Я просто не могу продолжать так жить,
Поэтому начиная с этого дня, я собираюсь вырваться из этой клетки.
Я встаю, я встану лицом к лицу со своими демонами.
Я соберусь с духом и буду прочно держать свои позиции.
С меня достаточно, я всем сыт по горло,
Самое время собрать свою жизнь в единое целое.
Это было моим решением - очиститься, я сделал это ради себя.
Можно предположить, что подсознательно я сделал это всё-таки ради вас,
Чтобы вернуться совершенно новым человеком. Вы помогли мне всё осознать
И даже не понимаете, что сделали, поверьте, это так.
Я проходил через круги ада, но и они бессильны перед "факом".
Кажется, у меня наворачивается слеза, я чувствую себя королём
Своего мира. А ненавистники, как пчёлы без жал, падают замертво,
Больше не будет провокаций вражды, больше не будет драм, обещаю,
Потому что я чувствую, что во мне достаточно сил, чтобы пойти в клуб
Или в пивную на углу и подчистить всю стойку с ликёром.
Я поднимаю планку, я целюсь в луну,
Хотя слишком занят любованием звёздами, я чувствую себя просто потрясающе и...
Я не боюсь быть упёртым.
[700x525]

знаешь...
вот так со временем начинают надоедать эти "уличные отношения". хочется вот в кроватку.. обнять так, поваляться, побеситься
или приготовить, и покушать вместе
какой то семейной атмосферы хочется
даже не замечаем...но нам всего 15 лет
а вот мы так взрослеем
вот когда с Богданом встречалась, мы были у Жоры, лежали вместе,смотрели дом 2
так хорошо было...
очень хочется серьёзных отношений.
но не просто.. а именно по любви, или хотя бы по влюблённости
ценить каждый момент
даже ссорясь, быть счастливой
потому что будет искренне всё
мы повзрослели
раньше ..если думали "нахер учится и т.д."
да..сейчас тоже так иногда думаем, но здравый смысл побеждает как -то
или какие-то моменты
которые мы раньше переводили в прикол, или.. ржали с таких слов
сейчас очень серьёзно воспринимаешь
не до смеха.
скучаю по старым временам, не хватает той наивности...
сейчас, да...всё хорошо. я ценю то, что есть.
спасибо Лере, Альбине, Боре, Эдику, даже тем..с кем я редко общаюсь, но они мне настолько родные люди...
я сейчас расплачусь.. -_-
[699x385]

Мы договорились идти к Жоре, Богдан меня проморозил... сказал,что никуда не пойдёт.
охуенно. пришли к Жоре, пол дома левых людей (друзья его брата)
мы сидим в комнате Жора, я и Лера. они целуются. я сижу на окне, выпиваю 2 бутылки шампанского, выкуриваю пачку сигарет. еду домой на такси, проёбываю там телефон.. прихожу домой и пол часа провожу в обнимку с унитазом.
Богдан тогда начал морозится "я не пойду, я не пойду"
я ему сказала "делай, что хочешь"
он обиделся.. и сидел дома...
а я нажралась в стельку... телефон не нашла.. и вот.
но вчера разговаривали.. ругались страшно, на всю улицу орал.
я ему сказала, что оставил меня.. ну как бы.. ситуация такая. мы оба от части неправы, но в большей степени он.
у него тоже новый год не сахар был, родаки там..вся херня.
а сегодня уже встретились, нормально..погуляли, поржали.. потом Лера с Жорой подошли,мы пошли в Рандеву, выпили бутылку вина вчетвером..типо за новый год)
пошли к Жоре. посидели, пошли с ним в комнату, лежали и смотрели "дом 2" =))ахаха
я его немного поизвращала..хаха)
вот так. потом уже было..часов 12. я захотела кушать.на кухне СРАЧ - ужасный.всё валяется,посуда вся грязная(там праздновали новый год друзья Жориного брата) . он мне приготовил омлетик))хехе
мы с Лерой покушали,и он провёл меня домой.а в общем,всё было очень хорошо...
[470x699]

неприятное состояние, когда не то, что бы всё раздражает - а просто тупое безразличие ко всему, что окружает.
не знаю как описать то, что я чувствую... много думаю о смерти, не то, чтобы хочу умереть и прочая ерунда. просто... в последнее время часто она забирает близких людей моих друзей. это грустно, да.
сегодня на уроке произошла такая ситуация, которая меня очень нагрузила.
на английском, мы писали, и я вдруг начала слышать какие-то голоса. сначала шёпот, а потом всё громче и громче. их было очень много, я ничего не понимала.. но это было страшно. я сказала Виталику "ты слышишь голоса?". и потом вдуплила, что я сказала это очень громко. Людмила Емельяновна улыбнулась с какой-то тревогой "Юля, ты чего? какие голоса?".
через несколько секунд я услышала крик, но такой...приглушённый. стало немного стремновато.
всё таки правда, что 15-16 лет - трудный возраст. очень всё переживаю.. либо остро - либо слишком безразлично.
такое ощущение, что это всё какие-то знаки. предчувствия разные..
я буквально на днях говорила с Эдиком о смерти, потом: Ковтуна дедушка умер, Эдика дедушка умер.
что-то происходит. я это понимаю, но не понимаю - ЧТО?!
настроение не портится... его и не было, чтоб ему портится.
и всё таки: ни Бога, ни любви, ни дружбы не существует. люди придумали какую-то хуйню, и верят в неё... точнее хотят верить.
[699x460]

Кто-то ищет любовь на сайтах
Скрывая тайные желания в мегабайтах.
Надеясь найти ее на шумном пати или на паркинге
Либо в баре.
Люди сходят с ума пытаясь разгадать тайну
Откуда у любви есть сила плавить камни
Куда уходит она когда остывает сердце
И почему так близко от любви до ненависти

Почему песни о любви заставляют грустить
И почему так трудно отпустить
Это как будто небо мстит
Необъясним этот основной инстинкт
И больше не верить в любовь. -No more-
И ждать того момента
Когда уйдет боль
Бежать от всего чтобы найти любовь
Любовь без памяти

И кстати, все это некстати
Их роман дело рук какого-то писаки
И самый лучший сценарий при данных обстоятельствах
Но это их стайл, из крайности в крайность
И что ни говори они правда не пара
Но это их не парит, это их право
Ей наплевать на брата, ему наплевать на правила
Их свела с ума любовь без памяти
Любовь без памяти против целого мира
Мира интриг и непонятных игр
Любовь под грифом совершенно секретно
Без грима, без спецэффектов, без фейка
Просто наслаждаясь каждым моментом
Сдаться добровольно в плен и болеть этим
Вспышки страсти
Этот неистовый свет слепит, но они вместе
И каждый миг как последний
Оба в панике. Им будто по семнадцать
Просто кататься от станции до станции
Пренебрегая опасностью она просит остаться
И он понимает что над собой не властен
Как надо немного для настоящего счастья
Стань частью меня. Большей частью
Это больше чем сердце
Больше чем весь мир
Любовь без памяти

Это больше чем сердце
Это больше чем весь мир
Это дольше чем вечность
Любовь без памяти
[699x460]

всё так..прям уууф.
18 декабря. год прошёл незаметно. даже не верится, что уже опять зима. вышла на улицу утром - дежавю. снежок уже, холодно.
в душе дерьмо полнейшее. уже не знаю, что делатЬ, как от этого избавиться.
этот чёрный ублюдок с Настей встречается. я с мамой ругалась, потом с Женей жутко. скандалы, ссоры, истерики... вспоминать мерзско.
Серьезные помыслы, прущие скорости, мама с вопросами:
- Куда ты дела совесть? Стань взрослой!
Я в ответ молчала виновато
- Посмотри на брата! Разве трудно быть нормальной?!
Им не понять меня, не поменять меня
Хотели поломать меня - им не поймать меня
В чем моя вина?
Думал бежать отсюда, хлопал дверями злобно
Обида
Поскуда.
как-то так.

Богдан? что Богдан..
застрял у меня в голове, и не собирается сваливать!
общались пару дней..потом не писал. потом написал, всякая хрень - противно.
не могу смотреть даже ничего по телику - бесят эти кофликты, подставы, и прочая чушь. почему не может быть всё нормально, ёптваю мать!!!!
когда нет сил быть стойким,когда всё что строил стало руинами,осколками.когда плевать на то,что там за окнами,и хочется бежать от всего-но ничего не происходит.
в конце концов , всё проебать - это тоже дар. ничего нет. никакой искренности, ностальгия жуткая,апатия и прочая чепуха. уже не модно быть искренними..
всё так ..прямо уффф....
не могу описать.
[699x440]

лень писать в дневник, здесь тоже неплохо..
ну что? дела мои нормально, неплохо, можно сказать, хорошо.
каникулы.
скучновато, правда. сойдёт.
осенняя депрессия опять, ностальгия жуткая..
с Лерой всё хорошо, это радует. с Юлей Белкой тоже начили общаться хорошо, а так всё по-прежнему. могу с Алёной выйти - посидеть, Боря.. и тд.
честно говоря, пытаешься думать о чём угодно, но не о том, что тебя так грузит.
суббота была довольно весёлая, были в Рандеву, был рок-концерт какой-то.
я смотрела на Кролика, и просто у меня внутри разрывалось - как же люди меняются. из обычного мальчика,который обожал рэп,был хорошим другом... он превратился в кусок дерьма. я думала, это только в фильмах так... нет - это реальная жизнь. обидно очень, что я когда-то этого человек считала другом.
потом мы поехали с Вусом кататься, Юля, я и Лера.. пофоткались, балончиками писали, а затем к Жоре домой. у него была вечеринка. музыка, алкоголь, дохера людей... весело было, но изюминкой вечера, конечно же, был Ярик. Спустя год, после наших отношений, он заявил мне, что меня любит. Честно говоря, я думала, что он сказал это, лишь потому что, я запарила с вопросом "почему мы не можем нормально общаться".. но это не в его стиле. он когда мы встречались не говорил, что любит, а тут , думаю..тем более.
хотя кто его знает,что он чувствует.после этого мы не виделись, и не списывались....
честно говоря, было пару моментов, когда я хотела вернуть что-то, но прошлое - оно должно оставаться в прошлом. прошлое - это святое, его нужно уважать.
тем более зачем начинать отношения с тем, кого ты не любишь.. я не знаю, но он мне не то, чтобы нравится.. а как-то , ну зацепил меня. я не знаю.
Богдан тоже весь вечер палил, даже Лера мне сказала.. сегодня ночью перечитывала переписку с ним вконтакте почти всю, и в агенте... и поняла, что я жестокая. аж обидно стало, что это я такая.
Юра тоже поц... напился в субботу, кричал, что любит до сих пор Диану, что в каждой девушке искал её... что никого он так не любил. потом пишет Лере, что жить без неё не может, что любит её.
эту свою Кэтрин послал -______- именно мужик)
в общем , ничего особенного

хочу купить сигареты и пойти пройтись... эххх

Я люблю каждое утро еле-еле просыпаться, писать чай с лимоном, включать компьютер, слушать музыку и укладывать волосы. Люблю, когда Боря опаздывает и я злюсь, мы идём в школу. Люблю сидеть на паре и смотреть на часы, думая, что я смотрю - и стрелка быстрее двигается.
Люблю идти домой и радоваться, что эти чёртовы уроки закончились.
Люблю приходить, насыпать что-то кушать и смотреть сериал "Друзья" по Новому каналу.
А потом лечь спать и отрубиться часов до 7. Затем ныть, что мне не хватает времени на уроки. Люблю напиваться в субботу, забывать обо всём.
На выходных выходить гулять, разговаривать обо всём с Алёной...
Люблю смотреть американские сериалы и чувствовать эту дикую жажду пропитаться их улицами, жизнью.
Чёрт возьми, я люблю эту грёбанную жизнь!
[465x699]

вот такая хуйня . просто хуйня... когда хуйня.
Помнишь, я воздух мог глотать, и знать на запах,
И в лёгонькой ветровочке,в +20,и улыбаться…
Друзей считал по пальцам,
Гулял по выходным и по паркам,
Дорожил каждой эмоцией ласковой,

осень *.*

Время… песочные часы. Вроде так медленно сыпиться этот песок, а не успеваешь оглянуться, как осталось совсем чуть-чуть… И уже ничего не осталось.
А осенью под ногами мокрые листья, одни и те же странные мысли… Ощущение тока по всему телу аж до кончиков пальцев, и лёгкое напряжение в висках… Какое-то состояние, умиротворённости, спокойствия чтоли. Наверное, осень – это посредник между холодом и теплом. И этот дождь, лужи отражают голубо-серое небо, которое скрывает за рваными облаками что-то таинственное… Как-будто, твои проблемы. На некое мгновенье забываешь обо всех заботах, тревогах, вдыхаешь прохладный свежий воздух, немного влажный. Асфальт напоминает мокрое зеркало. Ветер навевает некую грусть, усталость, даже свободу. Краски осени вгоняют немного в депрессию, в результате - ступор и прострация. Глупое ожидание, сама ещё не поняла чего, и некое состояние – так сказать, настроение – осень. Если бы мне дали кисти и краски, нарисовать своё настроение – то, наверное, я бы нарисовала ярко-голубое небо, осенний парк, серую аллейку, забросанную жёлтыми-жёлтыми листьями и мелкий дождь. Тоскливо немного, но в то же время ярко. И, наверное, это такое время, когда каждый может тебя понять, если у тебя ностальгическое настроение, и не будет упрекать, если ты захочешь побыть один. Ведь уединение даёт нам чувство эдакой свободы, даёт почувствовать, что это ещё только начало! Желто-красные краски сменяются депрессивно черно-белыми. Мир как-будто … умирает.
[699x515]

как-то всё быстро меняется.
уныние.
прячешь глаза,отводишь взгляд в сторону...одеваешь чёрные очки,хотя на солнце уже не больно смотреть.оно не режит глаза,потому что от него исходит хоть капля тепла,света...в отличии от окружающих.
тянешь руки вверх,поближе к небу...ждёшь постоянно чего-то,а сама даже не поняла - чего?!
усталость.
всё,за что не возьмёшься - валится из рук.хочется тишины,спокойствия.безразличное состояние ко всему окружающему,ведь всё настолько сложно в своей простоте. хочешь сесть,подумать,разобраться в себе,а в голове сплошной муссор. всё путается,и время тратишь в пустую...
циничность.
проходя,засматриваешься людям в глаза и пытаешься понять, о чём они все думают...а потом делаешь выводы и разочаровываешься,потому что понимаешь,что большинство вообще ни о чём не думают.у кого деньги,у кого секс, у кого проблемы, некоторые просто улыбаются,радуются чему-то. лишь в глазах детей видишь некую святую наивность,тебе хочется хоть на минуточку стать маленький ребёночком,чтобы смотреть на мир и считать его безумно красивым,большим... а смотришь, как пожилой человек, с каким-то призрением.стараешься оставить попытки понять этот мир.
безразличие.
вечные проблемы,не имеющие границ,настолько надоевшие,что уже к чёрту всё посылаешь,а вот в глубине души тревога... некоторые воспринимают такие мелочи жизни,как огромные проблемы,а сами понятия не имеют,что они...это центр вращения,и что почти всё зависит от них: от их отношения,настроя,желания,искры. со временем, некоторые вещи слишком надоедают, что их всерьёз и не воспринимаешь... а потому что безтолку. если человек делает что-то и у него не получается,значит, плохо старается.
[699x525]

осенняя такая..)
[699x497]

да ну, что-то явно не так.
я не такая.. я обычно не люблю преувеличивать, и даже обращать внимание на такие вещи... но это действительно так. я себя просто не узнаю, что в зеркале, что на фотографиях, ни по поведению.
вроде ничего особенного не случилось, может, взрослею?
сильно поссорилась с Эдиком. толком не из-за чего...
Богдан недавно писал, опять быть вместе предлагал. странно, зачем он опять трогает эту тему, он же и сам всё прекрасно знает.
с Алёной сегодня вышли ненадолго пройтись. такое ощущение странное было, как-будто на два часа вернула прошлое... дааа. мне этого не хватало.
но.. надо жить настоящим! да я и живу...
я чувствую это каждый день - все одно и то же...
этo меня убивает, но ведь я сама во всём виновата.
я всё перепробовала, чтобы выбраться...
который день все по-прежнему,это угнетает меня, разрывает что-то изнутри, рвёт, болит, давит.. как ещё сказать. убивает ?_?
но я не могу от этого уйти...
так хочу заняться фотографиями, но эта учёба +(

даже на фото я какая-то женственная, милая
неужели это Я ?!
[699x532]

все думают, что ты такая сильная, тебе на всё пофиг.
а на самом деле.. так хочется побыть слабой, чтобы тебе постоянно говорили, что делать, да как жить.
но лично для себя понимаешь, что это неправильно.
ведь это твоя жизнь. ты пишешь эту книгу, рисуешь эту картину, проживаешь эту секунду . а ведь следующий миг - это уже будущее.
в людях, поверь, я давно разочаровалась.
грусть - может быть. скорее ностальгия...
раньше бредила "будущее, будущее"
та ну его в жопу.
я бы вернусь в прошлое, пережила всё заново.
все изменились, всё изменилось.
вчера прошлась по городу одна, дождь моросил..
вспомнила, что прошлой осенью у меня тоже такое было
только в конце осени,когда карантин был
я не спала трое суток , та хз.. что за фигня
я с Алёной вчера тоже на лавочке сидели ночью..пару часов. разговаривали с ней. поняла, что как бы это ни было обидно.. на этой планете нет ни одного такого человека для меня, как она.
да, у неё миллион недостатков, да, она не самый лучший человек и подруга...
но столько прошлого, общего, и такого понимания.. ни от кого я не получу.
раньше были два самых любимых человека -Алёна и Богдан.
сейчас не сказать, что левые мне люди.. Алёна даже дорога мне
но я просто х_ею... как всё быстро изменилось.
мы про_бали лето.
Альбина это совсем другое. она самый близкий человек мне.
она мне очень нравится, и привязалась к ней так...
и я её не брошу, нет пока таким намерений и мыслей.
та и с Алёной, как раньше не будет... и я это понимаю, я не пытаюсь ничего вернуть. мозги на месте.)
просто я себе сказала
предаст меня Альбина - всё. никаких подружек, никакого доверия.
ничего большего сказать не могу, мы с ней не так уже долго общаемся

настроения нет =\
безразличие жуткое... чувство безысходности.
слушаю старые песни, лирику, дурацкие перемены в настроении.

__
в школе скучно, ничего не хочется делать, уроки неинтересные.
хочу перевестись в четвёртую.
сегодня шла, моросил дождь.. одна шла. строчки в голове
"Я курю гламур троичку, ты лм.
я ругаюсь с братом,у тебя нет проблем.
мне на всё пофиг,ты пафосная глыба,
всё таки дева не лучшая пара рыбам..."

и вроде не чувствую к нему ничего, но вот эта любовь к прошлому, хз.
не хочу ничего ни с кем.. хочу фотографировать, путешествовать, учить и заниматься тем, что мне нравится.
время научило верить только самому себе...уж лучше быть параноиком чем с ножом в спине...
что-то вроде этого.
Богдан странный, вообще мне не нравится ..каким он стал.
тоже выводят меня - Женя мой, Боря...
уже просто срываться начинаю
погода прямо под настроение. не ливень, небольшой дождик, не очень холодно.. но далеко не тепло.

Альбина... _ Альбина)))
хорошая. на меня чем-то похожа, но в тоже время совершенно другой человек.
полюбила её.. боюсь привязывать сильно - мало ли((((
______



Не уходи на дно,
Пей чтоб не утонуть
Мне уже все равно
С кем ты продолжишь путь

Только бы не одна
Крепче держись за жизнь
И допивай до дна,
Только не захлебнись

А сейчас очень хочется побыть одной.
сесть где-то очень очень высоко, и просто курить...думать,слушать музыку.
скоро в школу, как-то и хочется, и нет.
недавно разговаривали с Яриком очень долго, очень много взяла для себя.
в Наташе и Наташе окончательно разочаровалась, не ожидала я такого.

люди стали слишком наигранные, слишком ненастоящими.
Богдан.. приезжает вроде завтра, но в Измаил сразу едет.
хочется с ним поговорить, соскучилась так сказать... я иногда так задумываюсь, и не могу ответить себе на вопрос "А что он для меня значит?"
потом сразу "А что между нами?", "Кто мы друг другу?"
короче, так всё запутанно.
боль на фильтре грязным бурым пятном...
я не знаю куда девать всё то, что я чувствую, о чём я думаю...
во мне столько стремления, столько энергии, столько любви какой-то...
эххх............
он знает, она знает, а толку то...
лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой.
после разговора с Яриком ещё больше появились мысли на счёт мира, отношений, людей.
начинаю сама плести паутину, в которой обязательно запутаюсь. но так жить интереснее...
а это тупое чувство безысходности.
элементарно... заметила, что люди ноют, что им скучно, или там, ничего у них не выходит. так потому что ныть не надо, а если хочешь сделать что-то - делай это сам. САМ поднимай себе настроение, САМ добивайся всего.
недавно сделала такое классное сравнение. разговаривала с Юлей на счёт семьи,друзей,любви...
это как сникерс, марс и баунти. это не нужно смешивать, это по важности почти одно и тоже, но начинка другая.
Альбина стала сейчас мне очень близка. но я не уверенна в ней абсолютно, не из-за того, что она какая-то... просто мало времени прошло.

очередной вывод : какими ни были друзья - они всегда останутся друзьями, если они настоящие.
нужно жить и наслаждаться тем, что у тебя есть.
жить так, как хочется тебе..а не плясать под чужую дудку. это ТВОЯ жизнь. рисуй теми красками, которые у тебя есть.
[507x698]

болею, блин.. ушки болят капец(
Влад с этой овцой уехал на морэ.. ну и удачи)_заебал меня)
21 августа - суббота.. я не пошла гулять, посидели у меня с Алиной, потом пришли Наташа Ананьева, Олег, Влад, Дима (гера)..посидели возле меня и домой пошла.
Старая что-то с Наташей поссорились.. делать им нечего. Честно, иногда просто хочеться спросить у неё, кто её самая близкая подруга... ну это лучше спрашивать на пьяную голову.
Алёна? Алёна.. не знаю, она поскучала 2 дня и забила. Я думала, она дольше продержится. Думала, ей это реально важно. Ну что ж....
у Альбины сейчас ситуация, как у меня.. отношений очень хочется.
вот кстати
прошлой ночью, когда я ночевала у Алины, я проснулась часа в 4 утра и больше не спала.. решила позвонить Саше Кисе, ну просто я с ним пару раз писалась поздно ночью, и он сказал, что не спит ночью. ну я позвонила ему и мы разговаривали часов 8-9 до утра. вчера тоже не могла уснуть, написала "не спишь-позвони, спишь-спи".. он звонит, пьяненький.. в Росинке был. ну что -то там говорили, то сё.. потом такой "ты , наверное, думаешь, что я говорю на пьяную голову и что я завтра забуду, а я не забуду, я всё всегда помню.. вот надо нам с тобой быть вместе. будет у меня нормальная девчонка." ну короче встречаться предложил.. я сказала, что днём ему трезвому позвоню,и спрошу . вот)
я не знаю даже, я вчера вечером думала согласиться.. а проснувшись, я была удивлена, что до сих пор хочу согласиться. врятли он трезвый захочет уже, но посмотрим:))))
я знаю, что эти отношения не протянуться дольше, чем до конца лета. и мне это нравится)
я и не хочу серьёзных отношений..

что ещё интересного?
та ничего. сделала один важный вывод для себя.
пусть я не вешу 40 кг, у меня не кристально-голубые глаза, нафотошопленный тоненький животик и ярко накрашены красным губки, зато я такая, какая есть. и себе такой вполне нравлюсь.
[700x548]

нет смысла это дальше продолжать,
прости, прощай, мне уже плевать.
лишних слов говорить не надо,
мы с тобой оба знаем правду.
это конец и как ты не крути,
компромисс нам уж точно не найти.
тебе ведь проще на мороз упасть,
а я устала мешать боль и страсть.
отпусти, тебе лишь будет хуже,
забудь, ты мне уже не нужен.
прости, вспоминай с улыбкой,
любовь свою не считай ошибкой.

Ну привет-привет.
ф.. неделю лечусь, ничего не помогает, капец.
Вчера ночевала у Алины, проснулась из-за того, что херово. Температура 38,5.
Вечером вышли гулять, повтыкали в Ниве, пошли на пяточёк. Видела венетку нашу - крутая :D
м-да.. хожу вокруг да около, на самом деле просто хочу излить мысли хоть куда-то...
Страшное ощущение, что это затишье перед бурей. Всё черезчур спокойно, как на море.. а потом раз - и шторм.
Так хочется отношений, задумываюсь над этим и понимаю, что я слишком замкнулась, сердце закрылось и никого не впускает.. врятли кто захочет его открывать.
[400x353]

[472x699]
я убью её, люблю её, убью её !

беспощадная сука, стерва+)
[489x699]