Да, ты очень хорошо умеешь ранить друзей...у тебя это отлично получается. Молодец! Продолжай в том же духе! "Прочь из моей головы!" - что бы я делала без своего плеера. Музыка спасает...

Сперва хотелось кого-нибудь убить, что-нибудь сломать или же убежать далеко-далеко. Теперь уже все замечательно - слушаю музыку...вечером - подготовка к экзаменам, за братом  в детсад. Возможно прогулка под дождем...

Что и требовалось доказать...просто я наивная дура, которая ничего в этой жизни не понимает. А тебе на это наплевать.

Случайность, нелепая ошибка...где-то в глубине души успокаиваю себя - нет, это сестре, другу...ну мало ли кому еще. Все, хватит, хватит. Пора уже давно сбросить с себя розовые очки.

А я так надеялась на счастье....

 

А вообще я стараюсь быть оптимисткой=) Поэтому - одеть наушники и забыть все)

"Скажи, что я её люблю, без неё вся жизнь равна нулю" надывается плеер. Надоело. Буду просто улыбаться и делать вид, что ничего не произошло=)

Настроение сейчас - "хочу лето"

В медиатеке - надо же где-то провисти урок ТПД=)

А потом физика. Надо повторить билеты, но нет ни малейшего желания. Последнее время вообще хочется поскорее закочит 9 класс и уйти на вечные каникулы - вечное лето, вечная жара, вечные друзья... А было бы не неплохо жить вечно. Никто случайно не знает рецепт эликсира бессмертия?

На что я надеялась (и продолжаю надеяться)? Это все так, в порядке вещей. Для тебя - в порядке вещей. Ты в поиске...

А вчера я во что-то верила...хехе...что можно сказать - дура, вот и все.

Метро...а я люблю метро...люблю отражения в окне напротив... А еще...последнее время я ставлю уж очень много многоточий и с этим пора завязывать.

Люблю ходить пешком, люблю Москву. Люблю идти куда глаза глядят, без цели. Люблю пустые автобусы. Люблю ехать на велосипеде по аллее парка.

Люблю маленьких детей. Всех, хотя конечно брата люблю больше. Люблю качаться на качелях. Люблю детские улыбки и смех.

Без детей никак нельзя. Только они всегда покажут истинный путь к счастью. Прислушивайтесь к детям. Они видят правду.

Перечитала...получилось очень нелогично и совсем не так выразительно, как хотелось бы...

Настроение сейчас - весеннее=)

А 5 часов езды на велосипеде - очень тяжело...и кто меня дергал за язык сказать: "Езжайте на автобусе, а я до дома на велосипеде сама доеду". В принципе, ехать действительно совсем чуть-чуть, минут 30-40, не дольше. Но несколько маленьких НО: дорога все время идет в гору, я и так уже 4 часа не слезала со своего чуда-техники+мне непременно хотелось приехать быстрее автобуса.

Первые метров 200 я наслаждалась свободой, солнцем и прочими радостями жизни. Потом я решила все-таки смотреть не по сторонам, а на дорогу, которая впереди оказалась перегорожена. Чтобы перейти на другую сторону улицы пришлось повернуть назад, к светофору. Вы не думайте, что это я сделала, чтобы не нарушать правила дорожного движения. Просто умные люди сделали посреди дороги разделительный "заборчик" в полтора метра высотой. Конечно можно было и перелезть...но я решила вернуться. И вот я еду уже по другой стороне улицы. И уже не наслаждаюсь жизнью.

До моста я доехала уже в полной прострации, ничего не соображая, автоматически крутя педали и мечтая о моторе или уж на худой конец, о волшебной палочке. На мосту же началось самое интересное. Дело в том, что дорога там узкая и ветер дует прямо в лицо (причем не слабый ветер). Кроме того,  на этом мосту было первомайское сборище идиотов всевозможных калибров, так называемых тормозов, тугодумов и просто тупых людей. Звонка у меня на велосипеде нет - я еще зимой открутила его и дала поиграть брату. С тех пор у меня его и нету... Сперва я интеллигентно просила: "Извините пожалуйста, можно проехать?" Нормальные люди должны были бы разбегаться друг от друга на километр. Но люди на мосту милостиво оставляли мне сантиметров 10 асфальта, ровно столько, сколько будет достаточно для одного колеса...но вроде у велосипеда есть еще руль, и на нем сижу я (то есть не на руле, а на велосипеде)... Люди этого не учитывали. Сперва я строила из себя акробатку, потом я уже не выдержала и с криками: "Разбегайтесь все в разные стороны, быстро!" ехала, не разбирая дороги. Так я проехала этот мост. Я даже обернулась и удостоверилась, что жертв не было.

И вот я поехала дальше, и вдруг вижу автобус, который мне надо во что бы то ни стало обогнать. Гора на которую мне надо заехать становится круче...

....Как добралась - не помню...помню круги перед глазами и  периодически шарахающихся от меня людей и собак...остановка...меня уже ждут...с водой, с улыбками, с одобрительными: "А ты быстро!", " Неплохо!"....

В итоге завтра я опять с утра еду на прогулку на велосипедах.

...или это хорошо продуманный розыгрыш, или весь этот чертов мир катится в преисподнюю....

Я не псих. Я в этом уверена. И это - не кино, это - жизнь. МОЯ жизнь...

Почему именно я? У меня на лбу что ли написано: "Если у тебя проблемы - обращайся, всегда буду рада помочь!" Для этого нужны психологи или уж в крайнем случае, психиатры... А когда проблема исчерпана - все! Гудбай Америка! Было приятно пообщаться! Я не имею ни к кому претензий - я не жалуюсь - делитесь своими проблемами, но хотя бы ради приличия можно иногда со мной и просто поболтать, о чем-нибудь простом и  обыденном...

...Если это будет розыгрыш..."вздох облегчения"

А если это правда? Если это действительно так? Я не знаю, как жить дальше... "Да успокойся, ну подумаешь - нашла проблему!" Да, нашла. Долго её искать не пришлось.

И вот еще...да, я понимаю, это не твоя вина, что ты уходишь, я понимаю, что мы будем регулярно видеться и общаться, да я понимаю, что в любом случае рано или поздно этого было бы не избежать...А еще я понимаю, что все, это конец. У тебя все будет новым, все изменится. Ты говоришь: "Это к лучшему" А я дура, надеялась... Пытаюсь придраться к тебе, срываюсь, ору, обижаю тебя...прости...так будет легче отвыкнуть. Может я все преувеличиваю? Навряд ли...

Я боюсь, правда боюсь. Вглядываюсь в лица чужих людей и не знаю, что хочу там найти. Сегодня по дороге в школу расхохоталась на перекрестке. Люди ошарашено обходили меня стороной. А мне правда было весело. Просто они ничего не понимают.

-Надо стараться любить всех...

-И маньяков, и насильников, и Гитлера?

-Да, и их тоже.

Не могу. Просто не могу. Пройдет время и возможно я все пойму.

Отчаяние. Я нашла это слово. Точнее, оно само нашлось - всплыло из глубин подсознания. Слишком много всего за последнее время. Слишком много....

Хотя...А мне все-таки везет, всегда.

 

[500x352]
Многие из нас часто пытаются изображать из себя того, кем они совершенно не являются...Последнее время стало "модно" напускать на себя маску безразличия, делать вид, что вся жизнь тебя достала, что ничего нет в этом мире для тебя интересного...Одного понять не могу - ЗАЧЕМ? Зачем это делать? Но это только присказка...

Представьте себе, что наш мир не единственный, параллельно с ним существуют сотни, тысячи миров. Причем наш, хотя и не самый лучший, но все же и не самый худший. Какие-то миры очень похожи на наш. Сперва даже не видишь разницы, а только чувствуешь её...Небольшое изменение состава воздуха этого достаточно, чтобы понять, что очутились в другом мире.

Вот было бы здорово жить в мире, где все друг другу улыбаются, любят друг друга. В мире, где не смотрят на тебя как на идиотку, если ты со счастливым лицом стоишь и ждешь автобус. В мире, где люди стараются помочь друг другу, а не делают вид, что ничего не замечают...

Этот мир - мир 215...Почему 215, спросите вы. Я отвечу вопросом на вопрос: "А почему жирафа зовут жирафом? К его длинной шей больше подходило бы имя Лаас или что-нибудь в таком духе".

Эх, подарил бы мне кто-нибудь билетик до такого мира! Я даже представляю, каким он будет. На бумаге кремового цвета будет выведено коричневыми буквами: "Мир 92 - Мир 215. Стоимость билета: 3 счастливых жизни, 5 улыбок"... Цена высока - но...Ведь продают же душу дьяволу! А душа - она гораздо ценнее, чем несколько жизней и улыбок.

И этот билет надо просто положить в сумку и выйти на улицу. Оглядеться - та же скамейка у подъезда, та же дорога. Вдохнуть в себя новый воздух. И... засмеяться. Засмеяться так же, как в детстве, когда впервые приложила к уху ракушку, когда впервые увидела солнечного зайчика...

Эх, давно же я здесь не была...

За окном падает снег...хочется на улицу, а мне надо сидеть в медиатеке и ждать. Вообще слишком часто надо чего-то или кого-то ждать, а я это не люблю...правда уже привыкла.

Начались суровые рабочие будни. Серые, созданные специально по заказу посредственности.
А с другой стороны - ну почему обязательно серые? Может они будут желтые, красные и зеленые? Вот было бы здорово!
"...Прекрасный подарок для любимой - свежие мозги гения. Может кому-то это покажется неромантичным, но поверьте - это замечательный сюрприз для любой симпатичной ведьмочки...Жаль только, что их не так часто можно встретить (в смысле мозги)..." - все-таки хороший сегодня был урок английского

Сегодня с утра опять "Смешарики" и вопли брата - Иди скорее смотреть...Мультфильм - "Смысл жизни". Советую посмотреть всем - мультик действительно философский.

Ну что, вперед за Кузинатрой!=)

Настроение сейчас - самокритичное (интересно, а такое бывает?)

Нет, всё-таки перед сном нельзя читать Маяковского+Лермонтова+Цветаеву+Бабура. Смесь была до такой степени термоядерной, что я аж целых 10 минут тоже пыталась написать что-нибудь.

Цензоров обвыли воем.
Я ж
другою
мыслью ранен:
жалко бедных,
каково им
от прочтенья
столькой дряни? (В.Маяковский)

Нетушки, больше писать стихи я не буду. Как-то не хочется пополнить ряды дрянных "поэтов".

Может это болезнь? Мечтать расправить руки и полететь....постоянно только об этом и думать....
За обедом - ложка застыла в воздухе, я, смакуя каждый момент, представила себе как лечу с отвесной стены (не вниз, а вверх!). Мама рассеяла грёзы вопросом: "Где ты летаешь?" А я честно ещё не придумала, где эта стена расположена - надо бы поработать над этим вопросом.

А я часто летаю во сне...надо только подпрыгнуть повыше. Сперва летишь вертикально, буквально в 10 сантиметрах от земли, а потом расправляешь руки и устремляешься ввысь. О, это блаженное чувство!

Когда вырасту, стану или космонавтом или парашютистом=)

Кругом темнота...ни звука...захлебываешься в какой-то густой, сладкой до тошноты жиже...и просыпаешься в холодном поту.
Подходишь к краю крыши - внизу машины, люди...Хочешь лететь и делаешь шаг в пропасть...Вспоминаешь о том, что у тебя нет крыльев - но уже поздно.
Интересно, а самоубийцы думают о том, какую мерзость они оставляют после себя? Не очень приятно соскабливать кровавое месиво с асфальта...

Вы никогда не хотели научиться летать? Представляете, можно бросить все, разорвать оковы этого душного города и умчаться ввысь...к небу...
Лететь так, чтобы дух захватывало, чтобы в ушах - ветер, чтобы...
Вы никогда не хотели выйти на улицу и прокричать всем о том, как счастливы? Да так, чтобы на другом конце Москвы услышали...
Вы никогда не хотели сорваться вдруг, как осенний кленовый листок, и закружиться вихрем...
Иногда так хочется сбросить эту постную маску, перестать корчить из себя человека разумного и превратиться хоть на миг в человека мечтающего...

Люди спешили по своим делам - всем было наплевать друг на друга. Сперва это обидно, потом привыкаешь. Мороз тысячью колючих иголок впивался в толпу. Может ему просто было скучно, поэтому он искал себе собеседника. Но никто не хотел с ним разговаривать , и Мороз от обиды кусал сильней и сильней.

Белый снег...в свете фонарей он рассыпается алмазным ковром. А при тусклом дневном свете - обычное грязное одеяло...

Что я могу сказать о себе? Каждый день я совершенно меняю взгляды на жизнь и на весь окружающий мир... поэтому не удивляйтесь ничему...