленности, симпатии...короче ничего такого, как ни назови. Любви настоящей. Искренней. Поэтому она была, потому что было понимание. Я в это верю, в настоящуу любовь, кто бы мне что не говорил. Бейтесь об стену, но для меня это так.

Наверное, это называется человечностью, искренностью, альтруизмом. А млжет я противоречу сама себе уже, где-то, я не знаю. Это мысли путаются, не слушаются меня, руки пишут, то что думаю,а думаю я косячно. Так тяжело говорить о том, для чего еще не придумали слов. Да и не придумают никогда. Это в глазах отражается, читается в улыбке, в прикосновениях, в п о н и м а н и и.

Развивается фобия - боязнь тебя потерять. Я начинаю считать дни... наши дни, сколько нам осталось. До конца недели, до следующих выходных, до конца лета, до нового года, до последнего звонка... И это постоянное напряжение, смахивает на недоверие, хотя я не верю сейчас что мы вдруг сможем оказаться рядом но далеко. И я... верю этому парня что почти идеальный...мой смешной и странный, ласковый и самый самый лучший. И сильно влюбленный, вот его недостаток. Влюбленный в маленькую девочку, по имени Настя...

нет это не эмо-порывы..нет во мне эмоций сейчас. совсем нет!!!!! глупо считать что это напоказ. нет-нет! все по другому. совсем не так! я научусь и все пройдет...

и откуда рождается эта ненависть? она вспыхивает на фоне полного безразличия белой ослепляющей вспышкой. вдруг возникает неясный, необузданый гнев и ярость, которая перекручивает тебя изнутри, жжет раскаленным огнем, подавляет все прочие чувства. к голове появляются слова, такие резкие и острые, что даже произнося их чувствуешь показывания в языке как будто они могут резать своими острыми краями . эти слова ненависти, зла. лезут всякие мысли странные и болезненые. и все равно итог один, я возвращаюсь к тому что волнует больше всего. непроходящая проблема лишь только более и более загоняемая тупыми ударами внутрь и какждый удар еще больнее предыдущего по разбитой ране. этот вопрос давит - ничего от меня не зависит? ничего абсолютно. ни одного решения не ьыло принято самостоятельно. все сделано под давлением чужого мнения, условий, напряжения. голова кругом. счастье есть есть. есть! оно в свободе...может недолгой и болдее менеее относительной но именно в ней. а пока нужно учится управлять гневом и ненавистью. пока я умею только остужать боль эмоциональную физической. 19 вертикальных полос ключем по запястью оставляют тоненькие царапины болезненые, неприятные. боль почти не ощущуается в таком состоянии но это останавливает. и все снова сменяется апатией. она еще хуже...еще страшнее это полное безразличие и ватная усталость но она безопаснее для тех кто рядом. от скандалов. от ссор. от драк. лучше апатия. о ней не пожалеть потом. а пока лишь управление гневом...ключ всегда в кармане, а красные отметин напоминают о терпении. сдержать себя. не дать закричать. лучше от боли и не сейчас. нет. отойти дальше. остаться одной. пусть только горячие слезы остудат и вернут безразличие...

Наши дни проходят быстро
От рассвета до заката.
Без тебя мне грустно,
С тобой я рада.
Нас греет солнце,
Рэгги и панк-рок.
Розовая жидкость,
Мутный взгляд в потолок.
Нам тепло и весело,
Мы с тобой, мы вместе.
Я люблю, когда ты
Поешь мне песни.
Завтра утром
Я куплю свечи,
Приготовлю что-нибудь
И тебя встречу.
Ужин при свечах...
Мечта моего детства.
Это лишь начало,
А не конец.
Рыжая, кудрявая,
Веселая, наивная,
Я тебя люблю
И надеюсь, что взаимно.
Мы самые классные,
Любимые самые.
Влюбленные, разные,
Вместе, что главное.
Эти 100 километров,
Эти 2 года...
Последнее сильно давит на нервы
И мою свободу.
Сессии, экзамены,
Какие вроде взрослые.
Нет, влюбленные -
Парень и девочка-подросток.
Мама волнуется,
Не зря наверное,
Давай не будем
Трепать ей нервы)?
Ты обещал мне, что лето всё будет нашим...
Я верю, что ты
Меня не предашь.
Я так много хочу сказать,
А не могу найти слов.
Но я никогда не забуду
Свою первую любовь.
Я люблю тебя очень,
И чуть-чуть ревную^^
Остальное при встрече
Скажу поцелуем! =*

Шаг влеево, шаг вправо
По наклонной вниз.
Я тебя удержала,
Ты меня держи.

Будь рядом, будь ближе,
Ты в моей душе.
Я всегда буду слышать
То, как дышишь ты.

Вдох-выдох, вдох-выдох,
Воздух на двоих.
И всегда будет выход,
Даже этот стих.

Сядь на пол, звук тише -
Просто помолчим.
Я рыдом, ты дышишь
Воздухом моим.

Мы вместе, да, только
Сестры - ты и я.
Вспомни, ведь было столько
Много для меня.

Ты спросишь: "Мы сможем?"
Я отвечу:"Да!"
Ты любишь, я - тоже,
Так будет всегда!

я рада...просто рада=*

7 часов вечера а я уже дома.такое бывает настолько редко что наверно и не бывает вообще. а сегодня еще и пятница, самый ожидаемый день недели. столько планов, мыслей, чуств. эти 100 км, такие длинные, эти 5 дней и 2 часа такие долгие, эти 3 года...они...просто 3 года. а я совсем не умею ждать, но ради этого я научилась, другого выбора вообщемто и нет, и даже будь он, он был бы не приемлим.
7 часов в пятницу вечером, а я уже дома...что не так?? а то что с такой трепетностью нановимый макияж размазан слезами, растерт руками, такие уложеные, причесаные, ухоженые волосы пролсто забраны в какой то дурацкий неакуратный хвост и мне по идее насрать, как я вообще выгляжу сейчас. все что с таким трудом было сделано, все что просто подчеркивало радостное выражение моего лица, эти светящиеся глаза, улыбку, эту влюбленную легкость, теперь все это просто смыто, стерто и свалено в большую кучу, никому не нужных вещей.
7 часов в пятницу вечером... самый ожидаемый день в году. ожидание этого совместного времени, только нами занятого, когда я смогу сказать что я скучаю, смогу показать какие эти пять дурацких дней недели...какие они пустые, грустные. просто видеть рядом, видеть самой первой, мб почуствовать себя нужной, а мб и нет, так просто постоять помолчать, но вместе, этого уже достаточно, но...
7 часов в пятницу вечером и я дома.... мы даже не виделись, планы сломаны, мысли тоже. ради чего проходят дурацкие дни дурацкой жизни дурацкой недели?
когда моя жизнь наконцто будет хоть на какую то самую ничтожную долю зависеть от меня??? скажите мне зачем, просто зачем?????
7 часов в пятницу вечером... прости я так не могу, я не могу дарить тепло замерзая в одиночестве на пустой улице. я думала..вот дура. о чем ты только думала???
Т_Т

вот сегодня такой день..мне просто хочется застрелится. я узнаю себя с той стороны которрой как мне казалось нет во мне. этого цинизма, эгоизма, этой безразличности, подлости какой то. я не понимаю почему я проявляю такое равнодушие, холодность к человеку который мне дорого, в угоду другим людям, которых я даже друзьями назвать не могу. зачем я так поступаю? ведь он так дорог мне... я так жду его пожалуй никого больше. он радует меня, делает даже больше чем думает. и я проявляю тут себя такой какой не знаю сама. он прощает мне это, а я не понимаю ЧТО я такое. я боюсь что это снова повторится. снова. и я уже не знаю что будет тогда. я чуствую себя говном. самым последним, то что прикидывается красивым цветком, добрым, ласковым, нежным. что верит что оно и прада цветок, но потом приходят холода и вся эта мнимая придуманая кем-то непонятно зачем доброта и нежность исчезаит и остается только это самое говно. жуткое слово, но лучше пожалуй мне сейчас не найти.меня простят а вот я себя..как простить себя? простить себе то что презираешь, что ненавидишь в других людях. людях которых стараешься избегать?? от себя не убежишь это факт ст этим жить с этим надо боротся. но как ?? я не знаю многое стоит на кону. выбор зависит от многого. "выбор есть всегда" (с) не радует меня выбор этот, совсем не радует..слишком многое завязани вместе.