Это цитата сообщения Эрренэр Оригинальное сообщение

Армейский магазин с Агатой



Агата в передаче Армейский магазин с Даной Борисовой

[369x553]

[566x480]
Настроение сейчас - Пустое

Самойловы - Самойловы - графский и дворянский роды. По семейным преданиям графов С., родоначальник их белорусский шляхтич Никита Самуйко, герба Сулима, выехал в Россию в первой половине XVI века. Варфоломей Лаврентьевич С. был при Петре Великом воеводой в Переяславле-Залесском; из внуков его, Николай Борисович (умер в 1791 г.), был сенатором, а Александр Борисович - правителем владимирского наместничества (1778). О сыне первого из них, Александре , см. выше. Его потомство пресеклось в 1842 году. - Другой род С., восходящий в последней четверти XVII века, внесен в VI часть родословной книги Курской губернии (Общий Гербовник, IX), а третий происходит от Карпа С., стрелецкого головы в Сибири (Общий Гербовник, XI, 35). В. Р.

Самойлов, граф Александр Николаевич

— генерал-прокурор, сын сенатора Николая Борисовича, род. в 1744 г., умер 1 ноября 1814 г. В ранней молодости, в 1760 г., вступил в военную службу рядовым в лейб-гвардии Семеновский полк, потом был переведен в действующую армию против турок и за храбрость при взятии крепости Силистрии был награжден орденом св. Георгия 4-й степени. С 1775 г. С. начал быстро подыматься по службе: в 1775 г. он был назначен членом комиссии, учрежденной для суда над Пугачевым и его сообщниками, был пожалован в камер-юнкера и назначен правителем дел Совета, учрежденного Екатериной II в 1768 году (с 1776 по 1787 г.), а затем состоял членом этого Совета. В 1783 г. в чине генерал-майора командовал Таврическим егерским корпусом, отличился при покорении Крыма и назначен был начальником войск в Херсоне. В 1787 г. в чине генерал-поручика он, в начале войны с Турцией, состоял в екатеринославской армии князя Потемкина и командовал пятью полками пехоты, двумя корпусами егерей и семью казацкими полками при сорока орудиях артиллерии. В 1788 г. был одним из главных действующих лиц при взятии кровопролитным штурмом крепости Очакова и награжден был орденом св. Георгия 2-й степени. В 1789 г. он был с князем Потемкиным при занятии крепостей Бендер и Каушан и получил орден св. Александра Невского. В 1790 г. он находился с Суворовым при взятии приступом твердынь Измаила, где с отличием командовал левым крылом, состоявшим из 12000 солдат, за что получил орден св. Владимира 1-й степени. В следующем 1791 г. С. участвовал в переговорах о мире с Турками, который и был заключен потом при содействии князя Безбородко в Яссах. В конце января 1792 г. привез в Петербург известие о заключенном мире. Когда он явился к императрице, у нее было собрание наверху. Императрица тотчас отпустила всех, осталась одна с С. и долго с ним занималась. На следующее утро императрица сама возложила на С. знаки ордена св. Андрея Первозванного и, кроме того, пожаловала ему 30000 рублей. Так щедро осыпанный монаршими малостями в Петербурге, С., кавалер также польских орденов Белого орла и Станислава, оставил боевую службу и был назначен в том же 1792 г. генерал-прокурором, а потом и государственным казначеем. Однако, деятельность С. на гражданском поприще была менее плодотворна: боевой генерал оказался малосведущим в гражданских делах. Деятельность его, как генерал-прокурора, прошла почти бесследно; по его инициативе межевая экспедиция Сената переименована в межевой департамент Сената (указ 1794 г. № 17227); в его же генерал-прокурорство произошел и необычайный, вероятно единственный, случай в жизни Сената: в 1795 г. 23 октября в общее собрание московских департаментов Сената для присутствия явился один только сенатор т. с. М. П. Ржевский; на долю С. выпала также честь провозглашения от лица Сената императрицы "матерью отечества и великою"; С. же принадлежит и сделанное им в 1793 г. энергическое предложение Сенату по поводу вышедшей тогда трагедии Княжнина "Вадим Новгородский", наделавшей в свое время много шума; генерал-прокурор спрашивал сенат, "не благоугодно ли будет Правительствующему Сенату сию вышедшую столь с дерзкими словами трагедию рассмотреть и сделать об ней надлежащее решение". Это предложение С., вероятно, и послужило поводом к подчинению цензуры вообще в России третьему департаменту Правительствующего Сената. Близкий к императрице, возведенный ею в графское достоинство в 1795 г., С. умел сохранить к себе расположение и наследника престола Павла Петровича, о чем свидетельствует то, что именно ему вместе с графом Ростопчиным было приказано Павлом запечатать кабинет императрицы после ее смерти. По вступлении на престол Павел, однако, назначил генерал-прокурором князя А. В. Куракина, хотя за С. и сохранил звание члена Совета, пожалованное ему в предыдущее царствование. Кроме деловой переписки после С. осталась написанная им биография его дяди кн. Гр. Ал. Потемкина: "Жизнь и деяния генерал-фельдмаршала князя Григория Александровича Потемкина-Таврического" (Русский Архив, 1867 г.).



Графиня Юлия Павловна Читать далее...

Фотографии Little_fiteen : Я

Фотографии Little_fiteen : Я

Я

Фотографии Little_fiteen :

Смотреть это видео

Замечательное видео
[691x461]

Смотреть это видео

Редкое видео

Фотографии Little_fiteen :

Руководство для американских родителей о том, как распознать в своём чаде гота. Сие эпическое произведение снабжено комментариями неизвестного автора

ИТАК, Ваш сын гот, если:

1) Носит черную одежду
Я знал, что священники - готы.
2) Делает пирсинг или татуировки
Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду
4) Носит рок-футболки.
Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.
8) Принимает наркотики.
Скажи наркотикам и готам "нет"!
9) Убивает людей для забавы.
Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.
11) Смотрит кабельное телевидение.
ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его тянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.
13) Стал скрытным.
Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.
15) Плохо ведет себя в школе.
Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.
18) Пользуется компьютером или Интернетом
Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".
19) Читает научную фантастику или приключения.
Прально. Детективы, детективы надо читать!
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Все ЖЖ-исты - готы.
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.
24) Спит слишком много или слишком мало.
Или слишком средне.
25) Ест слишком много или слишком мало.
Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли? (Интересно, а не проявлять интерес к сексу и в 17 лет сидеть в песочнице с совочком - это нормально???)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
БИГОТ - а ведь звучит!
28) Курит.
Мля, я сын гота((( Я готеныш((
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!
31) Говорит: «Я - ГОТ».
Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы! (Невольно вспоминается анекдот - Ну и что, у меня на сарае написано Х*Й, а там на самом деле дрова)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом
34) Собирает чугунные котлы.
Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!
35) Танцует под музыку.
Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!
36) Ведет себя любым другим странным и Читать далее...

Бородатые приколы о том, как развлечь себя на экзаменах

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "я добыл секретные документы"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете пи, плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Фотографии Little_fiteen :

Ваганьковское кладбище.
Очень люблю историю и прошлое, а где же еще искать заметки о прошлом, как не на кладбище?