Дождь. Занудный, на целый день. Ну и пусть. Просто держать тебя за руку. Чувствовать твою ладонь. Быть рядом с тобой. И пусть льет дождь.
Когда идет дождь, начинаю медленно сходить с ума. Странные мысли.
- А вот ты о чем сейчас думаешь?
- Если из-за того куста выйдет дьявол, мы его узнаем?
Бред какой-то. И небо над головой - белое, немного грязное. А дождь все идет и идет.
Обрывки мыслей. Дикое желание быть с тобой всегда. Почему опять смотрю на тебя? Не знаю. Просто... просто люблю тебя.
Потом - этот мост. Вспомнила - я уже здесь была, тогда, осенью, с Сашей. Странно. Тогда мы стояли на мосту, смотрели в темную воду и ты мне рассказывала про него. А теперь я иду с ним через этот же мост и сжимаю его руку.
Больше всего на свете боюсь потерять тебя. Нет ни одного повода - просто идет дождь, и глупые мысли сами лезут в голову. Понимаешь, ты мне очень дорог. Я не смогу без тебя.
Дождь... мокрые волосы. Капли дождя на твоем лице. Опять смотрю на тебя. Опять странные мысли. Хочу просыпаться утром и видеть тебя, готовить тебе завтрак... да уж, мне наверно нельзя так много думать. Хотя... все возможно. Абсолютно все.
Метро. Разрядился плеер. Кантемировская.
Иду домой. Пешком - не хочется лезть в автобус, опять видеть эти чужие лица, которым совершенно на тебя наплевать.
Уже почти у самого дома:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Понимаю, что это мне.
- Я не хочу.
Странный день. А дождь все идет и идет. Иногда мне становится страшно - а вдруг он никогда не перестанет. Ну и пусть. Мы же вместе - а все остальное неважно.
Наконец нашла этот рассказ. Не знаю почему, а он мне нравится)
Наконец добралась до инета) Скоро приеду в Москву....ррр....как же я хочу домой. Хотя в принципе, отдыхаю я неплохо)
Каждый день как минимум часа на 4 уезжаю куда-нибудь на велосипеде. Естественно не одна, а с папой). Мы уже всю Тверь объездили (не такой уж это и огромный город), а теперь катаемся за городом. Отличное шоссе, любимая музыка, велосипед, солнце, ветер в спину…Что еще для счастья нужно? Только тебя не хватает для полной идиллии. Хотя с тобой уже все остальное уходит на второй план, становится неважным. Поэтому для полной идиллии нужен только ты. И ничего больше не надо)
Еще я каждый день хожу с братом на огромную детскую площадку, называется она, по-моему, «Страна детства». Почему-то постоянно, стоит мне прийти на площадку, как уже вокруг меня с братом образовывается кружок маленьких детей. А мне нравится с ними возиться – они такие забавные. А тут одна девочка (Алина, 5 лет) спросила у меня: «Тетя, тетя, а ты фея?». Хм. Меня впервые назвали тетей, а уж тем более феей =) А все-таки приятно) Вот только тетей меня не надо называть) А вообще – брошу все и пойду работать учительницей начальных классов где-нибудь в Швейцарии xD
Днем, когда светит яркое, обжигающее солнце все отлично и жизнь прекрасна. Люди вокруг все милые и добрые. И кажется, что лишняя пара дней пройдет незаметно… Но стоит сгуститься сумеркам, как в голову начинают лезть всякие нехорошие мысли и хочется выть от тоски. Странно, никогда не думала, что может быть без кого-либо до такой степени плохо…
Уезжаю на 2 недели в Тверь. Думаю, до инета я не доберусь - как-то пробовала открыть там контакт и ждала, пока загрузится страница полчаса. А потом он вообще отрубился)
Вчера был выпускной. Все было просто замечательно. Правда, думаю, если бы ты был рядом, было бы еще лучше)
Почему то не хочется ничего здесь писать - все-таки на бумаге как-то лучше получается...и быстрее) Пишу я все-таки быстрее, чем печатаю=)
Люблю...шепнуть люблю...я тебя не отдам никому. Никому. И ты меня не бросишь. Я тебе верю.
Он не нудный. С ним интересно. Если ты не смогла найти темы для разговора, это не значит, что с ним не о чем говорить. Он очень редко бывает хмурым (со мной вроде как ни разу не был). Он очень добрый и вообще он самый лучший. Вот.
А Коломенское теперь мой самый любимый парк) Слишком много с ним теперь связано.
Завтра выпускной. Немного грустно. Уже 10 класс. Потом 11. А потом все, институт. МГТУ им. Баумана, берегись! Я иду)
Говоришь, что просто перенервничала. Что зря наговорила это все. Возможно. Надеюсь, что так. Я на тебя не обижаюсь - просто не могу обижаться. Но ведь неприятный осадок останется надолго.
Экзамены. Нервы. И тут еще я. Понимаю.
А еще - боюсь. Чего боюсь - ты знаешь. Но верю тебе и поэтому успокаиваюсь. Надо что-то придумать. Я придумаю.
Читаю Станислава Лема - "Эдем". Сегодня чуть не уехала на Каширскую. хотя должна была выйти еще в Царицыно. Ну как тут оторвешься от книги, когда там ТАКОЕ! Там реактор ядерный чинят, вот-вот все взорвеся к чертовой матеи - а мне выходить надо=)
Вспомнила, еще в 7 классе зачиталась Бредбери - Марсианскими хрониками. Решила - космонавтом мне уже не стать, а вот инженером вполне можно) Тем более уже позже на мое решение повлияли и другие причины. Начиная от "сделаю все наооборот" и кончая тем, что физику у нас ведет Закурдаева С.Ю.=)
Надеюсь, завтра увидимся. Я очень этого хочу. И сделаю для этого все возможное. Обещаю)
PS: странно, почему я к кому-то постоянно обращаюсь? Причем вначале к одному человеку, а потом к другому? Наверно просто так удобнее излагать свои мысли. Не надо расписывать все до мельчайших подробностей. Кому надо - поймет)
Странно это все. Хотя - вполне закономерно. Не твой голос на другом конце провода, чужой сказал: "Все в порядке, я уже забыла. Я счастлива." Сегодня - "А что я должна была сказать? Что ненавижу тебя и его?" - голос уже знакомый. Лучше с самого начала знать это. Жду. Надеюсь ты сделаешь свой выбор. Я не хотела, чтобы так получилось. Чтож - это вполне закономерно.
А "ненавижу" слишком сильное слово, чтобы разбрасываться им направо и налево.
Все. Уже все, окончательно. Навряд ли уже после "ненавижу" будет какое-то общение. Хотя конечно "привет! как дела?" не сложно отправлять всем подряд.
Тебя я не считала "чем подряд"... И до сих пор не хочу так. Надо просто во всем разобраться, и все вновь будет хорошо.
А вообще - пусть будет) Все, что не делается, все к лучшему. Рано или поздно это должно было случиться. А лучше раньше, чем позже.
И почему меня это взволновало? Прошло полчаса, а уже все, забылось. Ну не могу я долго злиться или обижаться) А еще мне последнее время ну уж очень нравится песня Korn "Shoots and ladders". Ну как можно злиться, когда слушаешь любимую музыку?=)
Завтра физика. А учить физику в Рамсторе это конечно круто...да уж, что интересно думали о нас "мирные" посетители ресторанного дворика xD Надо учить билеты, но не хочется. Да и наплевать - все равно я все сдам. Куда я денусь - мне больше ничего нее остается)
Хочу чтобы ты был самым счастливым, чтобы тебе было хорошо. И сделаю для этого все, что угодно. Обещаю.
Это просто неприятно. Зачем говорить одно, успокаивать, говорить, что все отлично, а на самом деле ненавидеть? Зачем? Я не понимаю. Я то считала, что все отлично, все в порядке...а в итоге? хотя сейчас твое мнение по поводу него для меня будет совершенно пустым и ненужным. Я сама в праве оценить человека. Я сама могу составить свое мнение. И я его буду любить. Буду.
Что это? Зависть? Обида? Не понимаю. Такое чувство, будто меня облили грязью. Зачем? Было бы гораздо проще, если бы ты сразу сказала все, что думаешь. Гораздо проще. А так...будто из-за спины.
А еще я не хотела выбирать между тем, кто важнее. Но скорее всего придется. Причем я ни на секунду не задумываюсь над тем, кого выберу.
Скажу всем "Ы!" и все. Главное ты рядом. Вот.
У всех сейчас главное - это экзамены, экзамены и еще раз экзамены. В статусах пишут: "Ура, сдал/а на 5" или "Да гори ГИА в аду!!!" Получили оценку и радуются. Я тогда должна сейчас быть на седьмом небе от счастья. Дооо, конечно.... Опять троеточия, все время забываю, что это - пессиместично. Не буду больше.
Итак, дожить до конца вторника, потом среда, четверг, пятница, и наконец суббота. Ждать "всего-то" 3 с половиной дня. А я не могу ждать. Не могу. Да, понимаю, надо готовиться к экзаменам (опять!), надо заниматься. Передо мной сейчас учебник по геометрии. По-хорошему, я должна сейчас зубрить теоремы. А я хочу быть сейчас с тобой. И никакие теоремы мне не нужны.
Не пускают. Ни под каким условием. Обидно. Не вижу в этом смысла. Возможно я просто не доросла для того, чтобы понять всю глубину воспитательной теории моих родителей.
Второй день лета. Все время думаю о тебе. Но понимаю, что увидемся только в субботу. Если так дальше пойдет, то недолго будет стать какой-нибудь истеричкой, постоянно плачущей и жалующейся на жизнь. Да уж, прекрасная перспектива. Неа, надо все-таки во всем искать только хорошее и радоваться жизни. Буду пытаться. Вот, уже ищу. Три дня ведь пролетят быстро, правда?
7 раса "Вечное лето"
Быстро моё солнце к закату катится
Освещая дороги мои грязные унылые
Те что пройдены мной с таким напрягом
А светлые и думать обо мне давно забыли
Вот бы снова стать маленьким мальчиком
Чтобы рисовать все что с нами должно случиться
Я бы рисовал и ничего плохого
С нами бы уже не могло приключиться
Мир был бы другим я был бы живым
Я б не рисовал танки и взрывы
Этому позже они меня научат
Я б нарисовал большое солнце
Чтобы каждому достался хотя бы маленький лучик
Дай мне снова стать этим мальчиком
Чтобы рисовать все что с нами должно случиться
Я бы уберёг вас от страха и боли
Так часто коверкающих наши лица
Вечное лето рисуют дети
Я не хочу быть большим
Вечное лето я верю детям
Я не хочу быть большим
Путаясь в шинелях умирая пятнистыми
Мир наполняем лишь цветами траура
Если б ты не знал что такое ненависть
Ты бы ни за что в меня тогда не выстрелил
Дай мне снова стать этим мальчиком
Чтобы рисовать всё что с нами должно случиться
Я бы рисовал рисовал бы без устали
Чтобы смягчить наши лица
Вечное лето рисуют дети
Итак, не знаю с чего начать...день разделен пополам. До и после. До - экзамен по информатике, сданный на отлично, а после - ты. Вторая половина мне понравилась больше)
Возможно я позволила слишком много. Возможно. Но наплевать. Главное, чтобы рядом был ты. Я тебя уже никому не отдам, обещаю. Люблю... очень сильно люблю... Как бы я хотела так и остаться с тобой, навсегда. Знаешь, а слова не нужны. Совсем не нужны.
Теперь я знаю, что такое настоящее счастье)
Прошла тест и узнала что умру до 2012 года - дольше не протяну) Написала об этом Даше...
***
[начало разговора пропускаю]
Вдох...выдох...вдох...выдох....
Дышу. Как-то по-новому. Солнце и голубое небо. Сирень. А на солнце даже очень жарко. Дождалась)
Обидно, что вчера не увиделись=( А, кстати, пока не забыла, никому младший брат не нужен? Могу сдать в аренду!
Поскорее бы кончить этот чертов 9 класс! Сегодня шла на экзамен и вдруг поняла, что мне совершенно безразлично как я его сдам. Это отошло на второй план, стало почти бессмысленным. Хочется свободы какой-то, что ли....а не этих бесконечных поездок на метро: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Домодедовская".
А Даша уйдет...все-таки уйдет. С каждым днем я начинаю осознавать это все больше и больше. Иногда мне кажется, что уже привыкла к мысли, что в 10 классе её не будет. А иногда я начинаю ненавидеть этот лицей при РГГУ.. Нехорошо так думать, но...может он рухнет или провалится сквозь землю, и тогда Даша будет вынужденна остаться...эх, мечтать не вредно=(
Болею. Но на консультацию к экзамену меня просто-напросто выгнали из дома. А гулять так и не отпустили : "Ты же болеешь!". Обидно=( Поэтому теперь опять сижу в школьной медиатеке и жду. Ну почему, когда не надо, я всегда прихожу слишком рано? А когда мне надо придти вовремя постоянно опаздываю.
За выходные произошло слишком много. А я все-таки больная на голову, сумасшедшая. Ну нельзя так делать, нельзя, ведь есть определенные правила, шаблоны поведения. А я не могу сидеть сложа руки и ждать. Я не могу молчать - мне обязательно надо сказать всю правду. Я и сказала.
Ночью - температура. С утра первая мысль: "Надеюсь, это был сон?" Скорее смотреть отправленные сообщения. Нет, не сон. Жду ответа. Точнее, жду, что меня пошлют далеко и надолго. Да и по делу - надо же и меру знать. Ну вот и ответ. Дрожат руки. Глупо. Ругаю себя.
Счастье. Внезапно понимаю, что сижу на диване с раскрытым телефоном, смотрю в никуда и улыбаюсь.
Хочу скорее тебя увидеть. Очень хочу. Просто, чтобы ты был рядом и тебе было хорошо.
Поскорее бы прошел этот месяц, с учебой, с экзаменами. И пусть наконец закончится дождь и наступит жара. Такая жара, чтобы асфальт плавился, чтобы, когда идешь по дороге, сзади оставалась цепочка следов.
Да, Даш, я очень наивная. Я верю в чудеса. Верю в большую и чистую любовь. Верю в то, что это лето будет вечным. Хотя я вроде как всегда считала себя реалисткой=)
Опять упадок духа. Опять излишняя подозрительность. Опять необоснованные укоры. Кому? Человеку, которого почти не знаю. Человеку, с которым мне хорошо. Человеку, который ни о чем не подозревает (я так думаю). Выводы...по-моему с этим пора кончать. В смысле, с неизвестностью. Надо все сказать. Надо - но не могу. И навряд ли наберусь когда-либо смелости...А время идет.
В голове - бардак. Раскалывается голова. Хочется истерически хохотать. Весело. До сих пор хочу жить вечно... только с одним условием - чтобы ты тоже жил вечно. Интересно, я эгоистка?
А меня обсуждают за спиной? Хм...никогда не думала, что меня будет это волновать...
И как это понимать??? Мне об этом обязательно надо было писать??? ррррррр....убила бы!
АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КРУТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5 по алгебре и геометрии в триместре!!!!!!!!!! ААААААА!!! Преклоняюсь перед Шайкиной!!!!!!!!!!
Урок информатики) Чувствуется, что уже все, каникулы. Просто сидим в интеренете и ничего не делаем. Интересно, а я сдам экзамен по информатике? Вот люди, рядом со мной - свободная минутка, а они учат билеты, готовятся...а я....промолчу) Как всегда надеюсь на авось...
Знаете, у меня новая бредовая идея-фикс - жить вечно...вечная молодость, вечные друзья, вечное лето...вечная любовь, в конце концов....
Сегодня шли и рассуждали - должна ли женщина зависеть от мужчины. По-моему, это её святая обязанность. "И это говорит человек, который учится а физмате и хочет быть успешным в жизни" - да, Кать, это нелогично....но все же женщина в первую очередь создана не для карьеры, а для семьи. Да, банально, но это так - построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Воспитать хорошего человека...
Назовите с ходу 10 поэтесс...Итак: Цветаева, Ахматова....сейчас вспомнила Юлию Друнину и Агнию Барто. С ходу больше никто в голову не приходит. А поэтов: Пушкин, Лермантов, Есенин, Маяковский, Фет, Блок, Некрасов, Заболоцкий, Пастернак, Асадов...пока достаточно - будешь перечислять всех, до вечера не закончишь. Выводы?
Зачет по геометрии...да, именно его я запомню на всю жизнь. Возможно, это мой последний зачет в этой школе. И сто процентов - последний с Дашей. Ну уж его мы написали на славу=) "Ой, Даш, тот учебник, который я ела был оказывается твоим? Ну ладно, скажешь, что брат погрыз..." Интересно, нормальному человеку придет в голову такое сказать?
Последний урок ЛФК. Сплин+Маяковский=любимая песня=) Наверно я уже не увижу Марину Максимовну на уроке...Что же мне делать? Такого горя я не переживу) Кто же еще из учителей сможет сказать: "Из тебя получится плохой историк, потому что ты прогуливаешь физкультуру"=)
Вновь вечные разговоры про ад, про бога, про Сталина. Ничего особенного - а это останется на всю жизнь)
Немного грустно....но такая грусть нужна, потому что радость потом будет еще слаще...