Если тебе нечего делать, это совсем не значит, что я тоже целыми днями бью баклуши и просто мечтаю съездить на другой конец Москвы и простоять почти три часа в центре зала одной из станций нашего родного метрополитена, безуспешно пытаясь дозвониться до тебя, чтобы в тот момент, когда я уже соберусь уходить со своего импровизированного поста, получить смс-ку о том, что ты сегодня всё-таки не сможешь встретиться со мной.
У меня, знаешь ли, каждый день чуть ли ни по минутам расписан, и тратить своё свободное время, которое у меня появляется крайне редко и в не столь больших количествах, как мне хотелось бы, на такие прогулочки мне не особо нравится. И вообще, мне не улыбается роль игрушки, которую ты в зависимости от своего настроения считаешь возможным, то бросать, то таскать за собой повсюду. Я, если ты ещё не заметила этого, и так каждый раз, вместо того, чтобы отдыхать в твоём обществе, пытаюсь одновременно развлекать тебя и не позволять тебе вытворять непойми что на глазах у огромного количества людей, выставляя идиоткой себя, а заодно и меня.
Ну да, я до сегодняшнего дня искренне верила в то, что ты всё-таки хороший, просто немного неловкий и практически не знакомый с правилами поведения в обществе человек. Я, вообще, очень мягкий и терпеливый человек по отношению к своим друзьям, в число которых ты до сегодняшнего дня входила. Тебе, кстати, сей факт был прекрасно известен. Я сама как-то поведала тебе об этой особенности собственного характера. Тогда мне и в голову не приходило, что ты так часто и настолько открыто будешь пользоваться моей благосклонностью, периодически граничащей с вседозволенностью. Согласна, иногда я бываю очень не предусмотрительна.
Впрочем, моё терпение не безгранично, в отличие от твоих глупости и безответственности, плавно переходящих в наглость, и сегодня оно закончилось. Совсем. Так что, я больше не собираюсь терпеть твои выходки. Поиграли и хватит.

- Ты для меня просто находка!
- Точнее, ящик Пандоры...

На свете есть масса добрых, милых и просто замечательных, но в то же время жутко безалаберных и безответсвенных людей. Им ничего не стоит опоздать на встречу на 2 часа, забыть о своих обещаниях сразу после их торжественного вручения страждущему, месяцами не отвечать на звонки и письма и подвести любого, кто наивно доверит им выполнение какой-нибудь важной работы. При этом они и не подумают извиниться перед тем, кому причинили такое количество неудобств и неприятностей. Более того, они будут глядеть на вас полным непонимания и праведного гнева взглядом, если вы вдруг решите указать им на последствия их деятельности или отсутствия такой.
Что самое смешное: они действительно уверены в том, что все окружающие их люди просто не имеют права обижаться и, тем более, сердиться на них за то, что они "немного не рассчитали время" или забыли о чём-то, ведь они сделали это не со зла. А их жертвам, в большинстве своём, не хватает жёсткости характера для того, чтобы наплевать на их обезоруживающую наивность и сказать этим товарищам множество совсем не ласковых слов.
Получается замкнутый круг: одни творят невесть что, другие по доброте душевной терпят все их выходки. И конца и краю этому безобразию пока что не видно.

Моя судьба очень любит дарить мне так называемые развивающие игрушки, то есть всякие головоломки или же разнообразные мелочи, которые сами по себе не обладают какой-то необыкновенной ценностью, но в качестве орудия для достижения заветных целей бывают более, чем просто полезны.
Вот и сегодня она не принесла мне на блюдечке с голубой каёмочкой разгадку тайны, которую я ищу уже не первый месяц. Вместо этого, моя хорошая знакомая вложила мне в руки ключ к ней, объяснила, где найти замок, к которому он подойдёт, дала точное описание того, что станет мне наградой за труды, а заодно и напомнила мне о том, какими последствиями чреват удачный, в моём понимании, исход этих поисков.
А вот выбор: оставить всё как есть и попытаться забыть об этой тайне или воспользоваться шансом получить ответы на все свои вопросы, рискуя стать счастливой обладательницей массы проблем, - остался за мной. Оно, впрочем, и к лучшему.

Я завидую своим друзьям и знакомым, ведь в их жизни есть человек, которому можно позвонить в любое время суток просто ради того, чтобы пересказать ему очередную сплетню или просто поплакаться на тяжёлую жизнь, которого можно попросить о чём угодно и быть уверенными в том, что всё будет сделано в лучшем виде и намного раньше крайнего срока, который не опоздает на встречу, сдержит обещание, не подставит, ни за что не потребует никакой благодарности за свою помощь, помчится на край света по первому зову, никогда не осудит даже самых идиотских их поступков и даже не скажет им ничего неприятного, если у него будет хотя бы мизерная возможность промолчать.
Везёт же людям!

Почти каждый день я отлично выгляжу и пребываю в прекрасном расположении духа. И никто из моих знакомых не удосуживается даже заметить этого, не говоря уж о том, чтобы оценить возможность постоянно созерцать такую красоту и поблагодарить за неё свою судьбу, а заодно и меня.
Зато стоит мне только появиться на людях в жутком моральном и физическом состоянии, с причёской, больше напоминающей стог сена, одетой в то, что первым попалось под руку, украшенной исключительно бледностью, которую может назвать аристократической, либо очень наивный человек, либо обладатель феноменально богатого воображения, а также мешками под глазами, свидетельствующими о том, что я в очередной раз нарушила данное себе обещание ложиться спать хотя бы немного раньше пяти часов утра, и только из чувства собственного достоинства изобразившей на лице улыбку, как все окружающие меня люди принимаются наперебой убеждать меня в том, что я сегодня "такая красивая", а на лбу у меня вот такими большими буквами написано, что я счастлива.

Я нашла ещё один отличный способ почувствовать себя абсолютно счастливым человеком. С чем себя и поздравляю!
Так вот, о великом открытии. Оказывается, для того чтобы получить огромную порцию удовольствия от жизни, достаточно выйти из дома вроде как по делам, и разобравшись с ними, направиться не в обратный путь, а куда глядят глаза и зовёт сердце. Например, в обзорную экскурсию по своим любимым местам, с которыми связано просто невероятно количество прекрасных воспоминаний, как сегодня поступила я.
Для начала я узнала, что такой любимый Дворец Культуры теперь называется Культурным Центром, невероятно удивилась таким переменам в жизни своего округа, посчитала этот ребрендинг местного значения первоапрельской шуткой, убедилась в том, что это не так, и сделала вывод, что надо чаще гулять по родному районы, дабы иметь хотя бы отдалённое представление о том, что творится на расстоянии ста пятидесяти метров от своего дома.
Следующим пунктом назначения я решила сделать милый сердцу стадион, во-первых, потому что он находится совсем рядом с новоявленным Культурным Центром, а во-вторых, потому что гулять там, наслаждаясь великолепными видами на довольно внушительную часть города, а также на несколько футбольных полей и теннисных кортов, я люблю с незапамятных времён Ещё не войдя в тамошние главные ворота, я уже успела заметить, что и там кое-что изменилось, правда, не настолько, чтобы это могло огорчить человека, чьё настроение уже иначе как великолепным не назовёшь, то есть меня. Смирившись с тем, что всего за месяц я довольно сильно отстала от жизни, я продолжила наслаждаться своей прекрасной жизнью, отличной погодой и возможностью вот так бродить по городу, никуда не торопясь и не думая ни о чём плохом. Естественно, я не могла упустить шанс полюбоваться великолепной панорамой города, открывающейся с тамошней площадки перед входом на трибуны главного футбольного поля, и минут 20 не отрываясь смотрела на освещённую ласковым (и, что не мало важно - уже довольно тёплым) солнцем Москву. Решив, что хорошенького понемножку и с третьего раз всё же заставив себя покинуть это чудесное место, я вновь отправилась в путь.
Ноги, по одной им известной причине, сами потащили меня к совсем недавно достроенному зданию нашего районного суда (неужели профессия, и правда, накладывает свой отпечаток на человека, занимающегося ею?). Надо сказать, что я очень зря тянула с посещением этой достопримечательности почти два месяца. Храм правосудия оказался даже красивее, чем я его себе представляла (а моё воображение почти всегда немного преувеличивает возможные достоинства того, что пытается воссоздать с чьи-то слов). Но, если к нему я шла по предназначенному для этому тротуару, то идеальной дорогой к новым впечатлениям мне показалась проезжая часть. Несколько минут шла я по ней, пребывая в замечательном настроении, а заодно и в счастливом неведении того, что под моими ногами никакой не тротуар, и лишь оглянувшись назад, чтобы ещё раз поглядеть на так понравившееся мне архитектурное творение, отданное властями города в вечное пользование районному суду, и увидев едущий, хоть и медленно, но зато прямо на меня автомобиль, я сообразила, что под моими ногами никакой не тротуар.
Чудом умудрившись не только не попасть под машину, но и оказаться на другой стороне шоссе, я вдруг вспомнила, что нахожусь практически рядом с хлебопекарней, которую в школьные годы довольно часто баловала своими вниманием, и твёрдо решила посетить её и сегодня. Сразу уточняю: наречие "рядом" я употребляю по отношению ко всем объектам, находящимся от меня на расстоянии, которое мне не лень пройти. Так что, путь к этой цели занял у меня почти двадцать минут, но я то на своём опыте знала, игра стоит свеч.
К тому времени, как я достигла своей цели, я уже была морально готова к тому, что на хлебопекарне и в магазинчике при ней тоже могло что-то измениться. Кто бы знал, как я обрадовалась увидев, что там всё было по-старому: то же помещение, тот же вкусный аромат хлеба, распространяющийся в радиусе нескольких сотен метров от места его изготовления и продажи и те же невероятно вкусные хлеб и булочки!
Заставить себя покинуть уютное местечко я смогла лишь скупив там чуть ли не пол магазина. Правда, для этого мне понадобилось для начала собрать всю свою волю в кулак, после чего пригрозить этим самым кулаком себе любимой. Как ни странно, этот метод решения возникшей проблемы оказался очень даже действенным.
Решение, куда идти дальше, было принято мной довольно быстро. Я, конечно, понимала, что при желании могу продолжать свою прогулку ещё не один час, но здравый смысл, который у меня, несмотря на мнение некоторых товарищей, всё же есть, причём в большом количестве, вовремя умерил мой пыл дорвавшегося до возможности идти куда угодно путешественника своим заявлением о том, что пора мне сворачивать свою экспедицию, и возвращаться в родные пенаты, пока сил моих достаточно для того, чтобы совершить этот подвиг. Я бы ещё долго думала, послушаться его или нет, но погода Читать далее...

Главная стратегическая задача на сегодня: не поддаться соблазну поздравить некоторых своих знакомых с их профессиональным праздником.

Дружба обладает одним очень не приятным качеством - она не имеет определённого срока годности, и эта её особенность довольно удачно вводит большинство людей в заблуждение, давая им прекрасный повод верить в то, что настоящая дружба просто обязана длиться вечно, а те отношения, что имеют дурацкое свойство сходить нет - это просто подделки.
Вот и получается, что огромное количество людей самостоятельно превращает свою жизнь в несчастное существование: одни, в поисках того, что кажется им жизненно необходимым, не ценят того, что имеют, другие - замыкаются в себе, а то и руки на себя накладывают, разочаровавшись в том, что считали чуть ли не главным своим богатством, и на долгое время, если не навсегда, лишают себя возможности наслаждаться самой возможностью жить.
И мало кто способен понять, что иногда " "долго" и "счастливо"-вещи не совместимые " (с), что дружба - это не вечность, а подарок судьбы, кстати, очень хрупкий. Его легко разбить одним неосторожным движением. Этот подарок терпеть не может находиться в центре борьбы за что-то. Его срок действия заканчивается в тот день, когда между друзьями вдруг вспыхивает конкуренция, а такое может произойти когда угодно или не произойти никогда: тут уж всё зависит от обстоятельств и личного везения обладателя этого дара судьбы, ну и, конечно, от личных качеств обоих друзей.
Те, чьи цели ни разу не совпали с целями их друзей, утверждают, что истинная дружба вечна и ничто не может её сломать. Естественно, они не признают того, что второй части своего утверждения они не проверяли, а то, что они считали угрозой своему счастливому существованию, было на самом деле мухой,только раздутой в слона. Многие из тех, кому повезло немного меньше, и с друзьями им по каким-то причинам всё же пришлось расстаться, но это не смогло сломить их, тратят всю оставшуюся жизнь на поиски правильной дружбы. Некоторые, правда, становятся одиночками, но тех, кто действительно решается на это, а не только хвастается тем, какой он самостоятельный, единицы. Особо впечатлительные товарищи, а также те, кому бывшие друзья успели с милой улыбкой на лице подложить свинью, объяснив этот поступок гениальной фразой "такова жизнь!", после расставания с этими миражами, в реальности оказавшимися совсем не тем, чем казались на первый взгляд, в большинстве своём, разочаровываются во всём и всех и начинают, либо ненавидеть окружающих, либо бояться их, либо испытывать к ним оба эти чувства одновременно, а в некоторых случаях решают просто-напросто уйти из этого несовершенного мира.
Но есть и такие люди, которые умеют получать удовольствие от того, что имеют, и не жалеть о прошлом. Они, хоть и надеются на лучшее, но прекрасно понимают, что даже самые замечательные друзья в один прекрасный день могут предать их, и морально готовы к такому повороту событий, но это не мешает им радоваться каждой возможности провести хоть несколько счастливых минут рядом с приятным им человеком. Это кратковременное счастье они и считают дружбой, а тех, без кого оно не существовало бы - своими друзьями, ради которых можно сделать очень многое. В то же время они умеют без лишних переживаний расставаться с теми, кто не оправдал их ожиданий и уходить от тех, кто начинает использовать их, оправдывая своё поведение тем, что друзья должны помогать друг другу".
Им, как и всем остальным людям на свете, тоже больно, когда тот, кто был им близок оказывается последней сволочью, просто они умеют заглушать эту боль, в случае её возникновения сразу вспоминая о том, что жизнь продолжается, а всё хорошее, на самом-то деле, не заканчивается, а просто видоизменяется, и главное понять это.
Таких людей я и считаю по-настоящему мудрыми, хотя бы потому, что им хватает ума и совести, чтобы не просить у жизни большего, чем она способна им дать, и не считать её подарки издевательством над собственной ранимой душой, а с радостью принимать их, понимая, что чередование абсолютного счастья и необходимости преодолевать различные препятствия, возникающие на их пути - это намного лучше, чем постоянная скука.

Я всю свою сознательную жизнь была уверена, что переходы с зимнего времени на летнее и в обратную сторону, на мне никак не отражаются. Кстати, раньше так оно и было, но в этот раз природа, видимо, решила наверстать упущенное и отыграться на мне за все прошлые годы, устроив мне по-настоящему весёлую жизнь.
Для начала, вчерашний день у меня почему-то оказался двадцать девятым, но не марта, а апреля. Во всяком случае, именно это я заявила своим знакомым в ходе собственного монолога о том, что время в течение всей прошлой недели проявляло совершенно не свойственную ему тягучесть и, если бы не календарь, я бы ни за что не поверила, что с прошлой субботы прошло меньше десятка дней, а не какие-нибудь два года, изрядно повеселив их своей ошибкой. Тогда я, естественно, не придала этой оговорке особого значения, только что от души посмеялась над ней за компанию со своими друзьями.
Но сегодня мой внутренний календарь вновь отказался мирно сосуществовать с общепринятым и во второй раз сыграл со мной не то, чтобы злую, но, мягко скажем, не слишком гуманную шутку: девятое число следующего месяца в моём понимании оказалось девятым мая, а посему я очень удивилась просьбе милой девушки из нашего деканата приехать в этот день. Хорошо хоть я оставила свой праведный гнев вместе с сомнениями и переживаниями по этому поводу при себе, а не стала выяснять у неё, с каких это пор наша академия работает в дни государственных праздников, являющихся по совместительству ещё и выходными. А то я со своими вопросами и путаницей в днях и месяцах (ну хотя бы не в годах!) точно стала бы главной достопримечательностью нашего факультета, если не всего ВУЗа. Нет, я, конечно, совсем не против повышенного внимания к своей скромной персоне со стороны окружающих, но всё же предпочитаю, чтобы его причины были более приятными для меня.

Вот теперь, оглядываясь на события прошлого дня и сегодняшнего утра, сижу и гадаю, какой фокус матушка-природа попытается заставить меня выкинуть в следующий раз и как бы мне перехитрить её и не ляпнуть что-нибудь не то в самый неподходящий момент.

Как бы глупо это не звучало, но футбол уже очень давно стал неотъемлемой частью моей жизни, точнее, моего летнего настроения, которое всегда посещало меня отнюдь не первого июня, а в день начала Чемпионата России по этому поистине народному виду спорта. И сейчас футбольные матчи остаются для меня символами начала лета и одними из главных его отличительных черт.
В детстве (не люблю это выражение, поскольку, по моему мнению, детство моё до сих пор со мной и, надеюсь, что оно никуда от меня не убежит в ближайшие лет эдак шесть, но здесь оно, кажется, будет кстати) мой внутренний календарь выглядел немного иначе: летняя жизнь для меня начиналась в тот прекрасный день, в который кто-нибудь из моих знакомых приносил на нашу традиционную прогулку по стадиону футбольный мяч, мы делились на команды, не забывая поспорить о том, кому придётся стоять на воротах, и начиналась игра - одно из самых замечательных из множества известных мне развлечений.
О тех днях я до сих пор вспоминаю, пусть и с немного грустной, зато абсолютно искренней улыбкой. Со многими ребятами и девчёнками, без которых те дни не были бы настолько счастливыми для меня, я не виделась уже несколько лет, с другими - общаюсь до сих пор (правда, происходит это, к моему большому сожалению, совсем не часто), но обо всех них я храню и буду хранить впредь самые лучшие воспоминания. И довольно часто, гуляя по стадиону, я втайне мечтаю о том, чтобы кто-нибудь из них, как пять лет тому назад, окликнул меня, позвал на ставшее для нас родным футбольное поле, и я снова оказалась непосредственной участницей столь любимой мною игры. Возможно, этим летом моя мечта сбудется, а может, этого и не произойдёт. Но в любом случае, в моём сердце навсегда останутся замечательные воспоминания, благодаря которым у меня всегда будет дополнительный повод улыбнуться, - и это главное.

По неведомой мне причине я никогда не считала сон чем-то столь важным, на что можно тратить по восемь, а то и все десять часов в сутки. Пожертвовать пятью, ну, в крайнем случае, и шестью часами я ещё, правда, в большинстве случаев без особой радости по этому поводу, на него готова, но бездельничать в течение более продолжительного отрезка времени я себе позволяю, что называется, по большим праздникам.
Правда, периодически я совершенно спокойно, не испытывая никаких угрызений совести, могу пробыть в царстве Морфея и все шестнадцать шестидесятиминуток. Но такие послабления я себе даю довольно редко, да и то лишь потому, что когда-то мне, как и всем остальным маленьким детям, говорили что-то про необходимость сна, и с тех пор я никак не могу отделаться от мысли о том, что хоть какая-то компенсация за постоянно растрачиваемую и почти не восполняющуюся энергию моему организму всё нужна.
Кстати, при всём при этом я ещё и сова. Ложусь с рассветом, а вот просыпаюсь ближе к обеду. И я не позавидую тому, кто с утра пораньше додумается взять на себя функции моего будильника, не имея на то чрезвычайно веских оснований.

По правде говоря, меня такое положение вещей целиком и полностью устраивает. А на окружающих мой, так сказать, немного перевёрнутый график жития-бытия тоже никак не отражается. И ведь всё равно периодически мои знакомые, знающие о моих предпочтениях, касающихся отдыха (по моему убеждению, лучший способ отдохнуть - это заняться каким-нибудь полезным делом, книжку интересную почитать, музыку послушать, фильм хороший посмотреть, да и просто в интернете полазать и с людьми приятными пообщаться, сон же я рассматриваю исключительно как не слишком приятную необходимость), предпринимают попытки наставить меня на путь, который они считают истинным, изо всех сил стараясь убеждить меня в том, что мне надо срочно менять все свои взгляды на жизнь. Успехов в своих многочисленных начинаниях все эти доброжелатели пока, естественно, не достигли, но несмотря на это, они до сих пор не оставляют надежды на то, что однажды я всё-таки воспользуюсь их ценными советами. Какие они, оказывается, наивные-то...

Сколько раз на дню я слышу от окружающих восклицания вроде: "Да как он мог?!", "И как только она посмела?!" и тому подобные выражения людского негодования по поводу поведения ближних? Раз 50 в каждые 24 часа, не меньше. И все эти метатели камней так искренне негодуют по поводу недостойного поведения всех остальных, что не знай я их уже долгое время, подумала бы, что они прямо-таки кристально честные, порядочные, милосердные, добрые, великодушные, смелые, и вообще, чуть ни не святые люди. Хоть памятники им ставь при жизни и в Книгу Гиннеса их имена золотыми чернилами записывай!
А что, разве вы автоматически не припишите множество хороших качеств человеку, который так переживает за детей своего друга, который, гад такой, ни разу их даже в школу не отвёл, или тому, кто совершенно не может понять, как только можно отказаться содержать свою семью, а ещё тому, кто будет в пух и прах разносить своими праведными речами поступки извечно плохой по определению молодёжи, представители которой почему-то сутками шатаются по улицам вместо того, чтобы учиться? Конечно, припишите. И не потому что вам так просто что-то внушить, а потому что вместо полной информации об этом человеке, на основании которой вы и будете составлять своё мнение о нём, вы получите лишь выданную за неё её часть, естественно, самую положительную.
Конечно, кто же вам по своей воле расскажет о том, что сам он даже не в курсе того, где учатся его дети, или признается в том, что получая совсем не маленькую зарплату, дома он делает вид, что у него ничего нет? Да и о том, что так называемые бездельники и лоботрясы проводят практически всё своё время на улице не по собственному желанию, а потому что, что к себе в квартиру они войти не могут из-за вечно ругающихся, а ещё хуже-дерущихся, родителей, а в ВУЗах, где они учатся, творится такое, что там нормальному человеку, который хочет таковым остаться и в будущем, вообще делать нечего, вы вряд ли узнаете.
Зато вы будете видеть перед собой настоящего борца за справедливость, так сильно заботящегося о благополучии всех вокруг, который не страшась непонимания и осуждения, выводит на чистую воду всех нехороших людей. И, что самое обидное, вам и в голову не придёт, что таким он является исключительно на словах. Более того, вы будете его почитать и уважать, вместо того, чтобы презирать и обходить его стороной. И любой, кто попытается убедить вас в ложности вашего мнения, даже предоставляя веские доказательства своих слов, сразу же станет вашим врагом. И хорошо, если вы поймёте, что были не правы, до того, как тот, кем вы восхищаетесь, вонзит вам нож в спину.

Однажды, лет 8-10 назад, когда я ещё была маленькой и, конечно же, кое-чего в жизни не понимала, к нам в гости пришла моя подружка со своей мамой. В какой-то момент взрослые ушли на кухню пить чай, а мы остались секретничать в моей комнате. Наверное, у меня сохранились бы намного более приятные впечатления от этой встречи, если бы моя подружка не взяла со стола мою записную книжку, а услышав просьбу, положить её на место, не решила бы подразнить меня, для начала пролистнув блокнот, а потом спрятав его за спину и предложив мне отнять у неё эту вещицу, если она так важна для меня.
Конечно, в этой книжечке не содержалось никакой компрометирующей меня или кого-то другого информации или государственных секретов. Там вообще не было ничего, кроме адресов и телефонов моих знакомых да расписания занятий, но меня жутко возмутил сам факт того, что мои личные записи оказались в чужих руках. Одним прыжком преодолев расстояние, разделявшее меня и мою новоиспечённую обидчицу, я выхватила из её рук свою собственность и, не проронив ни слова, унесла вновь обретённую записную книжку в другую комнату, где спрятала её в отсек книжного шкафа, запиравшегося на ключ.
Когда я вернулась к своей гостье, та уже и думать забыла об этом конфликте и увлечённо рассматривала карту мира, украшавшую одну из стен, а вот меня с той минуты не покидало желание поскорее выпроводить эту любительницу совать свой нос в чужие дела, и всё время до нашего расставания я пребывала в состоянии полной боевой готовности отстаивать собственное право на личную жизнь, отвлекая внимание подруги от тех предметов интерьера и вещей, которые, по моему мнению, не должны были попадать к ней в руки.
А когда она, наконец, ушла, я, очень хорошо усвоившая урок, который мне преподала жизнь, быстро провела ревизию всего своего имущества и всё то, что посчитала нужным оставить вне поля зрения окружающих, попрятала в одной мне известные тайники.
С тех пор я не брала в школу никакие книжечки-анкетки, в столь любимые блокноты стала заносить лишь сухие факты, заменяя имена инициалами, которые могла расшифровать только я, а чуть позже, когда компьютер стал неотъемлемой частью моей жизни, никогда не забывала ставить пароли везде, где только было можно это сделать. Я никогда раньше не вела дневников, да и в разговорах всегда даю людям доступ лишь к самому необходимому минимуму информации о себе. В ежедневник я до сих пор записываю лишь те сведения, которые считаю возможным рассказать "по секрету всему свету", поскольку прекрасно знаю, что стоит мне уйти куда-то, оставив его на столе без присмотра, как кто-нибудь из моих знакомых не сможет удержаться от искушения заглянуть в мои записи.
Я не боялась, что кто-то узнает обо мне что-то лишнее, да и сейчас не стану падать в обморок или спешно искать крюк, вместе с верёвкой и мылом, если кто-то вдруг окажется осведомлён обо мне лучше, чем я могла предположить. Я вообще не никогда имела привычки говорить и делать то, за что мне потом будет стыдно, так что компромата на меня никто так пока найти и не смог, хотя попытки совершить сей подвиг предпринимали уже очень многие совсем не глупые люди. Просто, мне всегда хотелось, чтобы окружающие видели меня такой, какая я есть, а не составляли мнение обо мне на основе чьих-то слов и мнений, какими бы хорошими или, наоборот, плохими они ни были. Да и возможность иметь свою собственную территорию под названием "частная жизнь", в которой не находилось бы места тем, кого я не хотела бы там видеть, меня всегда очень привлекала.
Кстати, в один прекрасный день, далеко не за красивые глаза, я всё-таки получила желаемое (а в качестве бонуса-ещё и отличную память) и теперь, как только могу, оберегаю свою жизнь от вторжения в неё непрошеных гостей. И, между прочим, мне это очень не плохо удаётся.

Мне искренне жаль тех, кто, ничего не добившись в своей жизни, называет стремление достичь серьёзных результатов в каких-либо делах, желание изменить мир к лучшему и просто уверенность в том, что любую мечту можно сделать явью, если очень хотеть этого и много-много работать ради достижения этой цели, к счастью, пока ещё наблюдающееся хотя бы у узкого круга людей, юношеским максимализмом, иногда, в отношении к тем, кого детьми уже явно не назовёшь, удлиняя этот диагноз, прибавляя к нему словечко "затянувшийся". Они, ведь, искренне верят в то, что грандиозные планы могут быть только у тех, кто "ещё не знает жизни, которая обязательно поставит этих выскочек на место", и просто отказываются верить в то, что взрослый, вменяемый человек способен желать чего-то большего, чем должности бухгалтера в какой-нибудь уже давно не развивающейся, зато стабильной в своей убогой жизни фирме с зарплатой в заветную десять зелёных бумажек, украшенных портретом Бенджамина Франклина. Им никогда не понять того, что причиной их остановки в развитии является не Вселенская несправедливость, не так называемый финансовый кризис, и даже не аморальное поведение соседки Маши из соседнего подъезда, почему-то предпочитающей "Chanel № 5" странной смеси, которую тетёньки-бизнесменши продают в переходах, называя свой товар фирменными французскими духами, а их собственная лень, не позволяющая им сдвинуться с ненавистного им места, на котором они сидят уже не первый год, даже ради того, ради того, чтобы наконец получить то, чего они так жаждут почти всю свою жизнь. Ещё в детстве такие субъекты решили, что именно им - талантливым, умным и красивым - всё должно доставаться за так, потому что они заслужили этого, сделав всему миру огромное одолжение в один прекрасный день появившись на свет. А когда вдруг оказалось, что даже ради малюсенького успеха надо хоть немного потрудиться, они тут же впали в глубокую депрессию и обозлились на весь мир, даже не попытавшись преодолеть хоть одно препятствие, оказавшееся на их жизненном пути, хотя бы ради интереса. Ещё одним подтверждением того, что жизнь поразительно несправедлива к гениям для них стало открытие того, что наличие множества дипломов не может заменить им, да и никому другому, мозгов и умений и даже не гарантирует им вечного поклонения и уважения. "Как же это так получается, - думал каждый из них. - Петька ни университета с отличием не кончал, ни по репетиторам ни бегал, а работает в нефтяной компании и получает в месяц больше, чем я за полгода." Тогда все они и поняли, что отвергнуты за свои таланты обществом, в котором без денег и связей и делать нечего, и решили жить как живут и ругать всех тех, кто оказался сильнее, грамотнее и сообразительнее них. Они придумали для себя тысячи отговорок, убедили себя и, что обиднее всего, и многих других, в том, что честным людям всегда тяжело, а те, кто живёт лучше них, либо жулики, либо представительницы древнейшей профессии, либо тупицы, которым просто повезло, либо друзья-товарищи всех выше названных. Так и получилось, что многие люди стали озлобленными и завистливыми обладателями нездоровой психики, в упор не желающими видеть своих недостатков и считающих слово "амбиции" ругательным, зато находящими множество оных во всех остальных. Они сами лишили себя надежды на лучшее, а обвинили в этом окружающих. Со временем они вообще перестали что-либо соображать, талдыча лишь о том, что всё трудно и плохо, но принципиально ничего не делая, чтобы это исправить. А когда кто-то предлагал им как-то выбираться из этого угла, в который они сами себя загнали, они лишь гнали его прочь, вновь затягивая свою песню о сломанной судьбе и прочих своих несчастьях. И сколько бы времени не проходило, как бы не менялось их окружение какие бы доказательства их неправоты не показывала им жизнь, они так и не признали, что это у них не хватило сил, а главное, желания бороться за своё счастье и идеальное в их представлении будущее, и никто,кроме них не виноват в том, что они не стали министрами, великими изобретателями и звёздами экрана. Так они до сих пор и остаются мнимыми страдальцами, с разбитым сердцем и неуёмным желанием отомстить всем, кто обошёл их, двигаясь по пути жизни, глупцами, которые сами выкопали для себя яму и даже не поняли этого.
На этих людей не стоит обижаться, потому что они по-настоящему убоги, но и убеждать их в чём-то, что не совпадает с их мнением, бесполезно. Они ненормальны и, к сожалению, многим из них помочь уже невозможно: их психика уже настолько искажена, что шанса привести её в нормальное состояние практически нет. Их можно только жалеть, не забывая при этом держаться от них подальше.