я довольна сегодня вполне. у меня есть "Задверье" Нила Геймана))) и много трупов цветов.
искала подарки забавно-забавно. девушки и женщины водят своих самцов по магазинам как маленькие буксирчики, нежно, но уверенно направляя в сторону понравившихся товаров. празднично как-то в городе, люди улыбаются, кругом воздушные шары и цветы.

а теперь можно и выпить. мое здоровье))))
З.Ы. очаровательные создания, нечаянно заглянувшие в мой днев, с праздником))))

Это цитата сообщения Найрэ Оригинальное сообщение

НА ХУЙ!

Назвался груздем - пошёл на хуй!
Сделал дело - пошёл на хуй!
Баба с возу - пошла на хуй!
И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
Дружба дружбой, а на хуй иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй.
Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
Семь раз отмерь, и иди на хуй.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
Собака лает, а караван - на хуй.
Пришла беда - иди на хуй.
Готовь сани летом, а иди - на хуй.
Со своим уставом - иди на хуй.
Встречают по одёжке, провожают на хуй.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй.
От нашего стола - идите на хуй!
Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет, ессно, нахуй.
Кончил дело - иди на хуй смело.
Спасибо вашему дому, идите на хуй.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй.
Один в поле идёт на хуй.
На безрыбье и рак идёт на хуй.
Незваный гость - пошёл на хуй.

ты меня сегодня спасаешь. насильно. навязчиво. греешь тело своим теплом. успокаиваешь мурчанием. отвлекаешь внимание на себя. садишься, загораживая монитор. мявкаешь. обнимаешь хвостом. сбиваешь лапами слезы с кончика носа.
ты насильно заставляешь меня улыбаться. не отходишь от меня ни на шаг.
свернулась на коленях. мурлычешь.

я вспомнила о том, что совсем не хотела брать тебя к себе. хотелось кота, большого, рыжего, с янтарными глазами и низким голосом. я лениво отнекивалась от одногрупницы, которую хотели выгнать из съемной квартиры из-за тебя. потом лениво согласилась, лениво же взяла сумку и поехала на смотрины.
дверь стандартной одесской коммуналки открылась. разложенный диван со смятыми простынями. чахлая люстра. телевизор. старый раскладной стол, из под которого выносится черно-белое мелкое, худое, глазастое нечто на длинных ногах и лезет ко мне на руки. мурчит. щурится. и я как-то сразу понимаю и без твоих прозрачных намеков, что ты мне как родная и я заберу тебя.
ты не хотела ехать в сумке, кричала пока я не вытащила тебя, усадив к себе на колени. ты любознательно таращилась в окно весь час и к концу путешествия готова была остаться в маршрутке навсегда.
я сутки не могла придумать тебе имя. тебя нельзя было назвать банально. и я мучилась весь день и пол ночи, а утром, открыв глаза и увидев твою марсианскую морду, назвала тебя, не думая.

ты - мой самый близкий друг. ты - самая странная кошка из всех, кого я (ветеринар) встречала на своем веку.
я пишу это для себя. ты и так знаешь, что венец творения природы. спасибо, что ты со мной, Тесла.

У меня закрыты веки.
У меня засов на двери.
На щеках прозрачны реки.
Я б хотела, но не верю.

Я б любила, но напрасно
жду тебя в руках печали.
Солнце красит Землю красным...
Как же мы так обнищали?

У души пусты глазницы -
слепо ищем счастья двери.
Мы с тобой - две мертвых птицы.
Веришь?Нет? И я не верю...

de Renard

пусть сон остается сном.
крылья сложи, спрячь их под плащ.
улыбку надень, глаза распахни,
не плачь, не плачь,не плачь.

чем мечтой опаленной быть низвергнутой в бездну,
лучше ползать в грязи, пожирая объедки
книжных романов, скучных и пресных,
от фальши роняя слезинки редко.
но лучше уж так - одиноко и просто,
чем взмыть к облакам и разбиться о землю...
поздравляю, заключительная фаза роста.
ждем следующей жизни. чувства дремлют

de Renard

в груди у меня эфемерная овальная штуковина с острыми длинными шипами.
стараюсь осуществлять как можно меньше движений: в состоянии покоя она только неприятно колет, тогда как при малейшем колебании рвет и терзает окружающие ткани.
так явственно чувствую, что вот-вот организм сам (если уж я отказываюсь помогать) исторгнет изо рта и носа кровь с кусками оторванной плоти. и, возможно, тогда мне удастся без страха дышать и говорить. но пока держусь. страшно.

неужели ты такая мерзкая, душа?...

мне всегда казалось, что деньги не могут быть основополагающей причиной в выборе партнера(всегда не любила это слово). чувства - да, взаимный интерес - да, общность взглядов - возможно, но деньги мне представлялись слишком поверхностным фактором, чтобы на него равняться.
деньги - это средство к существованию, но они не должны становиться смыслом существования. в могилу с собой не заберешь ни 10 копеек, ни миллиарды, что поделать. не достаточно нажить огромное состояние, чтобы жизнь прошла не зря.
в Одессе мечтой 70% девушек является муж-моряк. аргументация проста: плавает по полгода, деньги привозит(присылает), свобода-благосостояние - два в одном. а заморский сифилис уже давно не заморский и лечится на ура(спасибо, венерологи). я делала большие удивленные глаза и спрашивала :"как, ведь любимого полжизни не видишь?..." а они смеялись и называли меня наивной, обещая скорое взросление.
годы шли и идут, а я все никак не могу связаться с мужчиной ради его денег. что-то не позволяет, может гордость, может возможность отвращения к себе, кто знает...


вот только как же так вышло, что я высказала мысль о том, что женщины в силу природной практичности ищут мужчину, способного прокормить их детей, а в ответ услышала, что не всем девушкам нужны деньги, только таким сукам, как я...

категорически не хватает времени на себя. усталость приковывает к дивану и закрывает глаза( хотя возможно, что это обыкновенная лень).
скорее бы восьмое марта. меня всегда радовал этот праздник... тем, что это выходной.

Капли по ушам радугой
кран починить надо бы.
мне б тебя радовать.
вот только надо ли?

месяц молодой смотрит в глаз.
в сумке есть. еще раз?
мысли тащат в грязный лаз.
болью граненный алмаз.

мне б тебя воспеть песнью,
но не возгордись лестью.
я тебе воздам, если
примешь вызов мой с честью

de Renard

Кожа нежная, острый язык,
смех надрывный - львиный рык,
первой ласки страстный крик.
мой бессмертный лирик.

моя прелесть, мой каприз,
мой полуночный мягкий бриз,
Мой носитель черных риз,
не глотай больше антифриз.

ясная, светлая моя мечта,
в белых парусах мачта.
берега песок слышит - плачу.
- Хватит, сладкий, возьми сдачу.

de Renard

если задуматься, если напрячься и вспомнить в достаточной мере последние два года, то станет заметно, что все было предрешено еще тогда, а мы просто не замечали знаков, которые с настойчивостью мухи, что бьется в стекло в надежде на свободу, бились к нам в сознание.
я хорошо помню день нашего знакомства. два года назад мы с разными компаниями пришли к общему другу и ты весь вечер пытался разговорить меня (испуганную и растерянную от встречи с бывшими одноклассниками), выпытывая причины моей готишности. я не хотела говорить с тобой, ты был мне неинтересен и скорее раздражал своей болтовней и мешал сосредоточиться на составлении плана побега. ты напоминал странного мышонка тогда: с огромными глазами, лучащимися дружелюбием, какой-то невообразимой совершенно прической, худой и длинный, с совершенно детским выражением лица. ты смотрел на меня как на необычное насекомое - с брезгливостью и интересом.но в целом мое впечатление о тебе несколько поднималось над нулевым уровнем. да и Ваджик тогда еще отзывался о тебе достаточно хорошо( тогда для меня его мнение составляло процентов 90 моего).
мы не виделись около полугода, а затем случайно встретились и ты в своей бездумной манере умудрился обидеть меня(несильно правда), сказав, что я "увела Ваджика из тусовки". мерзкий осадок от этих слов чуть не заставил меня остановить тебя, вручить тебе в руки Ваджика прямо на улице и чтобы вы со своей тусовкой забирали его куда угодно, только бы оставили меня в покое. но я промолчала.
мы виделись периодически следующие полгода, но не общались, совершенно. может было не о чем, может мои мысли по поводу того, что ты кретин мешали нам сказать друг другу хотя бы пару слов. сейчас уже сложно сказать. но встречались мы с завидной регулярностью, хотя в нашем городке (таком маленьком на вид) можно потерять человека на многие годы. но что-то не давало мне забыть о тебе. настойчиво напоминало рассказами знакомых, встречами в маршрутках, и даже плакатом в неизвестном городке (где вроде как было написано "Мир" и тебя я неизвестно зачем туда приплела).
а потом я уехала в Одессу почти на год и видела тебя всего однажды. ты очень изменился и я долго всматривалась в твое лицо( настолько долго, насколько позволяли возможности конспирации) не в силах понять, как ты вдруг оказался таким красивым. но даже не поздоровалась, такая вот я странная.
ну а дальше, я думаю, ты и сам помнишь. как в августе я в слезах прибежала в спрут к Рыжей и давясь рыданиями говорила, что не знаю как мне жить дальше, ведь в Москву я не хочу, а остаться тоже не могу, как ты смотрел на меня участливыми глазами и рассказывал свою теорию параллельных линий, как мы напились у тебя дома, как я после этого зареклась видеться с тобой, чтобы не было искушения. но уже через 2 месяца все мои зарубки в памяти незаметно стерлись и мы встречались уже каждый день. ну а потом Хеллоуин и прочие глупости вроде Милы Йовович, и на балконе "мне очень нравится твоя фигура, особенно то место, где талия переходит в бедра". много чего было, да.

знаешь, самое лучшее во всем этом то, что я сейчас отвернусь от монитора и позову тебя. ты отвлечешься от кошки и спросишь :"Уже все? можно я почитаю?". и я отвечу: "конечно, мой ангел"

А я вот думаю, когда же летом
девушки будут снова раздеты?
когда же утром июньским, светлым
мне улыбнуться нежные ветры?
когда же ночь будет звездной, ясной?
когда мой мир станет вновь прекрасным?
когда светиться возьмется море,
окутывая тело водою с солью?
ну а на пляже друзья и пиво...
жаль, что лишь в памяти все так красиво...
[450x337]

весна уже явственно чувствуется в каждом вдохе, в каждом солнечном луче, ласково ложащимся на загрубевшую от зимних ветров кожу. даже море начало пахнуть так, как должно пахнуть настоящее море.( то, что оно черное станет ощутимо только летом, когда к запаху соли, воды и йода примешается солидная нотка аммиака)).
множество людей почуяло потепление и выбралось из затхлых квартирок вдыхать весну: счастливые пары с детьми, несчастные пары с детьми, просто счастливые и несчастные пары, бабушки в меховых манто с внуками и без, девушки стервозного вида в симпатичных пальто, парни в шапках и с пивом. самые разнообразные личности с самыми разнообразными личностными драмами.

сегодня мне показалось, что я краем глаза увидела истину, которая сможет одним своим присутствием на периферии моей жизни изменить ее кардинально. истина касалась реального и воображаемого. давно доказано, что для человеческого мозга отсутствует разница между реальным и воображаем. из этого можно сделать два вывода:
1. все воображаемое нами в любой период времени является для нас абсолютно реальным.
2. все, что кажется нам реальным в любой период времени можно расценивать, как воображаемое.
вроде как всем известные вещи, и я далеко не первая заметила( а потом написала) подобное. но только сегодня я эти 2 простых факта по-настоящему поняла и осознала. но тут и наступает для меня место для ступора. если все воображаемое является реальным,то пользуясь лишь воображением можно получать от мира материального все, что тебе необходимо. но если все реальное является просто извращенным творением разыгравшегося воображения, то какой смысл вообще чего-либо желать? или еще проще: если мысль о котлете способна при правильном применении материализоваться в котлету, то в мире не должно быть голодных людей и всеми завладеет блаженная котлетная сытость. но если чувства голода и сытости - лишь воображаемые явления, то какой смысл вообще заморачиваться на приеме пищи?
возможно, что это лишь кажущееся противоречие, но на данный момент оно крайне беспокоит меня. я перестаю видеть средину, бросаясь из крайности в крайность.
обычно, для того, чтобы найти решение, мне достаточно просто перестать на время думать о вопросе, и решение находит меня само. может сработает?... пойду поем (чертовы мысли о котлетах))))

Это цитата сообщения _Графиня_Вишенка_ Оригинальное сообщение

[450x600]

[400x525]

Читать далее...

мне не хватает тебя.
ты сидел на кухне и курил, смеялся, злился, обижался, но выглядел всегда потрясающе, как в фильме с огромным бюджетом. я приходила к тебе и мы говорили на нашу любимую тему - мы говорили о тебе.

О, как же я люблю говорить о тебе! мне кажется, что лишь в такие минуты ты отбрасываешь свой пафос и становишься ранимым и обидчивым (точнее раненым и обиженным, но эти чувства все равно реальнее твоих ежедневных вампирских хроник).

ты ненавидишь всех.
ты считаешь, что все в твоей жизни уже позади.
ты ищешь забвения с малолетними готихами.
ты ждешь конца света, пугая меня своими идеями до тихих истерик.
ты играешь в игрушки и рассказываешь об этом взахлеб.
в твоем мире из живых существ присутствуют только ты и белый тигр.
и ты невероятно красивый, чего уж там.

мы говорим часами и ночью я ухожу от тебя всегда в одном и том же настроении : разбитая, беспомощная и подавленная. мне не изменить тебя, не спасти, прости, детко.

но я скучаю. может по пиву?

неделя длится. скучная и серая. много нервов, с радостями как-то не очень.завтра меня ждет великолепное путешествие в хозяйство, где мне предоставится возможно весело бродить среди коров по колено в дерьме.
сладостное предвкушение...

*злобно* какие дебильные изменения. дневник отвратительно неудобен...

Это цитата сообщения one_only Оригинальное сообщение






[509x699]

еще вчера почувствовала явственно, что заболеваю какой-то очередной вирусной мутью. в глазах темнело, озноб да и горло саднило, добавляя голосу никатиново-табачную хрипотцу(это при двух-то сигаретах в день). весь день чувствовала, но (дурацкое доброе сердце) пошла помогать одногрупнице в выборе джинсов. (я - эксперт, ага))))). я радостно шатаясь, стуча зубами и проявляя чудеса эквилибристики, держась за воздух, стойко выдержала испытание 145 маршруткой. и наконец, спустя столько лет, снова увидела его во всей уродливости, на какую только он, пожалуй, способен... Привоз. одесситы любят привоз, да. им радостно протискиваться сквозь его душные узкие улочки к очередному лотку с тряпьем, торговаться за каждую мелочь, ругаться с продавцами. одесситам нравится, нравилось и этого у них никто не отнимет.
только вот меня зачем нужно было в это ввязывать? спустя час мне уже хотелось просто лечь на заплеванный грязный асфальт, свернуться в клубок и завыть : "Света, черт возьми, эти твои джинсы валяются по всему привозу. берем за 150 и сваливаем". и я завыла, прислонившись спиной к стене лотка с оченьмоднымивэтомсезонекофточками (Милан - Париж - Привоз). но нет, не помогло. мы блуждали в одежных трущобах еще с полчаса, и только приобретенная моим лицом зеленовато-синяя окраска убедила ее наконец сдаться. потом час ждала маршрутку. потом полтора часа ехала. домой вернулась совсем больная.
и вот теперь лежу, пью лекарства и мучаюсь бездельем. чертовы джинсы...

ужасно хочется пива... эх...
[446x298]