Мой автопилот - замечательная и чрезвычайно полезная штука. Что бы я только без него делала!
Вот сегодня, пока я отчаянно боролась со сном, выбравшим самое неподходящее время для того, чтобы отомстить мне за то, что я уделяю ему недостаточно внимания, пыталась предать своему лицу хотя бы относительно доброжелательное выражение и последними словами кляла зубного врача из сильно элитной клиники (а откуда ж ещё?!), умудрившегося починить мой зуб так, что тот впервые в жизни заболел (его жалобы на тяжёлую жизнь, не дававшие мне сомкнуть глаз две ночи кряду, и стали косвенной причиной конфликта между мной и товарищем по имени Морфей), он, молодец такой, писал конспекты, сдавал зачёт, а после подобия завтрака и прогулки по живописным местам местной промзоны ещё и на эзоповом языке заговорил и умными словами направо да налево бросаться начал - спасал мою репутацию, в общем. За что ему большое человеческое спасибо! И благодарность официальная с занесением в личное дело!

Перед каждым экзаменом я из уважения к чувствам окружающих и требованиям собственного любопытства честно пытаюсь заставить себя прочувствовать всю важность момента, но ничего у меня из этого не получается.
Ну, в самом деле, как может необходимость лишний раз встать намного раньше, чем хотелось бы, посетить с утра пораньше своё учебное заведение, некоторое время проторчать в компании жутко нервничающих людей перед дверью класса или аудитории, потом войти в "зал суда", взять билет, за сколько-то минут подготовиться к ответу, выйти и рассказать всё, что помню, знаю и о чём догадываюсь по заданной теме, получить свою оценку и спокойно пойти по своим делам ассоциироваться с каким-то чрезвычайно серьёзным и ответственным мероприятием, от которого зависит твоя судьба?
Страх получить двойку меня тоже благополучно обошёл, видимо, посчитав моё общество не самым лучшим на свете. Впрочем, его понять можно: общаться с тем, кто не обращает на тебя никакого внимания, не слишком приятно. А с другой стороны, было бы на что обращать это самое внимание!
Для меня чьё-то мнение в отношении собственных способностей в данном случае абсолютно (да и практически всегда) не важно. То есть мне, конечно, обидно, когда мне нечестно занижают оценки, но убиваться по этому поводу я не считаю нужным. Главное, чтобы я сама могла поставить себе отличную оценку за свою работу. А если чьё-то мнение по этому вопросу не совпадёт с моим - что ж, это уже не мои проблемы.
Вот и получается, что приходя на очередной зачёт и экзамен, я всегда думаю только о том, как бы побыстрее отделаться от надобности тратить своё время на всякие бессмысленные, на мой взгляд, формальности и получить возможность заняться чем-нибудь уж если не полезным, то хотя бы интересным. И так с самого первого класса.
И, ведь, что удивительно, это не помешало мне закончить школу с отличным аттестатом, да и в обеих своих академиях иметь зачётки c очень привлекательным внутренним миром.

Каждый из нас - истина в последней инстанции, но только для самого себя и ни для кого больше.
Так что, не осуждайте тех, кто живёт не так, как вы считаете нужным, без веских и объективных на то причин. Вполне возможно, что, на самом деле, они не только не хуже, а во много раз лучше вас.

Когда я училась в 7 классе обыкновеной общеобразовательной школы, наш педагог по обществознанию на одном из уроков сказал нам, что в руках каждого из нас будущее нашей страны. На моих одноклассников это заявление особого впечатления почему-то не прозвело, а вот я поверила словам учителя и тут же решила, что вырасту, обязательно стану Президентом Российской Федерации и непременно сделаю нашу страну ещё более великой, а своих сограждан - и себя в том числе - абсолютно счастливыми, сведу на нет все международные конфликты и изловлю всех преступников, о чём не преминула поведать окружающим. Как ни странно, смеяться надо мной никто не стал, а некоторые мои одноклассники на полном серьёзе пообещали, если что, голосовать за меня. Вышеупомянутый учитель тоже пожелал мне удачи и даже сказал, что мне выбранная мною должность мне очень подойдёт.
С тех пор прошло довольно много лет. Я сменила несколько школ и ВУЗов, попробовала свои силы в различных творческих и не очень профессиях, но от своей мечты не отказалась. Более того, я перевела её в ранг цели, для достижения которой я уже сделала немало и сделаю ещё в миллионы раз больше в будущем.
Просто, я очень сильно и искренне люблю Россию и неимоверно хочу, чтобы в этой стране, да и во всём мире - тоже, всегда царило спокойствие, хорошие люди жили благополучно и были хотя бы относительно счастливы, а всякие моральные уроды не имели не малейшей возможности сделать кому-то гадость. А самым лучшим, - точнее, самым достойным - проявлением своей любви к кому-то, по моему мнению, является умение и, главное, способность переложить на собственные плечи большую часть забот объекта своих пламенных чувств, взять на себя ответственность за его благополучие.

Я не знаю, какой реакции на свои действия ожидала "умница", видимо, считающая себя гениальным психологом и мастером убеждения, заставившая нас вчера в течение получаса, закрыв глаза, валяться на каком-то почти истлевшем коврике для йоги на сквозняке и слушать её бормотание о том, что "вы лежите на тёплом песке и впитываете в себя энергию солнца...вы спокойны, расслаблены, свободны от зажимов и счастливы...по вашему телу разливается тяжёлая, но приятная свинцовая жижа вашего любимого цвета... ", но если она ещё хоть раз вздумает провести вместо занятий по интересному творческому предмету свой тренинг, то лично от меня получит иск в суд о возмещении морального вреда (151 ГК РФ) и вреда, причинённого моему здоровью (ст. 1074 ГК РФ), а заодно, и за нарушение прав потребителя и неисполнение обязательств по договору.
Может, хоть это отобъёт у неё всяческое желание в будущем карёжить людям здоровье, пытаясь скрыть собственную некомпетентность.

Трагедии - вот уже многие века это чрезвычайно востребованный товар.
Людям хочется казаться более великодушными, чем они есть на самом деле, а напоказ сострадать удобнее тому, кто никогда не сможет попросить вас перейти от слов к делу: дальнему родственнику, который живёт за тысячи километров от вас, приятелю, с которым вы 10 не виделись и ещё столько же времени не встретитесь, а ещё лучше - вымышленному герою. С ним-то всё совсем безопасно.
Лей слёзы над его судьбой, рассказывай всем, как тебя тронула его история, вовсеуслышание заявляй, что попади кто-то из знакомых тебе людей в такую же ситуацию, что и он, ты непременно поможешь этому несчастному человеку - и быстро станешь в глазах окружающих образцом добродетели благородства. Это же, ведь, так правильно и похвально: бороться за справедливость, выручать всех, кто в этом нуждается, быть готовым с себя последнюю рубашку снять, чтобы только чья-то жизнь стала хоть капельку лучше...
И не важно что все эти подвиги ты готов совершить только тогда, когда сделать это просто технически невозможно, а на деле постоянно без всяких зазрений совести предаёшь и подставляешь любого, если тебе это выгодно, за глаза говоришь обо всех, с кем общаешься, гадости, а вся твоя помощь ближним сводится к тому, что ты прикладываешь нечеловеческие усилия, чтобы ускорить их попадание в со знанием дела расставленные тобой ловушки. Об этом всё равно никто, кроме тебя, не узнает. Даже твои жертвы будут уверены в том, что ты не имеешь не малейшего отношения к свалившимся на их головы бедам, ведь, ты хороший тактик и никогда не афишируешь своего участия в тех делах, которыми не можешь похвалиться широкой аудитории. Зато все будут уверены в том, что более благонадёжного, честного и доброго человека, чем ты, найти невероятно трудно, если и вовсе не невозможно, а тебе только этого и надо. Хорошая репутация - это ведь, великое дело!

Что бы со мной ни происходило, насколько безвыходным ни казалось бы мне положение, в которое я попала, как бы сложно мне ни было преодолевать очередные препятствия на пути к своим целям, сколько бы лжи, предательств и прочих неприятностей не сваливалось бы на мою голову, меня никогда не покидает уверенность в том, что в итоге всё у меня обязательно будет хорошо, просто потому что иначе быть не может.

Кто-то, конечно, скажет, что эта убеждённость наивна и не необоснованна. И, наверное, будет прав. Но меня, честно говоря, не слишком интересует её происхождение и другие параметры. Главное, что эта черта моего характера чрезвычайно полезна для душевного спокойствия своей обладательницы, то бишь меня любимой.

"Ну да, я легко читаю твои мысли, довольно часто могу предугадать, как именно ты поступишь в той или иной ситуации. Я знаю о твоих увлечениях и предпочтениях в еде, одежде, музыке, кино и литературе. Твои взгляды на мир, принципы, которых ты придерживаешься по жизни, и твои цели мне тоже известны. Мы понимаем друг друга не с какого-то там полуслова, а с полумысли...И всё же, я тебя совсем не знаю!" (с) К.

Если сесть на трамвай, останавливающийся около метро Новослободская и проехать на нём несколько остановок, можно попасть в самую настоящую сказку. Обладательницей сего тайного знания я стала в прошлую субботу, когда мне пришлось проделать описанный выше путь, чтобы добраться до учреждения, в котором у меня были кое-какие дела. Тогда же во мне поселилось страстное желание погулять по уютным закоулкам тамошнего района. Но осуществить эту мечту мне всё никак не удавалось: с каждым днём на меня наваливалось всё больше забот. Меня такое положение дел чрезвычайно огорчало, а потому мои родные и близкие ежедневно слушали мои жалобы на несправедливость судьбы и нытьё на тему "хочуу тудааа".
И вот позавчера, когда у меня совершенно неожиданно появился отличный повод вновь отправиться по уже знакомому адресу, а точнее, вновь посетить столь полюбившиеся мне с первого взгляда места, я была на седьмом небе от счастья. Правда, безграничной моя радость по этому поводу так и не стала, ведь следующие утро и день у меня были расписаны чуть ли не по секундам, а шататься по незнакомым улочкам поздно вечером, после того, как я окончательно освобожусь, мне как-то не хотелось, да и силы на это у меня вряд ли бы остались, так что никакой возможности устроить поход по неизведанным территориям на горизонте не маячило. В этом я не сомневалась сегодня днём, и просторный холл своего официального пункта назначения я покидала, будучи абсолютно уверенной в том, что сейчас я пройду с десяток метров, дождусь трамвая, проведу в его салоне около пятнадцати минут, после чего спущусь в московское подземелье, и проведя там некоторое время, окажусь на родной станции метро, а потом окажусь на свежем воздухе, которым буду наслаждаться несколько минут - пока не доберусь до дому. А хотелось-то мне немного другого развития событий.
Об этом я и думала, стоя на остановке в ожидании нужного мне транспорта. Ещё я размышляла о том, что такое везение идиота и по какому принципу оно работает, ну и по сторонам глазела, конечно. В общем, заметив вдалеке сияние двух круглых фар я мысленно поблагодарила проведение за то, что оно так быстро прислало мне "карету" и, вновь погрузившись в свои думы о вечном и мечты о несбыточном, стала рыться в сумке в поисках билета. В раскрывшиеся передо мной двери я вошла практически на автомате и только оказавшись в салоне чего-то-на-колёсах сообразила, что, во-первых, еду в автобусе, во-вторых, не знаю его номера, и в-третьих, не уверена в том, что сие транспортное средство едет хоть до какого-нибудь метро. Своевременные открытия, ничего не скажешь!
Получить позарез необходимую мне информацию я могла только благодаря доброте и обширным географическим познаниям моих товарищей по поездке, на которые, по правде говоря, здорово надеялась, спрашивая у милой женщины, а заодно обращаясь ко всем ближним, доеду ли я на этом автобусе до какой-нибудь станции метро. Широкие массы почему-то не выразили желания поучаствовать в моей судьбе, зато моя основная собеседница предупредила меня, что едем мы в район Белорусской, правда, от остановки автобуса до самой станции мне придётся идти довольно долго. Обдумав полученные сведения и придя к выводу, что мне как-то не улыбается на ночь глядя бродить непонятно где в поисках метро, я при первой же возможности выскочила из автобуса и решила больше не связываться ни с каким общественным транспортом, которого ещё и ждать непонятно сколько, а воспользоваться случаем и, как мне того и хотелось, устроить себе прогулку по здешним улочкам и дойти до метро пешком, благо уважительная причина на это у меня теперь была.
Сориентироваться на местности мне труда не составило, да и ничего сложного в том, чтобы не сбиться с пути, идя вдоль трамвайных путей и уже знакомых вывесок, не оказалось. Так что, следующие 15 или сколько-то ещё минут - на время я не смотрела, - я была самым счастливым человеком на свете: такого количества положительных эмоций как во время этой прогулки, я не получала уже довольно давно.
Хотя, почему "была"? Я и сейчас пребываю в прекраснейшем расположении духа, а воспоминания о вчерашнем вечере ещё долго останутся идеальными поводами для того, чтобы позволить своей улыбке занять явно больше места на моей физиономии, чем положено.
Кстати о поводах для неуёмной радости. Вчера, вернувшись домой, я поведала маме о своих приключениях. Каково же было моё удивление, когда она, выслушав мою историю, сказала, что нарваться на автобус в тех местах, по вполне объективным мнениям знающих людей, невозможно по определению, поскольку маршруты таковых достижений технического прогресса там не пролегают. Точнее, один представитель отряда четырёхколёсных безрогих прямоугольных движущихся туда заезжает по дороге в парк, но происходит это чрезвычайно редко и, насколько я поняла, не по какому-то определённому графику, а потому стать свидетелем или свидетельницей этого явления можно только случайно и если очень повезёт. Или если, как я, обладать способностью вляпываться в бытовые чудеса, которые многие Читать далее...

...Практически все "униженные и оскорблённые" мстят своим "обидчикам" не за разбитые сердца, сломанные судьбы, разрушенные надежды и т.п., а за то, что эти люди так и не поддались переделке в таких-какими-они-хотели-их-видеть.

Я практически никогда не прошу ни у кого помощи. Потому что:

1. Это удел слабых. А я считаю себя сильной, самолюбивой, вполне самодостаточной и способной справиться со всеми сложностями самостоятельно, так что ради собственного душевного равновесия приходится постоянно как минимум оправдывать свои ожидания. К тому же, мне всегда нравилось раздвигать свои грани возможного.
2. Терпеть не могу ставить себя в зависимое от кого-то, особенно от близких мне людей, положение, оказываться - как это говорится - у них в долгу. Как-то не улыбается мне в один не слишком прекрасный день разочароваться в ком-то, кто мне не совсем уж безразличен, из-за того, что этот человек начнёт припоминать мне мои долги, убеждая меня в том, что я ему по гроб жизни обязана, хотя когда-то сам говорил,что добрые дела не за "спасибо" делаются.
3. Никто не сделает мою работу лучше меня. Точнее, так, как надо мне. И не потому что я такая умная, талантливая и вообще гениальная. Тут дело в том, что, имея одинаковые исходные данные и задание, два человека могут получить, хоть и соответствующие требованиям, но всё же разные результаты. Вон даже почти любой пример по алгебре можно решить двумя, а то и тремя сильно отличающимися друг от друга способами, что уж говорить о более серьёзных заданиях жизни.
3.1. А ещё можно нарваться на "знающих людей", которые умудрятся не правильно понять твою просьбу и сделают совершенно не то, что от них требовалось, причём покажут тебе результат своих трудов за полчаса до того, как его надо будет представить на чей-нибудь суд, а потом будут долго-предолго обижаться на тебя-неблагодарную только потому, что ты, поблагодарив их, всё же немного подкорректируешь их работу перед тем, как кому-то её показывать (читай - проклиная свою глупость, но при этом не позволяя улыбке покинуть просторы своей физиономии, с космической скоростью всё заново переделаешь).
4. "Я тебе сейчас объясню!" Если я прошу кого-то что-то для меня сделать, я хочу через какое-то время получить желаемое. И никаких рассказов о том, как именно оно добывалось и советов насчёт того, как в аналогичной ситуации надо будет поступить мне, если я захочу сама пройти путь доброго самаритянина, в качестве бонуса к необходимой мне информации, вещи и т.п. Нет, разглагольствования эти я вполне могу выслушать, причём ещё и получить от этого удовольствие, но не в тот момент, когда у меня по горло других намного более важных дел.
5. Не вижу смысла лишний раз давать людям повод считать, что они умнее меня, особенно, когда это совсем не так. Это я знаю о том, что обращаюсь за помощью, просто потому что физически не успеваю сделать кое-что самостоятельно, а окружающие-то воспринимают такого рода просьбы как подтверждение собственной гениальности и тупости просителя заодно, поэтому зачастую ведут себя чересчур высокомерно и постоянно стараются подчеркнуть свою значимость.
6. Считаю, что не имею никакого морального права без крайней необходимости "грузить" окружающих своими проблемами-сложностями-трудностями. В конце концов, с чего это кто-то должен бросать все свои дела только ради того, чтобы по уши увязнуть в моих?
7. Не хочу давать себе даже малюсенькой возможности думать, что кто-то когда-нибудь сделает что-то за меня. Надежды - штука, конечно, неплохая, но иногда именно их наличие становится для людей оправданием и поводом для лени: а что, вот придёт сейчас кто-нибудь и разберётся с моим проблемами. В общем, в этом вопросе я абсолютно солидарна с сэром Шурфом Лонли-Локли, который когда-то сказал: "Я не привык испытывать необходимость в чьей-то поддержке. Скорее наоборот, я предпочитаю жить с мыслью, что я - единственное живое существо во Вселенной, и помощи ждать неоткуда. Такого рода убежденность не делает жизнь легче, зато приносит неплохие результаты".

Единственный недостаток многих людей заключается в том, что они мне не нравятся.

Хотите учить людей жить, да так, чтобы они вам ещё за это и спасибо говорили - становитесь писателем, ну или сценаристом. Ведь лучшего способа дать окружающим пример для подражания, при этом не получив в свой адрес как минимум пару ласковых слов, нежели показать им, чужую жизнь, которая будет удачной или не очень, в зависимости от поведения своего обладателя, и придумать нельзя.
Но некоторым литераторам и кинематографистам таких возможностей воздействия на окружающих оказывается мало. И начинают они - конечно же, из лучших побуждений - каждое своё творение украшать подробным описанием морали оного, чтобы уж никто не смог не заметить её существования. Эту ценнейшую информацию они вкладывают в уста своих героев или же самостоятельно впаривают её каждому, кто решит ознакомится с их произведениями, прикрываясь тем, что "мнение автора" имеет полное право не совпадать с мнением Автора, тем самым сводя на нет весь свой труд.
Хорошие сюжеты книг и фильмов оказываются погребены под завалами безынтересного морализаторства. А все герои сразу начинают казаться какими-то нереальными. Ну не может настоящий живой человек постоянно изъясняться совершенно неуместными в описываемых ситуациях пафосно-запутанно-предположительно-очень-умными-фразами, ровно два раза в день открывая всем остальным глаза на несовершенство мира и на то, как надо жить. Но даже если люди, способные так говорить, где-нибудь и существуют, то всё равно этой манерой общения пользуется не каждый первый и даже не каждый сто двадцать пятый, к счастью. Только, видимо, не все творцы прекрасного знают, что из себя представляет обычный homo sapiens, вот и создают его образ, руководствуясь исключительно своими потребностями.
Нужно им, чтобы герои были "хорошими", вот они и делают их прямо-таки святыми, не имеющими ни слабостей, ни недостатков. Ну а плохой человек, в их понимании, имеет жуткий вид, говорит страшным шёпотом и не обладает ни одним положительным качеством: даже закатами любоваться не любит - ему это по чину не положено. И получается у них в итоге вместо произведения искусства, способного заставить кого-то задуматься о вечном, сиюминутном, постоянном, переменчивом и о чём-нибудь ещё, неудачная пародия на реальность, тратить своё время на изучение которой ради того, чтобы докопаться до умных мыслей, всё же периодически попадающихся в этом псевдо-интеллектуальном бардаке, захотят очень немногие.

Я многого не понимаю в жизни. В том числе и этой дурацкой моды на пафосные заявления о том, что студенческие годы - это самый лучший, весёлый, интересный и беззаботный период в жизни.
Нет, своя особенная прелесть в этом разгрызании гранита науки, конечно, есть. Но вечная нервотрёпка, необходимость сутками сидеть в плохо отапливаемом помещении, слушая разглагольствования каких-то, в большинстве своём, странных людей обо всём на свете, кроме того, что тебе действительно необходимо по твоей специальности, полное отсутствие свободного времени и ещё масса прелестей бытия, которые начинают сыпаться на тебя, как из рога изобилия, едва ты получаешь гордое звание студента, явно не являются необходимыми условиями для того, чтобы моя жизнь была прекрасной и удивительной. Более того, они-то и мешают ей быть таковой постоянно.
Что же касается хорошей компании, постоянных посиделок в уютных кафешках, шуток и прочих совершенно нечестно приписанных учёбе положительных моментов, их можно найти и вне стен Alma Mater. Тут уж всё зависит от человека. И от обстоятельств. Это только воображаемые друзья появляются по желанию клиента, остальных же ещё поискать надо, да и то не факт, что поиски закончатся успешно.
Так что никакой причинно-следственной связи между днями, проведёнными за партой, и "самыми лучшими временами" не существует, как бы кому того не хотелось. Бывают просто приятные совпадения, считать присутствие которых в своей или чужой жизни закономерными, по меньшей мере, не справедливо и неуважительно по отношению к чудесам.

Что подавляющему большинству окружающих меня людей хорошо, то мне в 99% случаев из 100 - неиссякаемый источник неприятностей. Достоверность этого факта была уже великое множество раз проверена мною на собственном опыте и, казалось бы, пора бы мне уже смириться с таким положением дел и начать хотя бы изредка вспоминать о особенностях собственного организма при принятии различных решений, а уж тем более при совершении каких-либо поступков. Однако, я иду своим неповторимым путём, и врождённое любопытство практически никогда не позволяет мне отказаться от возможности прикоснуться к неизвестному, а точнее - окунуться в него с головой, только потому, что никто не может дать мне гарантий того, что эти эксперименты не повлекут за собой не слишком приятных для меня последствий.
Каждый раз, ввязываясь в очередную авантюру, я пребываю в полной уверенности в том, что даже если в прошлый раз моя жажда знаний сыграла со мной плохую шутку, то уж на этот раз всё обязательно будет хорошо: я, ведь, теперь учёная, ошибок прошлого не повторю. На деле, естественно, всё получается с точность, да наоборот. Как вчера, например, когда я сдуру согласилась принять участие в дыхательном тренинге, которые, если верить моей преподавательнице, посещают все актёры. Такие занятия, якобы, помогают раскрыть возможности голоса, да и расслабиться заодно.
Возможно, кому-то повезло, и на них они оказали именно такое действие, но я до сих пор не могу прийти в себя после этого комплекса пыток, включающего в себя массаж (который я всю жизнь терпеть не могу, поскольку не испытываю никакого удовольствия от чужих прикосновений к себе), каких-то дыхательных упражнений (с ними у меня тоже как-то не сложилось) и гимнастики для голоса (против неё я ничего не имею, но после продолжавшихся чуть больше часа издевательств над собой, от неё явно было мало пользы, про удовольствие я, вообще, молчу). Сил нет, голова болит, всё тело ноет так, словно я недели две без выходных вагоны с углём разгружала...И это-то после того, как я проспала почти 15 часов, что со мной бывает крайне редко, лишь на короткое время покидая царство Морфея для того, чтобы отвечать на важные звонки и пить анальгин (когда голова изображает из себя паровозный гудок, отдыхать как-то не получается).
Хотя, конечно, по сравнению с моим вчерашним самочувствием, сегодняшнее можно назвать вполне нормальным, а если не придираться к мелочам, то даже и хорошим. Шея не болит, коленки - тоже, все кости целы. И вообще, без серьёзных травм обошлось, вот и замечательно.
Но чтобы я ещё раз согласилась сходить на какой-нибудь модный авторский тренинг, после которого жизнь моя, по мнению знающих людей, станет в сто раз лучше и интереснее? Да ни за что! Мне моё здоровье дороже.

Три часа я рылась в своей памяти, пытаясь подобрать в русском языке походящее слово, чтобы объяснить одному неприятному типу, что то, что он постоянно нарушает все возможные правила поведения, устраивает скандалы на ровном месте, хамит окружающим и по мере возможностей мешает им спокойно жить, делает его хулиганом, а не rebel.

Больше всего на свете я люблю искать (и находить!) приключения на свою голову и помогать людям. А когда мне удаётся совместить оба этих занятия, счастье моё становится поистине безграничным. Меня хлебом не корми - дай вляпаться в чужие проблемы. Кормить, правда, тоже желательно, поскольку моему молодому растущему организму для совершения подвигов витамины нужны и минералы всякие, но я легко прощу нежелание делить со мной трапезу тому, кто вместо вкусностей угостит меня какой-нибудь загадкой или просьбой о содействии в борьбе с трудностями бытия. Более того, я этому человеку ещё и спасибо скажу, после чего запросто смотаюсь за семь морей, чтобы принести ему горсточку какой-нибудь чудодейственной землицы из далёких земель, без которой ему жизнь не мила, причём сделаю это с огромным удовольствием. Если меня по-хорошему попросят, я и звёздочку с неба достану, чтобы одним несчастным созданием на Земле стало меньше.
Я не получаю никакого удовольствия от созерцания грустных физиономий окружающих, а поэтому готова на многое ради того, чтобы избавить их от поводов для огорчений, а себя - от необходимости общаться с недовольными всем и вся людьми. Что касается моих близких, мне проще сделать их жизни практически беззаботными, чем хоть изредка видеть их расстроенными.
Вот я и живу: за себя и "за того парня". Так, знаете ли, интереснее.

С каких это пор, дорогая моя, твоя душевная организация истончилась настолько, что готова разорваться всего лишь оттого, что кто-то не проявил должного уважения, понимания и внимания к твоей замечательной персоне? Тебе же, ведь, не свойственно переживать из-за таких глупостей. И, вообще, из тебя лирическая героиня как из чайника - ракета. Причём, раньше тебя такое положение вещей вполне устраивало. Что же изменилось сейчас?
Решила усиленно развивать свои актёрские способности и учиться вживаться в непривычные для тебя образы, что ли? Нет, дело это, конечно, неплохое, но как-то не очень своевременно ты за него взялась. Тебе бы к экзаменам готовиться, дела свои в порядок приводить, песни писать, ну или хоть по городу шататься и на всякие цветочки-ягодки с умилением глядеть, а ты тут грустить изволишь, непонятно почему, а главное - зачем. Умница, конечно, ничего не скажешь.
Продолжай в том же духе - и приведёшь в негодность массу ни в чём не повинных и не заслуживающих такой участи нервных клеток, которые тебе сейчас, как никогда, нужны целыми и невредимыми. Весёленькая перспективка, правда?

В кой-то веки я шла на экзамен с одной единственной целью: завалить его. К выполнению этой сложной миссии я подготовилась очень тщательно: не ходила на консультации, ничего не учила и даже не позволила себе хорошенько поспать прошлой ночью. Но, несмотря на это, цели своей так и не достигла. 
Стоило мне оказаться лицом к лицу с членами комиссии, как я напрочь забыла о необходимости хоть иногда говорить что-то явно не то, распушила хвост и..."Остапа понесло" (с).
И только, когда меня поставили перед фактом, что я получила высший балл, я сообразила, что если я что-то и провалила, то только свой план. Оно, как выясняется, впрочем, и к лучшему. 

Обещания пойти за тобой на край света обычно дают те, кто мечтает попасть в это местечко, но не знает, как туда добраться.