Настроение сейчас - Будет хорошо. Когда-нибудь.

Ну наконец-то выпал снег! Так хотелось зимы, метели, предчувствия Нового года, сказки. И вот зима пришла. Здорово.
Мне хочется, чтобы поскорее закончился этот год. Говорят, чудеса случаются. Может, и у меня случится чудо, и следующий год принесёт хоть что-то хорошее.
Стоит попробовать просто жить, как все нормальные люди живут: заниматься всякой ерундой, ни о чём не париться, не строить из себя великого героя и не страдать от отсутствия приключений. Надеюсь, в 2011 это мне удастся. А ещё научиться играть на гитаре и радоваться жизни.
Лучше быть радостной дурочкой, чем суицидально настроенным мегамозгом

А ещё...ХВАТИТ НЫТЬ! Всё супер!))) *я сказала СУПЕР и точка!*
ЗЫ: А ещё на каток хочу!)

Иногда такое странное чувство охватывает, что трудно объяснить...

Вы читали когда-нибудь книги Харуки Мураками? Если да, то вспомните, что есть в его произведениях, какими бы разными они ни были, что-то общее. Какое-то чувство...ну безысходности, что ли? Не знаю. Но когда читаешь, то очень ясно чувствуешь, как герою перекрыли кислород, как он пытается всячески дорваться до глотка кислорода, разбить стекло между ним и реальным миром. Хотя бы в тех же "Хрониках Заводной Птицы".

Такое ощущение, что меня насильно запихнули в одну из книг этого писателя. Трудно это объяснить. Вот вроде бы и причин никаких нет, а я словно оторвана от реальности. Вчера подруга сказала, что это похоже на стеклянный куб с пуленепробиваемым стеклом, в который меня посадили. Да нет, это не куб. Это скорее шар. В кубе-то есть хоть какие-то переломы, грани, значит, переживания, впечатления - логично ведь? А у меня тишь, да гладь...

Всё мне каким-то неестественным кажется. Осень какая-то странно тёплая и желтушная - красных листьев на деревьях практически нет. Может, у Осени печень отказывает? (знаю, очень странная метафора Х)) И вообще... Всё настолько гладко, так идёт своим чередом, словно весь прошлый год вырезали, как из киноленты, а из моей памяти забыли почему-то. И видно, что все всё знают, помнят, но делают вид, будто ничего и не было. А мне что-то не даёт покоя.

Наверное, чувство вины перед всеми. Чуть у меня начинались неприятности, я сразу же закатывала истерики, а друзья должны были меня утешать и подтирать сопельки. Ну у кого угодно нервы не выдержат. Так закончились все темы для разговоров с подругами из художки, потому что всякую перемену, когда они ко мне наведывались, я устраивала трагедию, если не драму. К концу того года послала лучшую подругу (ну куда ж без истерики?). Потом устроила показуху "а нам всё равно" - заколебала свою сестру. Я развалила всю нашу креативную и творческую компанию. Всем досталось. А теперь жалуюсь на одиночество-непонимание-пустоту-безысходность...

Ну я же хотела покоя? Теперь его у меня завались.

Настроение сейчас - Здоровый пофигизм

В общем, почти целый год депры закончился. Ура, товарисчи!
Внимания достойны только последние два месяца, ибо я герой: учусь, трудюсь, и пугаю всех своей активностью. Ну правильно, целый год бездельничала - пора наверстывать!

Новый мой бзик - это гитара и вокал. Мечта детства идиота исполнилась *улыбка*. Вчера пыталась играть "Сплин". Ничего так, похоже получается. Я бы ещё и спела, но малость болею.

Ну творчество - оно, конечно, творчество, но я на этом не останавливаюсь, а занимаюсь в меде и больнице. Будет вам скоро доХтор. Как, говорится, "и тебя вылечат" *снова улыбка*. А, ну олимпиады, естественно.

Ну это так, новости из жизни)
Собственно, о чём здесь (в смысле в дневнике) вам писать, я не знаю. Если какие-то философские размышления, то они, как обычно, депрессивны. Ну понятно, что я сама дел натворила, послала куда подальше почти всех самых близких людей из-за психов и истерик. Ну сама эту кашу и расхлёбываю. В конце концов, у кого башню не сносит, тот пусть первый бросит в меня камень *лыба*. Ищу ответы на вопросы "кто виноват?" и "что делать?". Если знаете, то мне тоже скажите, please)

Скорее всего буду тут писать всякое своё корявое творчество. Литератор из меня, конечно, как из циклогексана философский камень, ну уж терпите)

*Зачем художку заканчивала непонятно, потому что кисточку в руки уже полгода не брала. Ну хоть старенькое выложу*

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Мы отравим весь мир меркаптаном,
Будут трупами ямы полны,
Запах смерти взлетит к марсианам,
К обитателям бледной луны.

Обольем города толуолом,
Подожжем мы их с разных концов,
Все живое отравим фенолом,
Хлором вытравим зелень лесов.

Недовольных, туда им дорога,
Мы засунем живьем в формалин.
Но их будет не так уж и много,
Остальных передушит зарин.

Мы вулканы забьем динамитом,
Разорвем на куски шар земной.
Во Вселенной, залитой ипритом,
Будут мир, тишина и покой.

И цианистый калий спокойно
Всыплем мы в мировой океан.
Твое право - ты либо покойник,
Либо химик и вдребезги пьян.

И тогда в прорезиненных масках,
С этанолом в дрожащих руках
Мы закружимся в бешеной пляске
На руинах, могилах, гробах.

Все выше и выше и выше
Летит рыжий бром к небесам,
А кто этим бромом подышит,
Тот следом отправится сам.

Настроение сейчас - Плохо. Лживо. Больно. Странно. Голова болит. С ума сошла.

С каким ужасом иногда приходится понимать: то малое, которым ты обладаешь, рано или поздно вовсе исчезнет. В моём случае через 52 дня. Почему-то мне страшно. Я не представляю, как можно жить дальше. Не увидеть его больше никогда. А главное, всё, что можно было сделать, уже сделано. Остаётся только ждать 29 мая, как Конца Света.
Но ведь я сама виновата... Можно было просто молчать дальше, иметь хоть какую-то надежду, пусть и ложную. Но и самообмана тоже не хочется. Если предпочла горькую правду, то уж будь добра её принять как есть. В любом случае, можно было сделать это иначе. Слабо мне было в лицо сказать? Да. Хотя это было бы гораздо лучше. И только одно может послужить слабым оправданием моей трусости. То, что трудно было сделать это без свидетелей. Хотя, опять же, возможность была. Может быть, это был единственный проблеск удачи. А я, разумеется, сдрейфила.
Но какой смысл теперь жалеть? Что сделано, то сделано. Только больно от того, что никто не может сказать простые слова утешения. Самые банальные. Зачем? Не знаю... Наверное, чтобы почувствовать, что я всё-таки не одна. Конечно, это крайний эгоизм. Очень тупое желание, чтобы все бросились вытирать мне слёзы. И я не представляю, как с этим бороться. Я не могу натягивать улыбку - это ложь и лицемерие. Я не могу не думать об этом - всё напоминает. Но по сути... Если уж и следует кому-то сочувствовать, так это друзьям. Им-то ещё хуже. У них полно своих проблем. Я пытаюсь помочь, отвлечься сопереживанием. Я пытаюсь их понять и...и не могу. Это всё равно что смотреть на чужие планеты. Они где-то в космосе, видишь их внешнюю оболочку, а что там происходит, как там всё устроено, не знаешь. Я не могу понять, почему они переживают из-за учёбы. Мне это незнакомо. Я не понимаю их личных переживаний. У них другие ситуации, сколь ни казались бы они похожими на мою. И главное, я вижу, что им моя поддержка не нужна. Они тщательно маскируют за широкой улыбкой свои проблемы. Мне помочь ничем не могут, как и я им, а слушать вечное нытьё кому угодно надоест. Вот так про меня забыли. Их мир где-то там, за стеклом. А я оторвана от него. А ведь совсем скоро у меня не будет возможности даже наблюдать и отвлекаться на их мир. Про меня забудут точно, что бы они сейчас ни говорили. И что тогда будет со мной? Без цели, без смысла жизни, с кровоточащей пустотой внутри, я буду понимать, что прошлое осталось где-то в том мире, и что я его уже не верну. В том мире остались весёлые прогулки, какая-то забавная чепуха, за которой крылась крепкая дружба. Там осталось понимание с полуслова, одни на всех беды и радости. А теперь ничего этого нет. Всё отделено от меня одним лишь случайным событием, которого могло бы вовсе не случиться, будь я хоть немного дальновиднее. И мыслей других нет, только об одной нерешаемой проблеме. Даже непонимание между мной и теми, кто остался в том мире, меркнет за этой "неприятностью". Кажется, скоро я потеряю всё... Нет уже ни моего Я, ни прошлого... Но какое счастье видеть его хотя бы пару раз в неделю...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Странная музыка.

 

Моя музыка стихла в этот час.

Потому что потухла свеча

Ведь мне незачем петь,

Пока нет рядом вас,

Здесь темно, навсегда свет погас.

 

В этом скромном кафе, я умру не спеша,

Томик Пушкина нежно сжимая,

Я покину тебя, оплатив по счетам,

Да, я честная, да, я больная.

 

И огонь мой последний не вспомнит никто,

Я закрою все шторы, все лица.

По маршрутным такси, раздавая любовь

Я попробую  не раствориться.

 

Моя кровь будет течь по развалам дорог.

И заполнит собою все ямы,

Я должна показаться сегодня смешной,

Буду клоуном, пускай и кровавым.

 

©

Это цитата сообщения Katka_Sikoka Оригинальное сообщение

Инструкция по применению цианистого калия



[300x300]
АННОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬНОГО:
По применению Цианистого калия®(Kalii cyanidum). Цианистый калий® [коммерческие названия: Трупеин® (ICN-Югославия), Цианид® (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA® (UPSA-Франция) Калия цианид (Борщаговский ХФЗ-Украина), Новоциан® (Ново-Нордиск- Дания)].

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО:
Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Цианистый калий® относится к группе блокаторов тканевого дыхания. Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Приём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и серосодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время.

ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:
Цианистый калий® применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ И ДОЗИРОВКА:
Цианистый калий® назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
Цианистый калий® противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии. Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ:
Цианистый калий® совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: Застрелин®, Гильотин-форте®, Венвскрывин-ретард® и т.п. Несовместим с Удавином® ввиду схожести механизма действия.

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ:
При назначении Цианистого калия® возможны следующие побочные эффекты: головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача. По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата может проходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА:
Цианистый калий® выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г. в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г., 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл. для приёма внутрь.

ХРАНЕНИЕ:
Хранить в защищённом от света месте. Срок годности не ограничен. Принимать только по назначению врача. Отпускается по рецептам.

Вот и Новый год) С праздничГом, так сказать) Свершилось, завтра иду гулять, наконец-то. За два дня безделие и продавливание дивана перед ящиком (чем никогда раньше не болела) надоело дико, поэтому буду как обычно сходить с ума. Медленно и со вкусом. Как поётся у Флёр, "моя комната - душный замкнутый плен", поэтому завтра на свободу, на каток))) Вот так-то))) Хоть прошлый год закончился трагически (умерла обожаемая всей школой учительница), жизнь продолжается))) Чудим дальше))) После зимней прогулки в лесу в 8 вечера трудно найти ещё чего-нить безумное и доступное, но мы найдём)))

Я смотрю на тебя. Странно. Никто ничего не знает, но всем всё известно. В твоей руке кисть. В моей - тоже. Но ты не моё отражение. Тогда кто ты? На моём запястье чёрная лента. Траур по душе. У меня её нет. Наверное, нет. Или скоро не станет. А у тебя есть? Конечно, Художник, есть, только тебе она не нужна. Вокруг этого странного мира темнота... Холодная пустота... И здесь есть лишь тени. Все стали расплывчатыми серыми фигурами...кроме тебя. Ты Солнце? Луна? Звезда? Ты притягиваешь, но не как свет, а как тьма. Как чёрная дыра в космосе. Нет, ты туман. Мягкий, равнодушный, холодный, как осень. Успокаивающий и исцеляющий. Исцеляющий лишь для того, чтобы ранить снова и снова. Как наркотик. Как Ангел Смерти. Ты - кошмар. Сладкий и красивый кошмар без крови, но с пугающей бездной неизвестности. Если исчезнешь ты, то исчезну я. Но ты не исчезнешь никогда. Ты будешь ранить снова и снова, как кинжал, брошенный без цели, но попавший в меня. Поэтому я исчезну. Почему ты знаешь каждую мысль, но не видишь очевидного? Ты не отражение в зеркале, почему? Просто потому что меня для тебя нет. Значит, я твоё отражение. Но скоро меня не станет, потому что я лишняя, у тебя есть истинное отражение и настоящая тень. Поэтому ты не заметишь моего исчезновения. Смерть - лишь поворотная точка жизни. Значит, я буду жить. В чьих-то мыслях, но не в твоих. Кто-то будет тебя обвинять. Кто-то обвинит меня. Но для меня никого не будет, потому что я исчезну. Чтобы не быть лишней в мире, который окутан тобой, словно пьянящим дымом. Это всего лишь ещё одна жестокая и безнадёжная осень. Если я останусь, то стану камнем. Или растворюсь в своём отчаянии, как в кислоте. И тогда я исчезну. Это жестоко. Мучительно. Но такова цена за твоё сияние. За один взгляд всего лишь на какое-то солнце мы платим слезами. Ты ослепляешь, разрушаешь весь мир. Но это справедливая цена. Какое счастье, что ты ничего не знаешь... И никогда не узнаешь. Всё останется для тебя как и было. И этот двуликий мир будет расцветать для тебя, но для меня обратится в руины. Он уже разрушен. И ты вместо солнца будешь над этим разрушением... Навсегда.

Слушать этот музыкальный файл

Вот такая глючная песенка в духе декаданса... Давай вечером умрём весело?..

Настроение сейчас - Коварно-злобно-мрачное...

Ну вот и преодолела лень и всё-таки зашла в днев. И, если честно, то влом писать здесь что-то. Но просто скучно, да и возмущение требует выхода.
Поссорилась сегодня с приятельницей. Собственно, это одна из очень немногих одноклассниц, с которыми мне было не скучно общаться. Но вот сегодня мне в лицо без всякой задней мысли были высказаны очень неприятные вещи... Должно быть, она не догадывалась насколько сильно меня это заденет, но слово - не воробей, и почти 9 лет дружбы, приятельства, ссор и веселья, вражды и снова дружбы в который раз пошли крахом(((
А вообще новые тараканы в моей голове не заканчиваются. Увлеклась теперь психоделикой и сюрреализмом во всех их проявлениях. Про манию на искусство, эстетику отвратительного, Оскара Уайльда, музыку Агаты Кристи и Flёur я ващще молчу. И еще у меня пунктик на одного человека, который косвенно стал причиной ссоры.
Ну, в общем, так-то. И вот ещё для осведомления очередное творенье. Отсутствие рифмы и местами смысла объясняются тем, что "голос разума слабый-слабый, тихий-тихий"...

Меня вы видите насквозь,
Но как же, люди, вы наивны.
Поступки с мыслями всё врозь
Идут, хоть кажутся невинны.

Откуда вам наверняка
Дано идеи знать и чувства,
Что есть во мне, когда слегка
И отчуждённо улыбнусь вам?

Хоть я не сфинкс и не загадка,
Но полагаете вы зря,
Что вас не ждут мои нападки.
Неясна мне душа моя.

Не свет, не тьма, не середина,
Сплошной ходячий парадокс…
Ещё не мастера картина,
Но и уже не чистый холст.

К чему стремлюсь, увы, не знаю,
И кажется, что нет меня.
Горю под солнцем, под дождём я таю.
Так кто же я? Кто я?

[448x334]

После трёхдневных размышлений пришла к решению: ухожу из готики. Выросла я из этого... Одновременно с этим надумала стать декаденткой. Поэтому ничему не удивляйтесь...
Теперь сижу, просвещаюсь. Читаю Ницше ( куда умна?)))))чересчур))). Ну вот и всё)

После долгих и нудных поисков, я таки откопала на безграничных просторах Инета мульт "Труп Невесты". Учитывая, что сие произведение попало прямо под настроение, не удивительно, что мне этого мультика оказалось мало) И теперь я посмотрела ещё один короткий мульт ("Винсент") и фильм ("Сонная Лощина") того же режиссёра - Тима Бёртона) Отныне я его фанатка))) Теперь собираюсь посмотреть другие творения Бёртона - "The World of Stainboy", "Ed Wood", "Hansel and Gretel", "Stalk of the Celery", "Doctor of Doom", "The Island of Doctor Agor", "Luau", "Frankenweenie", "Beetle Juice", "Эдвард Руки-Ножницы"))) Но, увы, удастся нескоро, потому что половина из этих произведений чуть ли не раритетны и в большом дефиците(((
Жду, когда закачается "Кошмар перед Рождеством" с нетерпением (ну и пофиг, что сейчас, летом, рождественский мультик не в тему))))
В общем, всем рекомендую ознакомиться с творчеством этого режиссёра!

Это цитата сообщения _AnNA_ANnA_ Оригинальное сообщение

песня из мультфильма ~труп невесты~



Мне совсем не больно поднести к руке огонь
И не больно уколоть ножом ладонь.
Что с того, что в ней есть сердце,
А во мне - дыра насквозь.
Но сейчас так больно мне
На яву, а не во сне,
Словно есть ещё во мне остаток слёз.
Мне совсем не больно поднести к руке огонь
И совсем не больно лёд зажать в ладонь.
Серде мёртвое не билось,
А теперь оно разбилось.
И сейчас так больно мне
На яву, а не во сне.
И верю я в серьёз
В то, что есть ещё во мне остаток слёз...

Ну чт0 я м0гу ска3ать... Давн0 не писала нич0 ф дневе, иб0 желания ну с0вершенн0 никаког0 не был0((( Н0 в0т што-т0 фд0хн0вилась...
Канешна, мн0га ч0 пр0и30шл0, сам0е 3ап0минающееся расскажу)
В0-первых, 25 апреля) Эт0 ми с 0дн0класснецэй п0 худ0шке п0шли на к0нцэрт "Эпидемии") Мая была ф эйф0рии недели две п0т0м, прафда, на следующий день после концерта йа полдня нич0 не слышала))) Н0 был0 3д0ров0, стояли у самой сцены)))
А ф ближайший понедельнег п0сле "Эпидемии" мы с двумя приятельницами 0ткрыли купальный се3он на бол0те))) Вышли из школы, и как мы п0чуфств0вали лето... Сразу пошли искать природу и вышли к оччень знак0мой местности. В прошлом году мы туда и3 худошки ходили на пленэр. А дело в том, што там ну ооочень крутой спуск, кончающийся обрыв0м, причём я была в бел0й блузке, юбке... Самое что для экстримальных прогул0к))) ну с разбегу спустилась, т0рмозила ф дерев0) Локоть и кален0 ра3била, ну и фиг с ним))) П0том переправились по ра3рушенному мосту через речку и пошли дальше. А дальше0-т0 б0л0т0! Ну сначала был0 терпимо, а пот0м началась трясина. Как ит0г, я 3аляпана по колено в болотной гря3и, исцарапанная, с разбитыми л0ктём и коленом, в испачканн0й блу3ке п0шла в речку балетки прив0дить ф терпимый вид)) И в0т с тех п0р у мя насм0рк уже месяц)))
А сеф0дня пра3дн0вали ДР Настькин (0днокашница м0я)) 0ригинально было, весел0 п0сидели на Б0евке, фмест0 т0рта - пра3дничная курица-гриль))) Так шт0 ф0т так)))
Да, и, видим0, опять напишу нескоро

Настроение сейчас - Эмм... Толкинутое!)))))

Так, ши3а н0мер надцать: на3ывац0 "хАчу!". Пр0является эт0т глюк в т0м, чт0 я всё время чег0-нибудь хАчу. Например, Х0чу лук со стрелами, в Среди3емье к эльфам, х0чу на к0нцерт "Эпидемии" (и, кстати, эт0 исполним0))) 3афтра 3а билетами!!! Урра, т0варисчи!), х0чу гулять, читать, рисовать, и фсё эт0 0дн0временн0! Я ещё х0тела книгу, к0т0рую 2 г0да искала, н0 теперь 0на у мя есть! Поэт0му пункт "х0чу книгу" 3аменился на "х0чу читать". В0т так всё 3амечательн0.
Ещё я снова пишу) Т0льк0 теперь целую п0весть. А на идею нат0лкнул Т0лкин (эт0 ег0 книгу я искала 2 г0да и нашла!:yahoo:) и м0и весёлые дру3ья))) Именн0 благ0даря им, п0явилась страна Ферусия. Т0 есть мы решили 0бъединить Финляндию, Румынию и Р0ссию с0 ст0лицей в Курске) Т0льк0 у Курска будет друг0е на3вание - Хельсинешти ( Хельсинки на румынский манер))) Ну и перенесли мы эту страну в Среди3емье)) Да, и не 3наю как другие, а я и вся м0я к0мпания живём в Среди3емье и как ра3 в Ферусии))
Сег0дня на ге0графии ска3али, чт0 п0 легенде, на Байкале живёт драк0н) Теперь мы всей т0лп0й п0едем убивать эт0г0 сам0г0 3мея))) Благ0 у мя кинжал есть, а кое-к0му в00бще п0ве3л0, даже меч имеется) Ну ничег0, я батю 3аставлю мне сделать лук))) Как-т0 мне сие 0ружие б0льше нравиц0)
Кстати, началась у меня жуткая 3аглюченн0сть на Т0лкине) Я теперь ра3д0была "П0лную историю Среди3емья" (аж 1340 страниц!), см0трю "Властелин К0лец" в п0лн0й режиссёрск0й версии и скачала учебник п0 квенье, к0т0рую намереваюсь выучить))) И теперь мне снятся эльфы, а люб0е сл0во ассоциируется с "Властелин0м к0лец"))
3ат0 весел0!
Ах да, кстати, с наступающей Пасхой всех!
Цитата 0т Ап0калиптики п0 традиции (прям про меня))):
Perttu (когда его спросили, как ему удается во время выступления так мотать головой и одновременно попадать в ноты): "Не знаю, как это получается. НО, я все время бьюсь головой о виолончель."

[604x402]

Настроение сейчас - Хорошо... Выходной... Отдых...

Теперь мы с приятельницей наконец-то закончили наше повествование, которое уже получилось прям сериалом каким-то( К счастью, у нас в конце все-все умерли и настал АПОКАЛИПсис, иначе была бы мыльная опера со свадьбой в конце))) Теперь мы решили сочинять новый бред) Причём у мну мысля сделать сказку, некую помесь "Волшебника Изумрудного города" Александра Волкова и "Маленького Принца" Антуана де Сента Экзюпери. Что из этого получится, не знаю. Теперь, правда, у меня сложней задача: Я сочиняю за маленького десятилетнего мальчика (!), у которого единственная магическая способность - понимать язык животных) При этом дело происходит во времена зарождения магии)) Мдя уж, это гораздо сложней, чем сочинять за 16-летнюю ведьмочку, по совместительству вампирскую королеву с характером, как у меня.
И плюс ко всему у мну мысля как-нибудь туда приплести бабочек)))
Вот такие намётки) А если соавторша моя не одобрит, буду сама сочинять.
Ещё один глюк: теперь я хочу заниматься магией. Но, боюсь, получится как всегда, то бишь надоест через неделю((
Собственно всё)

Настроение сейчас - Прёёёёёёёёёёёёёт!!!

Ну я, конечно, давно не писала тут ничо, ибо фдохновенья не было)) Теперь вот пожалуйте, появился настрой)
В0 фторнег у мя было Днюха) Собственно, сам ДР у мя 1 апреля, но "гуманные" родители заставили идти в школу, ибо каникулы, увы, кончились((( Причём отпраздновали мы очень весело: после тщательного отбора пригласила 5 самых бешеных и психованных подруг, и попёрлись мы ф кино. Самое интересное, что первая же песня, услышанная мной в Пушкинском (наш ТРЦ), была любимая Апокалиптика))) Первая же мысля: "Всё, День варенья уже удался!". Пошли мы на триллер, который был успешно превращён в комедию. Пустой зал, человека 4 взрослых дяденек и 6 беспрестанно ржущих девочек - вот все, кто смотрел фильм. Кстати, и фильм был в жанре апокалиптики, что символично) По какому поводу ржали, я не помню, ибо повода для хохота могло просто не быть))) Потом мы в кафе строили очаровательнейшую пирамидку из банок от колы, тарелок, трубочек... Свинячили, в общем (это уже традиция)! Ну и естественно опять ржали) Потом пошли гулять... Весело, как обычно)))
На следующий день - продолжение банкета) Только теперь с родственниками) А в школе, кстати, мне чуть уши не оторвали, ибо традицию дёргать именинников за уши решили соблюсти((( Занятно то, что племянница моя, которой ещё 2-х годиков не исполнилось, очень облюбовала мой готишный ошейник с шипами, ужаснувший взрослых) Ох, чую, будет моя племяшка неформалкой в будущем... Хе-хе)))
Ну а со вчера в школе нас мучат тестами, грёбаными самостоялками... Я уже хочу каникулы!
Зато прикол: писали сегодня изложение в жанре портретного очерка, а дома надо было самим сочинить очерк кого-нибудь. В итоге изложение про какого-то великого самоотверженного хирурга на страницу, сочинение про Эйкку Топпинена - на лист))) Ну оно и понятно)
Ну и как обычно цитата от моей обожаемой группы:
Eicca: "Мы самая улыбчивая метал-группа в мире".
Пы.Сы. Картиночка мне понравилась) Бугага)))

[500x369]

Настроение сейчас - Скушн0, н0 3ат0 я мя есть Клипы Ап0в! И их мн0га!

Да, эт0 ши3а, нэ сп0рю. 0 чём я? Ну как эт0 0 чём! 0б Ап0калиптике, канешна!
Теперь 0на 3ап0л0нила весь м0й к0мп: п0лная диск0графия 3анимает п0чти гиг на жёстк0м диске, 50 метр0в картин0к и 0б0ев с Апами, я м0лчу пр0 т0, шт0 как маньячка, качала их клипы весь день и билась г0л0в0й ап ст0л, пытаясь всп0мнить, вернула ли мне их к0нцерт приятельниц0))
Впр0чем, с0седи т0же бьюц0 г0л0в0й ап стену, иб0 я слушаю Apocalyptica на нехил0й так0й гр0мк0сти) И даж 3ах0дили к0 мне "на чаёк" ))) Гы-гы-гы)))
Ну и ещё 0дна цитата 0т этих прэлистей (пусть эт0 станет д0бр0й традицией):
Eicca: "Perttu прошлым летом сочинял (музыку) как маньяк".
Пы.Сы. Ну ра3ве 0ни не лап0чки?!

[604x402]

apocalyptica.com/

М0я любимая группа) Гы))
[700x696]