Сегодня мне приснился страшный сон. Человек, которого я любила, погиб, и я осталась совсем одна. Я бродила по местам, где мы любили бывать вместе, в надежде уловить там его дух, который ( я была уверена) пропитал там каждый камень и каждую травинку, и плакала. Мне так хотелось еще хоть раз его увидеть, обнять, попросить за все прощения, что мой плач был услышан - он появился. Его раздражали мои признания, мои слезы, мое существование. Он долго и напряженно смотрел на море, а потом злобно прошипел: "Ты знаешь, чем хороша смерть? Мне больше не нужно тебя любить, я могу просто веселиться и бухать",- и ушел.
Я проснулась со ставшей привычной в последнее время, болью в сердце и злобой, затаенной на собственное подсознание. Я сама прекрасно знаю, что в последнее время твориться в моей жизни. К чему эта конкретика?
Систематически ловлю себя на том, что раз за разом оказываюсь на границе различных противоположностей. Например, на границе Света и Тени, когда ночью у изголовья крошечный ночник светит синим, выхватывая из темноты лишь мой бежевый диванчик и мое, в красной пижаме, с головой укрытое тело.
Или на границе Любви и Ненависти, когда ору, захлебываясь слезами, на еще час назад нежно любимых, а сейчас - мерзких, злобных уродов, которые окружают медленно и рвут на куски. Тогда остается только: "Уйдите! Оставьте меня в покое!"- сначала шепотом,а потом срывая голос, потому что и правда уйдите, нелюди, не мучьте, больно же.
Ужаса и Вдохновения, когда взгляд выхватывает из узоров стен, из отражений, из теней жуткие видения, от которых все внутри замирает. И чтобы не закричать, когда очередное чудовище меняется в лице и поводит бровью, я ощупью нахожу клочок бумаги и ручку и, не отрывая взгляда от пугающего, срисовываю портрет моего кошмара.
Участия и Наблюдения, когда событие не просто проживается, а обрастает подробностями, которые разум услужливо находит и запоминает, создавая истории, которыми я потчую своих друзей. Поэтому, оглядываясь назад, мне кажется, что у меня за спиной не жизнь, а зарисовки из жизни с глупыми названиями: "О том как ходить на каток под градусом", "О том, как находясь в колхозе, Лиса по-колено провалилась в дерьмо", "О походе на привоз" и прочие , которых с двух лет набралось немало.
И, конечно, Жизни и Смерти, когда прощаясь с человеком, садясь в автобус, выходя из дома, садясь смотреть фильм, осознаю, что именно этот поступок и может стать последним. Что сердце, секунду назад бившееся спокойно и ровно, и потому остававшееся вне внимания, в эту секунду даст сбой и откажется сокращаться. Не дало? Ну, так может в следующую секунду, или завтра, или через год. Термин не важен, просто помни, Цезарь, что и ты смертен.
Колода из Life & Death Cards от Корнелла Равадитца (Kornell Ravadits)
Полагаю, все вы уже давно успели насладиться подборкой иллюстраций под названием "Семь смертных грехов". Ну, да эти картинки уже давно путешествуют в интернете. Серия из 9 живых и мертвых игральных карт "Life & Death Cards", созданная венгерским художником по имени Корнелл Равадитц (Kornell Ravadits), не настолько популярна. Но может ею стать в любой момент. Да хотя бы сегодня!
Корнелл Равадитц известен как талантливый 3D художник, мастер объемных изображений на достаточно необычные темы. Раньше Корнелл был приверженцем классического рисования, но со временем стал совмещать краски и кисти с компьютерной графикой и прочими хай-тек технологиями. Как говорит сам художник, если раньше компьютеры и анимация были его хобби, сейчас это для него не только увлечение, но и хлеб, и масло, и молоко.
Карточный сет "Life & Death Cards" увидел свет еще в 2007-2008 году, но почему-то широкого распространения в интернете еще не нашел. Не думаю, что причина - исключительная мрачность изображений. Впрочем, смотрите сами.
Колода из Life & Death Cards от Корнелла Равадитца (Kornell Ravadits)
На самом деле, не все произведения Корнелла Равадитца (Kornell Ravadits) несут в себе такое мрачное философское настроение. У него достаточно много почти светлых, почти теплых, почти добрых картин. И все эти работы можно увидеть в галерее венгерского художника на сайте .
Дни текут крайне размеренно. Большие несчастья и мелкие неприятности отправились искать себе других жертв, оставив меня наедине с собственным воспаленным разумом. Самое подходящее время для размышлений вроде бы, но мозг, измученный хроническим недосыпом, отказывается генерировать хоть сколько-то ценные мысли. Обыденность - такое мерзкое по-сути слово.
Когда твоей темы для курсовой нет даже в перечне, когда преподаватель по акушерству видит сквозь стены, когда сдавать готовую работу завтра, а материала две страницы, тогда самое время пойти прогуляться к морю...
Интересно, какова вероятность того, что потеряв человека на одном из перекрестков жизненного пути, ты обретешь его вновь несколько перекрестков спустя?
* 50/50 либо обретешь, либо нет.
**обретешь, если
- кто-то из вас свернет в нужную сторону;
- скорость примерно одинакова;
- никто не прикинется шлангом, сделав вид, что не заметил.
Я люблю смотреть в окно. В окно своей квартиры и квартир друзей, в окна машин и поездов, в окна универа, трамвая и маршрутки.
Стекло, словно тонкая перегородка, разделяет два мира: внутренний и внешний. И внешний всегда как-будто бы более жив.
Вот и теперь, выйдя покурить на балкон, я наблюдаю несколько пар круглых желто-зеленых глаз, чьи упитанные пушистые обладатели привыкли ожидать Колбасы Небесной (впрочем другие небесные продукты их тоже устраивают). Люди бегут по своим делам и тащат за руки своих укутанных не по погоде детей. Они не видят меня, да и многое другое сокрыто от их, устремленных к цели, взглядов. А дети смотрят по сторонам и замечают Замечают и котов, и меня, и множество других мелочей, на которые у их родителей просто нет времени и сил.
Возможно я сильно идиализирую детство, но мне совсем не хочется нестись по направлению к могиле через равнодушие и старость. Мне хочется лазить по деревьям и крышам, играть и смеяться более радостно, чем теперь. А еще, я точно помню, что в детстве для того, чтобы с кем-то подружиться достаточно было просто сказать этому человеку: "Давай дружить?". Все, вы друзья. И без пуда соли, съеденного на пару, без беды, в которой, как известно, друзья познаются. Все было проще, чище, без злого умысла.
Послушай, Небо, если ты меня слышишь, дай мне снова стать ребенком! Я так устала делать вид, что я взрослая тетя, которая знает, как жить и куда идти.
Соприкасаясь на протяжении долгого времени исключительно с бытовыми проблемами, перестаешь видеть опасность, исходящую от окружающих тебя людей. Может это и к лучшему... Сомневаюсь, что люди могли бы нормально общаться, постоянно задумываясь о возможности заразиться какой-либо гадостью, о воздушно-капельном способе передачи инфекции, о бытовом...
Вот и я жила себе спокойно и расслабленно. Пила с одногрупниками из одной чашки, делила последнюю булочку, участвовала в съедении яблока мира на четверых. Ни о чем не думая, слепо доверяя жила. Пока сегодня мне не позвонила подруга с отличной новостью : " У нашей одногрупницы обнаружен гепатит и вся группа обязана сдать анализы". С этой девушкой мало кто общался, ее редко видели, но в памяти сразу всплыло, что мы пили с ней чай из одной чашки. А потом, еще немного подумав, мы пришли к выводу, что больна вся группа.
Весь факультет смотрит на нас, как на прокаженных. Шарахаются, шепчутся за спиной. А мы истерично смеемся и еще более истерично шутим, вспоминая фильм "Репортаж", мол нас заведут в поликлинику, закроют двери и будут ждать, пока мы друг друга не пожрем. ха-ха
Это очень страшно, находится в атмосфере постоянного подозрения. Атмосфера презрения и насмешек более привычна, но не менее неприятна. Мне непонятна политика преподавателей, которые рассказали об этом случае всему универу, подняли панику, разнесли слухи. Кому нужна эта истерия?
Хорошо, когда есть настоящий друг. Еще лучше, когда настоящих друзей у тебя несколько, а так же полно хороших знакомых, которые просто своим присутствием способны поднять тебе настроение.
День Рождения был похож на праздник не сам собой. Праздник принесли 5 замечательных личностей, и он состоял в воздушных шарах, цветах, торте со свечами, хорошем настроении, песнях, гитарке, бутылке рома и 4 литрах яблочного сока. А еще были кальян и шаурма, от чего праздник отдавал чем-то армянским.
И все прошло хорошо.
Ну и хорошо.
Обычно, проснувшись, не сразу вспоминаешь свои горести-радости. Есть время (у меня около минуты, если не спешу никуда) между сном и бодрствованием, которое подозрительно напоминает настоящее. Еще не помнишь прошедшего вчера, еще не строишь планы на будущее сегодня, просто лежишь, глядя в потолок или в кошку и на душе спокойно.
Ну а потом уже накатывает. И хорошо, если ничего плохого не происходило перед сном, а обычные бытовые проблемы навалились и тянут за руки-ноги с удобной подушки в ванную.
Но случается (хорошо, что не часто), что спустя минуту накрывает такое невероятное цунами боли, что сил нет уже ни на что, только бы уснуть. Уснуть туда, где никто не умер, никто никого не оставил, туда, где покой. Но в горле уже ком, и мысли несутся с бешеной скоростью, и слезинка (пока еще одинокая) ползет из угла глаза к кончику носа. Какое ж тут уснуть? Только заставить себя встать, умыться, позавтракать, повторяя и повторяя мысленно, будто мантру, что все будет хорошо. А со временем и правда будет хорошо, потому что время может и не лечит, но сглаживает краски точно, и не нужно будет отводить глаза - грязно-бурое разбитое сердце на стене памяти не бросается в глаза, правда?
Хммм...
А сегодня не накатывало страшных волн, только огонек-напоминание мигнул: "День Рождения Шыра". Значит нужно вставать, умываться-одеваться, заворачивать подарок и идти поздравлять с радостной миной, потому что поздравлять с грустной миной любимого человека совершенно никуда не годится. (кто ж тебе виноват, что ты грустными воспоминаниями испортила себе настроение?)
«...Из приоткрытой двери вдруг подуло ветерком. Он почувствовал в воздухе мимолетное движение, и вдруг что-то шершавое коснулось его ноги – оголенного участка между краем штанины и носком. Коснулось и исчезло, вероятно, за дверью, оставив Андо лишь воспоминание об этом отвратительном прикосновении. Вздрогнув, он закричал. Никакие разумные доводы уже не помогали. Он мог сколько угодно убеждать себя в том, что его лизнула кошка, которую по ошибке заперли в ванной. Это нисколько не успокаивало. Все его пять чувств работали на полную катушку, и теперь он окончательно понял, что столкнулся с чем-то потусторонним и абсолютно необъяснимым…»
В 2002 году на свет появился ремейк на неизвестный до этого времени японский фильм «Звонок», снятый по одноименному произведению Кодзи Судзуки. Благодаря этому фильму, застопорившийся и зациклившийся было на образах зомби-вампиров-оборотней, жанр получил второе дыхание, обогатившись образом безжалостного призрака в виде маленькой девочки с закрытым волосами лицом и странными ломаными движениями, но не только…
Существующий образ призрака не является выдумкой автора, плодом его воображения, но имеет корни в богатом фольклоре Японии, относящимся к добуддийскому периоду.
Итак, чтобы не блуждать впотьмах невежества и лучше понять смысл увиденного, погрузимся в мир японской демонологии.
Чистой правдой было бы сказать, что Ричард не слишком хорошо переносил большую высоту, но это не давало полной картины. Это было бы все равно, что сказать: планета Юпитер больше утки. В общем и целом верно, но можно было бы выразиться поточнее. Ричард ненавидел утесы, скалы и высотные здания: где-то внутри него гнездился страх - не просто страх, а абсолютный и бесконечный ужас,- что если он однажды подойдет к краю слишком близко, то что-то им завладеет, и он против воли шагнет в пустоту. Он как будто не мог доверять самому себе, и это пугало его много больше, чем просто падение.
(с) Нил Гейман "Задверье"
Прочитала этот отрывок и вспомнила, что каждый раз, проходя возле перил шестого этажа торгового центра я боюсь, что мое тело, завороженное высотой, пересилит разум, приблизится к краю, перегнется через хромированные поручни и сорвется вниз.
Меня всегда удивляло подобное недоверие к собственному телу(зачем ему, глупому, убивать себя?). Но все чаще режет слух брошенные знакомыми фразы вроде: "Я боюсь высоты, боюсь, что не удержусь и прыгну". Неужели это и есть акрофобия или человек подсознательно ищет возможности поскорее самоликвидироваться? А может люди просто любопытны и очень хотят летать?... [300x213]
Я нахожусь в щекочущем желудок состоянии ожидания пиццы и пива. Был найден АТЛИЧНЫЙ(никак иначе) убиватель времени. Зовется он "dead like me" и представляет собой сериал довольно ироничный, забавный и чего уж там, интересный.
Главная героиня - восемнадцатилетняя Джорджа, чья жизнь после ухода из колледжа явно не задалась. Непонимание со стороны родителей, отвратительная работа, куда они ее собственно и направили, час на обед, который оказывается 35 минутами. И в эти 35 минут ее и угораздило быть убитой туалетным сидением со станции Мир. Но оказывается, что жизнь вовсе не заканчивается смертью и ей предстоит стать немертвой и собирать человеческие души. Но быть немертвой вовсе не занимательное занятие. Привилегий нет, денег нет, жилья нет, спокойного отношения к новым обязанностям тоже. Каждое действие вызывает непредсказуемо развивающуюся цепь событий, которую уже нельзя разорвать и спасая одного, можно обречь на смерть сотни.
Да и еще. Нужно работать, терпеть отвратительную начальницу и сумасшедшую секретаршу. Нужно не возвращаться домой, забыть о прошлой жизни. И нужно забирать души, да.
Меня радует, в общем.
Приходит Шыр, приходит пицца и пиво. Просмотр продолжается
я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
(с) Марта Кетро
Неужели я сделала тебе ТАК больно, чтобы ты не переставал мстить мне на протяжении всего этого гигантского по-сути отрезка времени?
Неужто так мучила тогда?
Мы оба многое сделали не так, но может пора прекратить уже? сколько ж можно?
Вот ты звонишь вроде как для того, чтобы поздравить меня и елейным голосом тянешь: "я влюбился! я счастлив! она так похожа на тебя!" я спрашиваю (будто сплевывая желчь): "зачем?" и ты (удивленно вроде): "я же с тобой делюсь".
ты рассказываешь мне при встрече о том, как она(именно она, а не Она. со временем они утратили для меня лица. спасибо, девочки) приехала, вы не виделись две недели и никуда не пошли - заняты были(понятно). и снова мое горькое "зачем" и твое "я с тобой делюсь".
- скоро будет эротическая фотосессия, посмотри. - зачем? - я с тобой делюсь.
- у нас свободные отношения, никто никому ничего не должен. - зачем? - я с тобой делюсь.
Послушай меня и уясни наконец. мне не нужна доля от твоего фальшивого счастья. кушай сам, мне здоровье не позволяет питаться бутафорией.
мне порядком надоело выгораживать тебя перед теми немногими, что испытывают ко мне тепло. я ведь не слепая и все труднее, глотая горький ком, говорить: "нет, что вы, он хороший. нет, что вы, он не гадит мне в душу. он просто делится."
я хочу сохранить крупицы чистой и светлой памяти о моей огромной любви к тебе. очень.
так что пойми, о мертвых или хорошо, или ничего.
Сабрина: "Лимонадик спасет мир!!!"
Нона: "Разумеется, если это не сделает пиво. он как Чак Норрис, который несомненно подменит Брюса Уилисса, если тот облажается в спасении мира"
Фурик: "нет! у каждого героя есть напарник - этакий неудачник, который в конце выдает какую-то умную мысль. так вот он и есть этот неудачник. у него даже имя дебильное - Лимонадик"
[показать]
