Домашняя гостиница в районе Штреберсдорф, тихий ресторанчик, народ сидит, ужинает пивом и венским шницелем. Подходит к этому народу хозяин гостиницы, и приносит нахаляву по рюмочке водки. Понюхав, люди ухают, морщатся, запивают пивом. Водка встаёт колом в горле, кому-то хочется уже пойти блевануть. У хозяина спрашивают, что это за сивуха, на что хозяин показывает бутылку "Столичной", после чего приносит ещё по рюмочке водки, но австрийской. За запах народ окрестил её "Бубльгумовкой". Обычный "ух" превращается в дегустирование и посасывание, как оказалось, персиковой водки. 2:0 в пользу австрии.
И была Австрия, и была Вена... Немного зарисовок...
Столовая при конторе, бесплатная еда, оголодавшие русские люди бросаются к раздатчику продуктов.. Тушёное мясо, макароны... Чей-то пытливый взгляд видит что-то жёлтое, натёртое длинными полосками.. Голодный мозг шепчет: "СЫЫЫЫЫР!!!".. Несколько ложек сверху на макароны, чтобы пропорция была 1:1, перемешать, стыдливо отвести глаза от удивлённых австрийский взглядов... Сесть за стол, понюхать, и издать стон, полный отчаяния.. А нефик путать тёртый сыр и тёртый хрен. 1:0 в пользу австрияков.
Ну почему любая новая обувь должна быть обмыта? Причём обмыта кровью и мозольной жидкостью?!
Если вы едете по внуренней малой бетонке, перестраивайтесь на правую полосу перед каширой, а то припаяют лишёнку, как мне...
"Для тех, у кого жена на даче: девочки по вызову приедут быстро в любой район и сделают все по полной. (Нас заказывают даже в больницу -выздоровление проходит в 2 раза быстрее!). Подними себе настроение - позвони в KISSki!"
Убил текст в скобках. Воображение так и строит скабрезные картинки.
А вам доводилось разогревать гамбургер на ноутбуке? Легче лёгкого. Берётся Samsung R700, включается HDTV-фильм.. Гамбургер в фольге кладётся возле выхлопной трубы, и вуаля - через 20 минут оно готово. Ну не горячий, но градусов 35-40 в нём есть...
А знаете, кто трижды был мэром Штутгарта? Манфред Роммель, тот самый сын Эрвина Роммеля, "Лиса пустыни". А ещё он сказал умную фразу - "Spatzle - Это попытка сделать итальянскую пасту кривыми швабскими пальцами"...
P.S. А ещё тут ночью видно звёзды. Я даже Орион увидел...
Мало того, что в Ксинтию угодил, так теперь тут ещё снегопад начался... Ахренительная командировка получается.
Ничего не предвещало беды. Обычная командировка, во обычную Германию, в обычный промышленный город, как и 4 раза за прошедший год. Но в этот раз
Часть первая. Москва, Шереметьево-2, стандартный бардак. Только в России в час пик регистрацию на пять рейсов могут проводить на стойках ТОЛЬКО с 13 по 20, из которых работают только 4-5. Среднее время на ожидание регистрации составляет порядка 45-50 минут. Плюс полчаса на прохождение паспортного контроля. Плюс 30-40 минут на Security check. Совет приезжать за 2 часа до вылета уже потерял свою актуальность.
Когда вырываешься из этого бардака на нейтральную территорию, пытаешься вздохнуть свободно, но возникает проблема - на билете написано, что посадка идёт через Gate 12. А на табло над этим гейтом - рейс в Париж, который задерживается. И пассажиры все в Парижу летят. Спокойно куришь, думаешь, что твой рейс будет после парижского.. И тут объявление - "Закончилась посадка на рейс Аэрофлота номер 105 Москва - Франкфурт. Пассажирам срочно пройти к воротам 12". С квадратными глазами бежишь в справочную, типа ГДЕ?!
- Посадка на рейс до Франкфурта производится через ворода 12
- Но там написано, что рейс на Париж.
- Нет, посадка на Париж производится через ворота 19, где написано "Прага".
- !!!
Ладно, погрузили нас в скотовоз, загрузили в 320-й и с опозданием на час взлетели.
Часть вторая - полёт.
При приближении к Франкфурту началось самое весёлое - полёт стал похож на сцену из фильма-катастрофы. Свет моргает, самолёт скрипит, трясётся, женщины взвизгивают, дети плачут, мужики матерятся, проливая водку.. Со второй попытки сели, при сильном боковом, скача как пьяный кузнечик не только вверх, но ещё и вправо-влево. Народ выходил злой и резко протрезвевший.
Часть третья - Франкфурт
Ну начнём с того, что меня прошмонали на таможне. Не, всё интеллигентно, кулютерно. Но нашли 2 бутылки водки. По 0.7. Таможенник арифметику знал.. Примерно такой диалог получился:
- Что у вас в сумке?
- Вещи, водка, сигареты.
- Откройте.
- Пожалуйста.
Кто там говорил, что дороги в МСК убираются? Я вот как-то 3 дня езжу, и что-то не заметил нифика. А, вру, после целого дня колесения по мск заметил метёлки на ТТК. В 8 вечера. На всех остальных дорогах - накат и лёд. И эти люди говорят, что "снегоуборочная техника работает в усиленном режиме"...
Моё шестое чувство пятой точки говорит.. Если про олимпиаду начинают сочинять чернушные анекдоты - это означает, что пришёл песец..
В перми увидел палатку. Вывески..
Хот-доги
Сандвичи
Шаурма
Шаверма.
Объясните разницу между последними...