Не скажу, что я не люблю поэзию, вовсе нет. У меня есть парочка стихотворений, которые я так люблю, что мне даже снится, как я их рассказываю сама себе (вот, сегодня например). Но вот именно, что только парочка, потому что вообще поэзию я боюсь. Мне всегда страшно, что я неправильно понимаю человека, вдруг он кричит, он душу нараспашку, а я не так понимаю. И стыдно как-то за это. Меня это очень пугает, поэтому подхожу к стихотворениям с опаской, и поэтому же задания на уроках литературы - проанализировать стихотворение и сдать работу в конце урока - всегда были пыткой. И вообще, можно ли понять поэта правильно? Существует ли вообще какой-то единственно правильный вариант трактовки?  Плохо ли это, понять стихотворение по-своему? Так можно?

[показать]

В хлам.

Играл-играл.

Первого прошел. Во втором там миссии повыполнял. А потом меня накрыло.

АЛЬТАИИИИРПОЧЕМУТЫТАКОЙПРЕКРАСНЫЙ*____* Я скучаю. Я скучаю по его голосу, по походке, по троллингу Малика, да и по самому Малику (Господи, как трогательно мы мирились), по ИЩЕНБУЛЬБЕМЕРКЕНТЕТН!!!!111,  по моему первому и совершенно случайно убитому тамплиеру, по охоте на лучников на крышах, по Рафику, кажется, в Дамаске, который подозревал нас в употреблении гашиша, по таким прекрасным видам Иерусалима, Дамаска и Акры, по этим приглушенным краскам, какие бывают только у пыльных южных городов, по этим вечным сомнениям, а правильно ли я вообще делаю, что убиваю этих дядей, по фирменным контратакам Альтаира, когда в самый ответственный момент он просто дает тамплиеру под дых, вместо того, чтобы нормально убить, по этим бюро на крыше, по чудесному приветствию "Мира и покоя тебе,<имя>" ( и "Your presence here deprives me of both" от доброго Малика, а в конце его же "Your presence here will deliver us both"), по тому прекрасному моменту, когда все достало одновременно и меня и Альтаира и мы пошли орать на Аль Муалима, по информаторам, по нашей прекрасной будущей жене, которая меня чуть не убила, по полям трупов на пути к Роберу, по моему ужасу от того, что Альтаир не умеет плавать (а я видела, как Чувак играл Эцио, и подумала, Альтаир также умеет :/), по той единственной попытке сделать всё тихо (вот именно, что попытке :/ надо переиграть :/), по прекрасному непроспойлеренному концу, и, да, АХКАКОЙЖЕТЫСУКААЛЬМУАЛИМАЯТЕБЕВЕРИЛА.

И вообще, я настолько упорот, что в каждом белом капюшоне вижу сами-знаете-кого. Мне начало казаться, что с моста вполне реально спрыгнуть и успешно приземлиться, и вообще, не такой уж он и высокий. Я пробираюсь через толпу, а в голове мысль о том, что надо зажать shift.

И как бы по такой пьяни ещё не набить себе "Nothing is true and everything is permissed"

Я.ХОЧУ.СЕБЕ.ТОЛСТОВКУ.БЕЛУЮ.С КАПЮШОНОМ.

P.S. Меня ещё, разумеется, дико плющит от Эцио, но это отдельный пост будет, слишком уж много. Чувак, не ругайся, я поклялся, я написал, никто не говорил, что я про Эцио здесь же напишу :D

Ну, в общем, вот.
Сижу я среди обрезков подарочной бумаги-которая-на-самом-деле-красивые-обои-и-нет-я-не-упоролась, на кухне работает телевизор, там поет женщина очень низким, тягучим, нежным голосом, кто-то на улице уже пускает салюты. Я закрыла дверь в свою комнату, и мама жалуется, что я выгнала Фросю, а он хочет ко мне. Не буду я его пускать, не фиг было совершать свои грязные дела на коврик ванной.

И, тем более, мне надо сосредоточиться и, как обычно, вспомнить все.

Нууууу, начнём с  того, что это был жесть насыщенный год. По-моему, за этот год я потратила больше нервов, чем за всю мою предыдущую жизнь. Но, в то же время, наверное, самые лучшие вещи в моей жизни случились тоже в этом году.

Весна.
Слезы-экзамены-хардкор.

Внезапно, в один прекрасный день в школе нам сказали: "Дети, у вас есть время до февраля, чтобы решить, какие экзамены сдавать. И да, вы не сдадите экзамен по математике, ха-ха-ха". И начался ад в моей голове, чтоделатьнехочуяникембытьхочудетствонегожусьяниначтоотстаньте всеотменя. Ох, сколько ж было истерик, сколько слез, ужас. Бедная мама, после того, как она меня поймала с рыданиями, ей пришлось выслушивать весь мой хаос внутри меня. 
А ещё были Мстители. Ооооох, как же нас протащило, до сих пор помню то чувство, когда мы с Чуваком после первого просмотра сидели и, абсолютно упоротые, неверящие в собственное счастье смотрели на финальные титры. И играла та прекрасная тема, от которой мурашки по коже ползли, и настроение было такое, что хотелось пойти и спасти мир :D 

Лето.
Оооооо, это волшебное лето!
Самое прекрасное воспоминание - комната с задернутыми шторами, темно, ноутбук на столе, кола и нон-стопом сериалы и фильмы. Жара, на улице, а нам хорошо, только мы вдвоем с Чуваком. Я хочу это все обратно.
Питер. Вот это была проверка на силу нервных процессов, или как там у Павлова. Ох, Белка, Белка, ты сделала Питер просто незабываемым. Но, тем не менее, это было волшебно. Ван Гог в Эрмитаже, девочки, сидящие на полу перед портретом Наполеона, хороший попутчик, потрясающий Петергоф, суровые питерские дворики, гопники в пять утра у Исаакиевского собора, ужасно красивые скалы у Кунгура, Купчино, с его трамваями и дерущимися женщинами, книжка про какашечку в Буквоеде, Detachment, кучи счастливых европейских пенсионеров, крошка-картошка с крем-супом из брокколи, метро, страшные барахолки, кучи мостов, разводных и не очень, и ещё куча всего, что я просто не успею сейчас написать. 
ИИИИИИИ*БАРАБАННАЯ ДРОБЬ* БЭЙН!  БЭТМЕН! Слов нет до сих пор, одни эмоции. И да, Том Харди до сих пор не отпустил. Считайте, что моё семейное положение - замужем в одностороннем порядке.

Ушла бабушка. Я так и не узнала о ней столько всего. Страшно вот так уйти, а тебя так никто и не знал. Буду помнить её, как женщину, которая в молодости лучше всего танцевала танго и играла на гитаре.
 

Осень и зима.
Считаются вместе, потому что это нескончаемая учеба.
Капецкапецкапец. Я студент ТюмГМА. Я собираюсь быть врачом. Как я до этого дошла. Я до сих пор сама от себя в шоке.
В общем, это было самое трудное время в моей жизни, сентябрь-октябрь - там вообще можно сосчитать дни, когда я не плакала, по пальцам. Антидепрессанты постепенно бросаю. Освоилась, подружилась с Женей и Димой, красота и счастье. Так странно и приятно, что за пределами моего маленького мирка есть хорошие люди :3
И, самое главное, это период, когда я осознала настоящую цену нашей с Чуваком дружбы. Это самое прекрасное, что случалось со мной за всю мою жизнь. Спасибо тебе.

23:55
Я надеюсь, я ничего не забыла.
 

[показать]

 Я села и написала. Точнее, сижу и пишу. А то как же, поклялась Томом Харди же, что напишу.
Как я поняла, ни хрена у меня не получается писать хорошие развернутые посты, как Волландер, так что будут мои обычные сумбурные благодарности.

Спасибо за антидепрессанты, за поддержку, за сон на лекциях, за автомат по физике, химии, возможно, по введению в специальность, спасибо за походы в кино и прекрасные субботы - частички прошлой беззаботной жизни, за фунчозу и пасту до тошноты, за объятия, за илиту, стоматолога-который кормит-шоколадками, за Санта-Барбару на стомфаке, за Кирилла и Лизу, за хорошую Лену (надеюсь, увижу её когда-нибудь), за волшебные истории про хачей, и за Тома-Харди-который-черт-его-побери-никогда-не-отпустит, за хорошую группу, за футбол, за Женю, за троллинг и случайные спойлеры, за худющего Бэйла, за Скайфолл в семейном зале, за интересные истории, за разговоры на лекциях, за Альтаира и прыжок веры, за Диму, за улыбку, за хардкорную операцию на десне, за акцию на физике, за реакцию серебряного зеркала, за бойцовский клуб (рассказала бы больше, но - первое правило, сами знаете), за внезапно сданные подачи на физ-ре, за приближающегося Хоббита, за мечты о 88 штуках в месяц, за длинные немецкие слова, за чай с бергамотом, за проезды зайцем в автобусе, за полузабытых OK GO, за внезапные встречи, за Артема, bmx и Мстителей, и за кучу всего хорошего, чего я просто не замечаю, потому что дурак нервный.

И, да. Сдам зачеты нормально - будет татуировка.

 Уже который день после поступления хочу написать пост, но не получается, так как откладываю это дело на вечер, а вечером ужасно много надо сделать. Так что сейчас, пока есть время, пока все хорошо, пишу.

Тяжело. Не сколько физически, сколько морально. Люди чужие, люди странные, люди не такие как Чувак - все это меня безмерно удивляет и расстраивает. Да что там, растраивает, первую неделю я в падала в паническое состояние с учащением сердечного ритма до такой степени, что по вечерам у меня болело сердце, я с трудом сдерживала слёзы и искренне хотела убежать куда-нибудь и спрятаться. Добивают и преподаватели, задолбавшие повторять, сколько людей не смогут закончить Академию и скорее всего сдохнут к концу первого семестра.

Теперь лучше. Учусь уже по-настоящему смотреть на себя как на взрослого человека, это помогает. По крайней мере, я уже не чувствую себя пятиклассницей рядом с моими одногруппиками. 

Какие бы замечательные отношения не были бы с человеком, но если ты живешь в счастливом неведении о внешнем мире и других людях - эти отношения воспринимаются как что-то естественное и нерушимое, как часть твоей счастливой жизни. Но, Боже мой, как всё меняется, когда тебя сталкивают с совершенно с чужими людьми, когда ты ждешь привычного понимания, привычного теплого отношения, привычного взгляда на мир, а эти люди чужими оказываются и не только по тому, что они незнакомые, а потому, что они и правда чужие. Чужие в самом "чужом" смысле этого слова, и, причем, навсегда чужие!

И вот теперь я вижу, что мой Чувак - это не часть жизни, это её фундамент. Надежный и навсегда.

Я справлюсь. Может, не сейчас, не завтра. Но я справлюсь. Потому что каждый новый день нужен для того, чтобы сделать меня капельку сильнее.

Боже мой, что творится, что творится! Мне же сегодня 18! И со всеми этими экзаменами я чуть не забыла.

Странно это все. Странно, потому что никогда события не происходят так, как ты это себе представляешь.
Я как-то смутно помню, как я представляла себе офицальное вступление в ряды взрослых...В детстве я, кажется, вообще ни о чем не думала; пока у меня был свой мир и отсутствовали проблемы, ничто, связанное со взрослостью меня не интересовало вообще. А мысли о взрослении в более позднем возрасте в основном сводились к какому-то паническому страху перед новой жизнью, состоящей, как мне казалось, из сплошных проблем и требовавшей серьезности, какой-то даже черствости и разумеется, отказа от всяких приятных иллюзий.
А сейчас...Все-таки как все вовремя происходит. Совсем недавно во мне что-то сломалось, что-то такое, что мешало мне расслабиться. Какое-то сковывающее чувство зависимости от обстоятельств. Это ещё пока неокрепшее чувство внутренней свободы, чувство согласия с самой собой. Я чувствую власть над собственной жизнью, я чувствую, та ситуация, в которой я нахожусь целиком и полностью создана моими поступками и решениями. Я выбираю свой образ мышления, я готова учиться на своих ошибках, и мне наконец нравится преодолевать трудности.

Фактически, моя жизнь ничуть не изменилась, живу как жила и три, и пять лет назад. К тому же сейчас еще смутно понимаю, что мне дальше делать, куда идти, какой путь выбрать. Но то, что внезапно произошло в моей голове - это важная перемена.
Теперь я чувствую, что не опоздала. Наконец-то я вовремя.

И да, наконец-то я чертовски готова.

 Ну наконец-то. Закончиласть вся эта паника, еда на столе, подарки готовы, я накрашена и причёсана. 

Я не уверена, что сейчас у меня есть новогоднее настроение...Я, в общем-то, уже плохо понимаю, что это. У меня есть другое, оно тоже очень приятное - я чувствую, как все люди готовятся к празнику, как они суетятся, готовясь веселиться потом, после 12-ти. И мне хорошо от этого всеобщего праздника вокруг, это меня...умиротворяет, что ли.

Подумать только, заканчивается мой последний год, в котором день рождения я праздновала несовершеннолетней. Не испытываю никакой радости от этого, потому что мне все ещё страшно от мысли о том, что я не справлюсь со взрослой жизнью. Я до сих пор не повзрослела, и это меня огорчает.

Хотя на счёт взросления кое-что изменилось. Я помню, в одной из записей этого года я писала, что становиться взрослой - это больно. Нет, наоборот, больно бояться не стать взрослой, а умнеть и учиться на своих ошибках - очень даже приятно.

Так, теперь по-существу. 

Тяжело вспомнинается этот год, зиму-весну не помню вообще. Помню, что мне было хорошо,  ничего плохого в дневнике и не записано. Ну и ладно, буду считать, что я была счастлива. Ах, да, был же Кембридж - большое событие. В смысле, экзамен. Наверное, у меня самые хорошие воспоминания о нём среди подруг, которые тоже его сдавали) Так странно, мне кажется, это было так давно...И ещё, у меня же был шикарный день рождения, ну просто наишикарнейший! И Аленин день рождения, когда мы бегали под дождём! Это было чудесно.

Главный вывод зимы-весны-начала лета: Друзья - это круто. Это надо беречь

Счастье было летом. Мне так нравится, когда мы с мамой что-то делаем вместе) У нас была такая паника перед приездом Его, было тааак весело. А потом - квинтэссенция счастья. Алееееекс. Я не знаю, как я без него живу. Я за сегодняшний день тысячу раз поймала себя на мысли, что я бы всё отдала, чтобы провести хоть один Новый год с ним. Или хоть что-нибудь, хоть один праздник. Те 20 дней, которые он провёл здесь были самыми счастливыми. И два года без него, 2 года. Мне кажется, я сойду с ума.

А потом взял и приехал Чуи! И жизнь пришла в порядок) Прогулки! О, эти летние прогулки! Далеко, надолго, и чёрт знает куда, всё как я люблю :D Вот как бы я жила без Чуи?  Ах, эти странные, никому не известные улочки и переулки! Помнишь, как кто-то резал какую-то зелень у себя дома, а мы сидели под окнами на покосившейся липкой скамейке и пытались угадать, что именно там резали? Помнишь, как ты стерла себе ноги в конверсах и мы искали аптеку? Столько всего! А твой День Рождения? В общем, всё, что связано с тобой - всё целиком и полностью приятные воспоминания.

Стоп, это я что, в этом году познакомилась с Доктором? Да это же громадное событие! Оооо, он так изменил мою жизнь) Я взахлёб смотрела по 5-6 серий подряд, забывая и есть и спать! Пошли все в жопу, я верю, что однажды Тардис приземлится где-нибудь поблизости :D

Да, ещё наконец-то я занялась посткроссингом, наполучала открыток и очень счастлива. Это так круто, чувствовать свою связь такими разными и такими далёкими людьми.

Главные выводы лета: 1) Нет ничего прекраснее лета;
                                       2) Если ты думаешь, что ты не скучаешь, это неправда;
                                       3) Друзья - это категорически круто. 
                                       4) Bowties are cool.

С поздней осенью-зимой ассоцируется только школа и депрессия. И то, и другое плохо, но что уж тут поделаешь. Впервые за все годы рыдания в подушку совершился такой своеобразный каминг-аут - меня застукали за рыданием  и пришлось объяснять, что это я. Вот почему когда я всё рассказываю, это кажется таким незначительным, хотя беспокоит меня это очень сильно? Нехорошая перемена - если раньше мне было немножко приятно оттого, что я всё такая несчастная, то теперь мне страшно, у меня паника, я не могу из этого выйти. "Душа мрачна, мечты мои унылы, грядущее рисуется темно". Надеюсь, меня отведут к психологу, а то я сама боюсь.

Ну лаааадно, не всё так плохо. У меня есть шикарное платье, и, чёрт возьми! я сходила на Шерлока! Если я попытаюсь описать свои чувства, я не справлюсь до Нового Года, поэтому просто - оавырпыволрпдыржйрг!!1!! олрлворад!!!11 рвлыарлвы!!1 Вот. Это вкратце.

Главные выводы осени-зимы: 1) "Заниматься самоанализом - то же самое что пытаться постричься самостоятельно:                                                

"А там, на страницах дневника, мы остались лучшими друзьями, которые сидят у Лени в гостях и счастливо смеются, играя в карты."
Вот так просто, одной фразой Даша вернула мой дневник к жизни. Теперь он в чёрт знает какой раз изменится, здесь по-русски, потому что чувствую, что уже не хватает мне моего английского словарного запаса, и там, на Блогспоте, уже начатый, для мыслей на буржуйском, когда приспичит.
Перечитывала эту фразу раз пять. Аж дрожь внутри от неё. И как же двусмысленно теперь звучит название этого поста - "Конец. Даже немного грустно".
Даже.
И если я не буду писать, это потеряется, это забудется и никогда не вспомнится, и я не смогу сравнить себя с прошлой мной и понять, такой ли я хотела стать. Вот что ж я творю-то.
Много раз уже возвращалась к этим размышлениям, но как-то всё не на бумаге. Тысячные почему и из-за чего/кого. Я очень надеюсь, что мои выводы исходят не из попытки обелить себя, а из логических рассуждений. И ещё больше я надеюсь, что они хотя бы частично верны.
По-моему, перелом случился где-то два года назад. Хотя, нет, не так, это у меня случился где-то два года назад, наверное, у всех нас в разное время. Мне кажется, это наступило время меняться, что было, в общем-то правильно, уже давно пора было начинать взрослеть. (Только вот странно, почему у людей, столько времени проводящих вместе, выросших вместе, представления о собственных идеалах и средствах их достижения оказались такими разными?) И мы начали. Начали меняться, попутно удивляясь и негодуя, а почему другой меня не поддерживает, не стремится к тому, чего добиваюсь я, да и вообще всё делает "не так". И никто не научил принимать чужие мнения или хотя бы просто позволять им быть. Плюс ещё чисто моя ошибка - требовать от дружбы пищи для развития. Не искать, а именно требовать.
"Да, какая-то привязанность осталась...", и вот прямо не знаешь, что с ней делать, дохлая лошадка она или нет, пристрелить или спасти...Тупик.

Никогда больше не требовать.

Bad, bad girl, I agree, I completely forgot about my diary. The fact is I'm not satisfied with myself again, so many plans, so many ideas and nothing has been done. 

But I won't give up, i just can't. CAN'T. So...

Thank you for polite people, for postcrossing, for Tessa and Ajna, for good marks, for a luck, for splendid dreams, for the Lipton ad with Pierce Brosnan, for Hugh Jackman in ProjectorparisHiton (Oh my Gosh, he's too perfect to be real), for David Tennant, Casanova and leather, for Antonio Banderas in ProjectorParisHilton, for Hallelujah, for solving problems and feeling very independent, for chemistry, for the beautiful name of Caribbean singer - Alicia Alonso (ALONSO! OH MY GOD, DOCTOR, IS THAT YOU?), for increasing amout of Doctor Who fans, for "Real steel" and "Midnight in Paris", for Vincent van Gogh and for "Doctor Who" in general (if I didn't like this serie, I wouldn't know what to write in my composition), for bright colors of autumn leaves and for moist air.

[показать]

Guess what? Yeeeeeah, that's my the very first postcard that I recieved today evening!!11 Who is the happiest person on this planet? :D Sure I am!

I should say, I fall in love with this postcard at first words: "Firstly I wanted to say that I love Doctor Who as well!" Julia, you're wonderful! :D

I can't stop smiling :D

[400x567]

When I wrote my school project about swing I had no thought that in several months I would be mad about it. Once again I regret being born in 1990s. 
Just...just listen.

 Can't believe it!!! My very first postcard to Slovenia finally arrived! Ooooh, if you only knew, how I'm happy now!

And he said that my card is nice ^.^ Ohmygod, now I will recieve a postcard from someone! Yay!

 Till the very end I couldn't believe it. Nine long months I have to spend with people I hate. I spend only ten minutes alone with my classmates and, you know, it was more then enough to realize how much I hate them. 

But despite this...

Thank you for sunny morning, for seamed tights, for confidence, for damn 10 cm, for red rose, for half-forgotten faces, for listening to swing instead of stupid songs about school, for an encounter, for skirt instead of trousers, for walking long distances, for  "Sherlock - John" text messages, for keeping a room in a good order, for a leisurely stroll, for an unexpected finding (The BBC series. In a supermarket. In Russian supermarket. The world gone mad.), for mister Bean, for ohmygodpleasedon'tcryI'mgonnadiefromheartattack   Michael Fassbender, for an inappropiate laughing, for returning home late at evening, for hugs and for talking before bedtime.

[600x463]

Empty road behind the window. So quiet, so peaceful. There are plenty of photoalbums on the table, so many faces. They are so happy, I wish I was just one of these faces on the photo. Forever happy.
Oh, it makes me so sentimental... But, you know, I regret nothing. It was wonderful. Summer was wonderful.

Thank you for everything.

 And I'm totally swept away with this photo *.*

[500x686]

Ain't these guys cute? :D

[показать]

Yeeeeaaah! That's clever, that's fucking clever! Ohhh, I knew that, I felt that! Amazing! Brilliant! Yes, it all became clear with the very first faint Doctor's smile! Ooooh, God, YES!

River, you're fucking GORGEOUS!

[500x666]

Maybe I have a weird taste in music, but as for me, it is the sexiest music ever. Benny Benassi and their kind, eat your heart out.

[420x524]