Без заголовка
16-01-2010 21:48
Это цитата сообщения Назови_меня_по_имени Оригинальное сообщение
Без заголовка
Как отшить мужчину!
Кажется, я вас где-то видел?
Да, и поэтому я туда больше не хожу.
Это место свободно?
Да, и мое тоже освободится, если вы сядете.
Мы пойдем к тебе или ко мне?
Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе.
Под каким знаком ты родилась?
Посторонним вход воспрещен.
Я хочу отдаться тебе.
Я не принимаю дешевых подарков.
Увидев тебя голой, я бы умер от счастья.
А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
Ради тебя я пойду на край света.
А мог бы ты там остаться? Без меня.
Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Прямо противоположное тому, что делаешь ты.
Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя.
А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя.
Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж?
Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить.
Я мог бы сделать тебя счастливой.
Как, неужели ты уже уходишь?
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Назови_меня_по_имени Оригинальное сообщение
Без заголовка
Как отшить мужчину!
Кажется, я вас где-то видел?
Да, и поэтому я туда больше не хожу.
Это место свободно?
Да, и мое тоже освободится, если вы сядете.
Мы пойдем к тебе или ко мне?
Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе.
Под каким знаком ты родилась?
Посторонним вход воспрещен.
Я хочу отдаться тебе.
Я не принимаю дешевых подарков.
Увидев тебя голой, я бы умер от счастья.
А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
Ради тебя я пойду на край света.
А мог бы ты там остаться? Без меня.
Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Прямо противоположное тому, что делаешь ты.
Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя.
А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя.
Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж?
Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить.
Я мог бы сделать тебя счастливой.
Как, неужели ты уже уходишь?
Без заголовка
16-01-2010 21:04
Это цитата сообщения kolya_dru Оригинальное сообщение
Иероглифы и их значения
Смотрим далее !!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения kolya_dru Оригинальное сообщение
Иероглифы и их значения
Иероглифы и их значения
Мечта
Любовь
Без заголовка
06-01-2010 01:06
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Гаденький гороскопчег :)
[252x251]Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность.
Мужчины
Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хоpошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она пpекpасна.
Женщины
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Гаденький гороскопчег :)
[252x251]Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность.
Мужчины
Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хоpошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она пpекpасна.
Женщины
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.
Без заголовка
26-12-2009 01:05
Это цитата сообщения Женька-Женечка-Женулик Оригинальное сообщение
Как отшить мужчину!
Кажется, я вас где-то видел?
Да, и поэтому я туда больше не хожу.
Это место свободно?
Да, и мое тоже освободится, если вы сядете.
Мы пойдем к тебе или ко мне?
Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе.
Под каким знаком ты родилась?
Посторонним вход воспрещен.
Я хочу отдаться тебе.
Я не принимаю дешевых подарков.
Увидев тебя голой, я бы умер от счастья.
А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
Ради тебя я пойду на край света.
А мог бы ты там остаться? Без меня.
Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Прямо противоположное тому, что делаешь ты.
Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя.
А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя.
Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж?
Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить.
Я мог бы сделать тебя счастливой.
Как, неужели ты уже уходишь?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Женька-Женечка-Женулик Оригинальное сообщение
Как отшить мужчину!
Кажется, я вас где-то видел?
Да, и поэтому я туда больше не хожу.
Это место свободно?
Да, и мое тоже освободится, если вы сядете.
Мы пойдем к тебе или ко мне?
Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе.
Под каким знаком ты родилась?
Посторонним вход воспрещен.
Я хочу отдаться тебе.
Я не принимаю дешевых подарков.
Увидев тебя голой, я бы умер от счастья.
А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
Ради тебя я пойду на край света.
А мог бы ты там остаться? Без меня.
Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Прямо противоположное тому, что делаешь ты.
Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя.
А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя.
Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж?
Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить.
Я мог бы сделать тебя счастливой.
Как, неужели ты уже уходишь?
...
26-09-2009 20:54
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
...
13-09-2009 17:18
Это цитата сообщения MASHKA92 Оригинальное сообщение
Телефоные приколы)))
1. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было. Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
2. Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
3. Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
***
4. Телефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
***
5. - Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
***
6. Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))
***
7. - Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))
***
8. Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы; 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*
***
9. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але??? =))))
***
10. Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))
***
11. Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят... +D)))
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
***
12. Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=
***
13. - Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))
***
14. - (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!! (((+
***
15. Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))
***
16. Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))
***
17. - Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
***
18. Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))
***
19. Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))
***
20. - Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))
***
21. Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах? +D))
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MASHKA92 Оригинальное сообщение
Телефоные приколы)))
1. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было. Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
2. Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
3. Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
***
4. Телефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
***
5. - Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
***
6. Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))
***
7. - Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))
***
8. Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы; 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*
***
9. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але??? =))))
***
10. Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))
***
11. Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят... +D)))
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
***
12. Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=
***
13. - Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))
***
14. - (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!! (((+
***
15. Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))
***
16. Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))
***
17. - Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
***
18. Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))
***
19. Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))
***
20. - Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))
***
21. Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах? +D))
...
13-08-2009 22:42
Это цитата сообщения Долли_Дурманова Оригинальное сообщение
Энциклопедия афоризмов Георгия Милляра
[250x324]
А
Актёр—кладбище неигранных образов.
Анкеты—нездоровый интерес к чужой биографии.
Анахронизм—от анахронизма до эклектики один шаг.
Авторитет в искусстве—понятие чисто администротивное.
Ансамбль— х.й—хорошо, два лучше.
Анализ кала—дегусрация.
Акселерасты—передовые юноши с задними мыслями.
Алфавит—предлог для составления словарей.
Антисемитизм—см. на букву Ю—«юдофобство».
Александр Македонский—герой, но стулья ломать, всё-таки, нужно!
Алкоголь, это как-бы «хлороформ», который временно обезболивает человеку соприкасновение с жизнью. Алкоголь—посредник, примиряющий человека с действительностью. И, когда человек окончательно примирился с действительностью, про него говорят, что он... опустился.
Атеисты—ещё одна секта—нулевой вариант.
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Долли_Дурманова Оригинальное сообщение
Энциклопедия афоризмов Георгия Милляра
[250x324]А
Актёр—кладбище неигранных образов.
Анкеты—нездоровый интерес к чужой биографии.
Анахронизм—от анахронизма до эклектики один шаг.
Авторитет в искусстве—понятие чисто администротивное.
Ансамбль— х.й—хорошо, два лучше.
Анализ кала—дегусрация.
Акселерасты—передовые юноши с задними мыслями.
Алфавит—предлог для составления словарей.
Антисемитизм—см. на букву Ю—«юдофобство».
Александр Македонский—герой, но стулья ломать, всё-таки, нужно!
Алкоголь, это как-бы «хлороформ», который временно обезболивает человеку соприкасновение с жизнью. Алкоголь—посредник, примиряющий человека с действительностью. И, когда человек окончательно примирился с действительностью, про него говорят, что он... опустился.
Атеисты—ещё одна секта—нулевой вариант.