За 15 минут ртуть в градуснике, чертыхаясь и упираясь изо всех сил, всё же кое-как доползла до отметки 35, 5. Сие обстоятельство привело в недоумение нашу участковую, не привыкшую лицезреть всякие аномальные явления с утра пораньше.
- Ты как сюда с такой температурой дошла?!
- Ну вот как-то так...

Мне нельзя болеть. Ходить к врачам мне нельзя тем более, поскольку общение со мной пагубно отражается на состоянии их психики. И это в тяжёлые времена, когда в стране наблюдается острая нехватка медицинских кадров...Нехорошо получается, да.

Cправедливость в жизни всё-таки есть. Причём, не только в моей. И с каждым днём она всё чаще напоминает окружающим о своём существовании. Ненавязчиво так, зато убедительно.
А я, пользуясь случаем, отдыхаю от забот о человечестве, которые вышеупомянутая дама любезно согласилась временно взвалить на свои плечи: сижу себе, уплетаю далеко не первый кусок горячо любимого мною чизкейка, и любуюсь результатами и последствиями чужой работы, благо они этого достойны. Если дело так пойдёт и дальше, мой отпуск рискует затянуться на совершенно не определённое время: я ж не изверг какой, чтобы отбирать хлеб у профессионалов, если на то нет никакой необходимости, да и передохнуть уж очень хочется.

Услышать от самого убеждённого Всезнайки признание в том, что они ничего не знает, не умеет, не понимает, и вообще, не считает себя вправе навязывать вам своё мнение, на самом деле, очень просто. Достаточно обратиться к нему за советом. Ведь, даже потенциальная ответственность за свои слова - это великолепное средство от любви к чтению нравоучений окружающим.

Я не могу даже представить себе, как разумный человек может проучиться или проработать в одном учреждении целых 10 лет, а то и больше, и не свихнуться от однообразия. И как некоторые умудряются сутки напролёт проводить в компании одних и тех же, пусть и самых замечательных, людей мне тоже неведомо. А уж понять тех, кто в течение всей своей жизни не выкроил времени даже на то, чтобы хотя бы за пределы своего родного города выехать, я, и вовсе, не в состоянии.
Впрочем, моя тяга к перемене мест и всего, что только можно (и нельзя - тоже) изменить, тоже многим чужда и непонятна. Так что, всё вполне справедливо.

У меня экзаменационная пора ассоциируются не только и не столько с нервотрёпкой и прочими нерадостями жизни, сколько с обязательным улучшением отношений с товарищами по учёбе, нахождением новых друзей и замечательными минутами совместного празднования окончания "пыток". Во всяком случае, приятных впечатлений о ней у меня осталось, да и остаётся, в разы больше, чем отрицательных. Одна возможность поглядеть на то, как даже те, кто всегда недолюбливал друг друга, не только мирятся, но и становятся друзьями на почве общих трудностей и радостей, чего стоит! Особенно для человека, с которым такое чудо случалось, и не раз - для меня, то есть.
Никогда не забуду, как однажды люди, которые собирались безо всякого на то повода ненавидеть меня всю оставшуюся жизнь, забыли о своих намерениях только благодаря тому, что они были совершенно не готовы к экзамену, а я оказалась единственным человеком, способным им помочь. Тогда я узнала о причинах их нелюбви ко мне, точнее о том, что лично против меня они ничего не имеют, но кое-кто в приказном порядке посоветовал им устроить мне максимально весёлую жизнь, и, в итоге, поставив все точки над i, мы разошлись как хорошие приятели, хотя должны были расстаться врагами.
С тех пор я и питаю почти что пламенную любовь к экзаменам. Что, впрочем, нисколько не мешает мне с завидным постоянством поминать парой ласковых слов того, кто их придумал.

Для некоторых женщин упасть в обморок - единственный способ заставить мужчину носить себя на руках.

По хорошему, мне бы, конечно, надо как можно скорее бросать это дело, продолжать заниматься которым у меня уже нет никакого желания, и начинать всё с самого начала. Делать ещё один выбор, проходить путь от желающей к обладающей и становиться той, кем я действительно хочу себя видеть. Благо возможность для этого у меня есть. Да вот только, помимо неё, в моём единоличном владении находится ещё и одно существенное "но", сильно осложняющее мне принятие, наверное, одного из самых важных в моей жизни решений.
Я с трудом представляю себе, каково это оставить работу, за которую взялась, незаконченной. Множество раз я переходила с одной жизненной дорожки на другую, но делала это только после того, как все дела из прошлого были доведены мною до своего логического завершения. А вот менять обстановку, оставляя начатое в незавершённом состоянии, мне не приходилось ни разу, и такой способ выхода из неудобных положений кажется мне не слишком достойным, несмотря на то, что многие считают его спасительным и единственно верным. Возможно, они и правы. Но я пока не готова согласиться с ними, хотя в моём случае это было бы вполне разумно.
А ещё мне очень не хочется перечёркивать то, что я успела сделать за эти два года: очень жалко уймы потраченных на это сил и времени. И хотя я прекрасно понимаю, что позволять потерявшим в моих глазах всяческую важность делам и дальше отнимать у меня эти бесценные сокровища, по меньшей мере, глупо, мне никак не удаётся заставить заткнуться свой внутренний голос, который делает всё от него зависящее, чтобы сбыть меня с панталыку.
- Раз уж ты так долго терпела, будь добра, потерпи ещё чуть-чуть, получи результат, а уж потом делай с ним, что хочешь, - не просит, а требует он, общаясь со мной исключительно на повышенных тонах.
От его крика во мне просыпается глупая надежда на то, что этот самый результат может когда-нибудь мне пригодиться, и они хором принимаются убеждать меня в своей правоте. Периодически им даже удаётся заставить меня усомниться в правильности хода своих мыслей и желаний. Правда, завладеть моим вниманием больше, чем на какие-то доли секунды, этому дуэту всё же не под силу, но и столь кратковременное общение с этой парочкой доставляет мне массу проблем душевно-личного характера.
Кстати, о проблемах. Вездесущих "но" получилось целых два. И это ещё больше усложняет и без того совсем не простую ситуацию. Впрочем, решать задачки повышенной сложности намного интереснее и полезнее для собственного самолюбия, чем обычные примеры на простые действия. Так что, жаловаться мне, по большому счёту, не на что.

..., который непременно стоит запомнить и, при первом же удобном случае, объявить государственным праздником и выходным. Не каждые же 24 часа я, в конце концов, подаю документы на загранпаспорт нового поколения (прочувствовали всю важность момента?) после как-то незаметно растянувшейся почти на полтора года подготовки к этому важному мероприятию. И уродуют мою физиономию путём запечатления оной на моментальной фотографии тоже не часто, что, конечно, приятно.
Теперь главное: не забыть через месяц забрать заветный документ у милой тётеньки из родного отделения ФМС. Вот это, пожалуй, будет посложнее, чем с первого раза угадать, как именно надо заполнить анкету, чтобы тебя не послали исправлять твои оригинальные варианты ответов на тридцать с чем-то вопросов (а может, и не тридцать), содержащихся в ней, на правильные с точки зрения знатоков официальных формулировок.

Заведующая цитаделью мирового зла, скрывающейся за дверью, украшенной табличкой с надписью "канцелярия", где я уже не первую неделю тружусь на благо Родине, а проще говоря, прохожу практику, поразительно похожа на начальницу отдела, в котором я когда-то работала. Тот же возраст, рост и редкий золотисто-русый цвет волос, те же фигура, походка и черты лица. Хорошо хоть имена у них разные. А то перебор со сходствами получился бы просто неприличный.
Моя - к счастью, временная - коллега, и по совместительству - закадычная подружка вышеупомянутой заведующей, является счастливой обладательницей точно такого же характера, каким отличалась одна из сотрудниц того самого отдела, которую с её начальницей тоже связывали дружеские отношения.
Но на этом поразительные совпадения не заканчиваются.
Заместитель Самого Главного в организации, по-научному именующейся базой моей нынешней практики, внешне похож на кого угодно, но только не на своего товарища по статусу из другой фирмы, к успеху которой я тоже успела приложить некоторое количество своих сил и знаний, зато имеет полное право называться его точной психологической и поведенческой копией. Эти двое не только говорят, двигаются, выражают свои эмоции и жестикулируют одинаково, но и думают также.
Ну а глядя на мою подругу по счастью-несчастью - такую же студентку, отправленную на "полевые работы" - видишь перед собой Анжелину Джоли, почему-то болтающую по-русски и часами разбирающую стопки всяческих документов, количество которых уже давно зашкаливает за отметку "бесконечность", вместо того чтобы побеждать очередных нехороших ребят, которые только и мечтают захватить этот мир, ну или, на худой конец, внести в его устройство кое-какие исправления в соответствии со своими предпочтениями.
Вот в каких, практически экстремальных, условиях мне приходится работать по 6 часов в день!

Моя знакомая журналистка уже давно убеждает меня в том, что учитывая частоту посещения мной разнообразных кафешек, уютных ресторанчиков, баров и прочих злачных мест, я просто обязана начать писать ресторанные обзоры и критики. А то ей, видите ли, обидно, что я, постоянно получая ценные сведения о состоянии ресторанного бизнеса в столице нашей Родины, не делюсь ими c широкой общественностью. Ну а мне всё как-то не до просвещения окружающих (мне со своим собственным образованием справиться бы), так что в ответ на очередной тонкий намёк о моём призвании, я обычно отшучиваюсь. И сейчас тоже отшучусь, но уже профессионально. А именно, вот так:

Дорогая Вселенская Справедливость! Я, конечно, понимаю, что в такую прекрасную погоду желание отдыхать, наслаждаться жизнью и думать только о приятном имеет право проснуться в ком угодно, даже в истинах в последней инстанции. Но если ты немедленно не возьмёшься за выполнение своих прямых обязанностей, то воздавать ближним по заслугам вместо тебя начну я. И тогда мало не покажется никому.
Оно тебе надо? Вот и я думаю, что нет. Так что, ты уж давай там как-нибудь выкрои в своём расписании пару часиков для напряжённой работы на благо человечества. А не то я...ну, ты поняла.

Я вот просто "обожаю" людей, которые специально ведут себя так, чтобы к ними не обращались ни с какими вопросами и просьбами. Конечно, проще же развернуться и уйти, едва почуяв приближение серьёзного разговора, предварительно обвинив смельчака, рискнувшего поднять какую-либо важную тему, во всех своих бедах, чем хоть что-то сделать для того, чтобы как-то изменить сложившуюся ситуацию в лучшую сторону. Правильно, а чего напрягаться-то? Чтобы говорить о чём-то серьёзном надо думать, что-то решать, а самое страшное-претворять эти решения в жизнь. А это, ведь, просто непосильный труд. Лежать на диване, бездельничать на рабочем месте или в сто тысяч триста пятьдесят пятый раз рассказывать всем о своей гениальности и незаменимости намного интереснее и...безопаснее для собственной лени. Вот начнёшь ты всем доказывать, что ты и есть та самая истина в последней инстанции, так у кого угодно отпадёт всякое желание что-то с тобой обсуждать, да и, к тому же, у тебя ещё появится прекрасная возможность уличить собеседника в неуважении к собственной персоне и отсутствию у него "элементарной культуры", когда тому надоест выслушивать твои излияния, и он попытается перевести разговор в какое-нибудь более насущное русло. Лучше пересказывать всем какие-нибудь очередные идиотские сплетни или с видом единственного вменяемого человека во Вселенной объяснять кретинам-окружающим то, что всем и так уже давно известно, приписывая все услышанные и вычитанные умные мысли себе любимому, и говорить гадости тем, кто посмеет выразить хоть малейшее несогласие с твоей точкой зрения, лишь бы ни под каким видом не дать кому-нибудь заговорить о чём-то по-настоящему важном. Проще не замечать проблемы и трудности, да ещё и с криком и оскорблениями обвинять собеседников в том, что это им всё не нравится, а на самом деле всё просто отлично, при этом в случае удачного исходя любого дела заявлять, что успех-это именно твоя заслуга и если бы не ты, все так и жили бы в каменном веке. Удобнее затевать ссоры, зная, что твой оппонент их не переносит. Да, такие люди прекрасно знают, что нужно делать, чтобы от них отстали.
Только вот незадача: со мной такие номера не проходят. Меня ором и хамством не испугаешь и уж тем более не заставишь прекратить важную беседу, да и не слишком убедительным разыгрыванием из себя бедных и несчастных не проймёшь. И если кто-то до сих пор этого не понял-это его личные проблемы.

Я не считаю нужным прикладывать какие-то усилия, чтобы представать перед людьми той, кем они хотят меня видеть, ради сомнительного удовольствия быть всеми любимой.
Уж больно сложное и затратное это дело: надо постоянно подстраиваться под кого-то, вписываться в чьи-то представления о том, какой именно я должна быть, говорить и делать не то, что хочется, а то, что надо по сценарию, и, вообще, жить в постоянном напряжении и страхе совершить какую-то ошибку. И всё лишь для того, чтобы угодить чужому человеку. Нет, игра явно не стоит свеч.
Да и какой смысл добиваться любви или дружбы того, кто не хочет принимать тебя такой, какая ты есть? Чтобы самостоятельно вменять себе в обязанность в течение неопределённого количества времени жить по чужим правилам? Не надо мне такого счастья.
По мне, так лучше уж иметь парочку хороших знакомых вместо оравы друзей, но зато не бояться никаких разоблачений, чем быть окружённой толпой своих почитателей, при этом постоянно рискуя запутаться в сетях собственных выдумок.

Давай сделаем так: я найду для тебя принца на белом коне/мерседесе/роллс-ройсе/велосипеде с заранее заготовленным предложением руки и сердца, подарю тебе полное собрание сентиментально-романтически-абсолютно-дурацких романов-слёзовыжималок, продаваемых в книжных магазинах столицы нашей Родины, так уж и быть, схожу с тобой в эту жуткую забегаловку, которую ты почему-то называешь уютным ресторанчиком с домашней кухней, и для полноты эффекта выполню ещё несколько твоих заветных желаний - проще говоря, временно поработаю твоей личной сказочной феей, а ты в качестве благодарности за труды мои праведные, наконец, перестанешь требовать от меня оценки своих виршей о своих несчастных любовях и прочих нерадостях жизни, а ещё лучше, и вовсе перестанешь их сочинять.
А то мне уже порядком надоело разрываться между собственным отвращением к вранью и нежеланием тебя обижать.

Кое-как выкарабкиваясь из одного затруднительного положения, я, с присущим мне изяществом, вляпываюсь в новою почти безвыходную ситуацию. Вот так и живу уже много-много лет. Так что, я уже давно успела ощутить на собственной шкуре всю прелесть постоянного нахождения между несколькими огнями одновременно и теперь не променяю свой нынешний образ жизни ни на какой другой, поскольку разбрасываться такого рода ценностями нехорошо, да и просто глупо.
В конце концов, усталость, периодически накрывающая меня с головой, пусть даже и очень сильная - это совсем небольшая цена за шанс каждый день хоть на пару миллиметров выходить за рамки собственных представлений о своих возможностях.

Дружить надо с теми, чей рабоче-учебно-жизненный график столь же плотен, как и твой.
Этим людям хотя бы не придётся по постоянно раз объяснять, почему ты не можешь целыми днями сидеть в ICQ и проводить в их обществе по 20 часов в сутки.


Или всё равно придётся?