октябрь - ноябрь, 2009

________________ 

На вопрос, ищет ли он в очищения души в вере, Айзек Азимов сказал:

"Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам".

________

Вполне логично.

Во сне нельзя ни закричать, ни побежать. Во сне события перетекают одно в другое, и время можно перевернуть вспять. Все что происходит во сне не имеет последствий наяву.... но почему-то когда мама меня наконец-таки разбудила, я некоторое время еще не могла прийти в себя.
Не произошло ничего особенного. Просто во сне я проснулась и поняла, что началась война. Испуганное лицо матери, плачущий брат, папа пытается связаться с родственниками. Потом - зачем-то собираем вещи и едем на вокзал. Со всех сторон обрушивается слова: "эвакуация", "война", "смерть"... Жутко. На вокзале - всех не пускают. "Одна семья может взять с собой лишь одного ребенка". Слева от пропускного контроля - толпа напуганных детей. От мамы стали отрывать брата. Я начинаю кричать: "Только не его! Возьмите лучше меня". Брата отпустили, и людской поток оттащил от меня моих родителей и брата.
Помещение с белыми стенами. Деревянная, грубо сколоченная скамья. Дети по одному садятся на эту скамью, женщина в маске делает укол и ребенок мгновенно падает со скамьи. "Их убивают", - осознав эту мысль, пытаюсь вырваться. Я не хочу умирать! Но меня хватают за руки, сажают на скамью и женщина быстро делает укол. За долю секунды мелькаект мысль: " Теперь я узнаю, что будет ТАМ". А потом - невыносимое чувство одиночества, темнота и полная тишина. Я пытаюсь проснуться - но не могу. И это меня действительно испугало. Ощущение собственного бессилия. Это состояние длилось, казалось, целую вечность...
 

ЧУДОВИЩНЫЕ ПОХОРОНЫ

Мрачные до черного вышли люди,
тяжко и чинно выстроились в городе,
будто сейчас набираться будет
хмурых монахов черный орден.

Траур воронов, выкаймленный под окна,
небо, в бурю крашеное,-
все было так подобрано и подогнано,
что волей-неволей ждалось страшное.

Тогда разверзлась, кряхтя и нехотя,
пыльного воздуха сухая охра,
вылез из воздуха и начал ехать
тихий катафалк чудовищных похорон.

Встревоженная ожила глаз масса,
гору взоров в гроб бросили.
Вдруг из гроба прыснула гримаса,
после -

крик: "Хоронят умерший смех!" -
из тысячегрудого меха
гремел омиллионенный множеством эх
за гробом, который ехал.

И тотчас же отчаяннейшего плача ножи
врезались, заставив ничего не понимать.
Вот за гробом, в плаче, старуха-жизнь,-
усопшего смеха седая мать.

К кому же, к кому вернуться назад ей?
Смотрите: в лысине — тот -
это большой, носатый
плачет армянский анекдот.

Еще не забылось, как выкривил рот он,
а за ним ободранная, куцая,
визжа, бежала острота.
Куда — если умер — уткнуться ей?

Уже до неба плачей глыба.
Но еще,
еще откуда-то плачики -
это целые полчища улыбочек и улыбок
ломали в горе хрупкие пальчики.

И вот сквозь строй их, смокших в один
сплошной изрыдавшийся Гаршин,
вышел ужас — вперед пойти -
весь в похоронном марше.

Размокло лицо, стало — кашица,
смятая морщинками на выхмуренном лбу,
а если кто смеется — кажется,
что ему разодрали губу.

1915

... а мне нравится это стихотворение.

------------------------------

P.S. Интересно, когда же я высплюсь?

Снег. Просто белый и пушистый. Совершенно бессмысленный - просто обычный снег. Он бессмыслен - и в этом вся его прелесть. Надоело во всем искать смысл. Надо не находиться в поисках неизвестно чего, а просто жить и радоваться жизни. И вообще, надо меньше грустить. Положительные моменты можно найти во всем - абсолютно во всем.  И, кстати, плакаться на свою несчастную жизнь гораздо легче, чем пытаться ее изменить. Если у вас все так плохо – может просто надо что-то предпринять, а не продолжать сетовать на несчастную судьбу?

Даниил Хармс

Нетеперь

Это есть Это.
То есть То.
Это не есть Это.
Остальное либо это, либо не это.
Все либо то, либо не то.
Что не то и не это, то не это и не то.
Что то и это, то и себе Само.
Что себе Само, то может быть то, да не
это, либо это, да не то.
Это ушло в то, а то ушло в это. Мы
говорим: Бог дунул.
Это ушло в это, а то ушло в то, и нам
неоткуда выйти и некуда прийти.
Это ушло в это. Мы спросили: где?
Нам пропели: тут.
Это вышло из тут. Что это? Это То.
Это есть то.
То есть это.
Тут есть это и то.
Тут ушло в это, это ушло в то, а то
ушло в тут.
Мы смотрели, но не видели.
А там стояли это и то.
Там не тут.
Там то.
Тут это.
Но теперь там и это и то.
Но теперь и тут это и то.
Мы тоскуем и думаем и томимся.
Где же теперь?
Теперь тут, а теперь там, а теперь
тут, а теперь тут и там.
Это было то.
Тут быть там.
Это, то, там, быть, Я, Мы, Бог.
29 мая 1930 года.
 

[472x699]

Да отъебитесь вы все от меня. Просто слов уже других нет. Надеялась за день все пройдет, я уже буду спокойнее вспоминать вчерашнее, а оказалось что это не так. Надо было еще раньше нам прекращать разговор. Кто знает, до чего бы мы договорились еще.
Перестань мне наконец говорить, что я "достойна лучшего". Кто дал тебе право судить, что для меня есть хорошо а что плохо? Тупой вопрос, но ответь мне - кто? Ты - господь бог, чтобы судить людей, которых толком не знаешь? Или же древневосточный чудом сохранившийся мудрец? Как ты можешь что-либо решать за меня. Если бы я была умной, я бы училась на твоих ошибках. "Я заебался искать в чужих учениях свет" - поменяй только мужской род на женский.
Сама называешь себя истеричкой. Да, истеричка. Да, ты постоянно жалуешься на жизнь. Да, у меня тоже было не самое лучшее настроение. Да, я за пару минут постаралась тебе высказать все. И это "была" тоже не случайно. Да, была. Только теперь об этом узнала? Ты, оказывается, об этом не слышала. Мне наверно следовала бы с громкоговорителем выходить на улицу и кричать. Да, ты - была. А теперь у меня есть Даша. И есть Андрей. А прошлое наверно надо стирать. Нельзя на нем зацикливаться.
Жестоко.
Я тебя не понимаю. Да, не понимаю! Куда уж мне понять твою тонкую натуру... Тем более, что я поглупела и вообще изменилась в худшую сторону (твои слова). Обидно до слез. Надо учиться быть похуисткой и не принимать все так близко к сердцу.
Спрашиваешь, в чем смысл? Ты меня еще спроси в чем смысл бытия. Не знаю я, в чем смысл.
Извини? Да за что извиняться? В любом случае, я тебе больше всего наговорила. Не надо извиняться.
Раньше поняла бы... Да-да, помню. "Раньше".
Ты, знаешь ли, тоже была другая. Может, просто мы виделись чаще и твои приступы депрессии так сильно не бросолись в глаза. А сейчас я постоянно попадаю под горячую руку. Тогда - экзамен по английскому, сейчас - лингвистика. Да, конечно, мне тебя не понять.
А ты меня понимаешь? М? Вообще, есть ли на свете человек, который понимает меня до конца? Каждый человек - индивидуальность. Все мы разные. И никто друг друга не понимает. НИКТО.

А все-таки я счастливая)))

у меня около 20 часов, чтобы сделать дз по алгебре и геометрии за 2 недели. за это время мне еще надо успеть поспать, поесть,  выучить английский и литературу... сходить с братом на прогулку, встретить сестру, поболтать с ней по поводу предстоящего нг, дочитать "потерянные страницы" и перечитать "отцы и дети". перепечатать для мамы проект, нарисовать ей в детсад рисунок на тему "наконец-то пришла зима" и сделать шаблон белочки...

что-то мне подсказывает, что я немного не успеваю. таак, меняю планы - мне надо за 20 часов придумать хорошую отговорку, объясняющую, почему я не сделала ничего из списка, напечатанного выше)))

да, я все понимаю, понимаю, что все нормально, просто ты занят и у тебя нет каких то несчастных пяти минут, которые можно было бы посвятить мне. но все равно в глубине души обидно. очень. НУ ПОЧЕМУ ТАК?

Недавно прочитала приблизительно следующее:

Религия необходима человеку. Она предоставляет человеку некоторый свод правил и норм, как бы объясняет человеку, что такое хорошо, а что такое плохо. А человеку это надо объяснять, потому что сам он до этого додуматься не может. Человека надо направлять на путь истинный. Потому что если дать человеку полную свободу, он будет жить только в свое удовольствие. А религия - один из наиболее эффективных способов ограничить человеческую свободу. Следовательно, она полезна.

Конечно данное рассуждение не лишено логики, но все-таки, мне кажется, что-то в нем не так. А именно то, что человек не может додуматься сам до того, что хорошо, а что плохо. Не согласна я с этим. Абсолютно не согласна.

нарисовано давно... года 3-4 назад.

Знаете, в чем секрет вечной жизни? Оставить после себя нечто большее, чем  просто окоченелый  труп.  А еще, почему то первый снег в этом году был не красивый, пушистый, а какой то черствый. Будто кто-то наверху ел сухари, а крошки сбрасывал на землю. Ну никакого морального удовлетворения от первого снега в этом году! И вообще, перечитала "Двеннадцать стульев" и вместо хорошего настроения получила только очередную проблему на свою голову - мысль: "какие же люди - сволочи". А еще - все-таки без друзей - тяжело. Именно они делают нашу жизнь яркой и солнечной. Кстати, хорошее выражение: мир-дверь-мяч. Объемное)))

Любовь, как случайная смерть, любовь... (с)

А еще:

Если мне хочется, сбудется! (с)

Я теперь знаю, кто я есть на самом деле :D

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Духовный атеист: 83%
Самые классные люди во Вселенной - это духовные атеисты. Большинство из них не были воспитаны в религиозных семьях или сообществах. Они концентрируются на том, чтобы сделать мир лучше. Они понимают, что смерть - это просто одна из составляющих жизни. Что будет после смерти - будет после нее. Поживем-увидим.
 

Сколько раз ни прохожу этот тест, каждый раз - новый результат))

По-моему, это лучшее, что написал Маяковский.

Облако в штанах (отрывок)

Вы думаете, это бредит малярия?

Это было,
было в Одессе.

«Приду в четыре»,— сказала Мария.
Восемь.
Девять.
Десять.

Вот и вечер
в ночную жуть
ушел от окон,
хмурый,
декабрый.

В дряхлую спину хохочут и ржут
канделябры.

Меня сейчас узнать не могли бы:
жилистая громадина
стонет,
корчится.
Что может хотеться этакой глыбе?
А глыбе многое хочется!

Ведь для себя не важно
и то, что бронзовый,
и то, что сердце — холодной железкою.
Ночью хочется звон свой
спрятать в мягкое,
в женское.

И вот,
громадный,
горблюсь в окне,
плавлю лбом стекло окошечное.
Будет любовь или нет?
Какая —
большая или крошечная?
Откуда большая у тела такого:
должно быть, маленький,
смирный любёночек.
Она шарахается автомобильных гудков.
Любит звоночки коночек.

Еще и еще,
уткнувшись дождю
лицом в его лицо рябое,
жду,
обрызганный громом городского прибоя.

Полночь, с ножом мечась,
догнала,
зарезала,—
вон его!

Упал двенадцатый час,
как с плахи голова казненного.

В стеклах дождинки серые
свылись,
гримасу громадили,
как будто воют химеры
Собора Парижской Богоматери.

Проклятая!
Что же, и этого не хватит?
Скоро криком издерется рот.
Слышу:
тихо,
как больной с кровати,
спрыгнул нерв.
И вот,—
сначала прошелся
едва-едва,
потом забегал,
взволнованный,
четкий.
Теперь и он и новые два
мечутся отчаянной чечеткой.

Рухнула штукатурка в нижнем этаже.

Нервы —
большие,
маленькие,
многие!—
скачут бешеные,
и уже
у нервов подкашиваются ноги!

А ночь по комнате тинится и тинится,—
из тины не вытянуться отяжелевшему глазу.

Двери вдруг заляскали,
будто у гостиницы
не попадает зуб на зуб.

Вошла ты,
резкая, как «нате!»,
муча перчатки замш,
сказала:
«Знаете —
я выхожу замуж».

Что ж, выходите.
Ничего.
Покреплюсь.
Видите — спокоен как!
Как пульс
покойника.
Помните?
Вы говорили:
«Джек Лондон,
деньги,
любовь,
страсть»,—
а я одно видел:
вы — Джоконда,
которую надо украсть!
И украли.

Опять влюбленный выйду в игры,
огнем озаряя бровей загиб.
Что же!
И в доме, который выгорел,
иногда живут бездомные бродяги!

Дразните?
«Меньше, чем у нищего копеек,
у вас изумрудов безумий».
Помните!
Погибла Помпея,
когда раздразнили Везувий!

Эй!
Господа!
Любители
святотатств,
преступлений,
боен,—
а самое страшное
видели —
лицо мое,
когда
я
абсолютно спокоен?

И чувствую —
«я»
для меня мало.
Кто-то из меня вырывается упрямо.

Allo!
Кто говорит?
Мама?
Мама!
Ваш сын прекрасно болен!
Мама!
У него пожар сердца.
Скажите сестрам, Люде и Оле,—
ему уже некуда деться.
Каждое слово,
даже шутка,
которые изрыгает обгорающим ртом он,
выбрасывается, как голая проститутка
из горящего публичного дома.
Люди нюхают —
запахло жареным!
Нагнали каких-то.
Блестящие!
В касках!
Нельзя сапожища!
Скажите пожарным:
на сердце горящее лезут в ласках.
Я сам.
Глаза наслезнённые бочками выкачу.
Дайте о ребра опереться.
Выскочу! Выскочу! Выскочу! Выскочу!
Рухнули.
Не выскочишь из сердца!

На лице обгорающем
из трещины губ
обугленный поцелуишко броситься вырос.

Мама!
Петь не могу.
У церковки сердца занимается клирос!

Обгорелые фигурки слов и чисел
из черепа,
как дети из горящего здания.
Так страх
схватиться за небо
высил
горящие руки «Лузитании».

Трясущимся людям
в квартирное тихо
стоглазое зарево рвется с пристани.
Крик последний,—
ты хоть
о том, что горю, в столетия выстони!

Заболела=( Аррр... ненавижу болеть!

Зато теперь есть куча свободного времени. И я теперь сижу и рисую. Получается пока не очень, давно ничего не рисовала. Но я надеюсь, что в скором времени у меня будет получаться получше))

А что такое по-вашему душа?=)

Новое. Курить. Плакать всю ночь. Помнить, что перечитывать еще нельзя. Сложно...

А если бы у меня был миллион долларов, хотя нет - миллиард, я бы... открыла свою картинную галлерею. Есть же Третьяковка - а будет - Авдеевка=)

Арр... хочу на этот флешмоб. Очень сильно хочу)) Я думаю, будет круто))

И вообще - спасибо тебе. Не знаю, что бы без тебя я делала. И помни: срок - неделя)