Пора уже потхоньку начинать говорить только по-английски, страшные дяди из Кембриджа не дремлют. 

         Dunno what to begin with. As always, actually.
         Well, it was one of the terrible week in last two months. Without a doubt, it's only my fault, i still dunno how to become an adult, and i would be extremely grateful if someone could teach me how to live. I'm sure, there is no such person on the planet Earth, though :(
         Before i started this sentence, i'd been analyzing everything i've done recently. Nothing very special, i should say, nothing. I've even dissapointed myself. I've been rude again, too rude, i've been late again, late over fucking two last months, i've been doing nothing. I've been lying on my bed and trying to forget everything that bothered me a lot. That's more that just bad.
         But i must say i'm very thankful for films that makes me cry, for my mom, for my close friends, for amazing air ballon which i i've seen first time in my life, for fresh  leaves, for terrific news - my brother is coming on 15th of July, for making list of things i need to buy before his arrival, for red shoes, for an exciting way we exchange messages with each other, for apples was brought by my dad, for my poor dad, for granny's knitted napkins, for damn good Sherlock Holmes funfiction, for harmonica, for Jeremy Brett (he is soooo awesome). Thanks a lot for a little  chance.

[показать]

Дверь полуоткрыта,

Веют липы сладко...

На столе забыты

Хлыстик и перчатка.

Круг от лампы желтый...

Шорохам внимаю.

Отчего ушел ты?

Я не понимаю...

Радостно и ясно

Завтра будет утро.

Эта жизнь прекрасна,

Сердце, будь же мудро.

Ты совсем устало,

Бьешься тише, глуше...

Знаешь, я читала, 

Что бессмертны души.

Анна Ахматова (1911 год) 

"But I don't feel like dancin' 
When the old Joanna plays 
My heart could take a chance 
But my two feet can't find a way 
You think that I could muster up 
A little soft, shoop devil sway 
But I don't feel like dancin' 
No sir, no dancin' today."

!!!!

Я не могу остановиться :D

Танцую прямо как на картинке слева :D

[показать]

Спать хочу, но общеала. 

Спасибо за то, что я наконец узнала, кто первым придумал говорить "спасибо" ушедшему дню, за безумные сны, я то, что мне ещё доверяют, за то, что я вижу людей, которые не потеряли себя, за то, что я не пропустила первый дождь в году, за то, что у меня буду кеды, как от Cath Kidson, за то, что мне уже начали сниться сны с Алексом - скучаю, за то, что ждать осталось недолго, за то, что ещё осталось неразведанное место в городе, о котором я почти ничего не помню, за гранатовый сок, за огромные облака, от которых я отвыкла, за волосы на тон темнее, за "Воды слонам!", цирк и тридцатые, за туманные спектакли и Акинатора в антракте, за найденные серенькие оксфорды, за внезапное веселье и чувство свободы, за то, что мы будем говорить по-английски, за "Я сижу у окна" Бродского и Ночных снайперов, за единственный фик, который я считаю достойным называться серьёзнее, за Сашин непередаваемый смех, за талант Фобса, за найденное джаз-кафе, за возвращение к Billy's band и за непроходящий восторг от Buck-Tick (видимо, буква B имеет значение), за то, что я уже заранее решила, что лето будет босоногим, за то, что нахожу всё, что теряю, за конец работы над исследовательской, за наваждения, за Ok Go с их эмоциональным "I want you so bad i can't breathe", за сочинение, давшееся мне удивительно легко, за эмоциональность, за то, что я вряд ли научусь подпускать к себе людей достаточно близко, за рейнстик и Белую ворону, за ненормально длинные сны с переходами в дневную дремоту.

Есть много ещё, не помню больше. Спасибо за весну.

Да, угрозы действительно были суровыми D:

Со мной ничего страшного не случилось кроме того, что я себя сильно не любила, потому что получалось всё не так, как я задумывала. Не могла я заставить себя думать о хорошем, когда к вечеру пониимала, что день бездарно просран. Пардон за французский.

За это время я поняла несколько важных вещей. Не слишком хороших, кстати.
1. В больнице, среди кучи умных дядей и тетей в белых халатах, можно запросто сдохнуть. Когда я загибалась от невыносимой боли, а мама пыталась объяснить тупой блондиночке в регистратуре, что мы не хотим пройти без очереди, нам просто нужен врач, мимо меня проходили эти самые врачи, с интересом наблюдали за тем, как я корчусь на скамейке и...уходили по своим делам. Я бы умерла прямо в больнице, если бы это было серьёзнее лопнувшей кисты. Ах да, скорая не приехала даже через 40 минут Во втору городскую я приехала на автобусе.

2. Если закон о платном образовании, эта чушь несусветная, действительно может быть утверждён, я учу немецкий и уезжаю в Гамбург, благо связи есть. Ни одна нормальная девушка не захочет рожать и воспитывать детей в этой стране. Давайте уж тогда и Путина в президенты переизберём, зачем мелочиться.

Это грустные вещи, счастливое и приятное - в следующем посте.

Даш, я козёл, но напишу всё только утром :(

 Друзья - это не те люди, к которым стыдно обратиться за помощью.

 Питерские женщины пойдут послушать питерский алкоджаз 8ого марта, а у меня есть керамический слоник.

:(

 Это просто невероятно, но все бывшие одногруппники из садика, из класса, да вообще занкомые все такие богатые :) Вот просто с ума сойти :)
Как-то в детстве вообще на это было плевать с высокой колокольни, и я, видимо, даже и не замечала, кто у меня друзья, а теперь...Ник "пафосная стерва" и фотография на фоне Адриатического моря на аватарке совсем не распологают к общению :/ 

Да лааадно. Мне их и не нааадо, у меня свои есть. Да ведь? 

Спасибо за приятное чувство избавления от камня на душе, за чертовски хорошее сочинение (дааа, я сделала это!), за то, что сегодня днём будет последний рывок перед праздниками, за ассоциацию Shakira=лето, за то, беспричинные улыбки на уроках и особенно за "причинные", вызванные мыслями о том, что ещё март, апрель, май, июнь, чуть-чуть июля и я буду трепать своего младшего брата за волосы, а он будет учить меня играть в настольный теннис, за окончательное освободжение от мнимной дружбы и чертовски приятное ощущение свободы, за шоколадку на халяву и невероятно смешных детей, читающих стихи на английском языке (Ааааа, вы бы только слышали это "Аре маде оф - Are made of"XD). 

И за объятия с таким смешным фырчанием, которое у всех получается сделать, а у меня нет :(

 Мне всегда тяжело было себя адекватно оценивать. Сказалось воспитание как "идеального ребёнка", до сих пор не могу избавиться от перфекционизма. Часто кажется, что я сопьюсь после первой крупной неудачи. Пугает. При попытке посмотреть на себя со стороны или скатываюсь к тяжёлому самобичеванию, от которого только хочется забыться и ни о чём не думать (от чего сплю целыми днями), или подогреваю в себе немного щемящее, но приятное чувство одиночества, вызванного моей мнимой правильностью со всех сторон. 

Пугает странная мысль о том, что я никогда не смогу по-настоящему кого-то полюбить. Неожиданно для себя поняла, что со всеми близкими мне людьми, со всеми, кого я так сильно люблю сейчас, я знакома с детства. Последний раз, когда я находила хороших друзей, братьев по духу, был 5-6 класс. Я теперь вообще не представляю, как можно найти кого-то ещё, да и причём уже в таком возрасте, когда люди научились хорошо лгать, взрослыми, короче, стали. Абослютно не понимаю людей, которые после 3-х месяцев знакомства начинают строить совместную жизнь. Это для меня так непонятно, впускать в свой мир незнакомого тебе человека, не зная практически ничего о том, что у него в голове, не зная его маленькие привычки, не привыкнув к ним, не представляя, не понимая, от чего меняется его настроение и о чём он думает, чего хочет и к чему стремится, о чём он мечтал в детстве, кем хотел стать и кем хочет сейчас, как он вообще видит мир... И вообще мне кажется, я бы смогла подпустить к себе человека только после года-двух, не меньше. Я странная? Это ненормально?

В детстве, когда молилась, я обещала Богу, что завтра я стану лучше. Бесит меня, что всё бросаю на полпути. И знаете что? Я наверное оттого и не верю больше в Него, потому что мне дико стыдно. Стыдно, потому  что я знаю, завтра я не стану лучше.

 Сегодня был отличный день :)
Мне есть, за что его благодарить, но я сегодня себя так не люблю, потому что вела себя плохо, поэтому ограничусь самым-самым главным.

Спасибо за новых соседей по дневнику [показать], за улучшение отношений с близкими, за работу в команде, за то, что наша классная руководительница быстро прощает своих неисправимых оболтусов, за улыбки детей, за размышления о воспитании детей, за смешных суетливых бабушек, за припадок истерического смеха ну вот совсем не вовремя, за мааааму, которая приходя с работы ещё и кормит меня (мне стыыдно Т_Т), за бабушкины подарки, за то, что люди помнят, что ты любишь, за размышления о различии запахов грейпфрута и апельсина, за невероятно довольного кота, за странные мысли в голове, за...За весенние обострения.

Билли, мать твою. Через пространство и время услышь голос своей бедной фанатки и нувконцеконцовуже приезжай в Тюмень.

Billy's band. Весенние обострения.

Недели кошмаров
Беспрестанных
И я устал от баров
И девушек пьяных

Хоть сам и не лучше
Не рыба, не мясо
Но я верю, завтра
Станет чуть лучше

Недели кошмаров
Как вспомню, так вздрогну
Весь в татуировках
И тощий как вобла

Я заблудился
В стенах сомнений
Опять обознался
То был шепот весенний

Если в сердце боль и сомнения
И не найти в вине утешения,
Доктор скажет, что то, без сомнения,
Лишь весенние обострения

Недели кошмаров
И ночами не спится
Знаешь, мне так надоело
Когда рассудок двоится

Как рыба на суше
Я не могу, когда душно
Но утром открою все окна
И станет чуть лучше

[425x418]

Когда я была маленькой, папа подарил мне краски советского производства в тюбиках и сказал, что я буду рисовать ими, когда вырасту. Они были очень красивые, с зелёными колпачками, и мне очень-очень хотелось их открыть. Но я была примерной девочкой, я решила послушать папу и не рисовать, пока не вырасту.

Теперь я выросла.

А краски, блять, засохли :(

Много вы знаете песен, которые кажутся сделанными из солнечного света? Вот такими, что если бы утреннее солнце превратилось в музыку, то это была именно эта песня?
Я только одну, и пока что Beatles со своей "Here comes the sun" вне кокуренции.

 Ничто не помогает от хандры так, как ощущение себя частью чего-то большого (может, и не очень, но не суть), дружного и светлого.
Женский коллектив на смотре строя и песни и единственный парень - командир отряда.

Спасибо, было круто :) 

[637x474]

 Продолжая мысли пятницы.

Так странно сравнивать день сегодняшний и день того же числа и месяца год назад. Особенно, если прекрасно помнишь все события дня год назад.

Год назад было также холодно. Разгар февральских морозов.

Год назад в это же время я уже всё знала. Мама мне уже звонила. 

Год назад в это время и следующие несколько часов  я лежала в постели и смотрела какую-то чушь по телевизору стараясь устать как можно больше, чтобы провалиться в сон и не оставаться наедине со своими мыслями.

Через три дня год назад я буду в ярости, в ярости от того, что какие-то сомнительные родственники сидят на ЕГО диване, такие спокойные, такие противные, в ярости от немецкого пастора, который посмел говорить о каком-то чёртовом смирении, воле Божьей, о греховности слёз, да что он о себе возмнил! Пастор, надо же! Я даже помню все свои мысли в тот момент, и ничего приличного в них не было.

Год назад...С ума сойти. 

Год не могу поверить и не поверю никогда. Или поверю, но не пойму. Или наоборот.

Спасибо за день с родственниками, за постоянство вещей, за смешные рассуждения дяди Саши, за блины со сгущёнкой, за молчание за столом, за его диван, за интересный фильм, за физику, за дневной сон, за бабушкино рукоделие, за  грейпфрут, за новый интересный сайт, за обучающие программы, за анекдот на английском, за "Войну и мир", за stereomood, продолжающий меня радовать, за новый стул, за портрет, за победу в игре, за запах дыма от топящихся печей в деревянных домах, за чистое небо с яркими звёздами, за птиц, облепивших дерево.

"This song says, no matter who you are,
No matter where you go in your life
At some point you're going to need
Somebody to stand by you."  -  Поют мне из колонок солнечные ребята из группы "Playing for change". Хорошая у них задумка, моему не по-зимнему солнечному настроению она безумно нравится :) Обязательно почитайте про неё здесь , здесь и про Википедию не забудьте .

Всё просто чудестно, понятия не имею, почему, но всё так прекрасно настолько, что хочется петь и танцевать :) Лучше, наверное,  и не думать о причинах, а просто наслаждаться.

Спасибо за всё. Правда, за всё-всё, за ужасные дни, когда и правда совсем не хотелось ничего писать, потому что было стыдно, спасибо за то, что мне было стыдно :) Спасибо за осознание того, что я взрослею, за то, что я научилась в самом плохом искать прелести, и у меня серьёзно получается, честно-честно! Спасибо за то, что снег бывает такой разный, за то, что я впервые в жизни увидела снег, очень похожий на тополиный пух, за плоские снежинки, которые вечером красиво блестят в свете фонарей, за то, что я совсем здоровая, за то что я могу вот так прыгать и петь, за то, что у меня есть мой любимый настоящий актёр театра, за то, что лечь спать пораньше - это так здорово, за то, что я пойду на город со своей исследовательской, за то, что мне не пришлось играть Печорина, за то, что я полюбила Фрнасуазу Саган за то, что она дала форму моим неясным мечтам и обрывкам представлений о райской жизни на земле, за то, что так много разных людей, вы представляете? их таааак много, их просто невероятное количество, и они все такие разные и такие интересные; за то, что я поняла, что я потеряла, когда перестала верить в Бога, когда на короткий миг я снова по-настоящему, как раньше, нет, даже ещё сильнее, чем раньше, поверила в Него, за неожиданно встречающиеся в плейлистах  знакомые и ооочень любимые песни, за то, что мы умеем быть дружными, за то, что я не понимаю смысл в курении и употреблении алкоголя, за то, что мы с мамой абсолютно свободны и мы можем делать всё, что нам вздумается, СПАСИБО ЗА МАМУ! Она у меня такая замечательная, она такая понимающая, она не ругает меня, когда я сделала что-то плохое и сама от этого очень страдаю, она прощает мне мои безумства, она готовит такую вкусную картошку с салями с какой-то необычной "подливкой", или как её назвать, которая получается из самой картошки, она слушает меня, когда я рассказываю ей какую-то ерунду по физике, в которой она ничего не понимает, она вышивает по вечерам, она выглядит моложе своих лет, она так радуется, когда у неё получается работать на компьютере, она вообще со всех сторон прекрасная :) Спасибо за гамбургеры с курицей на улице, за то, что наконец-то я повесила табличку с милой надписью в лифте, за то, что некоторые незнакомые люди так удивляются и умиляются, когда ты здороваешься с ними, за то, что можно придти ко второму уроку, за то, что скоро весна, представляете? Вот уже совсем скоро! Спасибо за людей, которые рядом со мной, слышишь, Даш? :) Спасибо за то, что волосы сами укладываются сами, за то, что я не болею туберкулёзом, это просто приснилось, за такое приятно ощущение, когда просыпаешься от кошмара и понимаешь, что в реальности всё хорошо, спасибо за Коммисара Рекса и двух его обаятельных хозяев, за того полного чувака из "Коммисара Рекса", который  любит пончики и за того, который такой маленький, рыжий с большими глазами и забавной мимикой,  и вообще...

 Я, кажется, заболеваю :(

Пополню ряды кучи куч людей, сидящих в очередях в поликлиниках.

А если я умру, то нас наконец закроют на карантин :)

А футболисты наши  - это ещё одно "фу". Или они продажные твари, или ну совсем идиоты - проиграть какому-то Ирану (Иран, ничего личного ^.^)

 Спасибо за удачное (как мне кажется) завершение Дня Контрольных Работ, за то, что мир чрезвычайно тесен - бывший одноклассник, оказывается, дружит с человеком, с которым я была в одной группе в детсаду, за то, что нам по 16-17, но мы ещё тааакииие дети, за то, что лужицы воды, влившейся из стакана походи на сердечки, за такое настроение, когда даже лужицы воды кажутся сердечками, за то, что самые умные мысли ко мне приходят, когда я еду в лифте, за мечты о классе из максимум шести человек, за тайное приготовление сюрприза для мамы, за печенюшки с топлёным молоком, за то, что завтра последний рабочий день, за новые серёжки, за хорошую растяжку, за прогуливание занятий в универе, за невероятно красивых и креативных людей, за возвращение из школы домой в одиночестве.

Когда я приехала на море в первый (и пока единственный) раз, была уже ночь. Ноги гудели после четырёхдневной тряски в поезде и ещё несколько часов казалось, что земля под ногами покачивается, словно я ещё в вагоне. Быстро скидав вещи в комнату, мы прибежали к морю, чтобы оплоснуть ноги. Это был первый раз, когда я познакомилась с ним, с морем.

Ночь была очень похожа на эту, только небо было темнее.

[640x500]

 Спасибо за отсутствие первого урока, за невероятно пустую школу, на которую я не могу нарадоваться, возможность почувствовать себя дизайнером, за "Little Emma English Home" и её идеи, за то, как папа напевает колыбельные, которые когда-то пел мне,  когда мастерит что-нибудь, за картошку  с кусочками копчёной колбасы, за моменты, когда можно на чуть-чуть забыть о разводе родителей, за умение сдерживать слёзы, за вкусности из детства, за новые книги, за интересности об истории родного города, за различие значений слов "подруга" и "друг", за то, что Google всегда понимает, что я хочу найти, за размышления о том,  "как так получилось, что мы есть", за попытки вспомнить всё, что касается человека, которого уже нет, чтобы никогда-никогда не забыть ни малейшей детали, за моменты, когда учитель по физике становится доброй, за забавное совпадение - когда много людей надевают одежду одних и тех же цветов, за то, что всегда находится хоть один человек, который ждёт тебя, когда ты уходишь из школы последним, за ощущение перед последним уроком, что всё сложное позади, за смешного Сашу, за то, что ещё хватает время помочь кому-нибудь с самостоятельной по алгебре, за снег крупинками, за безветрие, за шум города, который слышно, если зайти в тихий двор и прислушаться, за шоколадку, которой поделился друг :)

[502x597]