Жить среди книг –
хотя б и не читая,
лишь ощущать присутствие вблизи,
как близость леса
или близость моря, –
вот лучшее из одиночеств.
(Ю.Левитанский)

Спасибо за сонный день. За Кейт Нэш с утра. За Робби из Германии и Лако из Турции. За вечернюю прогулку, за тонкий месяц, за блестящий снег, за глупые мечты, за умение отказывать себе в лишнем, за новый лак для ногтей, за удовольствие от того, что у тебя нет шубы и дорогих духов, за новые книги, за Италию, за красивые волосы, за Норвегию, за уличный стиль, за стручковую фасоль в салате, за клубничный пирог, за сметану с сахаром, за Джонни Деппа, за вечерние супермаркеты, за овсянку на утро, за полезный хлеб и за особенный незабываемый запах.

 Голова болит. И спать хочется.

Спасибо за...Вот чёрт, не помню, что было вчера. А! Спасибо за поводы для счастья, за чтение книги вместе с мамой, за милого котэ, который весь день себя хорошо вёл, за фразовые глаголы, за нью-джаз, за запах мандариновой цедры, за первый блог на английском языке, за сиреневый пиждак, за список дел на год, за отбивные, за мамин компот, за французский язык, за новый фильм, за цветные стекляшки, за гитару, за молотый перец и перец в горошках, за ужин с подругой, за flickr, за 100 вещей, которые нужно сделать перед тем, как завести ребёнка, за психоделический мультфильм, за вязание, за новую форму бровей, за ночную рубашку с розочками, за расправленную постель.

Тошнит от контакта. 

[643x483]

Ааааа! Больше никогда не притронусь к шампуню :) Вот никогда-никогда, потому что больше и не надо :) Нет, волосы у меня на месте, просто я нашла странный на первый взгляд рецепт мытья волос, но очень классный :) Я решилась попробовать...И божемойбожемой! Я сижу и уже час перебираю волосы как дура :) Они стали такими мягкими, такими блестящими, такими послушными, даже укладывать не было необходимости, я просто расчесала их, и они легли, как нужно :) Ни один шампунь не промывал их так! Ааааа, нарадоваться не могу :)

Вот этот странный рецепт:

1 ст.л. соды на стакан воды. Людям с густыми, вьющимися волосами может понадобиться больше соды. Попробуйте и узнайте, какое количество соды вам нужно.

Я беру обычную бутылку на 230 мл, насыпаю в нее питьевую соду с помощью воронки и наливаю воду из-под крана. Затем хорошо трясу, чтобы сода растворилась, и смесь готова! Я мочу волосы под душем, беру небольшое количество смеси и массирую кожу головы. Мою и сами волосы, но, поскольку жир вырабатывается кожей головы, волосы станут чистыми, как только мы очистим сам скальп. Через несколько минут смываю, как и при использовании шампуня.

Это немного странно, мыть голову тем, что не мылится, надо привыкнуть :) Я угрохала на свои волосы (длина - чуть ниже плеч) 3 стакана этой смеси. Всё, пойду выбрасывать шампуни)

Так посмотришь на сильных людей, как начнёшь завидовать их оптимизму, так и тоска пропадает. А то как же это, им, значит, хорошо, они жизни радуются, а я что? А я тоже хочу. Да ну вообще всё к чёрту.

 Господи, только не опять. Только не осенне-зимняя тоска. Надо через силу искать хорошее.

Спасибо тихое утро, за заполненную солнцем комнату, за утреннюю  дневную прогулку, за приятное ощущение мужского плеча рядом, за странные магазины, за подарок, за разговоры об улицах, за папину улыбку, за приятные воспоминания, за горячую ванну, за теплую постель, за 500 дней лета, за вязанную улитку, за милые неловкости, за кружку горячего чая, за омлет с сухариками, за мягкого розового медведя, за тихие гитарные переборы, за тёплого кота на животе, за грусть и Франсуазу Саган, которую я прочту перед сном.

Всё, пора писать, а то ещё одно моё обещание превратится в-очередную-затею-про-которую-я-забыла. Не хочу так.

Спасибо за милые подарки. За открытку с Шерлоком. За долгое утро, за волнение, за морозные дни, за алые закаты. За влюблённые варежки, за шутки, за знакомые ароматы, за улыбки, за объятия, за бильярд, за победы, за приглушённый свет, за "барную" атмосферу, за взгляды, за аэрохоккей, за билетики, за смешных  детей, за фотографии, за впечатления, за чупа-чупсы и шоколадки, за идеи, воплощённые в жизнь, за открытия, за рукоделие, за печёную картошку, за горячий чай, за вечерние разговоры о стрессе и арабском языке, за планы на завтра и за джаз на ночь.

P.S.Не усну ведь. Много впечатлений :)  Тем более, во мне почему-то проснулась дикая тоска по лету. Вот вообще не могу, я слишком хорошо помню то невыразимо приятное ощущение, когда идёшь босиком по теплому асфальту, помню вкус чуть тёплой колы, я слишком хорошо помню летние закаты....Аааа, не могу больше жить в зиме :(  Я хочу платье! Хочу надеть своё летнее платье! Хочу купаться! Хочу, чтобы солнце долго не садилось! Безумно хочу мороженое на улице! 

И полгода ещё его ждааать :(

Настроение сейчас - Воодушевлённое

Чувак, не знаю, с чего это я, но ты крут :3 Вообще, я не знаю, как бы я жила, если бы не ты :)

Спасибо, Даш:*

Настроение сейчас - Задумчивое

Ну и вот, 2011. Рука так и тянется написать нолик после единицы.  Вот опять долго придётся привыкать.

Как-то странно всё, новогоднего настроения в последний момент не стало...Или оно такое и было, кто знает. Но мне понравилось.

И первая ночь мне тоже понравилась очень-очень. Караоке всю ночь - это волшебно. У Алёны вкусные чесночные бутерброды, очень поравились. И подарки, нет, у меня определённо самые крутые подарки, мне даже немного стыдно за свои :)

Даш, ещё раз спросишь, не задолбала ли ты меня своими частыми визитами, я убью тебя :) Мне нравится, когда ты у меня в гостях, если ты ещё не в курсе :)

Подпортил всё основательно конец дня. Пап, он был отвратительный. Пап, я виновата, да, я не успела придти до твоего прихода и не предупредила тебя.  Мы тебе двенадцать часов звонили, если ты хочешь знать. Двенадцать грёбаных часов подряд. Я даже вспоминать не хочу, что я себе представляла. А ты пил со своими новыми друзьями. Ну и ладно. Знаешь, иногда мне хочется, чтобы ты ушёл в другую семью, а не просто в никуда, даже к другим детям, лишь бы ты был счастлив. Лишь бы мы с мамой всегда знали, что с тобой всё хорошо, что о тебе заботятся.

Зато, в этом году прямо сегодня я получила самый прекрасный подарок. Я поняла, чего я хочу, и это чудо. Никому не скажу, потому что это очень личное и очень неокрепшее. Подрастёт оно, тогда расскажу.

Прочла "Ангела-хранителя" Франсуазы Саган. Нет, я правда не понимаю, за что "Здравствуй, грусть" так любят. Мне гораздо больше понравился "Ангел-хранитель". Не буду рассказывать то, что хотела рассказать о книге, потому что это читатет человек, который возможно пропросит это почитать :3

Не хочу завтра встречаться с папой. Не люблю вообще разговаривать с теми, кому нужно лгать. А ему нужно, иначе как...Он ведь хочет услышать эту ложь.

Так бы и сидела в тишине с книжкой и котом. А то люди в большом количестве часто меня утомляют. И я их, наверное, тоже.

Потому что там уже четыре часа назад начался 2011 год. Я тоже хочу встречать Новый год первой на Земле!

В общем, с Новым годом! :)

[345x375]

Желаю вам провести и праздник, и весь последующий год с самыми-самыми любимыми человеками :)

Настроение сейчас - Усталое и взволнованное

Благодарности к дву последним дням, наверное отменяются, потому что уже 31ое и есть более важные вещи, требующие незамедлительного написания. Аааа...Как же спать хочется. И совсем не хочется писать :( Но надо.

Два с половиной часа назад начался последний день года. Мне почему-то всегда грустно об этом думать, и я чуть не плачу в последние минуты уходящего последнего дня года. Глупо как-то, но мне так печально осозновать, что 2010 года больше никогда не будет, вот вообще никогда.  Фуууу, не буду так думать, иначе правда расплакаюсь.

Наверное, время подвести итоги, сегодня вечером будет не до этого.

Этот год...Был необычным. Мне теперь 16, это уже совсем как-то по-взрослому.

Конец зимы...я впервые увидела смерть в сознательном возрасте и до сих пор не смирилась с потерей. Даже думать боюсь о том, что будет, когда уйдёт кто-то ещё более близкий.

Весна...Сумбурная какая-то. Не помню её,  только помню, что было...всё по-новому. Да, точно я сильно изменилась и внешне и внутренне с приходом весны. Убавились волосы, уравнялась самооценка, прибавились новые люди, новые знакомства. Помню, как веселились последние дни в школе те, кто ушёл после девятого. Тогда мне казалось, что они действительно привязались к классу. Интересно, правда ли это, и если правда, как долго они будут помнить нас? Те люди...Нет, они забудут.

Весенние выводы: 1)Надо ценить тех, кто рядом;
                                    2) Я ещё и похожа на девушку, которую даже можно позвать гулять :D
                                    3) Я безумно чувствительна и не могу адекватно воспринимать как повышенное внимание, так и резкое охлаждение  в отношениях других людей со мной (Господи, я ещё и не умею адекватно строить предложения).

Лето. Последние экзамены. Жара, одиночество в городе первый месяц....Грустно как-то. Лето блестнуло только в августе - настоящее босоногое лето с тёплым асфальтом, закатами и двухлитровой колой на троих, исследованиями старого города и поиском самых необычных мест.  +Странные дяди на пляжах, которые странно пытаются познакомиться. + Футбол, чёртовы испанцы, чтоб их там все быки перебодали.

Летние выводы:      1) Быть смешной - это здорово;
                                    2) Пикиники с друзьями - это здорово;
                                    3)Ждать кого-то - невероятно здорово;
                                    4)Если у друзей нет общих интересов - дружба построена на соплях и рано или поздно они высохнут к чёртовой матери.

Осень...Конкретно ничего не помню. Хотя...По-моему это было время ужасной депрессии и соплей в подушку каждую ночь. Бррр, не помню даже причину, как-то это всё незаметно подошло, как-то всё в кучу собралось и, как говорят англичане, it was the last straw. Сама, наверное, накручивала...Единственное, что хорошо помню - просто сжигающее изнутри чувство одиночества. Ах, да, и как колыбельная -  голос Билли, рассказывающего про то, как это круто - сидеть в одиночестве с луной в стакане и бесплатным дождём.

Осенние выводы:   1) Куча всего хорошего осталась в прошлом, включая семью, частично дружбу и частично силу воли пополам с индивидуальностью.

Зима...Просто продолжение осени, но уже полегче и получше. Переболела, недолечилась, теперь болит лицевой нерв. Наверное, там кто-то живёт. Ну правда, что тут ещё написать. Нашёлся хороший каток, спасибо Алёне. Алёна вообще хорошая :) Все у меня тут хорошие :) Ещё не каталась на лыжах - очень хочу.

Теперь о не вошедем, а его много, так как плохая память на даты. Соц реклама. Не помню, когда начали, может быть, в этом году, может в конце предыдущего, вообще уже ничего не помню. Но это круто. Посткроссинг, который я так и не начала, потому что в жизни не писала бумажные письма и очень боюсь идти на почту. Я даже не знаю, куда его там совать, нужны ли марки, какие марки, куда клеить, какой конверт брать, как писать адрес и прочие простые вещи.

Вот надо же!

Нашла забавное гадание на сайте про чай Ахмад (вообще, такие рекламные сайты часто бывают очень интересными, чего стоит только сайт про мартини с Джудом Лоу). Оно и вот что оно мне нагадало:

[показать]

Вот откуда оно знало о моей большой любви к Шерлоку Холмсу? :D

 Хотя ещё только пол-одиннадцатого, и за время до конца дня может случится ещё много хорошего, благодарности напишу сейчас, потому что потом я обязательно забуду. 

Спасибо за волшебные краски рассвета. За новую записку у домофона. За новую тропинку через снежные кочки. За совесть, за разговоры о счастье, за мудрые мысли, за пачку бумажных салфеток, за новую возможность воплотить отличную идею в реальность. За бумажки в капюшоне куртки Саши, за ёлку с гирляндами в кабинете физики, за удачные примеры по алгебре у доски, за умных людей, за магнитик в подарок, за два новогодних детских подарка с конфетами, за хорошее настроение учителей, за прогуливание английского, за улучшение самочувствия, за планы на будущее, за приятности в мой адрес, за kinder "Bueno",  за придумывание подарков, за вечерние разговоры с мамой, за расправленную постель, за глупые программы по телевизору, которые я пошла смотреть.

Понедельник - самый хороший день для меня (разумеется, не считая выходных), потому что в этот день я иду в школу ко второму уроку и в этот день у мамы выходной, поэтому меня дома ждёт горячий обед.
Сегодня прихожу домой, смотрю, никого нет, уже успела расстроиться, что никто меня не покормит... Захожу в свою комнату, а там на моём столе записка следующего содержания:
" Доченька,
Еда на столе
Курица очень
аджикистая (острая)
поэтому кушай
осторожно
Я ушла в "Южный " "

Аджикистая :)
+50 к настроению :)

 Из-за вечерних посиделок за контурными картами , плавно перешедших в ночные, я забыла про благодарности дню вчерашнему. Исправляюсь.

Благодарности сразу двум дням.

Спасибо за два беззаботных утра, включая утро понедельника. За воскресный завтрак-обед, за уборку в квартире, за тетради, перевязанные бордовыми витыми резинками. За папины объятия, за разговоры, за учебник шахматной стратегии, за семечки, за огни ёлки, за день без макияжа, за совместный просмотр фильма с мамой, за разговоры о снах, за Стинга, за тяжёлое и уютное одеяло. За тихий понедельник, за контроль над собой, за разговоры о подарках, за советы, за "мирись-мирись", за английский, за красный мотоцикл, за волнение перед праздниками, за мысли о новогодних подарках для близких, за неожиданные хорошие оценки, за воспоминания о красавчике из моего детского сада, за забавную записку, за "очень аджикистую курицу", за мою "Коробочку воспоминаний", за смех до боли в животе, за батарейки для игрушечных Дедов Морозов, за печёную картошку, за умение не жалеть ни о чём, за два примера по алгебре, которые мне предстоит решить.

 Надо учиться быть благодарной, а то, мне кажется, что я меняюсь совсем не в лучшую сторону. Раз всё равно не знаю, что написать в дневник, буду писать благодарности дню.

Настроение сейчас - Мрачное

Какие же счастливые люди, которые умеют вовремя остановится и сказать: "Поняла, прости, меня опять не туда занесло" вместо "Да что ж я такого-то сказала?!".

Лень как всегда.
Поколотите меня.

А ведь когда-то "леди" означало совсем другое...

[631x313]

Нет, ничего пафосно-патриотического здесь точно не будет :)

Вечером за ужином мы с мамой обсуждали, что вообще такое Родина, и какие чувства к ней испытывают. У мамы как всегда консервативно-книжный взгляд - Родину надо любить, потому что это Родина:) Мама добавила, что всё равно любит Родину, какой бы она не была, потому что с ней связана огромная часть её жизни. Я, вообще-то согласна, я вряд ли сама смогла бы без боли вырвать из сердца воспоминания о том месте, где мне было хорошо. Но вот тут одно "но", о котором я скажу позже.

Вообще, что такое Родина? Я называю Родиной то место, где мне хорошо, куда мне хочется возвращаться. Вообще-то для этого места есть определение "дом", но для меня или Родина и дом - это одно и то же, или слово "Родина" для меня не понятно и ничего не значит. Как-то странно, но тем не менее. Видимо я ещё недостаточно пожила, чтобы чётко разганичивать эти понятия. Просто дом для меня - родной островок в бурлящем океане жизни. Дом - это то самое-самое родное, и место рождения в паспорте совсем не при чём, поэтому эти два понятия сливаются у меня в одно - "Родной дом".

"То берёзка, то рябина, куст ракиты над рекой…"? Неужели в Родине так важна материальная составляющая, место, где ты родился и, может быть, живёшь, чем люди, которые тебя окружают? На мой скромный взгляд, место значит намного меньше, чем окружающие люди. Я готова назвать Родиной любое место, если там меня будут окружать люди, которых я люблю, уважаю, которые любят и уважают меня.

Теперь о одном "но". Несмотря на вышесказанное, я не отрицаю привязанность к месту, с которым связано много дорогих сердцу воспомнианий, чего уж там, я всё-таки привязана и к своему родному дому, даже к берёзе под окном (г-н Есенин тут не причём, у меня действительно растёт чудесная берёза под окном :) ), за которую, кстати, я переживаю каждый раз, когда во время грозы дует сильный ветер :) Но всё-таки плохие жилищные условия + хорошие взаимоотношения с соседями, друзьями, живущими рядом с тобой, хорошие взаимоотношения в семье лучше, чем отличные жилищные условия + постоянный эмоциональный гнёт со стороны окружающих (ещё хуже - со стороны близких). Поэтому я не могу назвать то место, где я родилась, Родиной, всё-таки Родина - это прежде всего родные люди.

Я не могу перестать плакать. Я не усну сегодня.
Меня в очередной раз мучает невероятная бедность моего словарного запаса и неумение высказывать то, что я чувствую.
То, что я чувствую просто ужасно.

Я посмотрела документальный фильм о Мэрлин Монро.

Я ещё долго не смогу смотреть фильмы. Я больше никогда не поверю мелодрамам. И уже никогда не смогу смотреть фильмы с Нормой Джин. Не с Мэрлин, с Нормой Джин. Потому что смотреть на чужую невыносимую боль - это жестоко. Та, что там, на экране - ложь, это ложь через силу. Глупенькая блондинка, потаскушка, "просто будь сексуальной, больше от тебя ничего не нужно". Сгоревшая спичка, яркая кратковременная вспышка. Использованнная кукла. Использовать - самое популярное слово в кинематографе, она это поняла слишком хорошо. Женщина-ребёнок, создавшая Мэрлин и всю жизнь пытающаяся её убить, и всё время безуспешно. Она плакала после просмотра очередного фильмы, видя, что от образа Монро ей опять не удалось избавиься. Отчаянно искавшая любовь, находившая похоть. Драма танцовщицы Манон, но в тысячи раз серёзнее и жёстче.
Нет ничего хуже, чем не понимать себя, чем лгать себе, чем в конце концов потерять себя. Я не знаю более несчастного человека, когда-либо существовавщего на этой земле, чем Норма Джин.

Больно было смотреть на строчки, написанные незадолго до смерти, просьбы о помощи. Слушать записи разговора с психоаналитиком.

"Я каждую женщину называла своей мамой".
(О Гейбле)" Я хотела, чтобы он был моим отцом. Я хотела чтобы он понял, как сильно я его люблю."

"Я всё время притворялась, поэтому я мечтала стать актрисой".
"Всё обсуждали её платье, но никто так и не понял, что её платьем была её кожа, живым платьем из плоти". Которое она снять она была не в силах.

Надеюсь, после пересмотра я напишу об этом менее сумбурно. Но я просто обязана запомнить хоть частицу той боли, которую я испытала при просмотре.